[kadigoelue]

Adamın birinin 3 adet taşağı varmış.Bir gün bu adam otobüse biner ve yanı boş olan başka bir adamın yanına oturur.Yanına oturduğu adam erzurumludur.Oturur oturmaz Erzurumluya döner ve:
-"Şu anda bu iki kolukta 5 taşak var."der.Erzurumlu da:

-"Niyeki sende hiç yohmi?"

[kadigoelue]

Adamin biri evcil maymunu ile bi bara gitmis. Bi içki ismarlamis, o sirada da maymun paso ortalikda dolasip eline ne geçirirse agizina
atiyomus.Son olarak bilardo masasindaki bi topu mideye indirince barman bagirmaya
baslamis.
-"Yaw naapio bu hayvan bilardo topumu yedi". Adam da
-"Yaw o yer paso,parasi neyse veririm." demis. Parayi verip çikmislar.Aradan bi hafta geçtikten sonra maymunlu eleman yine gelmis. Yine bi içki ismarlamis.Bu arada maymun da barda duran eriklere elini uzatmis.Barmende bi yandan seyrediyomus. Maymun önce erigi dötüne sokmus sonra çikarip aazina atmis.Barmen adama dönüp
-"Bu ne yapti simdi" demis.Adam:

-"Senin su bilardo topu olayindan sonra herseyi ölçüp de yiyor."

[kadigoelue]

Adamım biri evindeki yalnız serçesine arkadaş olması için bir papağan almaya karar verir.
Kuş dükkanına gider ve bir tanesi haricinde papağan fiyatlarının çok yüksek olduğunu farkeder,hemen yetkiliye bunun nedenini sorar.
Yetkili ise ucuz papağanın özürlü olduğunu, "s" leri söyleyemediğini, "s" yerine "c" dediği anlatır.Adam bütçesine çok uygun olan bu kuşu satın alır ve serçesinin kafesine koyar.Ertesi gün işine gider.
Akşam eve döndüğünde çok sevdiği serçesini perişan bir halde, kanlar içinde bulur.
Papağana hemen bunun nedenini sorar.Papağan ise :

-"Sabahtan beri ciki cik diyor. Çok sabrettim ama sonunda dayanamadım.Ben de ciktim." der.

[kadigoelue]

Sarisin yildiz adayi, ustu acik kirmizi arabasini gecenin bir vakti iyice tenhalasmis ve loslasmis Hollywood Bulvari"nda hizla surerken trafik polisi cevirdi..
"Hanimefendi, ehliyetiniz lutfen.."
"Ehliyet nedir, afedersiniz?."
"Kredi karti buyuklugunde bir karttir, hanimefendi. Uzerinde resminiz vardir."
Sarisin yildiz adayi cuzdanini cikardi, icinden bir yigin kart dokuldu. Uzerinde resmi olani buldu, uzatti.
Polis "Tesekkur ederim" dedi, "Simdi de ruhsatiniz lutfen.."
Sarisin mahcup mahcup sordu gene..
"Ruhsat nedir?.."
"O da deyim yerinde ise arabanizin kimlik kartidir. Genelde torpido gozunde durur" diye sabirla yanitladi, polis..
Sarisin torpido gozune uzandi. Orada gercekten oyle bir kart vardi. Onu da polise uzatti.
Polis ehliyet ve ruhsati inceledi. Ikisi de mukemmeldi. Gorunurde her sey normaldi ama ortada da bir gariplik vardi.
"Bir dakika lutfen" dedi sarisina ve motosikletinin yanina gitti, telsizle merkezdeki nobetci arkadasini aradi.. Olanlari anlatti.
Merkezdeki sordu:
"Kadin sarisin mi?.."
"Evet!.."
"Mavi gozlu mu?.."
"Evet!.."
"Super mini mi giyiyor?.."
"Evet.."
"Gogusleri kazagindan firliyor mu?."
"Evet.."
"O zaman hemen arabanin yanina git ve fermuarini indir."
"Ne cildirdin mi sen?.. Ben bunu nasil yaparim" diye bagirdi trafik polisi.
"Sen git dedigimi yap" dedi, merkezdeki..
Trafik polisi sarisinin yanina geldi, fermuarini indirdi..
"Neee" diye bagirdi, sarisin.. "Gene mi alkol muayenesi.."

[kadigoelue]

Bir cumartesi sabahi.. Iki genc kadin golf oynuyorlar. Sarisin olani topu dikmis.. Sopayi oyle bir savurmus ki.. Top havada kursun gibi ucmus, obur delikte golf oynayan bir erkege o hizla carpmis.. Kadinlar dehset icinde, erkegin iki elini bacaklarinin arasinda kelepceleyip iki buklum kaldigini gormusler.
Sarisin hizla oraya kosmus ve ozur dilemeye baslamis..
"Lutfen izin verin size yardim edeyim.. Ben bir fizik tedavi uzmaniyim ve eger izin verirseniz cektiginiz aciyi azaltabilecegimi biliyorum."
"Yooo.. Yooo.. Gerek yok" diye inler gibi konusmus adam, elleri hala bacaklarinin arasinda kelepceli.. "Onemli degil.. Birkac dakika icinde duzelirim merak etmeyin.."
Sarisin israr etmis.. Oyle israr etmis ki adam "Peki" demis sonunda..
Kadin cok yumusak hareketlerle adamin ellerini birbirinden ayirip iki yana sarkitmis once. Sonra adami cimlere uzatmis. Pantolonun kemerini gevsetmis.. Elini iceri sokmus ve masaj yapmaya baslamis..
Biraz sonra sormus..
"Simdi nasil hissediyorsunuz kendinizi.."
"Harika" demis adam.. "Harika hissediyorum.. Ama bas parmagim hala fena halde zonkluyor!.."

[xxxdersimxxx]

ohne Text

[kaktusinciri]

Über diese Story habe ich mich köstlich amüsiert:

Es geht doch nichts über natürliche Rasenmäher - solange sie homosexuell sind.

Wer eine Fachfrau für Bequemlichkeit zu Hause hat, darf sich täglich an Zeit sparenden Ideen erfreuen: "Ich weiß, wie wir nie wieder Rasenmähen müssen", ruft die Fachfrau für Bequemlichkeit da beispielsweise. "Die Idee ist von mir, du kaufst die Meerschweinchen!"
Wer daraufhin als erwachsener Mann ins Kuscheltiereck einer Tierhandlung geht, lernt viel über Vorurteile: "Die wollen Sie doch nur als Schlangenfutter!", unterstellt die Kuscheltierfachverkäuferin sofort. "Dafür verkaufen wir die aber nicht!" Sobald der erwachsene Mann dann versichert, gar keine Schlangen zu besitzen, greift bei der erleichterten Kuscheltierfachverkäuferin sofort das nächste Vorurteil: "Ach, dann sind die für Ihre Kinder! Wie nett!" Der erwachsene Mann räuspert sich: "Nein, die sollen nur für den Rasen sein. Zum natürlichen Mähen. 16 Quadratmeter. Wie viele brauch ich da?" Die Kuscheltierfachverkäuferin geht zur fachlichen Beratung über: "Nehmen Sie vier, die reichen. Aber ich warne Sie: Meerschweinchen vermehren sich wie Sau. Wenn Sie nicht demnächst fünfzig davon haben wollen, rate ich zu zwei gleichgeschlechtlichen Paaren." Der erwachsene Mann überlegt kurz, inwieweit er homosexuelle Kleintiere in seinem Garten haben will, sieht jedoch ein, dass fünfzig Mähmaschinen denn doch den Rahmen des natürlich wachsenden Futterangebotes sprengen würden: "Okay, ich nehme zwei lesbische und zwei schwule."
Zu Hause angekommen, wird der erwachsene Mann erst mal geschimpft: Die Fachfrau für Bequemlichkeit entdeckt nämlich Fehler in seinem Einkauf: "Weißt du, was mit Lesben und Schwulen passiert, wenn man sie zusammen auf einen Rasen setzt? Die werden hetero und poppen! Du Depp." Nun kennt der erwachsene Mann zwar durchaus diverse Lesben und Schwule, die zweifellos auf demselben Rasen weilen können, ohne sich plötzlich sexuell umzuorientieren. Aber es scheint hier Unterschiede zwischen Homo sapiens und Kleinnagern zu geben. Ein Anruf bei der Kuscheltierfachverkäuferin bestätigt leider die überall im Kuscheltierfachgeschäft aufgehängten Warnhinweise: "Tiere sind vom Umtausch ausgeschlossen." Mist. Sterilisieren fällt auch flach, weil die Operationskosten das Vierfache des Anschaffungspreises übersteigen würden. Der Vorschlag: "Wir könnten die zwei Weibchen ins Klo werfen und dafür zwei neue Männchen kaufen", wird von der Bequemlichkeitsfachfrau abgelehnt: "Du bist so eklig!" Bald schon fühlen sich die natürlichen Mähmaschinen im neuen Reich heimisch. Gemischtgeschlechtlich erfreuen sie sich des frischen Grases, tun fleißig ihre Arbeit und köteln danach brav in die Kötelecke. Der erwachsene Mann und seine Fachfrau für Bequemlichkeit sind voll des Entzückens, betrachten die erfolgreiche Anschaffung den ganzen Tag, und als sie zufrieden ins Bett gehen, kommt die Nachbarskatze und frisst die beiden Weibchen. Bis auf die Köpfe. Mist. Am nächsten Morgen ist das Wehklagen groß: Der schöne neue Rasenmäher! Gestern erst gekauft und schon kaputt! Was als bequeme Arbeitssparmaßnahme geplant war, mutiert zum Fulltime-Job: "Du baust jetzt ein Gatter!", befiehlt die Fachfrau für gnadenloses Festhalten an blöden Ideen. "Katzensicher! Mit Draht oben!" Kurz wägt der erwachsene Mann die zwei Möglichkeiten ab: A) Drahtgestell verschiebbar. Muss jeden Tag umplatziert werden, um die Schweine vom bereits abgemähten Bereich zur nächstfälligen Mähzone zu bringen. B) Drahtgestell rasenüberspannend. Die Schweine können überall mähen, aber der Rasen ist nicht mehr betretbar. Version B ist Mist. Version A ist uneffektiv. Die Fachfrau für spontane Umentscheidungen will plötzlich Version C: "Wir bauen eine Voliere! Da können wir noch Vögel reintun und Hasen, und das wird dann total der Hinkucker!" Ende August ist der "Hinkucker" fertig: 4 x 4 x 2 Meter, 2 Meerschweinchen, 2 Wachteln, 2 Wellensittiche, 2 Zebrafinken, 2 Kanarien; der erwachsene Mann muss alle füttern. Wenn er den Rasen gemäht hat, kann er das Gras in die Voliere tun. Da freuen sich die Tiere. Alle Freunde kommen zum Kucken: "Das ist ja toll! Die sind aber süß! Was macht ihr denn, wenn die alle Junge kriegen?" Der erwachsene Mann erklärt den Freunden, dass alle Tiere schwul sind. Aus praktischen Erwägungen. Ende September ist Schluss mit Sommer. Die Fachfrau für Tierliebe kriegt Besorgnisanfälle: "Müssen die jetzt nicht rein? Bald ist Winter! Die erfrieren doch!" Mist. Der erwachsene Mann erklärt schonend, dass im Haus kein Platz ist: "Die müssen eben winterhart werden!" Vier Tage scheint es so, als könnte die Fachfrau für Tierliebe mit dieser Entscheidung leben. Dann legen die lesbischen Wellensittiche sechs Eier und beginnen zu brüten. Seit gestern haben die schwulen Meerschweinchen drei Junge. Der erwachse Mann montiert den Wohnzimmerschrank neben der Heizung zum Winterquartier für süße Tierkinder um. Falls Sie einen Rasen zu Hause haben: Pfeifen Sie auf Bequemlichkeit! Mähen Sie ihn von Hand!
FRANK M. ZIEGLER
taz Nr. 7186 vom 20.10.2003, Seite 20, 171 Zeilen (TAZ-Bericht), FRANK M. ZIEGLER

[zampara5]

Mann kommt besoffen nach Hause, und viel zu spät. Am nächsten Morgen, er hat keine Ahnung mehr was gestern abend noch war, klingelt sein Wecker, seine Sachen liegen frisch hingehängt auf dem Stuhl. Ein Zettel liegt auf dem Nachttisch:" Dein Frühstück und 2 Aspirin stehen auf dem Küchentisch. Ich küse dich, Dein Schatz"

Naja er geht mühselig in den Flur und sein Sohn kommt.

Er fragt:"Man, was war den gestern?"

Sein Sohn antwortet "Du kamst besoffen nach Hause, und hast erstmal in den Flur gekotz. Dann hast du Mama eine aufs Maul gehauen, weil du dachtest, sie wäre nen Einbrecher. Naja, jedenfalls hat sie dich auf´s Bet bekommen und dich ausgezogen"

"Na und dann?" fragt der Mann.

"Dann hast du gesagt: Lass mich in Ruhe, du Schlampe, ich bin verheiratet."

[zampara5]

Eines Tages kommt ein Mann in eine Apotheke.
Als der Apotheker ihn anschaut, verlangt er ein Kondom. Stolz erzählt er ihm: „Heute Abend bin ich bei meiner Freundin zum Essen eingeladen und ich bin mir sicher danach läuft noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: „Ich hätte gerne noch ein Kondom. Ich habe gerade von einem Kumpel erfahren, dass die Mutter meiner Freundin ne richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich schätze mal da geht heut Abend auch noch so einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Am Abend, bei seiner Freundin, schaut er den ganzen Abend vor sich auf den Teller und redet kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: „Wenn ich gewusst hätte, dass du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: „Hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht gekommen!“

[kadigoelue]

ohne Text