[chicoo]

was du sonst noch alles drauf hast weiss ich noch nicht

wenn du schon selber sagst "Man ist zu jung um die ausreichend Menschenkenntnisse zu haben."

dann würde ich sagen dass man so lange wartet bis man sagen kann so jetzt habe ich diese ausreichenden Menschenkenntniss, dass ich selber entscheiden kann wer für mich der richtige ist.

leute frage an euch:
habe einen jungen kennengelernt!
er ist 4 jahre jünger als ich damit habe ich voll ein problem aber er geht mir einfach nicht aus dem kopf!!
das sind jetzt ein paar monate her das ich ihn kennengelert habe, habe gedacht das geht vorbei aber es ist nicht der fall.
was soll ich tun??
ist es liebe?

[latinoqueen]

wasich sonst noch drauf hab...tzäääh...

there are no needs to lie chicoo.

cause you"re name is gay, your writing-style is gay, you look gay and even your reactions are batty !!!!

anyway, i don"t hate gay people, so just tell us the truth !

[nilayla]

ES IST DIE SEXUELLE ANZIEHUNGSKRAFT DIE ER AN DIR AUSÜBT OHNE DASS ER WAS DAVON WEISS, dein körper WIRD DIR keine ruhe GEBEN bis er IN DIR war :-)(und das ist keine liebe)

Manchmal.

Ok, ok: ziemlich oft sogar.

Stress, dumme Menschen, dumme Menschen die stressen. Tag ein, Tag aus. Leben hier, ist wie ein Restaurant in der Hoelle: Der Laden hat 24/7 auf und die Bedienung bringt dir staendig ein frisches Stueck Scheisse-Sandwich. Obwohl du gar nix bestellt hast. Das ist mal Service. Problem an der Sache ist nur: du musst das Scheisse-Sandwich essen. Du hast keine andere Wahl. Ansonsten kommt Bornoz und penetriert dich anal mit einem fleischfarbenen Riesen Dildo – und wir alle wissen, dass selbst der Teufel das scheisse eklig findet. Also isst du. Stueck für Stueck. Bissen für Bissen. Immer mehr Scheisse.
Das sorgt für schlechte Vibrations.
Da kann man doch echt verstehen, wenn einer mal austickt und bisschen heftig am Gluecksrad des Lebens dreht. Und ja, jeden morgen drehst du unterbewusst das bunte runde Ding. Und meistens bleibt es auf „Runde aussetzen“ oder nem mickrigen Scheiss Beitrag stehen und das Publikum gibt ein "Ooooh wie Scheisse" ab. Und genau so wird dann auch dein Tag aussehen: Ooooh, wie Scheisse. Das Gluecksrad bestimmt deinen Tag. Aber bei manch einem deiner Drehs bleibt das grosse bunte Rad auf „Arsch lecken“ stehen. Und dann ist es so weit: heute ist dein Tag! Du weisst, was jetzt passieren wird. Du guckst noch einmal auf deine MSN-Bekanntschaften, drehst dich langsam um und blickst diabolisch grinsend zu der Ladung Larvalen aus Anatolien im Publikum. Ploetzlich springst du wie besessen auf die verschissene Kamera zu, reisst sie zu dir hin, haeltst sie nur einen Zentimeter vor dein rot glimmendes Gesicht, erdrueckst sie beinahe mit deinen Haenden, beugst dich ueber sie und schreist genau in die verfickte Linse: „Aaaaamooooook!“ Heute ist dein Arschloch Tag. Ganz offiziell. Also leck mich, du dummer Wichser.
Panik! Die Sevdams und Ahmets aus Kartoffelhausen wissen sofort was geht, rennen hysterisch aus der Halle, reissen Kameras um, schmeissen die Deko ueber den Haufen, trampeln die studentischen Kabeltraeger platt und fluechten wie eine Horde aufgescheuchter Antilopen Richtung Logout. Die Trittbrettfahrer schreien vezweifelt, boxen den verstrahlten „Das ist kein Wet-Gel, das ist Haarwachs von Cem Mitchell“ Moderator ueber den Haufen und retten sich Richtung Aufnahmeleitung. Ay$e ist so geschockt, dass sie für eine Sekunde realisiert, dass sie nie eine gute Schauspielerin werden wird und ihr Leben lang viereckige, leuchtende Kaestchen umdrehen muss. Sie alle haben Angst. Sie alle wissen: Dein gottverdammter Tag ist da! Genau heute. Genau jetzt. Du hast den Dreh deines Lebens gehabt. Nicht „200“, kein „Bonus Dreh“, kein „Runde aussetzen“. Nein: „Arsch lecken“ hast du gedreht und jetzt darfst du Arschloch sein! Du kotzt jedes einzelne Stueck Scheisse-Sandwich aus der Hoelle in einer riesigen, roten, stinkenden Kotzfontaene aus. Und dir ist es egal, wen oder was du triffst. Du drehst total ab, kackst jeden an, der dich auch nur halbwegs dumm anguckt. Machst jeden runter, der dich anpisst. Machst das was du willst. Schluckst nichts mehr runter. Scheiss auf den Rest! Wut! Ihr Wichser! Du hast „Arsch lecken“ gedreht: du darfst offiziell durchdrehen und ...
Und wenn man sich dann noch mal in Bett rumdreht, um nach weiteren 5 Snooze-Minuten langsam aufzustehen, realisiert man, dass so ein Amok Tag eigentlich viel zu anstrengend ist. All der Stress. So viel zu tun. Noe, muss nicht sein. Und somit passiert ... nichts. Egal. Du haust im Halbschlaf noch mal auf die Snooze Taste, legst dich hin und fragst dich, ob das wohl wieder die 5 schoensten Minuten des Tages sein werden.
Wie aber wuerde so ein Amok Tag aussehen? Meiner ungefaehr so:
Aufstehen. Sehr frueh sogar. Heute werde ich jede Menge Spaß haben. Scheiss auf Duschen. Scheiss auf Badezimmer. Ich scheiss meinem Nachbarn auf die Fussmatte und pinkel auf seine dumme Pflanze, die schon seit Ewigkeiten das halbe Treppenhaus blockiert und einem staendig im Weg ist. Jetzt nicht mehr. Jetzt ist sie tiefergelegt. Sieht gut aus, so von oben aus dem Fester betrachtet. Beim Nachbar klingeln. Mein Werk praesentieren. Wichser in seinem Bad einsperren. Seine bepissten Rock CDs kaputt machen. Nie mehr Johnny Hallyday voll aufgedreht um halb 3 morgens, du verficktes Stueck Scheisse! Allumer le feu mein Arsch. Pah hahaha ha. Sein Handy noch schnell klauen.
Wieder rein in die eigene Wohnung. Fernseher an. M6 Morning Life. Ich hasse es. Diese beknackten Komiker. Den ihre Sketche und Gewinnspiele kotzen mich schon seit Jahren an. Wie lange gibt’s den Dreck ueberhaupt schon?! Viel zu lange! Also mit Nachbar’s Handy anrufen. Durchkommen. Diesen metrosexuellen Moderator Spacken anschreien: „Ey, du Penner! Bei dem Drecksspiel kann kein Schwein gewinnen, weil du Arsch zu bloed bist, den beknackt blinkenden Dildo-Joystick rechtzeitig nach rechts oder links zu druecken! Mit modernen Telefonen kann man das Teil direkt lenken, ihr Fernsehspasten! Und die haessliche Bulimie-Schlampe neben dir sieht ueberigens noch beschissener aus als deine fett Mama und ist dumm wie Brot. Achja, uebrigens will keine Sau morgens eine fette Hausfrau sehen, die schlechte Schlager Karaoke singt. Wer von euch bekackten Zuschauern ruft da ueberhaupt immer fuer an, ihr dummen Penner?! Geht lieber auf das Arbeitsamt! Der Dildo da? Ist das der von Vaybee"s Cocainahmet ? Der will den wieder! Und du, Moderator Heini, deine Ma... tuuuuuuuuuut ...“. Fernseher aus dem Fenster werfen. Rockstar, yeah. Wenn man schon dabei ist, mit Nachbar’s Handy Schulen und Unis anrufen. Bombendrohungen durchgeben. Polizei anrufen und wuest beschimpfen. Gute Tat getan, Pfadfinder Ehre aufrecht gehalten.
Schreien macht Hunger. Ataq. Unterwegs grundlos Leute anbruellen, die so aussehen als koennte ich sie nicht leiden. Reingehen, ab ins Buero, Mikro schnappen. Erst mal wilde Zahlenkombinationen durchgeben und sehen was passiert. „124 bitte 35, 117 bitte 263“. Dann „Wir entschuldigen uns bei unseren Kunden fuer die Unannehmlichkeiten, die ihnen der Fisch bereitet hat. Natuerlich kommt Ataq für saemtliche Krankenhaus und langfristigen Behandlungskosten auf“ durchgeben. Ja, da freut sich die Fischtheke, die sowieso nur den verdammten Laden vollstinkt. Wenn man grade dabei ist, Intimes aus dem Privatleben des Chefs erzaehlen: „Er liiiiiiiiiiiiiiebt es Schwaenze zu lutschen!“ Voll aufdrehen, Mikro vor Box stellen, Rueckkopplung. Buerotuer verrammeln. Schoen! Schokoriegel und Tequila greifen. Regale umschmeißen. Domino Effekt ausprobieren. Bei Domino Day haben sie nicht beschissen. Klappt echt. Schoen! Rausgehen.
Chickes Auto suchen. Mmmmh, Mercedes. Gut! Typ rauszerren, reinsetzen, los fahren. Zurueckfahren, ihn auslachen und sagen, dass seine Mutter zwar fett ist, aber gut blasen kann. Weiterfahren Richtung Chef. Mit 120 durch die Spielstrasse. Bodenwellen geben San Francisco Feeling. Im Buero erst mal wild onanierend durch die Gegend rennen und Assistentinnen jagen. „Smackherwithadick, smackherwithadick, bliiiind the bitch with cum!“ Genug Spass gehabt. Rein zum Chef. Dem Chef verklickern, dass seine Frau und sein Stellvertreter sich wirklich sehr, sehr gut verstehen. Sie passen perfekt INEINANDER. Kuendigen, und ihm das volle Programm aus feuchtem Futzi, Brennnessel und Nippeldreher geben. Beim Rausgehen diese hässlichen, sauteuren Vasen vom Empfang bemerken. Wollte schon immer mal mit Vasen nach Menschen werfen. Sollte man oefter tun. Befreiend. Rausgehen. Noch mal reinkommen und das Aquarium mit den haesslichen „Sehen aus wie Goldfische, sind aber viel teurer“ Viechern so stellen, dass es runterfaellt wenn jemand die Tuer aufmacht. Rausgehen. Und weil’s so viel Spass macht: auf die Fussmatte kacken. Noch mal schnell rein und bruellen, dass jemand die Autos auf dem Hof verkratzt hat. Autos verkratzen.
Wieder losfahren. Hunger. Mc Donald’s. Bestellen. Ohne zu bezahlen durch McDrive. Zuruecksetzen. „Danke, Bitch“. Visitenkarte vom Chef durch’s Fenster geben. Vollgas. Noch ne Extra Runde drehen und Mikrokasten umfahren. Klappt wie im Film. Weiter geht’s. Linke Hand Nachbar’s Handy. Rechte Hand Burger. Mit Knien lenken, gleichzeitig am Sack spielen, Handschuhfach nach Kippen durchwuehlen und Sender einstellen. Fussgaenger anschreien. Milkshakes und Burgerreste auf andere Windschutzscheiben schmeißen. 190km/h + Bodenwelle = Yeah! Diverse Ex-Freundinnen anrufen und nett nachfragen wie’s denn so geht. Erwaehnen, dass ich grad in nem neuen Mercedes fahre. Dann fragen, ob sie eigentlich schon mal einen Aids Test gemacht haben. Sollten sie mal lieber tun. Auflegen. Pah hahaha ha, Bitch! Handy aus Fenster in grosses Schaufenster werfen. Freuen.
Parken mitten auf der Straße. Tueren auflassen. Slipknot voll aufdrehen um spaeter alles auf Medien und Musik schieben zu koennen. Im Stadtpark Gras, Koks, Speed und Crack kaufen. Mischen. Die Haelfte nehmen. Die andere Haelfte in Ahoi-Brause Paeckchen umfuellen und an Schulkinder verteilen. Ihnen erzählen, dass Drogen gut sind und sie ihrem Lehrer ruhig mal kraeftig in die Eier treten sollen. Leuten auf Parkbaenken Penis auf den Kopf legen. Belustigend. Touristen erklaeren, dass es hier Sitte ist, sich den Finger in den Arsch zu stecken und sein Gegenueber dann mit „Lecker Schoko Brezel?“ und Handschlag zu begruessen.
Zur Bank. Alles Geld abheben und an Bahnhof gehen. Die ranzigsten Tripperschleudern und Syphilis-Sympathisantinnen raussuchen und auf Leute ansetzen, die ich noch nie leiden konnte. Also die Adressen diverser Vaybeemitglieder angeben, die man durch cracken in ihre Computersyteme herrausbekommen hat. Hinschicken. „Kuess sie, fick sie, benutz ihre Zahnbuerste, leck an Glaesern, irgendwas. Ja, für 200 Euro. Hier, haste sogar 250. Ab jetz’, Bitch!“.
Vom Restgeld alle IBO und Sezen Aksu CDs aufkaufen. Auf Strasse stellen mit Schild „Verschenke neue IBO und Sezen Aksu CDs“. Jeden der eine CD geschenkt haben will verpruegeln. IBO und Sezen Aksu sind S C H E I S S E! IBO lutscht Schwaenze in der Hoelle. Ekelhaftes Dreckspack. Geschieht euch Recht ihr verfickten Doener Kebabs. Beitritt in die EU? Keiner will euren Arsch! Wo ist dein Atatuerk jetzt, Schlampe?! Woooo ist er?! Woooo?!
Baumarkt. Kettensaege schnappen. IBO Fans in der Stadt erneut auflauern. Spassig! Dann Leute fragen ob sie wissen wo das weisse Kaninchen hin ist. Nein? Kettensaege auspacken, anwerfen, Leute jagen. „Das naechste mal weisst du das, du dummer Wichser! Ich merk mir dein Gesicht, du bist auf meiner Liste. Du Homo IBO!“. Mehr Drogen! Mehr Alkohol! Mehr Drogen und mehr Alkohol vermischen. Saemtlichen Katzen aus der Nachbarschaft von dem Cocktail zu trinken geben. Drecks Viecher. Selbst auch paar Schluck nehmen. Viel Benzin besorgen. Bibliothek anzuenden. Nur Spastis und Streber lesen gerne. Ebenso mit allen Buecher- und Oekolaeden verfahren. Dreckige Hippies, ihr! Mit Rest Benzin Tankstelle anzuenden. Gespannt warten ob’s echt so derb knallt wie bei „Cobra 11“? Falls nein: Auto besorgen, zu RTL fahren. RTL-Menschen Benzin und Kettensaege vorstellen. Falls ja: Heimgehen. 5 Snooze-Minuten vorbei. Realisieren, dass 06 Uhr morgens offiziell verboten gehoert. Aufstehen.

nihahahahaha.

ulan faker, sana geliyorlar galiba !

nihahahahaha.

Aber wäre ich dort gewesen und hätte ich mich verliebt .... YA ich würde Sie immer noch lieben.-)) hehehhee

GÄHN