[jointm]

Bir akşam tiyatrodan çıkmış iki erkek arkadaş yolda yürürlerken önlerinde iyi giyinmiş, şık ve alımlı bir hanımın yürüdüğünü fark ederler. Erkeklerden birisi diğerine dönerek, "Bu hanımla bir gece geçirmeye 500 dolar veririm" der. Bu sözleri işiten genç hanım başını çevirir ve "Teklifinizi kabul ediyorum" der. Teklifi yapan erkekle hanım beraberce genç ve çekici kadının evine gidip hemen yatağın yolunu bulurlar. Ertesi sabah apartmanı terk ederken, adam kadına 250 dolar verir. Hanım pazarlık bakiyesi parayı ister ve "250 dolar daha vermezseniz, sizi dava ederim" der. Adam güler, "Bunu nasıl ve hangi esaslara göre yapacağınızı görmek isterdim" deyip apartmanı terkeder. Ertesi gün mahkemeden gelen celp pusulası adamı şaşırtmış. Hemen avukatına gidip olayı detaylarıyla anlatmış. Avukat, "Bu esaslara istinaden aleyhine bir karar alınabileceğini sanmıyorum. Ancak davanın nasıl sunulup savunulacağını doğrusu pek merak ediyorum" diye mütalaa vermiş. Dava başlamış ve ön soruşturmadan sonra hanımın avukatı mahkemeye dava konusunu aşağıdaki şekilde arzetmis:
"Muhterem hakim beyefendi, müvekkilim, bu hanımefendi, itina ile yetiştirilip çimlerle örtülü bahçe niteliğinde bir gayri menkule sahip bulunmaktadır. Bu arazi parçasını belli bir süre için davalı beyefendiye 500 dolar karşılığında kiralamıştır. Davalı gayrimenkulu kira amacına uygun olarak kullanmış ve kira müddeti sonunda tahliye ederken kira bedelinin yarısı olan 250 doları ödememiştir. Kira tutarı yüksek bir bedel değildir, kaldı ki kiralanan yer özel ve yasal bir bölgedir. Dileğimiz adaletin yerine gelmesi ve davalının müvekkilime anlaşmanın bakiyesi olan meblağı ödemesidir."
Davalının avukatı bu beklenmedik savunma karşısında şaşırmış fakat bir avukat olarak işin enteresanlığından haz duymuş ve hemen daha önce hazırladığı savunmasını kenara koyarak davayı şöyle savunmuş:
"Muhterem hakim beyefendi, müvekkilim bu genç beyefendinin, bu genç hanımdan sahibi olduğu gayrimenkulu bir sure için kiraladığı doğrudur ve müvekkilim bu anlaşmadan son derece memnun kalmıştır. Bununla beraber müvekkilim arazide bir kuyu bulmuş ve kuyuyu örgü taşlarıyla donatmış, kuyuya boru indirmiş ve pompa yerleştirmiştir. Bütün bu uğraşların işçilik masraflarını müvekkilim üstlenmiştir. İnancımıza göre bütün bu arazi geliştirme çalışmaları ödenmeyen meblağı karşılayacağından aleyhimize açılan davanın düşmesini talep ediyoruz."
Genç hanımın avukatı tekrar söz almış:
"Muhterem hakim bey, müvekkilim, davalının beyan ettiği gibi arazi üzerinde bir kuyu bulunduğunu ve gerekli gelişmeleri yaptığını kabul ediyor ve herhangi bir itirazda da bulunmuyor. Ancak bahis konusu kuyu zaten arazide mevcut idi ve kuyu olmasaydı davalı muhtemelen bu araziyi kiralamayacaktı. Ayrıca arazi tahliye edildiğinde davalı söz konusu ettiği taşları, boruyu ve pompayı sökerek beraberinde götürmüştür. Bu bakımdan davamızda ısrar ediyor ve vereceğiniz kararın adalete uygun olmasını diliyoruz."

[kadigoelue]

Ein Mann kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt:

"Liebling, das ist die Sau, mit der ich immer Sex habe, wenn du wieder
mal nicht willst..."

Darauf seine Freundin:

"Vielleicht ist es dir ja noch nicht aufgefallen, aber das ist ein Schaf
unter deinem Arm, du Idiot!"

Kontert er:

"Vielleicht ist es dir ja noch nicht aufgefallen, aber: Ich habe nicht
mit dir geredet ."

[drspiele]

Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt.

Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.
Der Pfarrer hält seine Rede.

Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und der Sarg klappt zu.

In diesem Augenblick fängt einer der Trauergäste laut zu lachen an.

Fragt ihn sein Nachbar: "Ja warum lachen sie denn?"
"Ich musste an meine Beerdigung denken."
"Was gibt es da zu lachen?"
"Ich bin Gynäkologe."

[lala1]

şu anda üzerinde ne var hayatım?
* haydar var.
- nee..?
* bizim site bekçisi haydar canım,bişey yok sevişiyoruz.
- .......
* alo alooo... ses gitti...

-şu anda üzerinde ne var emre ?
* üzerimde bi ağırlık var canım.
- nasıl yani ?
* bilmiyorum hayatım.çok kötü gazım var. osursam rahatlıycam ama...
- hayvansın emre!!

- şu anda üzerinde ne var timur?
* aşağıdanmı başliym, yukardanmı...?
- aşağdan başla.
* kahverengi çoraplarım var. hani topukları incelmeye başlıyan, gerçi lastikleride biraz sıkıyo ama....
-dı ıııııııııııııııııııııııııııııııııııııııııııııııı ıııııııııııııııııııt
* kapattı..

- şu anda üzerinde ne var canımm....?
* kırmızı saten geceliğim vaar
- başkaa
* siyah jartiyerimi giydim.
- onun altında
* onun altında g-stringim var
- pekii onun altında ne va... aaa! hass...tir!!! köntür bitti...

-Su anda uzerinde ne var askum??
* Çatı var niyeki?

-şu an üzerinde ne var hayatım..
-çok kalın bir mont var ..
- sıcak olmasın çıkarsana ..
-ne çıkarcam manyak mısın be Sibiryadayım ..orası çok sıcak galiba?

- şu anda üzerinde ne var hayatım..?
* siyah bi helikopter var.
- ne işi var orda helikopterin yaa...
* bilmiyorum bişey göremiyorum üzerime parlak bi ışık tutuyolar..
- hiiii.....kaç aşkım hemen ordann. çabuk koş koşş
* şaka yapıyorum kızım ne helikopteri, pijama var üstümde
- çok kötüsün aşkım yaa
* sende salaksın ben sana bişey diyomuyum

-şu anda üzerinde ne var? bitanem
-koyunlar var aşkım
-ne ??
-uykum gelsin diye onları sayıyom be aşkım
-haaa..

-şu anda üzerinde ne var tatlım
-hemen sayayım
-yards tan aldığımız hani geçen sen aldığımız mavi kot
-mavi den aldığımız tsort
-pazardan aldığın beyaz çorap
-içimdekleride sayayımmı
-sus artık
-ama sen say demiştin
-hiç romantik değilsin işte

-fatma ne var üstünde kız
-yok hüseyin bişey
-belli oluyor çıplak çıkmışsın kız, lan rezil ettin beni cümle ahaliye, çabuk gir içeri
-ama sen demiştin hüseyin, soyun diye ya

-Şuan Üzerinde Ne Var Hayatım?
-Kıllarım Var
-aLLah beLanı Wersin

-Şuan Üzerinde Ne Var Hayatım?
-paçalı don
-oooww deme ne kadar seksapel olduğunu hayal edebiliyorum

-Şu an üzerinde ne var hayatım?
-Boğazlı kazak,kotum,montum.Niye ki?
-Çıkarsana onları.
-Niye ya?Deli misin...Anladım ben ,anladım.Sen ben hasta oliim evde yatıyım istiyosun.Sen dışarda kızlarla geziceksin dimi
-Ee pes valla...Hayalgücüne hayranım canım

-şu anda üzerinde ne var
-hiçbişey yok bebegım ama keske sen olsaydın
-ayyy aşkııımm
-üst rafa boyum yetmıo bılıomusun..kitabımı alacamda o bakımdan
-hayvansınnnn
-biliyorum

-şu anda üzerinde ne var?
-sarı tulum,beyaz göynek,kafamdada baret vardır.nıe sordunki?
-ay yanlış numara..

-şu anda üzerinde ne var?
-bi üzerimde bölüm şefi var onunda uzerınde genel mudur var aşkım.niye sordunki
-sormadım bişi ben.
-nası ya?

-şu an üzerinde ne var hayatım
-bir sürü adam var necdet,belgrat ormanlarındayım.kurtar beni necdeeeet!

-su an üserinde ne var hayatim?
-ne önemi var üserimdekilerin içimdekiler dururken
-sabret lam oraya da gelecez herhaldee...
-yok biz seninle saadet dolu yolumuzda yüreyemecegiz fikret biliyorudum zaten beni sadece dis görünüsüm için sevdiiniiii nelvedaaaa
-yok bee nerden cikartiosunn nalannnnnnnnnnn gitmeee....

+Şu an üzerinde ne var hayatım???
-Hayri beyler
+Ne hayrisi ya!!!!???
-Çocuklarıda çok tepiniyo
+Ne mustafada mı orda????!!!
-Ya tatil için gelmiş bide arkadaşı var
+Oha be kadın
-Ahhh ben napayım üsteki ev alır mı hiç onları dedim dinlemediler, bana ne bağırıyosun
+Ev mi ohhhh ben de başka bişey zannettim

+Şu an üzernde ne var hayatım?
-Bi armani gömlek bi adidas ayakkabı.......
+Ne nası aldın bunları
-Kredi kartını evde unutmuşsun bende kaç günden beri istiyodum aldım ama bi ortu alamamıştım noldu acaba...
+Limiti mi aştın yoksa oha be kadın 2 milyar limiti nasıl aştın
-Amaaaann, aldığım iki-üç poşat şey sende

-su anda uzerinde ne var hayatim
-ciplagim canim banyodan ciktimda
-lan iki dakka fantazi yapacaktim sctin icine be

+suanda üstünde ne var hayatim?
-hilmi eve gel saat kaç oldu!!!
+suanda üstünde ne var..hadi hayatim!
-zıkkımın kökü var hilmi! allah bildiği gibi yapsin seni, iktidarsiz herif!

[romeo]

loool
echt lustig

[kadigoelue]

Der junge Zahnarzt hat seine Praxis neu eröffnet und seine allererste Patientin ist eine *äusserst* gutaussehende Blondine.
Kaum hat er gesagt "Jetzt machen Sie mal den Mund auf", da spürt er wie ihre Hand sein Knie streichelt, dann seinen Oberschenkel rauffährt, seinen (mittlerweile) strammen Max streichelt und er denkt so bei sich "Oh, wow! Das geht ja toll los ..."
Mittlerweile hat sie seinen Reissverschluss geöffnet und seine Eier in der Hand:"Gell, Herr Doktor, wir wollen einander doch nicht wehtun?!...

[kadigoelue]

Sitzen zwei 80jährige auf einer Parkbank. Plötzlich kommt eine 20jährige sexy Blondine vorbei. Die beiden drehen sich nach Ihr um und lassen Ihren Phatasien freien Lauf.

Nach einer Weile meinte der eine zum anderen:
"Das waren noch Zeiten früher als wir noch jung waren und Sex hatten!"

Darauf der andere:
"Sag" bloß Du hast keinen Sex mehr mit Deiner Frau!"

Der erste fragt erstaunt:
"Nein, Du etwa?"

"Klar! Erst recht seit dem meine Frau beim Sex eine Gasmaske trägt."

"Eine Gasmaske??? Wieso?"

"Das hat drei Vorteile:

1. Sie sieht besser aus.

2. Sie riecht nicht so aus dem Hals.

Und 3. Wenn ich ihr den Filter zu halte, zappelt sie wie eine 17jährige!"

[kadigoelue]

Deutschlands Bundeskanzler Gerhard Schröder macht einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein.

Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall. Dann sagt er zu dem Fotografen:
"Daß Ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Schröder und die Schweine oder so!"

"Nein nein, geht schon klar."

Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen:
"Schröder (3.v.l.)

[kadigoelue]

Ein amerikanischer Tourist kommt auf den Bauernhof und möchte vom Bauern für einen stolzen Preis 200 kg Pferdehaare kaufen. Der Bauer überlegt nicht lange und geht den Handel ein. Alle Rösser werden geschoren und ihr Haar gewogen. 199,9 kg - 100 Gramm fehlen noch. Der Bauer, nicht dumm, denkt an seinen Grossvater, der einen langen Bart und fülliges Haupthaar hat. Dieser wird, ohne gefragt zu werden, sofort geschoren. Der Handel ist perfekt, die 200 kg sind vollständig, der Bauer bekommt sein Geld.

Am nächsten Tag kommt der Bauer von der täglichen Arbeit auf den Hof zurück und findet den Grossvater verstört auf einem Baum sitzen. Der Bauer:
"Grossvater was machst du da oben, willst Du nicht runter kommen?"

Der Grossvater:
"Nein, der Amerikaner ist wieder da. Heute möchte er 50 Eier, wir haben aber nur 48..."

[kadigoelue]

Johann Wolfgang von Goethe befand sich in vornehmer Gesellschaft und wurde vom Sohn der Gastgeber wie folgt angesprochen:
"Hochverehrter Herr Geheimrat, auch wenn Sie Deutschlands Dichterfürst sind, möchte ich Ihnen dennoch die Wette anbieten, dass ich Ihnen zwei Wörter sagen kann, aus denen selbst Sie keinen Reim machen können."

Goethe antwortete:
"Junger Mann, ich nehme diese Wette gerne an, nennen Sie mir die zwei Wörter."

Der junge Mann antwortete:
"Die zwei Wörter sind HAUSTÜRKLINGEL und MÄDCHENBUSEN."

Nachdem Goethe sich einige Minuten zurückgezogen hatte, lieferte als Beweis dafür, dass er tatsächlich Deutschlands Dichterfürst sei, das folgende Gedicht: Die Haustürklingel an der Wand, der Mädchenbusen in der Hand sind beides Dinge wohlverwandt.

Denn, wenn man beide leis" berührt, man innen drinnen deutlich spürt, dass unten draußen einer steht, der sehnsuchtsvoll nach Einlass fleht.