[henrymiller]

ohne Text

[henrymiller]

ohne Text

[henrymiller]

Iiich räääspecktiiier nuhuhur Dihihich…

Isch suche disch…

Isch liiibe disch…

Verdammt. Das ist wirklich großes Kino...mir laufen jetzt noch die Tränen!

Respekt...Respekt! Gibts das jetzt auch als Klingelton?

Muhahahaaaaaaaaaaaaaaaaa..die Typen sind gaga-genial!

[xxmiray]

der gefällt mir auch...

[henrymiller]

...ich überlege, welcher Eber wohl auf mich zutrifft? Hehe

[gurkensalat]

"Uebrigens, wie viele Maenner hast du eigentlich vor mir gekannt?" rutscht es ihm so heraus. Schweigen. "Verzeih mir", fleht er. "Eine dumme Frage, ich weiss, ich habe kein Recht... Bitte, vergiss es." Nach einer Stunde schweigt sie immer noch. "Bist du mir noch boese?", fragt er aengstlich. "Unsinn!" knurrt sie. "Ich zaehle."

[gurkensalat]

wei Einwanderer arbeiten in einem amerikanischen Lokal in der Kueche "Eh, Lorenzo, weisst du wer Abraham Lincoln war ?" "Ne eh, ich weiss nix, Toni " "Eh, Lorenzo, er war der erste Praesident der Vereinigten Staaten. Ich gehe zur Abendschule und lerne viel und werde US-Staatsbuerger" Am naechsten Tag : "Eh, Lorenzo, weisst Du wer George Bush ist?" "Ne eh, ich weis nix, Toni" "Eh, Lorenzo, er ist der jetzige Praesident der USA. Ich gehe zur Abendschule und lerne viel und werde US-Staatsbuerger !" Daraufhin eine Stimme aus dem Hintergrund : "Eh Toni, weisst Du, wer Jose Balbara ist?" Toni :" Ne, eh, wer ist Jose Balbara ?" "Jose Balbara ist der Typ, der deine Frau bumst, waehrend du in der Abendschule bist !"

[gurkensalat]

Ein Vater will herausfinden, wieviel seine 6-, 10- und 14 jaehrigen Toechter bereits ueber Sex wissen. Er geht also zu seiner aeltesten Tochter, laesst die Hosen runter und fraegt sie, was das da unten sei. Tochter: "ein Penis!" Vater: "und was macht man damit?" Tochter: "Ficken!" Der Vater verpasst ihr eine Ohrfeige: "Schaem dich! Du bist doch noch zu jung dafuer!" Nun geht er zu seiner 10-jaehrigen Tochter und laesst wieder die Hosen runter: V: "Was ist den das?" T: "Ein Penis!" V: "Was macht man damit?" T: "Ficken!" V teilt wieder eine Ohrfeige aus und sagt: "Schaem dich! Du bist doch noch viel zu jung fuer sowas!" dann geht er zu seiner jungsten Tochter und das selbe Spielchen beginnt: Hosen runter und die Frage: "Was ist das?" T: "ein Penis!" V: "was macht man damit?" T: "spielen!" V: "Spielen? Was meinst du damit?" T: "na spielen eben. Zum Ficken ist er zu klein!"

[gurkensalat]

Die wahre Bedeutung der Altersbegrenzungen von Filmen ist: ab 12 - der Held bekommt das Mädchen.ab 16 - der Brutale bekommt das Mädchen. ab 18 - jeder bekommt das Mädchen.

[henrymiller]

In Rom wird Viagra für den Vatikan in Pulverform hergestellt. Warum? Damit der Papst es unter seine Arme streichen kann, damit beim Urbi et Orbi die Arme länger oben bleiben!
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Susi erzählt ihrer Freundin: "Heute habe ich einen ganz tollen Typen kennengelernt. Er ist entweder Schäfer oder Pastor." Fragt die Freundin: "Aber wie hast du das denn so schnell heraus bekommen ?" "Er hat gesagt - heute bist du noch einmal ungeschoren davon gekommen, aber morgen mußt du dran glauben."
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Aufregung in der Dorfschule. Der Herr Bischof wird erwartet und der Lehrer nimmt seine Schutzbefohlenen noch einmal ins Gebet. Ganz wichtig sei es vor allem, den Herrn Bischof auf keinen Fall zu duzen, sondern stets mit "Sie" anzusprechen, schärft er den Schülern ein. Der Bischof kommt, setzt sich ins Klassenzimmer und verfolgt wohlwollend den Unterricht. Schließlich möchte er den Kindern auch noch einige Fragen stellen und pickt sich den neunjährigen Alexander heraus: "Na, mein Kleiner. Nenne mir doch bitte das achte Gebot." "Sie sollen nicht stehlen, Herr Bischof!"
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Wir befinden uns in der Zeit der Rassenkämpfe in der USA... Jurij Gagarin, der erste Mensch im Weltall, hat ein Treffen mit Staats- und Parteichef Chruschtschow. "Hast du da oben Gott gesehen?", fragt Chruschtschow. "Ja, das habe ich.", meint Gagarin. "Das habe ich mir gedacht - hier hast du 10.000 Dollar, und kein Mensch erfährt davon!" Später hat Gagarin eine Audienz bei Papst Johannes XXIII. "Hast du da oben Gott gesehen?", fragt der Papst. "Nein", meint Gagarin. "Das habe ich mir gedacht - hier hast du 10.000 Dollar, und kein Mensch erfährt davon!" Schließlich hat Gagarin ein Meeting mit dem Präsidenten der USA, Kennedy. "Hast du da oben Gott gesehen?", fragt Kennedy. "Ja", meint Gagarin. "Nun, letztlich ist mir das ja egal. Ich habe genauso viele Atheisten(nicht Gläubige) wie Theisten (Gläubige) unter meinen Wählern." Juri überlegt kurz und antwortet geistesgegenwärtig: "SIE ist schwarz..."
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Eine Ehefrau hat Bedenken, dass ihr Mann Trinker ist. Daraufhin geht sie zum Pfarrer und fragt ihm um Rat, was sie tun soll um zu erfahren, ob ihr Mann wirklich jeden Abend betrunken ist. Der Pfarrer meinte, sie solle sich mit einer Kerze hinter die Tür stellen, wenn ihr Mann nach Hause kommt. Sieht er ein Licht ist er nicht betrunken. Bei zwei Lichtern ist er etwas und bei drei Lichtern ist er sehr betrunken. Am Abend tat die Frau, was ihr geraten war, und als ihr Mann heim kam, fragte er sie: "Schatzi, warum stehst du mit dem Christbaum hinter der Tür?"