Die Dicke zum Spiegel: Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?
Der Spiegel: Geh doch mal weg, ich kann ja gar nichts sehen!

[henrymiller]

"Sie müssen beim Ausfüllen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten lassen," mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten. "Sie haben schon wieder in der Spalte "Todesursache" Ihren eigenen Namen eingetragen."
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Weihnachten in der Psychiatrischen Anstalt. Der Weihnachtsmann besucht die Patienten und sagt: "Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk!" Schon steht der erste vor ihm und stammelt mit großer Mühe: "Hhelelmmaam". Darauf der Weihnachtsmann: "Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts!"
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Nach der Diagnose meint der Arzt: "Ich habe eine gute und schlechte Nachricht für Sie." Sagt der Patient: "Okay, dann sagen Sie mir erst die Gute." Sagt der Arzt: "Nach Ihnen wird demnächst eine Krankheit benannt."
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Was hat Jürgen W.Möllemann mit Boris Becker gemeinsam?
- Einen Aufschlag von 200 km/h!

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Die letzten Worte....

von einen Mann im U-Boot: Ich mach mal kurz das Fenster auf!
des Rennfahrers: Ob der Mechaniker weiß, dass ich was mit seiner Frau habe?
des Holzfällers: Baum fällt!!!
des Dinosauriers: Was fällt denn da vom Himmel!
des Kapitäns der Estonia: "Die Bugklappe ist offen! Lasst uns der Sache auf den Grund gehen!"
die letzten Worte des Tankwarts: Ich Rauch mal eine!
des Elektroinstallateur: "Wat is denn das für´n Kabel ???"
des Tauchers: "Irgendwas fehlt mir da am Rücken..."
des zweiten Tauchers: "Blubbb"
des Türstehers: "Nur über meine Leiche!"
des Beifahrers: "Rechts kommt nichts."
des Turnlehrers: Alle Speere zu mir
des Busfahrers: "CHRRRRRRRRR!"
der Challenger-Crew: "Lasst die Frau da mal ans Steuer."
des Bombenentschärfers: "Ich nehm´ den roten Draht."
des Börsianers: "Alles kaufen!"
des Blinden: "Ich hab´s kommen sehen."
des Bettnässers: "Mach´ mal die Heizdecke an!"
des Bergsteigers: "Waren gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken..."
des Bergsteigerlehrlings: "Ach, so muss man die Knoten machen..."
des Autoschlossers: "Lass mal die Hebebühne ein Stück runter..."
der Ehefrau: "Mein Mann kommt erst in drei Stunden nach Hause."
des Fallschirmspringers: "Scheiß Motten!!!"
des Fleischermeisters: "Kalle, wirf mir mal das Messer rüber."
des Gastes im Restaurant: "Ich nehme das Pilzragout."
des Handgranatenwerfers: "Bis wieviel, sagten Sie, muß ich zählen?"
des Henkers: "Das Fallbeil klemmt? Kein Problem, ich schaue mal nach..."
der Jungfrau: "Oooooh! Neiiin! Oooooooooooooooh!!!"
des Kellners: "Hats geschmeckt?"
des Motorradfahrers in der Kurve: "Ööööööööl..."
der Putzfrau: "Ich putz´ nur noch schnell das Balkongeländer..."
des Sprengmeisters: "Soo empfindlich ist das Zeug auch nicht..."
des zum Tode verurteilten: "Die Woche fängt ja gut an."
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Ein Mann ist gestorben.
Die Witwe sagt zum Beerdigungsunternehmen: "Mein Mann wollte unbedingt im Smoking beerdigt werden, aber ich habe einfach kein Geld dafür, ich habe doch nur meine kleine Rente" Am nächsten Tag kommt die Witwe zur Leichenhalle, und sieht ihren Mann in schönsten Smoking aufgebahrt.
Sie sagt: "Ein Wunder, wie ist das nur möglich?"
Ein Mitarbeiter vom Beerdigungsunternehmen erklärt: "Ein Millionär hier aus der Gegend ist auch gestorben. Der hatte keine Freunde und auch keine Familie. Da haben wir kurzerhand getauscht. Das merkt kein Mensch."
"Aber war das denn nicht sehr schwer die Kleidung zu tauschen? Na wegen den steifen Glieder ?"
"Ach was, wir haben doch nur die Köpfe getauscht"
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[henrymiller]

Kurios zu Tode gekommen und andere Unfälle;-))
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Ein 41-Jahre alter Mann ertrinkt in 60cm tiefen Wasser, nachdem er sich kopf-voran durch ein Abwasserkanalgitter zwängte, um seine Autoschlüssel zurückzubekommen.
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Buxton, NC: Daniel Jones, 21, gräbt sich am Strand ein mehr als zwei Meter tiefen Loch, in dem er sich vor dem Wind geschützt in seinen Liegestuhl legt. Nachdem das kollabierte und ihn mehr als einen Meter unter dem Sand begrub, brauchten Rettungskräfte mehr als eine Stunde und konnten ihn nur noch tot bergen.
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Santiago Alvarado, 24, versucht durch ein Oberlicht in ein Fahrradgeschäft einzubrechen. Er fällt schließlich mit dem Kopf voran in das Geschäft. Dort rammt er sich seine Taschenlampe durch den Schädel, die er sich in den Mund gesteckt hatte, damit seine Hände frei sind.
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Tacoma, WA: Kerry Bingham trank ein paar Bier mit seinen Freunden. Einer erzählte, er kenne jemanden, der einen Bungee-Sprung von der Tacoma Narrows Bridge gemacht hat. Nach einer Diskussion machten sich dann 10 Leute zum Bungee-Jumpen auf. Da leider keiner ein Bungee-Seil dabei hatte, nahmen sie einfach ein Stahlseil. Bingham, der sich als Freiwilliger meldete, sprang dann auch wirklich. Nach 15 Metern bremste das Seil seinen Sprung dann doch sehr abrupt - oder jedenfalls seinen Fuß, der nie wieder gefunden wurde. Er selbst überlebte durch großes Glück und wurde von zwei Fischern gerettet (Schade, vielleicht ist er ja in einem der nächsten Jahre erfolgreicher?)
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Ein Mann aus Renton, Washington, versuchte einen Überfall. Etliche Umstände weisen darauf hin, dass es sein erster Überfall war: Das Ziel war H&J Leather & Firearms - ein Waffengeschäft.
Der Laden war gerammelt voll mit Kundschaft - und das in einem Staat in den USA, wo so ziemlich jeder zweite Erwachsene eine Waffe bei sich trägt.
Um den Laden zu betreten, musste er um ein Polizeiauto herumgehen, das vor dem Eingang stand.
Der Fahrer des Polizeiauto (ja, ein Polizist) stand am Tresen im Laden und trank gerade einen Kaffee.
Der Räuber versuchte es trotzdem, rief laut "Überfall" und schoss ein paar Schüsse in die Luft. Bevor der letzte davon in die Decke eingeschlagen war, hatten schon der Polizist und der Ladenbesitzer den Möchtegern-Räuber aus dem Genpool der Menschheit entfernt. Auch etliche Kunden hatten schon eine Waffe gezückt.
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Jacques LeFevrier aus Frankreich wollte bei seinem beabsichtigten Selbstmord nichts dem Zufall überlassen. Er stellte sich auf ein hohes Kliff und hängte sich ein Seil um den Hals, was er an einem nahestehenden Felsen festband. Zusätzlich trank er Gift und zündete seine Kleidung an. Außerdem versuchte er, sich mit einer Pistole zu erschießen.
Er sprang also vom Kliff, schoss allerdings daneben und traf das Seil. Dadurch fiel er unten in die Fluten, die sogleich die Flammen löschten, da er Wasser schluckte, musste er sich übergeben und entledigte sich dabei gleich seines Giftes. Ein freundlicher Fischer zog ihn aus dem Wasser und brachte ihn in ein Krankenhaus. Dort starb er schließlich an Unterkühlung.
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Ein Mann versuchte mit einer Shotgun die Windschutzscheibe seiner ehemaligen Freundin einzuschlagen, indem er die Waffe wie einen Baseballschläger benutzte. Die Waffe entschied sich loszugehen und traf ihn in seine Eingeweide.
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James Burns, 34, wurde getötet, als er veruschte, seinen Lieferwagen zu reparieren. Er ließ einen Freund fahren und hängte sich unter den Lieferwagen, um die komischen Geräusche ausfindig zu machen. Dann blieb seine Kleidung an irgendetwas hängen...
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Stefan Macko, 55, stürzte 55 Stockwerke in die Tiefe, als er auf einem Rollstuhl stehend sein Balkongeländer säuberte.
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Ken Charles Barger, 47, erschoss sich aus Versehen, als nachts das Telefon klingelte, und er nicht nach dem Hörer sondern nach seiner Waffe griff, die auch auf dem Schreibtisch lag.
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Der Rechtsanwalt Garry Hoy, 39, versuchte einer Besuchergruppe die Stärke der Fensterscheiben eines Wolkenkratzers zu demonstrieren, Um seine Worte zu untermauern, warf er sich gegen das Glas, das sich doch entschloss zu zersplittern, und stürzte 24 Stockwerke nach unten und in den Tod. Peter Lauwers, der Chef von Garry sagte gegenüber einer Zeitung, Garry sei einer seiner besten und intelligentesten Mitarbeiter gewesen. (Na, wenn das nicht werbewirksam ist)
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In Ägypten fiel eine Huhn in einen großen Brunnen. Ein 18-jähriger Farmer versuchte, das Huhn zu retten, geriet dabei jedoch in einen Strudel und ertrank. Seine Schwester und zwei Brüder - alle konnten nicht gut schwimmen - versuchten zu helfen, wurden aber auch vom Sog erfasst. Die Leichen wurden einige Zeit später in einem anderen Brunnen über 200 km entfernt gefunden. Auch das Huhn wurde dort aus dem Wasser geholt - es lebte (angeblich) noch.
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[henrymiller]

Traue nie einem Mann!

Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihrem Auto gekrabbelt waren, sagte der Mann: So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. schauen Sie sich unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, dass wir beide von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben." Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben Recht, dass muss ein Fingerzeig Gottes sein." Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder, mein Auto ist Schrott, aber sehen Sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!?! Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstoßen!" Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück. Die Frau fragte ihn:"?!? Willst Du nicht auch trinken?!?" Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber bis die Polizei hier ist..."


Traue nie einer Frau!

Ein Pärchen sitzt in der Kneipe, als sie irgendwann meint: "Schatz, ich kenne ´nen tollen Cocktail, willst den nicht mal ausprobieren?". Er willigt ein, und sie bestellt ein Pinnchen Baileys und ein Pinnchen Limettensaft.
"Es ist etwas schwierig, du musst erst den Baileys in den Mund schütten, dann erst den Limettensaft hinter".
Er macht´s genauso wie sie´s ihm vorgeschlagen hat.
+ 0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund.
+ 0,6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Baileys und klumpt zusammen.
+ 0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er schluckt das Zeug runter.
+ 1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er verspürt einen heftigen Reiz, sich zu übergeben.
+ 3,0 Sekunden: Sie flüstert ihm ins Ohr: "Der Drink heißt Blowjob´s Revanche".

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Das Ende des Inselduells:

Ein Flugzeug stürzt über einer einsamen Insel ab. Die drei einzigen Überlebenden - eine junge heißblütige Brünette und zwei große, gutgebaute Burschen - retten sich auf das Eiland, und mit der Zeit haben sie sich ganz gut eingerichtet. Doch allmählich wird auch der Drang nach Sinnlichkeit immer stärker, und so fängt die Brünette mit den beiden Jungs eine heiße und stürmische Dreiecksbeziehung an. Nachdem sie sich etwa zwei Jahre lang so vergnügt hatten, bekam die Brünette ein schlechtes Gewissen bei der Sache, und sie dachte, dass sie sich für einen der Jungs entscheiden müsste. Doch das konnte sie nicht, und in ihrer Verzweiflung beging sie schließlich Selbstmord. Die beiden Jungs waren darüber sehr traurig, doch mit der Zeit wurde der Drang nach Sinnlichkeit wieder stärker, und so arrangierten sie sich mit ihrer "neuen Situation" und ihr Liebesleben erlebte einen zweiten Frühling. Nachdem sie sich zwei weitere Jahre so vergnügt hatten, bekamen sie aber ein schlechtes Gewissen bei der Sache, und so entschlossen sie sich schließlich die Brünette zu beerdigen

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Wie kam es zu BSE?

Eine Frau vom Fernsehen soll mit einem Bauern ein Interview machen um nach den Gründen für BSE zu forschen. &gt&gtGuten Tag, ich bin hier, um Informationen über die Gründe von BSE zu sammeln. Haben Sie eine Idee, woran es liegen könnte.&lt&lt Der Bauer starrt die Frau an und sagt: &gt&gtWissen Sie, dass der Bulle die Kuh einmal im Jahr fickt?&lt&lt Die Frau ist überrascht: &gt&gtNun gut, dass ist ein neues Stück Information, aber was hat dieses Phänomen mit BSE zu tun?&lt&lt Der Bauer: &gt&gtNun Lady, wissen Sie, dass wir die Kühe 4 mal am Tag melken?&lt&lt
&gt&gtMein Herr, dass ist wirklich eine wertvolle Information, aber bitte kommen Sie zum Thema.&lt&lt
&gt&gtIch komme sofort zum Wesentlichen, meine Dame. Stellen Sie sich vor, ich würde 4 mal am Tag an Ihren Titten spielen und Sie nur einmal im Jahr ficken, würden Sie dann nicht auch verrückt?&lt&lt

(Gelle, ist manchmal wie im richtigen Leben?! Hehehe)

[henrymiller]

... genieße und sei froh das de net aufm Bau arbeitest!

Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an die SUVA (Schweizerische Unfall Versicherungs-Anstalt) gerichtet und beschreibt die Folgen einer unüberlegten Handlung:
In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen folgendes mitteilen:
Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich "ungeplantes Handeln" als Ursache meines Unfalls angegeben. Sie baten mich dies genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun möchte. Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich etwa 250kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht alle die Treppe hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an der Außenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt war,das über eine Rolle lief. Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud die Tonne. Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest, um die 250kg Ziegel langsam herunter zulassen. Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht-Formulars nachlesen, werden Sie feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75kg betrug. Da ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füssen verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergaß das Seil loszulassen. Ich glaube ich muss hier nicht sagen, dass ich mit immer größerer Geschwindigkeit am Gebäude hinauf gezogen wurde. Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam. &gt Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein. Nur geringfügig abgebremst setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren. Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest. Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und der Boden sprang aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25kg. Ich beziehe mich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes Körpergewicht von 75kg. Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg. In der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib. Der Zusammenstoss mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so dass meine Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und so brach ich mir nur drei Wirbel. Ich bedaure es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, dass ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor! Ich ließ das Seil los, womit die Tonne diesmal ungebremst herunter kam, mir drei Zähne ausschlug und das Nasenbein brach.
Arme Sau.........

[henrymiller]

...außer Annette, die hängt in der Kette.

Alle Kinder sind besoffen. nur nicht Dieter, der trinkt noch n Liter.

Alle Kinder schlafen im Bett, nur nicht Frank, der schläft auf der Bank.

Alle Kinder gehn in den P*ff, nur nicht Franz, der geht zum Tanz.

Alle Kinder machen Lärm, nur nicht Fried, der singt ein Lied.

Alle Kinder sitzen um das Lagerfeuer, nur nicht Gitte, die sitzt in der Mitte.

Alle Kinder stehen vor dem Bus, nur nicht Gunter, der liegt drunter.

Alle Kinder sitzen auf dem Stein, nur nicht Gunther, der liegt drunter.

Alle Kinder fahren Boot, nur nicht Gunter, der ging unter.

Alle Kinder nehmen sich eine Flasche Bier, nur nicht Hägar, der nimmt nen Trägar.

Alle Kinder gehen zum Friedhof, nur nicht Hagen, der wird getragen.

Allen Kindern steht das Wasser bis zum Hals, nur nicht Heiner, der ist kleiner.

Alle Kinder bekommen ein Eis, nur nicht Heinz, der kriegt keins.

Allen Kindern geht’s gut, nur nicht Jochen, der wurde abgestochen.

Alle Kinder ließen den Zauberer in Ruhe, nur nicht Jörg, der wurde zum Zwerg.

Alle Kinder kauen ihr Essen, nur nicht Jürgen, der tut würgen.

Alle Kinder essen Margarine, nur nicht Jutta, die isst Butter.

Alle Kinder fahren Boot, nur nicht Kai, den fraß der Hai.

Alle Kinder sehen das brennende Haus, nur nicht Klaus, der schaut raus.

Alle Kinder überquerten den Weg auf dem Zebrastreifen, nur nicht Lars, der liegt auf der Strass.

Alle Kinder essen Müsli, nur nicht Marc, der frisst Quark.

Alle Kinder haben versagt, nur nicht Mike, der brachte es auf den grünen Zweig.

Alle Kindern geht es schlecht, nur nicht Nicole, der gehts toll.

Alle Kinder stoppen vorm Abgrund, nur nicht Peter, der geht nochn Meter.

Alle Kinder schauen Magnum, nur nicht Ralf, der schaut Alf.

Allen Kindern steht das Wasser bis zum Hals, nur nicht Rainer, der ist kleiner.

Alle Kinder gehen über die Strasse, nur nicht Rolf, der klebt vorm Golf.

Alle Kinder essen Eis, nur nicht Sabine, die ißt Margarine.

Alle Kinder fahren Eisenbahn, nur nicht Sabine, die liegt auf der Schiene.

Alle Kinder spielen im Fluss, nur nicht Sabine, die kämpft mit der Stauwerksturbine.

Alle Kinder jagten den weissen Hai, nur nicht Schröder, der war Köder.

Alle Kinder sind mutig, nur nicht Sven, der fängt an zu flenn.

Alle haben schöne Haare, nur nicht Thorsten, der hat Borsten.

Alle Kinder spielen im Sandkasten, nur nicht Ulli, der spielt im Gulli (mit Güli!...hehe).

Alle Kinder rennen übers Eis, nur nicht Vera, die war schwerer.

Alle Kinder haben Ohren, nur mein Enkel, der hat Henkel.

Alle Kinder machen Sex im Bett, nur nicht Daniel, der macht’s mit’m Spaniel.

Alle klettern aus der Schlangengrube, nur Amanda hängt am Expander.

Alle schauen dem Panzer zu, nur nicht Annette, die hängt in der Kette.

Alle springen über die Schlucht, nur dem Peter fehlt ein Meter.

Alle stehen vor der Klippe, nur nicht Pit der machte nochn Schritt

Alle pinkeln in die Rinne, außer Inge, die sitzt drinne.

Alle schwimmen im Meer..... nur nicht Kai, den jagt der Hai.

Alle Kinder fressen giftige Pilze, außer Dirk, bei dem hat’s gewirkt...

[henrymiller]

- ein berichtender Brief:


Liebe Gerda!

Herzlichen Dank für deinen lieben Brief. Du brauchst dir wirklich keine Sorgen zu machen. Es ist alles in Ordnung. Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt.
Mittlerweile kann ich essen, ohne dass mir anschließend im Kranken- haus der Magen ausgepumpt werden muss. Da es oft schnell gehen muss, habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht.
Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden? Zwischendurch war ich Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne geschmolzen. Ich habe nie geglaubt, dass sie so wenig wider- standsfähig ist. Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den Pfannen klappere. Da ich wenigstens einmal am Tag was Warmes zu Essen brauche, wie du ja weißt, läßt sich die Katze mittlerweile gar nicht mehr blicken!
Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen. Schreib mir doch mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich sie aufheben, bis du wiederkommst? Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose warm gemacht. Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür der Mikrowelle wurde durch´s Fenster geschleudert und unser schönes Gewächshaus ist leider kaputt..... das Fenster auch. Da es geschlossen war wurde es mit dem Rahmen komplett raus gerissen, die Druckwelle war gewaltig.
Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben, durchschlug die Decke und traf die kleine 13jährige Tochter von Herrn Bauer, der über uns wohnt, genau zwischen die Beine. Sie war gerade beim Klavierspielen. Ihr ist nichts passiert, aber dem Klavier- lehrer hat´s 4 Finger abgerissen!
Hast du es auch schon mal gehabt, dass dir schmutziges Geschirr verschimmelt ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist doch kaum vier Wochen fort. Hinter dem Spülstein lebt alles, da kannste "BREHMS TIERLEBEN" drehen. Wo kommt dieses Krabbelgetier her? Hast du die da etwa deponiert?
Habe mich dann doch endlich dazu hinreißen lassen und das Geschirr gespült. Bitte schimpf nicht mein Schatz, aber das gute Porzellan von Omma is hin. Hätte ich nicht gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl ein bisschen viel, 1000 Umdrehungen in der Waschmaschine. Die ist übrigens auch hinüber, das große Schlachtermesser hat beim Schleudern leider die Trommel ein wenig beschädigt..... und steckt jetzt in der Wand, das Messer nicht die Trommel.
Denn die hat die 300er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo draußen sinnlos herum! Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut, mit Tomatensoße. Du sagtest immer, das Tomatensoße nicht mehr rausgeht. Da hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare des Teppichs auch. Ich hätte wohl doch keine Nitroverdünnung nehmen dürfen!
Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer so ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle. Nur komischerweise heizt er jetzt, komisch. Auf jeden Fall ist das Fleisch gut durch. Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert!
Mein Liebling, du! Am Donnerstag habe ich vergessen die Wohnung abzuschließen. Es muss jemand dagewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände. Aber Geld allein macht ja nicht glücklich, wie du immer sagst. Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn du hast dich ja immer beklagt, dass du nichts zum Anziehen hast.
Als ich gestern abend die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze umgefallen. Im Nu stand alles in Flammen.
Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich hoffe, dass du deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude genießt.

Viele herzliche Grüße

Dein Erwin

PS: Deine Mutter hat, als sie von dem Unglück erfuhr, der Schlag getroffen. Die Beerdigung war gestern. Ich habe es dir nicht gesagt, um dich nicht unnötig zu beunruhigen. Du bist ja auf Kur und sollst dich erholen!

[henrymiller]

Der neun jährige Jonny war sehr neugierig.
Von seinen Freunden hörte er von einem Mädchen, das ihnen den Hof machte. Nun wollte er von seiner Mutter erfahren, wie denn das so alles funktioniert. Doch anstatt es ihm richtig zu erklären, schlug sie ihm vor, sich hinter dem Vorhang zu verstecken,wenn seine Schwester Nancy Besuch von ihrem Freund Mike hat.

Am nächsten Morgen erzählte er, was er gelernt hat: "Nancy und Mike haben eine ganze Weile dagesessen und geplaudert. Aber dann machte Mike fast das ganze Licht aus und die beiden fingen an sich zu umarmen und zu küssen. Ich glaube Nancy ist schlecht geworden,denn Mike fuhr ihr mit der Hand unter die Bluse, um ihr Herz zu fühlen, wie der Onkel Doktor, denn er fummelte eine ganze Weile herum. Ich glaube, dann ist ihm auch schlecht geworden, denn beide fingen ganz furchtbar an zu Seufzen und zu Stöhnen. Da sie nicht länger sitzen konnten, legten sie sich aufs Sofa. Dann bekamNancy Fieber. Ich weiß es ganz genau, denn sie sagte sie wäre unheimlich heiß, und dann fand ich heraus, warum den beiden so schlecht war.

Ein großer Aal mußte in Mikes Hose gekrochen sein. Er sprang heraus und stand fast senkrecht in der Luft und war mindestens 20cm lang. -EHRLICH-!! Jedenfalls hatte Mike ihn gepackt, damit er nicht fort konnte. Als Nancy den Aal sah, bekam sie Angst. Ihre Augen wurden ganz groß, ihr Mund stand weit offen und sie rief den "lieben Gott". Sie sagte dies sei der größte,den sie je gesehen hätte... Wenn die wüßte, dass unten im See noch viel größere sind !!

Jedenfalls war Nancy sehr mutig und versuchte den Aal zu töten, indem sie ihm den Kopf abbeißen wollte. Doch plötzlich machte Nancy ein komisches Geräusch und ließ den Aal los. Ich glaube der Aal hat zurück gebissen. Dann schnappte Nancy ihn sich und hielt ihn ganz fest, während Mike eine Art Muschel aus der Tasche holte. Diese stülpte er dem Aal über,damit er nicht mehr beissen konnte.Nancy legte sich auf den Rücken und spreizte die Beine und Mike legte sich auf sie. Anscheinend wollten sie den Aal zwischen sich zerquetschen, aber der Aal kämpfte wie ein verrückter, Mike und Nancy haben ganz schön geächzt und gestöhnt.Sie kämpften so hart, dass beinah das Sofa umgefallen wäre. Dann wurde dem Aal schlecht, denn er mußte sich übergeben.Nach einer langen Zeit lagen dann beide still auf dem Sofa.

Mike stand auf und siehe da: Der Aal war tot. Ich weiß das ganz genau, denn er hing so lasch da und die Innereien hingen heraus. Nancy und Mike waren ganz müde,doch sie küßten und umarmten sich trotzdem. Und dann der große Schock!!!Der Aal war nicht tot,er lebte noch! Er sprang hoch und fing wieder an zu kämpfen. Ich glaube, Aale sind wie Katzen, sie haben neun Leben. Diesmal sprang Nancy auf und versuchte ihn zu töten, indem sie sich auf ihn setzte.
Nach einem 35minütigem Kampf war der Aal endlich tot,denn Mike zog ihm das Fell über die Ohren und spülte es im Klo herunter....

[kadigoelue]

Alle Kinder spielen auf der Straße, nur nicht Rolf, der klebt am Golf

Wie findet Ihr die Sendung? Was haltet Ihr von Kayas aktuellen Witzen?