[tora]

muhahahaha

Es war einmal ein Junge, der auf die Frage nach seinem Berufswunsch
antwortete, er wuerde gerne ein grosser Schriftsteller werden.
Als man ihn fragte, was er unter "gross" verstehe, sagte er:
"Ich moechte Sachen schreiben, welche die ganze Welt liest, Sachen,
auf die die Leute mit echten Emotionen reagieren, Sachen, die den
Leser zum Weinen und Schreien bringen und in Wutgeheul ausbrechen
lassen!"
Heute arbeitet er für Microsoft und schreibt Fehlermeldungen!

[cecilya]

Wie man die Pizza-Hotline garantiert zum Wahnsinn treibt .


Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke beliebige Zahlen beim Bestellen. Bitte die Person am anderen Ende, damit sofort aufzuhören.

Benutze die im CB-Funk üblichen Abkürzungen.

Beende das Gespräch mit "Und denken Sie daran: Dieses Gespräch hat nie stattgefunden!"

Erzähle dem Pizza-Telefonisten, dass Du auf der anderen Leitung einen anderen Bringdienst hast, und Du das günstigste Angebot nehmen wirst.

Gib nur Deine Adresse durch, sage dann "Ach, überraschen Sie mich einfach" und lege auf.

Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen.

Sprich die Namen der Bestellung nicht aus, sondern buchstabiere alles.

Stottere bei jedem "p".

Erkundige Dich, was Dein Gegenüber trägt.

Sage "Hallo!", warte 5 Sekunden und tu dann so, als ob sie Dich angerufen hätten.

Rattere Deine Bestellung in einem Zug herunter. Wenn sie nach Getränken fragen, werde panisch und orientierungslos.

Tu so, als würdest Du den Telefonisten von irgendwoher kennen. Sage "vom Wetterau-Zeltlager, stimmts?"

Miete eine Pizza

Gib Deine Bestellung auf, während Du neben dem Hörer einen elektrischen Rasierapparat laufen lässt.

Frage nach, ob Du den Pizzakarton behalten darfst. Wenn sie "ja" sagen, dann stoße einen Seufzer der Erleichterung aus.

Bestelle Deine Pizza "geschüttelt, nicht gerührt"

Frage nach ob dies wirklich die Pizza-Hotline ist. Wenn sie Dir bestätigen, dass es wirklich die Pizza-Hotline ist, fange an zu weinen und sage: "Können Sie sich vorstellen, wie es ist, angelogen zu werden?"

Frage nach, ob Deine Pizza auch wirklich tot ist.

Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu einem guten Chardonnay passt.

Bestelle keine ganze Pizza, sondern nur ein Viertel.

Erstelle eine Psychoanalyse des Telefonisten

Frage nach der Telefonnummer des Pizzaservice. Lege den Hörer auf, rufe erneut an und frage noch einmal.

Bestelle zwei verschieden Pizzabeläge, dann sage: "Ach nein, sie werden anfangen gegeneinander zu kämpfen".

Versuche zu bestellen, während Du etwas trinkst.

Frage nach, ob die Pizza ökologisch angebaut wurde.

Frage nach Pizza-Wartung und -Reparatur.

Nenne als Belag für Deine Pizza u.a. den Namen einer anderen Pizza.

Stelle das Gespräch in eine Warteschleife mit Musik.

Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum Schluss sage noch "Aber bitte ohne Pilze" und lege auf, bevor sie etwas sagen können.

Wenn die Bestellung wiederholt wird, ändere einige Punkte ab. Beim dritten Versuch sagst Du "Sie kriegen es nicht auf die Reihe, stimmt"s?"

Wenn Du den Preis genannt bekommst, sagst Du "Oh, das klingt kompliziert. Ich hasse Mathematik!"

Bestelle eine 3-Zoll-Pizza

Frage, wie viele Delphine für diese Pizza ihr Leben gelassen haben

Vermeide das Wort "Pizza" um jeden Preis. Wenn der Telefonist das Wort sagt, sage "Bitte sprechen Sie dieses Wort nicht aus!"

Notiere den Namen des Telefonisten. Rufe später genau zur vollen Stunde an, sage "Dies ist Ihr Weckruf. Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Tag!" und lege auf.

Fange an zu feilschen.

Nimm den Hörer immer weiter weg vom Mund. Am Ende des Gespräch brüllst Du aus voller Kraft "Tschüüüüüß!"

Sage, dass Du erst dann bezahlen kannst, wenn die Leute vom Film zurückgerufen haben.

Verlange, dass diesmal der Teig oben sein soll

Kreische mit überschlagender Stimme "Verrücktes Backofenzeug"

Gib der Person am anderen Ende ein Bagatelldelikt zu Protokoll.

Sei ungenau bei Deiner Bestellung.

Verkünde Deine Bestellung und sage "Weiter werde ich in der Beziehung mit Ihnen nicht gehen!"

Frage, ob ihm der Ausdruck "die Pizza versohlen" geläufig ist. Falls nicht, erkläre genau, wie man es macht und verlange, dass dies auch mit Deiner Pizza geschieht.

Schlage einen fairen Deal vor.

Bestelle bei ihm eine Lebensversicherung für die Dauer des Pizzagenusses.

Wenn er/sie fragt "War das alles?", kichere und sage "Das werden wir schon noch rausfinden, oder etwa nicht?"

Während Du telefonierst, solltest Du das Eintreten in die Pubertät mit einem Kieksen wie im Stimmbruch nachahmen. Verhalte dich sehr aufgeregt.

Frage, ob die Pizza bereits ihre Impfungen erhalten hat.

Bestelle eine gedünstete oder gekochte Pizza.

Behaupte, Du seiest allergisch gegen Käse und Tomaten, welche Pizza man Dir da empfehlen könne

Wiederhole die ganze Zeit über alles, was Dein Gegenüber sagt. Bleib hart, halte durch, bis er entnervt auflegt. Rufe noch mal an und mit einem "Oh, wir sind wohl getrennt worden" kann der Spaß erneut beginnen.

Frage nach, wie viele Kalorien die Pizza hat, heule dann verzweifelt auf,und flüstere "Ich bin zu dick, ich bin zu dick", verlange nach einer Pizza mit unter 200 Kalorien.

Sage sage einfach einfach jedes jedes Wort Wort doppelt doppelt.

Betätige während des Telefonates mehrmals die Klospülung.

[kadigoelue]

Vier Schiffbrüchige landen auf einer einsamen Insel. Da es sich bei den Schiffbrüchigen um drei Männer und eine Frau handelt, müssen sie sich natürlich überlegen, wie sie ihr Leben organisieren, schließlich gibt es doch gewisse Bedürfnisse. Man kommt zu der Entscheidung daß sich jeden Tag ein anderer Mann zur Frau begeben darf. Auch die Frau hat nichts gegen diese Entscheidung einzuwenden. Diese Regelung funktioniert wirklich wunderbar, aber leider nur zwei Jahre lang, denn dann ist die Frau gestorben. Die erste Woche nach dem Tod der Frau war sehr hart, die zweite Woche war nahezu extrem, die dritte Woche war schon unerträglich... und in der vierten Woche wurde die Frau dann begraben.

[sevinc]

Erkenntnisse aus Schulaufsätzen. (2. Grundschulklasse)


Die Bibel der Moslems heißt Kodak. ( oder Kajak...?)

Der Papst lebt im Vakuum. (man könnte es manchmal annehmen, ja ....)

In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine hingerichtet.
(hmm...lecker...!)

Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.

Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie. (das
kann"s mit der Zeit werden, wohl wahr !)

Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei
Mami schlafen. (och, der arme)

Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren. (ihhhhhhhh)

Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren
werden. (huhuhuhuuuuuuuuuu....)

Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid
anziehen kann. (der iss klasse...)

Eine Lebensversicherung ist das Geld das man bekommt, wenn man einen
tödlichen Unfall überlebt. (ahaa)

Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden. (der beste
Rammler????)

Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt
wurde und gut für die Umwelt ist. (würg)

Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder
aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.

Adam und Eva lebten in Paris. ( o lala)

Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung.

Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel.

Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen Ihnen kleine Bärte. (ist
ja interessant)

Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz
haben.

Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf. (ich mochte noch nie
Pfirsiche)

Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN. ( oder DSL???)

Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.

Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.

In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt. (die
Ossis sind schon ein komisches Volk...)

Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die
Schlosskirche zu Wittenberg schlug.

Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran erinnert über dem Eingang
eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein Mädchen
empfängt.

Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun es
umsonst, andere bekommen es bezahlt.

Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine kleinen
Kinder bekommen.

Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse.. Sie war ein Schwein. Sie hatte 2
Schlitze. Hinten einen fürs Papier, und vorne fürs Harte. (hammerhart)

Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner
Eier und die Bauern Kartoffeln.

Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit
dem Großvater geschlachtet. (Mahlzeit!)

Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und
stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt. ( wie nett...)

Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen
einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte. (na aber also so
was!!!)

Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über
den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.

Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im
Stadtpark vergangen. (hahaaaaaaaaaaaaaa)

Die Gleichberechtigung der Frau wurde verwirklicht. Dies gilt auch für den
Verkehr. Auch hier nimmt sie die gleiche Stellung ein.

Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten.

Am Teich saß eine Magd und melkte eine Kuh. Im Wasser war es umgekehrt.

Die Pferde trugen Rosetten in den Landesfarben am Kopf, am Geschirr und an
den Schwänzen. Jeder Mann war ähnlich geschmückt. (geil....!)


Fazit: Kindermund tut Wahrheit kund

[kadigoelue]

Die Gleichberechtigung der Frau wurde verwirklicht. Dies gilt auch für den
Verkehr. Auch hier nimmt sie die gleiche "Stellung" ein.

muhahahahahahahahaahahaahaaah

ohne Text

[kadigoelue]

&gt George W. Bush ist zu Besuch bei der Queen in England.
&gt Er fragt sie: "Eure Majestät, Ihr führt so ein erfolgreiches
&gt Land, könnt Ihr mir nicht ein paar Tipps geben?"
&gt Die Queen sagt: "Nun ja, das wichtigste ist, sich mit
&gt intelligenten Menschen zu umgeben."
&gt Bush runzelt die Stirn und antwortet: "Aber woher soll ich denn
&gt wissen, welche Leute wirklich intelligent sind?"
&gt Die Queen nimmt einen kleinen Schluck Tee und sagt: "Das ist
&gt einfach. Sie müssen sie ein kleines Rätsel lösen lassen."
&gt Die Queen lässt Tony Blair in ihr Büro kommen.
&gt Er tritt herein und fragt: "Ja meine Königin, was kann ich
&gt für Sie tun?"
&gt Sie lächelt und spricht: "Tony, beantworte mir bitte folgende
&gt Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht
&gt dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?"
&gt Ohne einen Moment nachzudenken antwortet er: "Das muss ich dann
&gt wohl ich selbst sein."
&gt Die Queen lächelt und sagt: "Sehr gut, danke. Sehen Sie, Herr
&gt Bush, Tony Blair kann das Rätsel lösen. Aber können das Ihre
&gt Leute auch?"
&gt Zurück im Weißen Haus ist Bush ziemlich verwirrt. Er ruft den
&gt Vizepräsidenten Dick Cheney zu sich.
&gt "Hey Dick, beantworte mir folgende Frage: Dein Vater und deine
&gt Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine
&gt Schwester. Wer ist es?"
&gt Dick Cheney guckt verwirrt und sagt: "Hmmm, ich bin nicht sicher.
&gt Lass mich darüber nachdenken."
&gt Daraufhin läuft er zu all seinen Beratern, aber keiner kann ihm
&gt helfen. Schließlich endet er im Männerklo und bemerkt Colin
&gt Powells Schuhe in der Kabine neben ihm. Er ruft zu ihm rüber:
&gt "Hey Colin, beantworte mir mal eine Frage: Dein Vater und deine
&gt Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine
&gt Schwester. Wer ist es?"
&gt Colin Powell ruft zurück: "Hey, das ist einfach. Das bin ich!"
&gt Dick Cheney lächelt und ruft zurück: "Super, danke!"
&gt Daraufhin geht Cheney zurück ins Büro des Präsidenten und
&gt berichtet ihm stolz, dass er die Lösung gefunden hat: "Endlich
&gt habe ich die Antwort - es ist Colin Powell!"
&gt Wütend steht Bush auf, geht auf Cheney zu und schreit ihm ins
&gt Gesicht: "Nein, du Trottel, es ist Tony Blair!"

[kadigoelue]

&gt &gt Der erste Schultag in einer amerikanischen Schule. Die Klassenlehrerin
&gt &gt stellt der Klasse einen neuen Schüler vor, Sakiro Suzuki (der Sohn des
&gt &gt Vorstandsvorsitzenden der Sony )
&gt &gt
&gt &gt Die Stunde beginnt:
&gt &gt
&gt &gt Klassenlehrerin: "Mal sehen wer die amerikanische Kulturgeschichte
&gt &gt beherrscht, wer hat gesagt: GEBT MIR DIE FREIHEIT ODER DEN TOD ."
&gt &gt
&gt &gt Mäusestill in der Klasse, Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry 1775 in
&gt &gt Philadelphia"
&gt &gt
&gt &gt "Sehr gut Suzuki."
&gt &gt
&gt &gt Und wer hat gesagt: "Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht
&gt &gt untergehen."
&gt &gt
&gt &gt Suzuki steht auf:" Abraham Lincoln 1863 in Washington." Die
&gt &gt Klassenlehrerin
&gt &gt schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt Euch, Suzuki ist Japaner und
&gt &gt kennt
&gt &gt die amerikanische Geschichte besser als ihr"
&gt &gt
&gt &gt Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund:
&gt &gt
&gt &gt "Leckt mich am Arsch ihr Scheissjapaner"
&gt &gt
&gt &gt "Wer hat das gesagt ?" ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und ohne
&gt zu
&gt &gt warten sagt er: "General McArthur 1942 beim Kanal von Panama und Lee
&gt &gt Jacocca
&gt &gt 1982 bei der Versammlung des Aufsichtsrats von Generalmotors."
&gt &gt
&gt &gt Die Klasse ist superstill, von hinten hört man "Ich muss gleich kotzen"
&gt &gt
&gt &gt Die Lehrerin schreit: "Wer war das?"
&gt &gt
&gt &gt Suzuki antwortet: "George Bush Senjor zum japanischen ersten Minister
&gt &gt Tanaka
&gt &gt 1991 während des Mittagsmahl in Tokyo 1991"
&gt &gt
&gt &gt Einer der Schüler steht auf und ruft sauer:
&gt &gt
&gt &gt "Blas mir einen"
&gt &gt
&gt &gt Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss wer war das jetzt?"
&gt &gt
&gt &gt Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken "Bill Clinton zu Monica Levinsky
&gt 1997
&gt &gt in Washington im ovalen Saal des Weissen Hauses."
&gt &gt
&gt &gt Ein anderer Schüler steht auf und schreit "Suzuki du Scheissstück"
&gt &gt
&gt &gt Und Suzuki: "Valentino Rossi in Ryo beim Gran Prix Motorradrennen in
&gt &gt Südafrika 2002"
&gt &gt
&gt &gt Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür
&gt &gt geht auf und der Direktor kommt herein: "Scheisse, ich habe noch nie so
&gt &gt ein
&gt &gt Durcheinander gesehen"
&gt &gt
&gt &gt Suzuki: "Bundeskanzler Schröder nachdem ihm die Haushaltsrechnung von
&gt &gt Finanzminister Eichel vorgelegt wurde."

Stehen 2 Kühe auf der Weide. Sagt die eine zur anderen: Muh. Sagt die andere: Mist, das wollte ich auch gerade sagen.