oldchatterhemd
Adam karısıyla arabada giderken polis sirenini duymuş, hemen saga çekmiş ve polis gelmiş: buyrun memur bey?
beyefendi direksiyon başındayken cep telefonuyla konuşuyordunuz
yok efendim sadece bip yaptı, ben de sarji mi bitiyor diye baktım karısı lafa atlamış:
aaa yapma hayatım.. yarım saattir ortagınla iş görüşmesi yapıyodun telefonda
Adam karısına tip tip bakarken polis yine sormuş:
beyefendi emniyet kemerinizi neden takmıyorsunuz???
memur bey takmıştım ama sizin geldiginizi görünce durduktan sonra çözdüm
Karısı yine atlamış: aman şekerim sen de o kemeri hayatında bi kere taktın mı acaba....
Adam kadına bi tane patlatmamak için kendini zor tutarken;polis bu sefer de arabayı incelemeye başlamış vee... -beyefendi bakar mısınız sag sinyaliniz de kırık
aaaa.. kırık mı?? sabah yola çıkarken kontrol ettim kırık diildi...yolda oldu galiba, hiç de farketmedik karısı çenesini tutamamis yine:
amma da attın kocacıım, sana 3 haftadır söylüyorum artık şu kırık sinyalin icabına baktır diye.....
Adam en sonunda dayanamamış bagırmış:
bana bak sen susucak mısın çakıcam şimdi suratının ortasına!!
Polis kadına sormuş: hanımefendi eşiniz size hep böyle mi davranır?
Kadın cevap vermiş:
yok canım....sadece alkollu oldugu zaman
oldchatterhemd
Sottelmann ist seines Berufes überdrüssig ...
... und will die Freiheit der christlichen Seefahrt genießen. Also heuert er auf einem großen Frachter an. Bei seiner ersten Atlantiküberquerung nach zwei Wochen auf hoher See quält ihn die Abgeschiedenheit des Schiffes doch sehr und er meldet sich beim Kapitän. Käptn, wie sieht es denn hier mit Sex aus? Dieser: Für Sex ist bei uns der Koch zuständig. Das kostet dich nur sechzig Mark. Was, sechzig Mark?, meint Sottelmann, so schön ist der Koch nun auch wieder nicht. Na ja, der Koch bekommt nur zwanzig Mark, erklärt ihm der Kapitän, der Rest ist für die beiden, die ihn festhalten, er hat das nämlich nicht so gerne.
oldchatterhemd
ein mann kommt in ein waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr. Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie es aus. Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen. Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt: Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen. Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag: Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schwanz abschießen und der Frau den Kopf. Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint: Wissen Sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuß...
oldchatterhemd
kommt ein mann samstag nachmittag in hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wieviel eine Fahrt nach Wedel kostet.
50 Euro, sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, ich hab aber nur 40 Euro, kannst du mich trotzdem nach Wedel fahren? Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Wedel kostet 50 Euro. Na gut, sagt der Mann, dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen.
Der Taxifahrer fährt los bis Rissen (für Ortsunkundige: kurz vor Wedel) und sagt, Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus. Sagt der Mann, Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Wedel, kannst du nicht einfach ne Ausnahme machen? - Nee, raus!
Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen acht Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: Was kostet die Fahrt nach Wedel?
50 Euro. Okay, hier hast du 100 Euro. 50 Euro, wenn du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn du mir einen bläst. Der Taxifahrer wird rot und brüllt Mach bloß, daß du davonkommst, du Schwein.
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. Was kostet die Fahrt nach Wedel? 50 Euro. Okay, hier hast du 100 Euro. 50 Euro, wenn du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn du mir einen bläst. Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste.
So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: Was kostet die Fahrt nach Wedel? 50 Euro, weißt du doch noch von letzter Woche. Gut, sagt der Mann, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn du mich nach Wedel fährst, und 50 Euro, wenn du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst...
oldchatterhemd
Temel akciger kanseri olmus doktorlar iki aydan daha fazla yasaman mucize olur demisler ve umitsiz oldugu icin tedaviye de son vermisler. olecegini anlayan temel , butun esiyle dostuyla helallesmeye karar vermis. fakat bizim temel gordugu herkese kendisinin aıds hastaligina yakalandigini ve iki ay icinde olecegini anlatiyor ve helal etmerini istiyomus haklarini. tabii bunu duyanlar temel´e helallik veriyorlarmisama bir yandan da elini bile son bir defa sikip, kucaklasmaktan kaciniyorlarmis. temel´in en iyi arkadasi dursun temel´in bu yaptigini duyunca sormus - yaw temel, anladik sen kanser oldun olecen, neden millete aıds oldum diyon, bak herkesi bir korku sardi demis. temel; - yaw tursun, oyle de oleceeezzz boyle de olecez, bari kariyi saglama alalim dedim.
oldchatterhemd
Bir albay, bir er, bir yasli kadin ve bir de genc kiz trende ayni kompartmanda yolculuk etmektedir. tren bir tunele girip kompartman karardigi zaman, mucuk bir öpücük sesi ve ardindan sıırrrraaak ! diye bir tokat sesi duyulur. tünelden ciktıktan sonra yasli kadin aferin genc kiza nasil yapistirdi tokadi diye düsünmekte ve kafasini sallamaktadir.
Genc kiz da zevksiz herif bu morukta ne buldu ki , bi de öpmeye kalkti ama kadin da iyi yapistirdi diye dusunmektedir.
Albay ise ulan bizim esoglusu er, kizi öptü. tokadi biz yedik diye yanarken er de icinden soyle düsünmektedir:
hehe. aferin lan bana. elimi öpüp nasil yapistirdim tokadi albaya
oldchatterhemd
Temel ilen Fadime yeni evlenmisler.
Fadime Temel`e demiski :
- Eger o gün sacim toplu ise o gece canum hic istemiydur.
- Eger o gün sacim az toplu ise o gece olsada oluuur, olmasada olur.
- Eger o gün sacim daginik ise mutlak isteyerumdur.
Temel`de Fadime`ye cevap verir.
- Bak Fadime eger o gun bir bardak raku icer isem canum hic istemeydur.
- Eger o gun iki bardak raku icer isem o gece olsada oluuur, olmasada olur.
- Eger ki üc bardak raku icer isem sacuna bacuna pakmam mikerum
oldchatterhemd
Hatice öğretmen, sınıfa sorar;
- ´´1 dalda 7 kuş var avcı ateş edip 3´ünü vuruyor kaç kuş kalır´´. Haylaz bir öğrenci cevap verir;
- ´´öğretmenim hiç kuş kalmaz´´.
öğretmen önce şaşırıp;
- ´´aferin yanlış cevap ama stilini beğendim´´ der.
çocuk;
- ´´ben size bir soru sorabilirmiyim´´.
öğretmen;
- ´´evet´´.
- ´´karşıdan üç bayan geliyor hepsi dondurma yiyor birisi emerek birisi yalayarak birisi ısırarak bunlardan hanğisi evlidir´´. öğretmen biraz sıkılarak;
- ´´emerek yiyendir´´ der.
öğrenci;
- ´´yanlış cevap parmağında alyans olan evlidir ama sizinde stilinizi beğendim´´...
oldchatterhemd
Bir yığın sebze yüklenmiş el arabasını kan ter içinde yokuş yukarı çıkarmaya çabalayan manav çırağına acıdı, yardım etti. Güç bela yokuşun başına geldiler. Geniş bir soluk alarak sordu:
- Oğlum, tek başına bu kadar yükü taşıyamayacağını ustana söylemedin mi?
- Söyledim ama...
- Öyleyse niye taşıttı?
- Sana yardım edecek bir enayi bulunur dedi
oldchatterhemd
Hakim Temel´e sorar:
Temel davacıyı merdivenden ittin mi?
Temel yanıtlar:
Sadece bir basamak ittim, diğerlerinden kendisi düştü
oldchatterhemd
- Temel bey, dairelerimiz ayni genisliktedir. Sen evi duvar kâgidiyla kaplattin? Ben de evi dekore edecegim de. Ne kâdar duvar kagidi aldin?
- On yedi top aldum.
Komsu da duvar kâgidini alir, evi kaplatir, ama epeyce de kâgit elinde kalir.
Yahu Temel, ben de on yedi top aldim ama, yedi top artti!
Eyi, benum da o kadar artmisti!
oldchatterhemd
Köye gelen yabanci bakar ki, bir evin önünde ahali toplanmis agliyorlar.
Yabanci:Nedir derdiniz?
Köylüler:Tazecik Gelin öldü!
Yabanci Gelinin nabzini yoklar ve anlar ki
Gelin ölü degil baygindir.
Yabanci:Siz CIKIN DISARIYA ben onu
canlandiracagim,
Köylülerden biri uyaniktir. Derki,birimiz
Anahtar deliginden baksin da, ileride yine biri
ölürse biz de öyle canlandiririz. Tabi ki
Yabancinin yaptigi malum. :)
Ayni Yabanci birkac yil sonra, biraz kiyafet
degistirip yine o Köye gelir.
Yabanci ne görsün; Köyün tüm erkekleri bir
evin önünde kuyruk olusturmuslar.
Yabanci sorar:Ne var burada?
Köylüler: Önceden Yabancinin marifetini
anlatirlar.
simdi de bizim Muhtarin anasi öldü, biz de tüm yardimsever Köy erkekleri, 3 günden
beri ugrasiyoruz ama nineyi halen canlandiramadik.
oldchatterhemd
Dört samimi arkada$ ayni arabada yolculuk ederken trafik kazasinda ölürler. Azrail Türk cehennemine mi yoksa Avrupa cehennemine mi gitmek istersiniz? diye sorar. Azrail´e Fark nedir? diye sorarlar. Azrail Avrupa cehenneminde her gün bir kepçe Türk cehenneminde ise her gün bir kova tezek yersiniz der. Üç tanesi biz Türk dogduk, Türk ölürüz der. Bir tanesi ise uyaniklik edip Avrupa cehennemini seçer. Ve aradan epey zaman geçer Avrupa cehennemindeki adam artik kepçe kepçe tezek yemekten bikmi$tir, arkada$larinin durumunu merak eder, hallerini görmek için ziyarete gider. Arkada$lari $en $akrak gülerek kar$ilarlar onu. Dayanamaz sorar: Ben bir kepçesini hazmedemezken siz her gün bir kova tezek yiyip nasil bu kadar ne$eli olursunuz?.
Arkada$lari bu soruya cevap verirler :
- Oglum burasi Türk cehennemi, bir gün tezek olur kova olmaz bir gün kova olur tezek olmaz. Anlayacagin 3 aydir bir b.. yedigimiz yok!
:))))))))))))
Türkisch
Bitte
warten Sie während Ihre Meldung versendet wird!
...merhabalar
Adam karısıyla arabada giderken polis sirenini duymuş, hemen saga çekmiş ve polis gelmiş: buyrun memur bey? beyefendi direksiyon başındayken cep telefonuyla konuşuyordunuz yok efendim sadece bip yaptı, ben de sarji mi bitiyor diye baktım karısı lafa atlamış: aaa yapma hayatım.. yarım saattir ortagınla iş görüşmesi yapıyodun telefonda Adam karısına tip tip bakarken polis yine sormuş: beyefendi emniyet kemerinizi neden takmıyorsunuz??? memur bey takmıştım ama sizin geldiginizi görünce durduktan sonra çözdüm Karısı yine atlamış: aman şekerim sen de o kemeri hayatında bi kere taktın mı acaba.... Adam kadına bi tane patlatmamak için kendini zor tutarken;polis bu sefer de arabayı incelemeye başlamış vee... -beyefendi bakar mısınız sag sinyaliniz de kırık aaaa.. kırık mı?? sabah yola çıkarken kontrol ettim kırık diildi...yolda oldu galiba, hiç de farketmedik karısı çenesini tutamamis yine: amma da attın kocacıım, sana 3 haftadır söylüyorum artık şu kırık sinyalin icabına baktır diye..... Adam en sonunda dayanamamış bagırmış: bana bak sen susucak mısın çakıcam şimdi suratının ortasına!! Polis kadına sormuş: hanımefendi eşiniz size hep böyle mi davranır? Kadın cevap vermiş: yok canım....sadece alkollu oldugu zaman
Sottelmann ist seines Berufes überdrüssig ... ... und will die Freiheit der christlichen Seefahrt genießen. Also heuert er auf einem großen Frachter an. Bei seiner ersten Atlantiküberquerung nach zwei Wochen auf hoher See quält ihn die Abgeschiedenheit des Schiffes doch sehr und er meldet sich beim Kapitän. Käptn, wie sieht es denn hier mit Sex aus? Dieser: Für Sex ist bei uns der Koch zuständig. Das kostet dich nur sechzig Mark. Was, sechzig Mark?, meint Sottelmann, so schön ist der Koch nun auch wieder nicht. Na ja, der Koch bekommt nur zwanzig Mark, erklärt ihm der Kapitän, der Rest ist für die beiden, die ihn festhalten, er hat das nämlich nicht so gerne.
ein mann kommt in ein waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr. Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie es aus. Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen. Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt: Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen. Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag: Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schwanz abschießen und der Frau den Kopf. Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint: Wissen Sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuß...
kommt ein mann samstag nachmittag in hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wieviel eine Fahrt nach Wedel kostet. 50 Euro, sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, ich hab aber nur 40 Euro, kannst du mich trotzdem nach Wedel fahren? Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Wedel kostet 50 Euro. Na gut, sagt der Mann, dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen. Der Taxifahrer fährt los bis Rissen (für Ortsunkundige: kurz vor Wedel) und sagt, Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus. Sagt der Mann, Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Wedel, kannst du nicht einfach ne Ausnahme machen? - Nee, raus! Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen acht Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: Was kostet die Fahrt nach Wedel? 50 Euro. Okay, hier hast du 100 Euro. 50 Euro, wenn du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn du mir einen bläst. Der Taxifahrer wird rot und brüllt Mach bloß, daß du davonkommst, du Schwein. Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. Was kostet die Fahrt nach Wedel? 50 Euro. Okay, hier hast du 100 Euro. 50 Euro, wenn du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn du mir einen bläst. Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: Was kostet die Fahrt nach Wedel? 50 Euro, weißt du doch noch von letzter Woche. Gut, sagt der Mann, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn du mich nach Wedel fährst, und 50 Euro, wenn du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst...
Temel akciger kanseri olmus doktorlar iki aydan daha fazla yasaman mucize olur demisler ve umitsiz oldugu icin tedaviye de son vermisler. olecegini anlayan temel , butun esiyle dostuyla helallesmeye karar vermis. fakat bizim temel gordugu herkese kendisinin aıds hastaligina yakalandigini ve iki ay icinde olecegini anlatiyor ve helal etmerini istiyomus haklarini. tabii bunu duyanlar temel´e helallik veriyorlarmisama bir yandan da elini bile son bir defa sikip, kucaklasmaktan kaciniyorlarmis. temel´in en iyi arkadasi dursun temel´in bu yaptigini duyunca sormus - yaw temel, anladik sen kanser oldun olecen, neden millete aıds oldum diyon, bak herkesi bir korku sardi demis. temel; - yaw tursun, oyle de oleceeezzz boyle de olecez, bari kariyi saglama alalim dedim.
Bir albay, bir er, bir yasli kadin ve bir de genc kiz trende ayni kompartmanda yolculuk etmektedir. tren bir tunele girip kompartman karardigi zaman, mucuk bir öpücük sesi ve ardindan sıırrrraaak ! diye bir tokat sesi duyulur. tünelden ciktıktan sonra yasli kadin aferin genc kiza nasil yapistirdi tokadi diye düsünmekte ve kafasini sallamaktadir. Genc kiz da zevksiz herif bu morukta ne buldu ki , bi de öpmeye kalkti ama kadin da iyi yapistirdi diye dusunmektedir. Albay ise ulan bizim esoglusu er, kizi öptü. tokadi biz yedik diye yanarken er de icinden soyle düsünmektedir: hehe. aferin lan bana. elimi öpüp nasil yapistirdim tokadi albaya
Temel ilen Fadime yeni evlenmisler. Fadime Temel`e demiski : - Eger o gün sacim toplu ise o gece canum hic istemiydur. - Eger o gün sacim az toplu ise o gece olsada oluuur, olmasada olur. - Eger o gün sacim daginik ise mutlak isteyerumdur. Temel`de Fadime`ye cevap verir. - Bak Fadime eger o gun bir bardak raku icer isem canum hic istemeydur. - Eger o gun iki bardak raku icer isem o gece olsada oluuur, olmasada olur. - Eger ki üc bardak raku icer isem sacuna bacuna pakmam mikerum
Hatice öğretmen, sınıfa sorar; - ´´1 dalda 7 kuş var avcı ateş edip 3´ünü vuruyor kaç kuş kalır´´. Haylaz bir öğrenci cevap verir; - ´´öğretmenim hiç kuş kalmaz´´. öğretmen önce şaşırıp; - ´´aferin yanlış cevap ama stilini beğendim´´ der. çocuk; - ´´ben size bir soru sorabilirmiyim´´. öğretmen; - ´´evet´´. - ´´karşıdan üç bayan geliyor hepsi dondurma yiyor birisi emerek birisi yalayarak birisi ısırarak bunlardan hanğisi evlidir´´. öğretmen biraz sıkılarak; - ´´emerek yiyendir´´ der. öğrenci; - ´´yanlış cevap parmağında alyans olan evlidir ama sizinde stilinizi beğendim´´...
Bir yığın sebze yüklenmiş el arabasını kan ter içinde yokuş yukarı çıkarmaya çabalayan manav çırağına acıdı, yardım etti. Güç bela yokuşun başına geldiler. Geniş bir soluk alarak sordu: - Oğlum, tek başına bu kadar yükü taşıyamayacağını ustana söylemedin mi? - Söyledim ama... - Öyleyse niye taşıttı? - Sana yardım edecek bir enayi bulunur dedi
Hakim Temel´e sorar: Temel davacıyı merdivenden ittin mi? Temel yanıtlar: Sadece bir basamak ittim, diğerlerinden kendisi düştü
- Temel bey, dairelerimiz ayni genisliktedir. Sen evi duvar kâgidiyla kaplattin? Ben de evi dekore edecegim de. Ne kâdar duvar kagidi aldin? - On yedi top aldum. Komsu da duvar kâgidini alir, evi kaplatir, ama epeyce de kâgit elinde kalir. Yahu Temel, ben de on yedi top aldim ama, yedi top artti! Eyi, benum da o kadar artmisti!
Köye gelen yabanci bakar ki, bir evin önünde ahali toplanmis agliyorlar. Yabanci:Nedir derdiniz? Köylüler:Tazecik Gelin öldü! Yabanci Gelinin nabzini yoklar ve anlar ki Gelin ölü degil baygindir. Yabanci:Siz CIKIN DISARIYA ben onu canlandiracagim, Köylülerden biri uyaniktir. Derki,birimiz Anahtar deliginden baksin da, ileride yine biri ölürse biz de öyle canlandiririz. Tabi ki Yabancinin yaptigi malum. :) Ayni Yabanci birkac yil sonra, biraz kiyafet degistirip yine o Köye gelir. Yabanci ne görsün; Köyün tüm erkekleri bir evin önünde kuyruk olusturmuslar. Yabanci sorar:Ne var burada? Köylüler: Önceden Yabancinin marifetini anlatirlar. simdi de bizim Muhtarin anasi öldü, biz de tüm yardimsever Köy erkekleri, 3 günden beri ugrasiyoruz ama nineyi halen canlandiramadik.
Dört samimi arkada$ ayni arabada yolculuk ederken trafik kazasinda ölürler. Azrail Türk cehennemine mi yoksa Avrupa cehennemine mi gitmek istersiniz? diye sorar. Azrail´e Fark nedir? diye sorarlar. Azrail Avrupa cehenneminde her gün bir kepçe Türk cehenneminde ise her gün bir kova tezek yersiniz der. Üç tanesi biz Türk dogduk, Türk ölürüz der. Bir tanesi ise uyaniklik edip Avrupa cehennemini seçer. Ve aradan epey zaman geçer Avrupa cehennemindeki adam artik kepçe kepçe tezek yemekten bikmi$tir, arkada$larinin durumunu merak eder, hallerini görmek için ziyarete gider. Arkada$lari $en $akrak gülerek kar$ilarlar onu. Dayanamaz sorar: Ben bir kepçesini hazmedemezken siz her gün bir kova tezek yiyip nasil bu kadar ne$eli olursunuz?. Arkada$lari bu soruya cevap verirler : - Oglum burasi Türk cehennemi, bir gün tezek olur kova olmaz bir gün kova olur tezek olmaz. Anlayacagin 3 aydir bir b.. yedigimiz yok! :))))))))))))
Geisterfahrer sind sehr entgegenkommend :)