IST SEX WICHTIGER ALS ERFOLG Ey... tz tz türkenstyle oder was... sex macht euch zufrieden was :-) NAJA ES befriedigt euch ja STIMMT...und erfolg macht sexy ;-)
SEE YOU

[henrymiller]

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[henrymiller]

...dann schuf er die Frau. Danach tat ihm der Mann leid... oder:

Gott schuf den Mann. Den Rest erledigte sein Azubi. ;-))

[henrymiller]

...zu widersprechen. Das erledigen sie selbst.

Der Mann trägt die Jahre in den Knochen, die Frau im Gesicht.

Jeder verheiratete Mann sollte seine Fehler vergessen. Es brauchen sich ja nicht zwei Personen das gleiche zu merken!

Im Leben wählt ein Mann zwischen zwei übeln meist das hübschere und das jüngere.

Je mehr Frauen ich kennenlerne, desto mehr liebe ich die Tiere.

Befreit die Frauen von den Schamhaaren.

Es gibt nichts Schöneres als mit einer Frau ...Ausgenommen mit zwei Frauen ...

Die da unten, wir da oben - das ist immer noch die einzig angemessene Position zwischen Männern und Frauen.

;-)))

naja ...

[carmencitta]

hast mich gerade an was erinnert. Muss schnell wech. LOL

[carmencitta]

ohne Text

[henrymiller]

Warum haben Frauen Beine?
1. Damit man sie nicht von der Küche ins Schlafzimmer - und umgekehrt tragen muß.
2. Schaut euch doch nur mal die Sauerei bei den Schnecken an.


Erstmals kommandiert eine Frau das Space Shuttle. Naja, warum nicht? Da oben muß sie ja nicht rückwärts einparken.


Ein Herr heißt Herr, weil in seinem Handeln stets eine gewisse Herrlichkeit zum Ausdruck kommt. Eine Dame heißt Dame, weil ... (Dämlichkeit!)

Die Schürze gehört um die Frau,
die Frau gehört hinter den Herd,
der Herd gehört in die Küche,
die Küche gehört in den Keller,
und der Keller gehört unter Wasser
...und das Wasser unter Strom


In welcher Zeitung stehen Schlagzeilen wie: "Frau warf Mann aus dem Fenster" ?
In der Bildzeitung
In welcher Zeitung stehen Schlagzeilen wie: "Mann warf Frau aus dem Fenster"?
In "Schöner Wohnen"

Zwei Frauen gehen durch Mainz. Sagt die eine: "Mainz ist schon ein dreckiges Loch!"
Die andere:"Mein"s auch!"


Klein Eva hat ihre erste Periode und weiß nicht was sie machen soll. Als sie nach Hause kommt, ist ihr kleiner Bruder da. Sie zeigt es ihm!
Darauf fängt er das Lachen an: "Kein Wunder, dir hamse ja den Sack abgerissen!"


Frau zum Mann:" Gib mir 50,- Euro, damit ich mich herrichten lassen kann!"
Mann zur Frau: "Ich geb" Dir 100.- Euro und Du läßt Dich hinrichten!"


Mann zu Frau: "Ihr Frauen denkt doch nur mit einem Drittel Eures Verstandes!"
Frau zum Mann: "Und was ist mit dem anderen Drittel?"


Zwei Frauen reden über Sex. Die eine: "Rauchst Du auch immer danach?"
Die andere: "Keine Ahnung, hab noch nicht nachgeschaut."


Zwei Nymphomaninnen treffen sich.
Meint die eine: "Wollen wir einen Aufreißen oder erst etwas essen?" -
Die andere: Egal, Hauptsache wir kriegen was warmes in den Bauch!"

... Weiber! ;-))

[henrymiller]

FRAUEN SIND ...

...Luft für mich. Und ohne Luft ersticke ich.
...total unbestechlich: Manche nehmen nicht mal Vernunft an
...wie alte Autoreifen: aufgeblasen, ohne Profil und immer bereit, einen zu überfahren
...wie eine Tüte Gummibärchen: aufreissen, vernaschen, wegschmeissen.
...wie Fische: Mann versucht stets, das Mittelstück zu erwischen.
...wie Frösche: dauernd quaken und Bammel vorm Klapperstorch
...wie Kinder von etwas grösserem Wuchs.
...wie Krawatten: Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann hat Mann sie am Hals.
...wie Luftballons: bunt gefärbt, hohl und aufgeblasen.
...(Mädchen) sind wie Milch: erst süss, dann dick, dann sauer.
...wie Obst: Kaum sind sie reif, ist schon der Wurm drin.
...wie Schnee: Hat Mann sie erstmal aufgetaut, schmelzen sie dahin.
...wie Schweizer Taschenmesser: präzise und allzeit ersetzbar.
...wie Senfgläser: Jeder will sein Würstchen reinstecken.
...wie Sternschnuppen: Heute Stern, morgen schnuppe.
...wie Tee: Mann muss sie ziehen lassen.
...wie U-Bahnen: Mann muss ihnen nicht nachlaufen. Die nächste folgt sogleich!
...wie Zähne: Hat Mann keine, erwartet er sie sehnsüchtig. Kriegt Mann sie, tun sie weh. Verliert Mann sie, hinterlassen sie Wunden


DEFINITION : Eine Frau ist ...

...die einzige Mausefalle, die der Maus nachläuft !
...das einzige Geschenk, das sich selbst verpackt !
...etwas für eine Nacht. Und wenn es schön war, noch für die zweite.
...eine raffinierte Mischung von Brandstifter und Feuerwehr !
...die Rätselecke in Gottes grosser Weltzeitung !

Weiber! (Ey...alles Schipas!) :-)

[henrymiller]

... Männer & Frauen ;-):

Eine Frau beim Arzt:
“Herr Doktor,Herr Doktor - meine Spirale ist im Arsch !”
Der Arzt : “Wer macht den sowas ?”

Und wieder eine Frau beim Arzt :
“Herr Doktor , mit meiner Spirale stimmt was nicht !”
Der Arzt : “Kommen sie mal rein...!”
Boing , boing , boing ...


Xtina und Britney trinken Kaffee.
Xtina: du, ich hab vor kurzem einen Schwangerschaftstest gemacht!
Britney: Und, waren die Fragen schwer?


Die 10 wichtigsten Änderungen wenn Gott eine Frau wäre:
1. Der Kölner Dom hieße ,,Kölner Domina´´
2. Man müsste beim beten ganz genau aufpassen, was man sagt, damit es morgen nicht die ganze Nachbarschaft weiß
3. Das Blut Christi wäre Ersatzflüssigkeit
4. Das letzte Abendmahl wäre eine Tupperware-Party gewesen
5. Die 10 Gebote wären in eine Rüschendecke gestickt worden,außerdem wären es nicht 10 Gebote,sondern mindestens 526.
6.Das fünfte Gebot wäre: Du sollst nicht schnarchen.
7.Der Mann wäre so erschaffen,dass er länger als eine Minute Sex machen kann.
8.Aus dem langweiligen ``Grüß Gott`` würde ``Du, und grüß auch die Göttin gaaanz, gaaanz lieb von mir,und richte ihr aus, dass ihr die neue Frisur ganz toll steht``
9. Es gäbe keine Kriege und keinen Hunger-aber auch keine Sportschau...
10.Jesus wäre ans Kreuz genäht worden...


Sie: Unser Sex ist langweilig!
Er: Hast du eine gute Idee?
Sie: Ja, flüster mir schmutziges ins Ohr, das törnt mich an!
Er: Küche


Eine lustige Gruppe von jungen Frauen möchte eine vergnügsames Wochenende zusammen verbringen. Sie buchen also ein dementsprechendes Angebot und fliegen ab.
Sie betreten die Hotelhalle, werden freundlich empfangen, der Portier meint sie sollen nun auf die Zimmer gehen.
Die Frauen fragen welche Zimmernummer. Der Portier sagt, dass es hier keine Zimmernummern gibt.
Sie sollten einfach die Stiege hinauf, es gibt 5 Stockwerke, und sie würden sich dann schon auskennen.
Also steigen sie mit leicht verunsicherten Blick in den 1. Stock.
Dort angekommen steht

"1. Stock. Hier gibt es Männer mit kurzen, dünnen!"
Zuerst Gekicher, dann wird ihnen klar was gemeint ist. Auf gehts in den 2. Stock. Dort wieder ein Schild

"2. Stock. Hier gibt es Männer mit kurzen, dicken!"
breites grinsen, ab in den 3. Stock! - wieder ein Schild

"3. Stock. Hier gibt es Männer mit langen, dünnen!"
Freudiges Lachen und ab in den 4. Stock mit Sauseschritt. Dort angekommen ein Schild mit

"4. Stock. Hier gibt es Männer mit langen, dicken!"
Ein erregtes raunen breitet sich in der Frauengruppe aus - Sie wollen bereits durch die Tür laufen, halten aber doch inne, und besinnen sich der Worte des Portiers der ja behauptete das Haus hätte 5 Stockwerke. Also nichts wie hinauf!!
Dort angekommen steht natürlich wieder ein Schild mit:

"5. Stock. Dieses Stockwerk wurde nur gebaut, um zu beweisen, dass Frauen NIEMALS zufrieden zu stellen sind!"


Eine Gruppe von Frauen und eine Gruppe von Männern aus dem gleichen Landratsamt fahren mit dem Zug zu einer Tagung.
Jede Frau besitzt eine Fahrkarte.
Die ganze Gruppe der Männer hat aber nur eine einzige Karte gelöst.
Die Frauen schütteln darüber nur den Kopf und freuen sich insgeheim darauf, dass die arroganten Männer mal eins auf die Mütze bekommen.
Plötzlich ruft einer der Männer: "Der Schaffner kommt!"
Daraufhin springen alle Männer auf und zwängen sich in eine Toilette.
Der Schaffner kontrolliert die Frauen.
Als er sieht, dass das WC besetzt ist, klopft er an die Tür: "Die Fahrkarte bitte!"
Einer der Männer schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch, der Schaffner zieht zufrieden ab.
Auf der Rückfahrt beschließen die Frauen, den selben Trick anzuwenden.
Sie kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe und sind sehr verwundert, als sie merken, dass die Männer diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben.
Nach einiger Zeit ruft wieder einer der Männer: "Der Schaffner kommt!"
Sofort stürzen die Frauen in eine der Toiletten und schließen sich ein.
Die Männer machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen WC.
Bevor der letzte Mann die Toilette betritt, klopft er bei den Frauen an: "Die Fahrkarte bitte!"
Und die Moral von der Geschichte? Frauen wenden zwar gern die Methoden der Männer an.
Aber sie verstehen sie nicht wirklich ;-)


Frauen am Steuer ...
Heute morgen war ich auf dem Weg ins Büro.
Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 Km/h, ihr Gesicht ganz nah am Spiegel und pinselte ihre Augenlider.
Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah, war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit dem Make-up beschäftigt.
Obwohl ich ein sehr cooler Kerl bin, erschrak ich so, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug.
Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heissen Kaffee zwischen meinen Beinen.
Der schwappte heraus, verbrannte mich an ungewohnter Stelle, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch.
Oh, ich hasse Frauen am Steuer...


Nie hatte ich verstanden, warum die sexuellen Bedürfnisse von Mann und Frau so unterschiedlich sind.
Nie hatte ich diese Geschichten von Mars und Venus verstanden.
Und warum wir Männer mit dem Kopf denken und die Frauen mit dem Herzen, auch das habe ich nie verstanden.
Eines Nachts, letzte Woche, sind meine Frau und ich ins Bett gegangen.
Na ja, wir fingen an, uns wohl zu fühlen und, genau in diesem Moment, sagte sie:
"Ich glaube, ich habe jetzt keine Lust, ich möchte nur von Dir in den Arm genommen werden"
Ich sagte: "Was ?!?!?!"
Und so sagte Sie die Worte, die jeder Mann auf diesem Planeten fürchtet:
"Du kannst Dich nicht mit meinen emotionalen Bedürfnissen als Frau identifizieren."
Ich begann zu glauben, ich habe als Mann versagt. Schließlich ging ich davon aus, daß diese Nacht nichts mehr geschehen würde und schlief ein.
Am nächsten Samstag gingen wir gemeinsam einkaufen.
In einem großen Kaufhaus fand meine Frau drei Kleider die ihr gefielen.
Während sie sie anprobierte, ging ich mich umschauen.
Als ich zurückkam hatte sie sich immer noch nicht entschieden, welches der Kleider sie kaufen sollten. Also schlug ich ihr vor, alle drei mitzunehmen. Dann sagte sie mir, daß sie dazu jeweils ein passendes Paar Schuhe bräuchte und ich antwortete ihr, daß das eine gute Idee wäre. Anschließend kamen wir in die Schmuckabteilung, wo wir mit ein Paar Diamantohrringen wieder herauskamen. Sie war so glücklich und aufgeregt! Sie musste denken, ich sei total verrückt, aber das schien sie nicht besonders zu beunruhigen. Ich glaube, sie wollte mich auf die Probe stellen, als sie nach einem Tennisschläger fragte (sie spielt nämlich gar kein Tennis). Und ich glaube, ich habe ihre Vorstellungen von mir zerstört, als ich sagte, das wäre in Ordnung. Sie war fast sexuell erregt. Ihr hättet ihr Gesicht sehen sollen als sie sagte:
"Laß uns zur Kasse gehen und bezahlen." Es ist mir nicht leicht gefallen, mich zusammenzureißen, aber ich sagte:
"Nein mein Schatz, ich glaube, ich habe jetzt keine Lust dies alles zu kaufen."
Wirklich, Ihr hättet ihr Gesicht sehen sollen. Sie war kreidebleich.Ich setzte nach:
"Ich möchte nur von Dir in den Arm genommen werden."
Im Moment in dem sie mich anblickte, als ob sie mich umbringen wollte, sagte ich:
"Du kannst Dich nicht mit meinen finanziellen Bedürfnissen als Mann identifizieren."
Ich glaube, Sex wird es erst wieder in 2013 geben, vielleicht jedenfalls...


Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Frosch?
Gar keiner!
Quacken nur dumm rum, haben ständig kalte Flossen und Angst vor dem Klapperstorch ...


Ein Mann kommt spät in der Nacht nach Hause.
Seine Frau fragt ihn: "Was machst Du denn für ein Gesicht?"
Ihr Mann antwortet: "Wenn ich Gesichter machen könnte, hättest Du schon lange ein Neues!"


Fragt der Vater den kleinen Sprößling:
"Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküßt?"
"Na klar!"
"Und, was hat sie gesagt?"
"Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"


Der liebe Gott erschuf den Mann.
Dann erschuf er die Frau.
Als er dann sah, was er angerichtet hatte, sorgte er für den Tabak und den Alkohol.

In diesem Sinne - Prost! *hicks*schwank*

;-))