ich wusste gar nicht wieviel spass solche bot´s machen können!


geht auf <a href="redirect.jsp?url=http://www.yello-strom.de/" target="_blank">http://www.yello-strom.de/</a> und plappert eve die virtuelle moderatorin voll


ACHTUNG! USK18 !

&gt&gto: hi süße!
e: Hi auch, wie heißen Sie?
o: geiler stecher bin ich!
e: Geiler Stecher. Diesen Namen kannte ich bisher noch nicht. Soll ich Sie so nennen?
o: joa
e: Na gut, Geiler Stecher. Jetzt haben wir uns schon etwas kennengelernt. Was interessiert Sie denn an Yello Strom?
o: nix
e: Nichts eingeben können Sie hier auch - so lange Sie die Enter-Taste nicht vergessen.
o: hrhr, scherzkeks...zum thema..kannst du blasen?
e: Sind Sie ein Sex-Maniac? Dann passen Sie besser auf, was Sie sagen - bevor ich mich vergesse!
o: ich will nur ne runde poppen!
e: Jetzt wirds ernst. Wenn Sie Ihre Finger jetzt nicht im Zaum halten können, dann breche ich unsere Unterhaltung ab.
o: Entschuldigung.
e: Soso, jetzt soll ich so tun als wär" nichts gewesen! Aber nur weil ich heute gute Laune hab" Geiler Stecher.
o: Danke
e: Keine Ursache!
o: Ziehst du dich aus?
e: Ich weiß ja eigentlich, dass ich alles andere als konsequent bin. Aber für Sie will ich mal eine Ausnahme machen Geiler Stecher!
o: cool! darf ich dich anspritzen?
e: Flirten Sie gerne? Also ich flirte ja für mein Leben gern! Und mit mir können Sie sogar gelb flirten! Was das ist? Probieren Sie"s aus. Aber nicht übertreiben, sonst seh" ich rot!
o: ok..hi süßes ding!
e: Wenn"s Ihnen Spaß macht!? Aber bitte nicht ständig, ja?
o: OK
Ok ok!
o: gehst du mal mit mir essen?
e: Danke für die Einladung! Ich bin aber schon vergeben. Kochen Sie lieber was Leckeres für Ihre Nachbarin! Den günstigen Strom dazu gibt"s bei Yello.
o: Wie wat? vergeben? wer ist dein freund?
e: Mein Freund ist ein ganz toller und einfühlsamer Kinderarzt!
o: Dein Freund ist schwul!
e: Gute Freunde, auf die man sich verlassen kann - was gibt es Wichtigeres!?
o: ach wat! los! ficken!
e: Stehen Sie unter Strom? Wenn Sie genauere Infos zum Thema elektrische Energie, Stromtarife oder Stromsparen brauchen, öffne ich Ihnen gerne die passende Seite.
o: wat interessiert mich dein strom? ich will dich poppen!
e: Sie glauben wohl, mit mir können Sie"s machen Geiler Stecher! Na, wenn Sie sich da mal nicht getäuscht haben.
o: stell dich nicht so an
e: Schwamm drüber! Noch Fragen zu Yello?
o: nein! und jetzt lutsch!
e: ...freu" ich mich auf Ihre nächste Frage.
o: hmm ok...mach dich nochmal nackig
e: So nicht! Sie haben mich ja schon mehr als einmal beleidigt.
jo: etzt stell dich nich so an, du poppst doch mit jedem von dmig!
e: Danke für das Gespräch!
o: dann geh doch!

[henrymiller]

EDV-Abteilung

An alle User:

1. Wenn jemand von der EDV-Abteilung sagt, daß er gleich vorbeikommt, melde Dich vom System ab und geh einen Kaffee trinken. Es ist für uns kein Problem, uns 700 Paßwörter zu merken.

2. Wenn Du uns rufst um Deinen Computer von einem ins andere Büro zu tragen, vergewissere Dich, daß er unter Tonnen von Postkarten, Kinderbildern, Stofftieren, vertrockneten Blumen und Kinderkritzeleien begraben ist. Wir
haben kein eigenes Leben und wir lieben es, tief unter dem Müll in irgend etwas glibberiges von Dir zu greifen.

3. Wenn Du von der EDV-Abteilung eine e-Mail mit höchster Dringlichkeit bekommst, lösche sie sofort. Wahrscheinlich testen wir nur die öffentlichen Mailverteiler.

4. Wenn ein EDV-Mitarbeiter an seinem Schreibtisch sein Mittagessen verzehrt, gehe direkt zu ihm, überschütte ihn mit Vorwürfen und Deinen Computerproblemen und erwarte von ihm, daß er sofort antwortet. Wir existieren einzig um zu dienen und wir denken immer nur an die Reparatur von Computern.

5. Wenn sich ein EDV-Mitarbeiter ein Mineralwasser holt, oder er eine Zigarette raucht, frag ihn irgend etwas über Computer. Der einzige Grund warum wir Mineralwasser trinken, oder rauchen ist, daß wir nach Usern
suchen, die weder e-Mail, noch Telefon besitzen.

6. Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter per Telefon direkt anrufst, drücke die 5 um die automatische Begrüßung zu umgehen, in der Dir mitgeteilt wird das der Mitarbeiter zur Zeit im Urlaub ist. Sprich deine Nachricht auf den
Anrufbeantworter und warte exakt 24 Stunden, bevor Du eine Beschwerde per e-Mail direkt an den Vorgesetzten schickst, weil Dich niemand zurückgerufen hat.

7. Wenn der Fotokopierer nicht funktioniert, ruf die EDV-Abteilung. Schließlich ist da auch Elektronik drin, oder?

8. Wenn Du Zuhause beim Verbindungsaufbau per Modem eine Fehlermeldung wie:
"Kein Wählton" oder "No Dial Tone" bekommst, ruf die EDV-Abteilung. Wir können sogar Telefonprobleme von hier aus lösen.

9. Wenn irgend etwas mit Deinem Privat-PC nicht in Ordnung ist, stell ihn auf einen Stuhl oder Tisch in der EDV-Abteilung. Hinterlasse keinen Namen, keine Telefonnummer und vor allem keine Beschreibung des Problems. Wir lieben es, ein gutes Rätsel zu lösen.

10. Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter am Telefon hast, der mit Dir durch die Menüs geht um einen Eintrag zu ändern, lies Zeitung oder tu irgend etwas anderes. Wir wollen nicht wirklich, das Du etwas tust; wir lieben es, uns selbst reden zu hören.

11. Wenn wir ein Training für die nächste Version des Betriebssystems anbieten, fühle Dich nicht belästigt. Wir werden da sein um Dein Händchen zu halten, wenn es vorbei ist.

12. Wenn der Drucker nicht drucken will, sende den Druckauftrag 20 mal. Druckaufträge verschwinden nämlich ohne jeden Grund im Nirgendwo.

13. Wenn der Drucker nach 20 Versuchen immer noch nicht drucken will, sende den Druckauftrag an alle 68 Drucker in der Firma. Einer von ihnen wird schon drucken...

14. Benutze nie die Online-Hilfe (das ist die Hilfe, die von jedem Programm angeboten wird...) Das ist etwas für Schwächlinge.

15. Wenn Du irgendeinen Computerführerschein bei der VHS, oder ähnlichem machst, geh ruhig in der Abteilung rum und "verbessere" Treiber und Programme auf Deinem und auf allen Rechnern Deiner Mitarbeiter. Wir sind dankbar für die Überstunden die wir haben, wenn wir bis 3:00 Uhr morgens die daraus resultierenden Probleme beheben müssen.

16. Wenn ein EDV-Mitarbeiter um 12:30 Uhr Deinen Computer repariert, mach Mittag und achte darauf, daß er mitbekommt wie lecker das Essen schmeckt. Wir arbeiten besser, wenn uns vor Hunger ein wenig schwindelig ist.

17. Danke uns niemals. Wir lieben die Arbeit UND wir werden dafür bezahlt!

18. Wenn Dich ein EDV-Mitarbeiter fragt, ob Du irgendeine neue Software auf deinem Rechner installiert hast, LÜGE! Es geht niemanden etwas an, was auf Deinem Rechner ist.

19. Wenn das Mauskabel droht, Deine Kaffeetasse umzuwerfen, heb Deinen Monitor an und quetsch das Kabel darunter ein. Mauskabel sind ausschließlich dafür entworfen worden um 20 Kg Monitorgewicht zu ertragen.

20. Wenn die Leertaste auf Deiner Tastatur nicht mehr funktioniert, mach das neue Mailprogramm oder etwas anders dafür verantwortlich. Übrigens:
Tastaturen arbeiten wesentlich besser, wenn sich Brotkrümel, Kaffee oder dicke Tropfen klebrige Cola unter den Tasten befinden.

21. Wenn Du von einem Programm eine Nachricht mit dem Text: "Sind Sie sicher", oder "Are you sure" erhältst, klick so schnell wie möglich auf den "JA" oder "YES" - Button. Verdammt, wenn Du nicht sicher wärst, würdest Du das ja nicht tun, oder?

22. Fühle Dich völlig frei Dinge zu sagen wie: "Ich weiß überhaupt nichts über diesen Computer Dreck". Es ärgert uns überhaupt nicht, wenn man unseren recht anspruchsvollen Bereich, als Dreck bezeichnet.

23. Wenn der Toner eines Druckers gewechselt werden muß, ruf die EDV-Abteilung. Einen Toner zu wechseln ist eine äußerst komplexe
Angelegenheit und die Druckerhersteller erwarten, daß diese Aufgabe nur von
professionellen Ingenieuren mit einem Doktor in Nuklear-Physik durchgeführt
wird.

24. Wenn irgendwas mit Deinem Computer nicht stimmt, sag Deiner Sekretärin das sie die EDV-Abteilung anrufen soll. Wir lieben das Spielchen, mit einer dritten Person ein Problem zu klären von dem Sie absolut überhaupt nichts weiß.

25. Wenn du per e-Mail eine 30 Megabyte große Datei erhältst, sende sie mit höchster Priorität an jeden Mitarbeiter der Firma. Wir haben unendliche Massen an Festplattenspeicher und Rechnerkapazität auf unserem Mail-Server.

26. Denke niemals daran, große Druckaufträge in kleine aufzuteilen. Gott verbietet es, irgend jemand anderem zu gestatten, auch zu drucken.

27. Wenn Du am Samstag einen EDV-Mitarbeiter im Supermarkt triffst, frag ihn irgend etwas über Computer. Wir arbeiten 24 Stunden an 7 Tagen die Woche und darum auch im Supermarkt am Wochenende.

28. Wenn Dein Sohn ein Informatikstudent ist, laß ihn am Wochenende in die Firma kommen, damit er seine Projekte an Deinem schnellen Büro-PC machen kann. Wir werden da sein, wenn seine illegale Kopie von Visual Basic 6.0 die
Finanzbuchhaltung abstürzen läßt.

29. Wenn Du uns Deinen brandneuen Privat-PC ins Büro bringst, um ihn kostenlos von uns reparieren zu lassen, sag uns wie dringend wir ihn reparieren müssen, damit Dein Sohn ganz schnell wieder Doom, Quake oder Moorhuhn spielen kann. Wir werden sofort mit der Reparatur beginnen, da wir jede Menge freie Zeit haben.

:-)

[serpil28]

Geburtstage sind Stress: Für den, der sie vergisst und den, der in letzter Minute durch die Geschäfte hastet, um noch ein Geschenk zu finden. Unter <a href="redirect.jsp?url=http://www.gratulatio.de/" target="_blank">http://www.gratulatio.de/</a> kann man sich jetzt für einen Geburtstags-Erinnerungs-Service anmelden. lol

[henrymiller]

... seit Anfang des Monats hat ein neuer Kollege die Arbeit in unserer DV aufgenommen.
Herr Mahatma Fahtal Error, ein Computerspezialist aus Indien hat seine Arbeit bereits erfolgreich begonnen.
Hiermit setzen wir Sie über Neuerungen in Kenntnis:

Neue Rechner werden künftig mit dem Label "Inder Inside" versehen und mit dem Betriebssystem "Hindus 2000" ausgeliefert, bei dem anstelle einer Sanduhr ein animierter Guru erscheinen wird. Die neuen Rechner werden mit dem von Herrn Error entwickelten Mother-Theresa-Board ausgerüstet. Desweiteren wird auf allen Rechnern das bisher genutzte Office-Paket durch "Kaste 98" ersetzt. In diesem Zuge möchten wir sie bitten, Ihre Tastatur gegen eine ohne "Q" zu tauschen, da "Q" in Indien als heilig gilt und in der neuen Softwarelandschaft größtenteils unerklärlich interpretiert wird. Der bisherige MS Papierkorb wird durch Nirwana ersetzt, der Task Manager durch Maharadscha und der Desktop durch Taj Mahal abgelöst.
Beim überprüfen Ihrer Festplatte werden Sie feststellen, daß das Pausenprogramm "Moorhuhnjagd" gelöscht und durch "Flying Curry- Chicken" ersetzt wurde. Für den Gang ins Indernet verzichten wir zukünftig auf Explorer und Netscape und werden Himalaya 3.7 installieren, das zusätzlich mit einigen inderaktiven Anwendungen, wie Kamasutra 4.8, ausgerüstet ist. Beim öffnen dieser Programme erscheint ein Punkt auf der Stirn Ihres PC.
Im Laufe der nächsten Monate werden wir die Oracle-Datenbank durch eine Delhi-Datenbank ersetzen. Folgende Software wird neu installiert : Grafikprogramm Brahmane 2.0, Kalender-Tool Krishna 1.1, Wörterbuch Shiva 7.3 und E-Mail-Tool Atman 3.1.
Weiter möchten wir Sie davon in Kenntnis setzen, daß der Begriff "Workflow" nicht mehr zulässig ist und durch den Begriff "Ganges" ersetzt wird. Ihre DV

Ja wie gesagt viel Probleme bereitet es nicht zu hacken, bisschen Glück, können und schon hat mann ein PAss. Darum passt lieber alle auf, das Ihr von Fremden mails keine attachments etc. annimmt. Bei fragen könnt ihr mir mailen.

by CyberoptiK

[erhan]

hallo leute,
habe einen router zwischen meinem rechner und internet geschaltet.
der router ist auf debian-basis und es funzt auch alles wunderbar.
wenn da nicht vaybee wäre. diese seite weigert sich beharrlich
mich auf ihren inhalt zu lassen.

wer hat schon mal ähnliche erfahrung gemacht
und eine lösung gefunden?

leider hat sich der webmaster von vaybee auch nicht herabgelassen
mir einen tipp zu geben.

also! über hinweise und lösungen freu ich mich natülich riesig.

ciao

erhan


ps.: egal welches system, welcher browser...etc. vpn den
clients lässt sich vaybee nicht ansprechen. lediglich vom
router aus kann man hier hin. und LYNX ist doch bischen ermüdend ;-)

[aliconda]

... und alle deine Freunde, Bekannte, Verwandte sind mit ihren Geburtstagen im Internet ?

Wür ich davon abraten!
In diesem Sinne
Ciao
Al"

jeder ein handy heutzutage, die eine Kalenderfunktion mit Erinnerung haben, und wer internet hat, hat logischerweise auch ein PC. Es gibt genug offline programme, wo man diese Funktionen auch hat.
Die meisten Mailprogramme wie Lotus Notes oder Outlook bieten sowas an.

Hallo!

Leider ich habe Probleme mit meinem lieben Rechner, wer kennt sich mit dem PC Wesen aus, wer könnte mich behilflich sein...

Bitte bei

ulutasyaprak@hotmail.com

melden...!

Danke!