[henrymiller]

...auf einer Beerdigung unbeliebt macht:


Kleben Sie deutlich sichtbar einen Kuckuck auf den Sarg.

Gratulieren Sie den Eltern, daß Sie ihren Sohn überlebt haben.

Trösten Sie die Witwe mit den Worten: Jetzt leidet er wenigsten nicht mehr
unter seiner Impotenz.

Betreten Sie den Friedhof in Badehose, Tauchermaske und Flossen und erklären
Sie, das sie gleich nach der Beisetzung schwimmen gehen!

Bringen Sie Ihren Pudel mit und lassen ihn, wenn der Sarg ins Grab gelassen
wird, toten Mann spielen.

Vergleichen Sie am offenen Grab die Kleidung des Toten mit der eigenen.

Machen Sie der Witwe, direkt nach der Beisetzung, einen Heiratsantrag

Reichen Sie Babyfotos von dem Verstorbenen herum.

Schütteln Sie die Hand der Witwe mit einer elektrischen Klingel.

Erklären Sie der Witwe auf dem Heimweg, sie seien nicht ganz sicher aber sie
glauben: Der Tote habe sich bewegt.

Schicken Sie der Witwe, am Tag nach der Beisetzung, eine Nachbildung aus
Zuckerguss von ihrem verstorbenen Mann.

[henrymiller]

Der Lehrer zu Peterchen: "Du, Peter, wer von euch hat gestern von meinem Apfelbaum Äpfel geklaut?"
Peterchen: "Herr Lehrer, ich kann hier in der letzten Bank nichts verstehen."
"Das wollen wir doch einmal sehen", sagt der Lehrer.
"Komm sofort nach vorne und setze dich auf meinen Platz. Und dann stellst du mir eine Frage."
Sie tauschen die Plätze.
Da fragt Peterchen: "Herr Lehrer, wer hat gestern mit meiner Schwester geschlafen?"
Der Lehrer: "Peter, du hast Recht. Hier hinten versteht man wirklich nichts!"



Geht ein kleines Kätzchen in die Bar.
Fragt der Wirt: "Ein Glas Milch wie üblich?"
"Nein, heute soll es ein harter Whisky sein!", antwortet das Kätzchen.
"Warum ein Whisky?", erwidert der Barkeeper verdutzt.
Darauf das Kätzchen: "Nun, ich will halt morgens auch einmal mit einem Kater aufwachen!"



Ein Mann sagt zu seiner Frau: "Du hast einen Hintern gekriegt wie ein Mähdrescher."
Abends liegen beide im Bett und der Mann streichelt seine Frau.
Die rührt sich nicht. Er streichelt sie weiter - sie rührt sich nicht.
Endlich fragt er: "Sage einmal, hast du keine Lust?"
Meint sie: "Ja, glaubst du etwa, ich stelle wegen eines Strohhalmes meinen Mähdrescher an?"



In der Mensa sitzt ein Student und starrt in sein Mittagessen. Der Student gegenüber bemerkt dies und fragt, ob er vielleicht das Essen haben darf, wenn er es nicht mag.
Der Student nickt nur ganz geistesabwesend,
worauf der Andere den Teller zu sich herüber zieht und anfängt, mit großem Appetit zu mampfen.
Auf einmal bemerkt er einen dicken Wurm , der sich im Essen windet.
Darauf wird ihm speiübel und er kotzt alles wieder aus.
Darauf sagt der andere Student : "Ja, so weit bin ich auch gekommen!"



Ein junger Medizinstudent macht mit dem betreuenden Arzt einen ersten Rundgang durchs Krankenhaus.
Sie kommen an einem offenen Zimmer vorbei, in dem ein Mann auf dem Bett liegt, der wie wild masturbiert.
Der Student fragt: "Was ist denn mit dem los?"
Worauf ihm der Arzt antwortet: "Tja, seine Hoden produzieren zu viele Spermien,
deshalb muss er dauernd onanieren, damit sie nicht platzen!"
"Wow!", denkt der Student.
Kurze Zeit später sieht er in einem anderen Zimmer,
wie eine hübsche Krankenschwester bei einem Patienten auf dem Bett sitzt und ihm einen bläst.
"Und was hat der da?", fragt der Student neugierig?
"Gleiches Problem, aber er ist privat versichert!"



Nach einer langen Liebesnacht dreht sich der junge Mann um, zieht eine Zigarette aus seinen Jeans hervor und sucht sein Feuerzeug. Er kann es jedoch nicht finden und fragt das Mädchen, ob sie eines zu Hand hätte.
"Da müssten noch Streichhölzer in der obersten Schublade des Nachtschränkchens sein", antwortet sie.
Er öffnet die Schublade und findet eine Streichholzschachtel, die auf dem gerahmten Bild eines Mannes liegt. Natürlich ist er sofort besorgt und neugierig.
"Ist das dein Mann da auf dem Bild?", fragt er ein wenig nervös.
"Nein, du Dummerle!", sagt sie und kuschelt sich an ihn.
"Dann dein Freund?", will er wissen.
"Nein, nein, weder noch!", erwidert sie und knabbert an seinem Ohrläppchen.
"Nun, wer ist es dann?", verlangt er jetzt doch zu wissen.
Mit beruhigendem Ton erklärt das Mädchen: "Nur keine Sorge! Das bin doch bloß ich - vor meiner Operation!"



Zwei Pfarrer treffen sich und der Eine klagt: "Schlechte Zeiten, keine Hochzeiten, keine Bestattungen mehr ...!"
"Stimmt!", meint der Andere, "und wenn man nicht ab und zu unter die Leute ginge, gäbe es auch keine Taufen mehr ...!"

[henrymiller]

... auch wenn wir mal wieder verloren haben...

Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat
neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der
anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre. "Nein",
lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer"
"Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale,
dem größten sportlichen Ereignis überhaupt und lässt dann den Sitz
ungenutzt?" "Nun. Der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber
Sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, dass wir uns nicht
gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben." "Oh, das tut mir
leid. Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an Ihrer Stelle
mitkommen?"

Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein. Die sind alle auf der Beerdigung."

[henrymiller]

Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden.
Am 7. Tag findet der heilige Petrus Gott und fragt:
"Wo warst Du denn in der letzten Woche?"
Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagte stolz:
"Schau mal was ich gemacht habe!"
Petrus guckt und fragt: "Was ist das?".
Gott antwortet "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt.
Ich werde es Erde nennen und es wird eine Stelle unheimlichen Gleichgewichts
sein."
"Gleichgewicht?" fragt Petrus.
Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigte,
"zum Beispiel, Nordamerika wird sehr wohlhabend aber Südamerika sehr arm
sein.
Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen.
Manche Länder werden sehr warm und trocken sein, andere werden mit dickem
Eis bedeckt sein."
Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt.
Er guckt sich die Erde genauer an und fragt "Und was ist das hier?".
"Das", sagt Gott, "sind Deutschland und die Schweiz !!!
Die schönsten und besten Stellen auf der ganzen Erde.
Da werden nette Leute, traumhafte Seen und Wälder,
idyllische Berglandschaften und gemütliche, feine Restaurants sein
und es werden Zentren für Kultur und Geselligkeit werden.
Die Leute werden nicht nur schöner, sie werden auch intelligenter,
humorvoller und geschickter sein.
Sie werden sehr gesellig, fleissig und leistungsfähig sein."
Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch
"Aber mein Herr, was ist mit dem Gleichgewicht?
Du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht sein!"

"Mach" Dir mal keine Sorgen", sagte Gott,


"... in der Nähe sind ÖSTERREICH und HOLLAND ..."

[henrymiller]

Zwei Blondinen lösen ein Kreuzworträtsel:
A: "Weibliches Geschlechtsorgan?"
B: "Senkrecht oder waagrecht?"
A: "Waagrecht."
B: "Dann muss es der Mund sein!"


Er: "Schatz, ich hatte heute einen schweren Tag. Könntest du mir einen blasen?"
Sie: "Schatz, ich hatte auch einen schweren Tag. Wichse doch ins Glas, ich trinke es dann morgen!"


Man nennt oralen Verkehr auch korrekterweise nicht "blasen", sondern "Picknick". Definition gem. Duden: Picknick = kleine Verpflegung aus dem Sack!


Was ist der Unterschied zwischen einem Impotenten, einem Frigiden und einem Senilen?
Der Impotente will, aber kann nicht.
Der Frigide kann, aber will nicht.
Und der Senile will und kann - weiß aber nicht mehr, was.


Wie bumsen die Grünen?
Ökologisch und alternativ: Ohne zu spritzen!


Warum sind die Schamhaare lockig?
Weil man sich sonst leicht ins Auge stechen könnte!


Weißt du ein anderes Wort für die Muschi einer Nonne?
Ja, der Christstollen!


Zwei Freunde unterhalten sich unter der Dusche, sagt der Eine:
"Warum hast du dich unten eigentlich rasiert?" "Ganz einfach,
wenn er nicht stehen will, dann soll er auch nicht weich liegen!"


Frage: Wie befriedigt sich ein Eisbär?
Antwort: Mit einem frisch rasierten Pinguin.
Frage: Warum muss der Pinguin frisch rasiert sein?
Antwort: Na, damit er so schön bibbert!



Sagt sie zu ihrem neuen Bekannten: "Ich weiß gar nicht, was meine
Freundinnen an dir so faszinierend finden?" Er lächelte nur und
leckte sich langsam über die Augenbrauen ...


Streiten sich zwei Schwule aufs Bitterste.
Sagt der Eine zum Anderen: "Du kannst mich am Arsch lecken!"
Erwidert der Andere: "Hey, von Versöhnung war keine Rede!"


Sie: "Musst du eigentlich jeden Abend so spät von der Kneipe nach Hause kommen?"
Er: "Nein, das tue ich doch freiwillig!"


Wie spaltet man ein Atom?
Man gibt es einer Frau und sagt, sie solle es nicht kaputt machen!


Warum gucken Frauen Pornofilme immer bis zum Schluss?
Weil sie denken, dass am Ende geheiratet wird! Typisch!


Was passiert einer Frau, wenn sie die Kellertreppe hinunterfällt?
Nichts, wenn sie ein Bier mit hoch bringt!


Was sagte der liebe Gott, als er den letzten Mann erschaffen hat?
"So, Hirn ist aus, ab jetzt gibt es Titten!"

[henrymiller]

3 Blondinen gehen spazieren.
&gt Die Erste sagt: "Mein Freund hat mir einen Kugelschreiber geschenkt,
&gt obwohl
&gt ich gar nicht schreiben kann!"
&gt Sagt die Zweite: "Ich hab ein Buch bekommen, obwohl ich gar nicht lesen
&gt kann!"
&gt Sagt die Dritte: "Mir hat mein Freund einen Deoroller geschenkt, obwohl
&gt ich
&gt noch gar keinen Fuehrerschein habe!"
&gt
&gt
&gt Ein weißer Siedler bereitet sich im kanadischen Urwald auf den Winter vor
&gt .
&gt Er ist gerade am Holz hacken, als ein Indianer vorbeikommt.
&gt "Hey, roter Bruder", ruft er, "wie wird der Winter?"
&gt "Kalt" sagt der Indianer und geht weiter.
&gt Der Siedler, der großes Vertrauen in die Wettererfahrung der Indianer set
&gt zt,
&gt hackt noch mehr Holz. Am Abend kommt der Indianer wieder vorbei.
&gt "Hey, roter Bruder", fragt der Siedler noch einmal, "wird der Winter
&gt wirklich so kalt?"
&gt "Sehr, sehr kalt!" sagt der Indianer und geht weiter.
&gt Der Siedler befuerchtet das Schlimmste und hackt wie ein Verrueckter.
&gt Am Morgen kommt der Indianer vorbei und sagt: "Das wird der kaelteste
&gt Winte
&gt r
&gt seit Menschengedenken."
&gt "Woher weißt du das?" keucht der voellig erschoepfte Siedler.
&gt "Alte Indianerweißheit. Wenn weißer Mann hacken so viel Holz, Winter vi
&gt el,
&gt viel kalt!"

[henrymiller]

Das Flugzeug will und will nicht abheben. Endlich nach 3 Stunden hebt es schließlich ab. Ein Passagier geht zur Stewardess und fragt, was denn los war. Sie sagt "Nun der Flugkapitän hörte ein beunruhigendes Geräusch in einem der Triebwerke und weigerte sich abzuheben." "Aha, verstehe. Und das zu reparieren hat so lang gedauert?" "Nein, wir mußten einen neuen Piloten finden!"

Auf der Baustelle..... Herbert K. fällt vom Gerüst runter.... ist tot. Die Kollegen, bestürzt von dem Unglück, feilschen, wer von ihnen zu Herberts Frau nach Hause geht, um ihr die Nachricht zu überbringen... Das Los fällt auf Hubert, weil der Herberts bester Freund war. Nach einer Stunde kommt Hubert mit 2 Kasten Bier zurück. Die Kollegen fragen ihn empört, wo er denn gewesen sei, da sie ihn ja zur Frau von Herbert K. geschickt hatten. Darauf Hubert: "Ja, ich war eh dort... ich hab an der Türe geläutet, die Frau hat aufgemacht... ich frag sie : sind sie die Witwe K. ??? darauf sagt sie: Nein !! Darauf ich: Wetten wir um zwei Kasten Bier ???

Ein Mann ist seit Tagen in der Wüste und hat nichts zu trinken, er sieht am Horizont einen Brunnen und mit letzter Kraft wankt er auf den Brunnen zu und ruft "Wasser, Wasser" Kommt ein Kopf aus dem Brunnen und fragt "WO ??"

sitzen zwei jäger auf einem hochsitz. der eine schaut durchs fernglas und fragt den kollegen: "sag mal was wuerdest du tun, wenn deine frau dich mit nem kerl betruegen wuerde?" darauf der andere: "nein das wuerde die nie tun." der erste: "doch sag schon was wenn doch?" - "naja", meint der erste "ich wuerd erst dem typ die eier wegschießen und dann meiner frau den kopf." darauf wieder der mit dem fernglas: "wenn du dich beeilst, schaffst du beides mit einem schuss."

Der Himmel ist total überfüllt. Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! .... Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt : " NUR NOCH AUßERGEWÖHNLICHE FÄLLE !" Der Verstorbene : " Höre meine Geschichte - ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und - auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt , dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und .... landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf .... die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiße das Ding vom Balkon : TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm" ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt." "O. K." , sagt Petrus, " ist genehmigt, komm rein." Kurz darauf klopft es wieder .... " Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus ! "Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. ‚Meine Güte", dachte ich.... ‚Geil" was für ein Glück, ich lebe noch." Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, ‚DAS GIBT ES NICHT.... zu zweiten Mal überlebt!" Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!" " O. K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel." Und schon wieder klopft es an der Himmelstür - "Nur außergewöhnliche Fälle", sagte Petrus! "Kein Thema", sagte der Verstorbene, "ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank...."

Tut mir leid", sagt Petrus zu dem Enddreißiger,, aber du mußt schon eine gute Tat vorweisen, sonst kann ich dich hier leider nicht reinlassen." Nach kurzem Überlegen sagt der Mann: ,, Ich hab beobachtet, wie eine Gruppe Rocker einer alten Dame die Einkaufstasche wegnehmen wollte. Da bin ich hingegangen, hab das Motorrad des Anführers umgestoßen, ihm ins Gesicht gespuckt und seine Braut beleidigt..." - "Und wann war das?" - "Vor etwa drei Minuten."

Was braucht man für eine Wiedervereinigung der Beatles? Eine Knarre und drei Patronen."

"Hallo, wie gehts Dir?" "Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau." "Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?" "Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar Tausender auf der Bank." "Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?" "Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern." "Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?" "Ach so. Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hochzuholen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen." "Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?" "Nudeln."

Sheriff und Hilfssheriff in den Südstaaten der USA. Sie finden im Straßengraben einen Schwarzen mit 24 Einschußlöchern. Der Sheriff murmelt zu seinem Kollegen: "Hast du schon mal so einen schrecklichen Selbstmord gesehen?"

Steward zum Kapitän: "Herr Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord. Was sollen wir mit dem machen?" Kapitän: "Werfen sie ihn sofort über Bord!" Ca. 10 Minuten später: Steward: "Und was machen wir jetzt mit dem Hund?..."

"Mami, darf ich noch mit Opa spielen?" "Klar, mein Kind. Aber mach hinterher den Sarg wieder zu."

"Mami, ich bin fertig mit Staubsaugen." "Prima, mein Kind. Dann steck doch den Stecker von Opas Herz-Lungen-Maschine wieder ein."

Anruf beim Bahnwart: "Achtung, da liegt ein Gleis auf dem Damm!" "Na, das wollen wir doch auch hoffen!" Eine Viertelstunde später ein erneuter Anruf: "Jetzt haben sie den alten Mann totgefahlen!..."

Rennt ein Mann am Fluß entlang. Bei einem Angler hält er an und fragt: "Ist meine Frau hier vorbei gekommen? Sie ist blond und trägt ein rotes Kleid." "Ja," sagt der Angler, "vor ein paar Minuten." "Gottseidank, dann kann sie ja noch nicht so weit sein!" "Glaub ich auch nicht! Bei der schwachen Strömung!"

Was bekommt ein stummes, taubes und blindes Kind zu Weihnachten? Krebs...

Als das Ehepaar Müller vom Theaterbesuch nach Hause kommt, kommt ein Polizist auf sie zu. Das Ehepaar muß sofort an ihr Baby denken und sie befürchten das Schlimmste. Doch bevor das Ehepaar sich nach ihrem Baby erkundigen kann sagt der Polizist: "Ah, gut das sie kommen. Könnte bitte ein Elternteil den Babysitter identifizieren, während der andere Elternteil versucht ihrem Baby das Elektromesser wegzunehmen

Mutti, warum läuft Papi im Zickzack über den Rasen?""Halt den Mund, mein Kind - und lad nach!"

Ein Saloon im Wilden Westen. Kommt einer herein, voll behängt mit Messern. Alle zucken zusammen. "Ich bin der Messer-Jack!" Kommt ein weiterer rein, voll behängt mit Revolvern. Alle zucken zusammen... "Ich bin der Pistolen-Joe" Plötzlich kommt einer mit vier Koepfen, sechs Beinen und drei Armen herein. Alle zucken zusammen... "Ich bin der Tscherno-Bill!"

Im Krankenhaus erwacht ein Mann aus der Narkose. Er läutet der Schwester. ,, Hören Sie mal", beschwert er sich, ,, der Mann neben mir liegt doch schon in der letzten Zügen. Muß ich denn mit dem zusammen liegen? Der gehört doch eigentlich ins Sterbezimmer!" Die Schwester lächelt sanft und sagt: ,, Das ist das Sterbezimmer!"

Was hat 4 Beine und einen Arm? Ein Rottweiler auf dem Kinderspielplatz.

Pfarrer zum kleinen Peter: Na, wie geht`s denn deinem Vati? Peter: Der ist am Samstag gestorben. Pfarrer: Tut mir aber leid für dich. Woran ist er denn gestorben? Peter: Er hat sich mit dem Hammer auf den Daumen gehauen. Pfarrer: Aber daran stirbt man doch nicht! Peter: Ja, aber er hat so geschrien, da mußten wir ihn erschießen...

Kommt ein Mann in die Leichenhalle und sagt zum Kadavermeister: "Ähem, könnten Sie nicht meine Elfriede auf dem Bauch beerdigen ?" "Guter Mann, das ist unmöglich, in Deutschland darf nur rücklings bestattet werden. Da gibt es strenge Vorschriften". "Ich biete Ihnen 10.000,- Euro wenn Sie meine Alte auf dem Bauch in den Sarg legen und den Deckel zumachen !" "Hmm..." 10 000,- Mücken wandern in des Totengräbers Hosentasche ! "Aber, sagen Sie mir doch bitte, warum Sie darauf bestehen, daß Ihre verschiedene Gattin bäuchlings beerdigt wird." "Ach Gott, man liest so viel von Scheintoten und wenn die Alte wirklich wieder aufwacht, dann soll sie nach unten graben !"

„ Da gratuliere ich aber", lächelte die Verkäuferin. „Sie sind der erste Kunde, der sich über einen nicht aufgegangenen Fallschirm beschwert!"

Treffen sich zwei Jäger. Beide tod ...

[edelstahl]

Mal Deine Witze aneinander, damit die Witze-Threads von den anderen nicht so schnell auf die "hinteren" Seiten verschwinden, wo sie eh niemand mehr lesen wird. Auf diese Art werden auch die Witze von der letzten Seite nicht so schnell gelöscht.

☺

4 MS-Mitarbeiter im Auto

Vier Microsoft-Leute fahren im Auto als ein Reifen platzt.

Der Programmierer:
"Mist! Also dann lasst uns aussteigen und den Reifen wechseln."

Der Mann von der Hotline:
"Ach was. Wir rufen einfach beim ADAC an. Soll der den Reifen wechseln."

Der Systemanalytiker:
"Nein! Wir machen einfach alle Türen auf und wieder zu. Dann funktioniert"s
schon wieder."

Der PR-Leiter:
"Seid ihr bekloppt? Wir fahren jetzt einfach ganz normal weiter. Es wird
schon keiner was merken."

"Oh Gott", jammert die Wahrsagerin der Kundin vor,
"ich sehe Schreckliches, Ihr Mann wird in den nächsten Tagen sterben!"
"Das weiß ich", entgegnete die Kundin,
"ich will ja nur wissen - ob ich freigesprochen werde?"