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Mann und Frau sind bei der schönsten Sache der Welt zu gange,der Mann oben.
Nach ´ner Weile fängt sie an ihm den Kopf abzutasten.
Er: "Was machst Du da?"
Sie: "Ich suche die Hörner!"
Er: "Was für Hörner?"
Sie: "Weil Du so teuflisch gut bist!"

Stellungswechsel, jetzt ist sie oben und nach ner Weile fängt auch er an, ihren Kopf abzutasten.

Sie: "Was machst Du da?"
Er: "Ich suche die Hörner!"
Sie: "Aha, bin ich auch so teuflisch gut!"
Er: "Nee, aber schwer wie ne Kuh!"

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Eine blonde junge Dame geht in ein Geschäft, das Vorhänge verkauft.
Sie sagt zum Verkäufer :

Ich hätte gerne einen rosa Vorhang in der Größe meines PC-Bildschirmes.

Der erstaunte Verkäufer sagt: Aber junge Frau, Computer haben keine Vorhänge ...

Darauf die Blonde: HALLOOOO, Ich habe aber Windows!!!

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Ein Blinder sitzt am Tresen in einer Bar, und schreit zum Barkeeper: "Hey, willst du einen Blonden - Witz hören?";

In der Bar wurde es plötzlich totenstill. Da sagt der Typ neben dem Blinden mit ruhiger Stimme:

"Es gibt etwas das du wissen solltest, bevor du deinen Witz erzählst!!

Der Barkeeper ist blond,.... der Rausschmeißer ist blond..... und ich bin 1,80 groß, 100 kg schwer, BLOND und habe den schwarzen Gürtel in Karate.

Außerdem ist der Typ neben mir 1,90 groß, 110 kg schwer und ein blonder Gewichtheber. Der Typ zu deiner Rechten ist BLOND 2,00m groß, 150 kg schwer und Wrestler. Jetzt denk noch mal ernsthaft darüber nach, ob du immer noch deinen Witz erzählen willst??".

"Nööö", sagt der Blinde, "nicht wenn ich ihn FÜNFMAL erklären muss!"

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Ein Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert etwas länger und daher denkt sich der Taxifahrer, er muss jetzt etwas Konversation machen.

Er fragt also nach hinten: "Where are you from?" Sagt der Mann: "We are from
Switzerland." Fragt sie:" Was hat er gesagt?" (Sie kann nämlich kein Wort Englisch!)
Er: "Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm gesagt dass wir aus der Schweiz sind."

Nach einer Zeit fragt der Fahrer: "And where do you live in Switzerland?" "We live in Basel." Sie wieder: "Was hat er gesagt?" Er (schon leicht gefrustet): "Er hat gefragt, wo wir in der Schweiz leben und ich sagte ihm in Basel." Sagt der Fahrer: "Oh, my god, in
Basel I had the worst (schlechtesten) fuck in my life!"

Sie: "Was hat er gesagt?"
Er: "Er kennt Dich!"

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Die weltfremde Haushälterin findet beim Betten machen ein gebrauchtes Kondom und schreit entsetzt auf.
Fragt die Dame des Hauses: "Ja, Fräulein Susanne, machen Sie denn nie Liebe?" "Doch schon, gnädige Frau, aber doch nicht bis die Haut abgeht!"

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Drei Katzen treffen sich zum gemeinsamen Fressen.

Die erste Katze ist die eines Architekten, die zweite die eines Chemikers und die dritte die eines Designers. Alle drei sitzen vor ihren Futternäpfen voller Brekkies.

Die Katze des Architekten nimmt die Brekkies, baut damit 4 Wände, zieht einen Boden ein, setzt ein Dach drauf und umzäunt es mit den restlichen Brekkies. Als sie fertig ist bewundert sie ihr Machwerk und frißt es auf.

Die Katze des Chemikers nimmt die Brekkies, zerkleinert sie, gibt sie in einen Glaskolben, fügt etwas Flüssigkeit hinzu und löst das Ganze unter ständigem Rühren auf. Als sie fertig ist, bemustert sie die Lösung und trinkt sie aus.

Die Katze des Designers nimmt die Brekkies, pulverisiert sie, nimmt einen Strohhalm, zieht sich den Stoff durch die Nase, vögelt die anderen beiden Katzen und schreit: ICH KANN SO NICHT ARBEITEN!

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1. Was ist der Unterschied, wenn man mit einer Französin oder einer Schwäbin ins Bett geht?
Die Französin sagt am nächsten Morgen:Oh - was bist du für eine gute Liebabäär! Was für eine wundervolle Nachd!
Die Schwäbin sagt: Gheret die Meebl alle dir?

2. Was ist das Schönste Kompliment, das man einer schwäbischen Frau machen kann?
Ha, du siehsch abr abgschafft aus!

3. Adam war Schwabe! Warum?
Adam sitzt im Paradies. Ihm ist langweilig, und so sagt er eines Tages zum lieben Gott: Kaasch ma net jemand schaffe, dr wo nett, schön, intelligent und zum liebhabe isch?
Antwort:Ja klar, aber dafür brauche ich allerdings Deinen rechten Arm und Dein linkes Bein! Adam überlegt kurz und sagt dann: Was krieg i denn für a Ripple?

4. Wie nennt man in Schwaben einen gutaussehenden, attraktiven Mann? Tourist...

5. Fußballspiel in einem schwäbischen Dorf. Zur Seitenwahl wirft der Schiedsrichter eine Münze in die Luft. Es gibt 2000 Verletzte.

6. Was macht ein Schwabe mit der Adventskerze vor dem Spiegel?
Er feiert den zweiten Advent ...

7. Orgasmus auf schwäbisch: Sodele, sodele .......... jetzatle!

8. Was ist der Unterschied zwischen Schwaben und Terroristen?
Terroristen haben Sympathisanten...

9. Warum bauen die Schwaben die Schulen auf den Berg? Damit sie ihre Kinder auch mal auf die höhere Schule schicken können.

10. Was ist ein kleines schwäbisches Schwein, das um Hilfe ruft? A Notrufsäule...

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In einem großem, dunklen Wald war einmal ein großer, dicker Bär. Der hat oft schlechte Laune gehabt, weil er zu wenig Sex hatte. Und immer, wenn der große dicke Bär so sauschlechte Laune hatte, jagte er, um sich wieder zu beruhigen, den kleinen, süßen, aber cleveren Hasen.
Und immer wenn der große dicke Bär den kleinen, süßen aber cleveren Hasen mal in
seine fetten Finger bekam, dann gab es richtig dick aufs Maul. Jedesmal.

Als der große dicke Bär mal wieder sauschlechte Laune hatte und mal wieder hinter dem Hasen (den kleinen süßen aber cleveren) herjagte, ergab es sich, dass ein Zauberfrosch aus dem Gebüsch sprang und der wilden Jagd Einhalt gebot.

Halt! Ihr habt jetzt sofort beide drei Wünsche frei!" rief er und deutete auf den großen,
dicken Bären. Du Bär fängst an!"

Der große dicke Bär mußte nicht lange überlegen und sagte: „Ich wünsche mir, dass alle
Bären in unserem Wald – außer mir - weiblich sind." Es tat einen riesigen Schlag, und alle Bären waren weiblich.

Dann durfte der Hase sich etwas wünschen. „Ich wünsche mir einen Motorradhelm!"

Dann tat es einen riesigen Schlag und er hatte einen Motorradhelm.

Jetzt war wieder der große, dicke Bär an der Reihe. „Ich wünsche mir, dass auch alle
Bären im Nachbarwald weiblich sind". Es tat einen riesigen Schlag, und alle waren
weiblich.

Der Hase: "Ich wünsche mir ein Motorrad. dann kriegt der Bär mich gar nicht mehr." Es tat einen riesigen Schlag, und er hatte eine 900er CBR Fireblade oder so was.

Der Bär dachte währenddessen über seinen letzten Wunsch nach: "Ich wünsche mir, dass alle Bären auf der Welt außer mir, weiblich sind." Es gab einen Rundumschlag, und alle Bären auf der Welt waren weiblich.

„Willst Du noch ein Paar Stiefel fürs Motorrad?" fragte der Frosch den Hasen.

Der kleine, süße, aber clevere Hase antwortete: "Nee, ich wünsche mir, dass der Bär
schwul ist."

Er setzte seinen Helm auf und fuhr davon...

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Ein australischer Bauer besucht einen Tiroler Bauern im Rahmen eines Studienaustausches. Nach einiger Zeit fragt der Australier: "Du, habt ihr eigentlich auch Kühe?" Der Tiroler wortkarg: "Ja." Nach einiger Zeit fragt der Australier wieder: "Du, habt ihr auch Schafe?" Der Tiroler wieder: "Ja." Ganz verzweifelt fragt der Australier nochmals: "Du, und habt ihr auch Kängurus in Tirol?" Jetzt wird der Tiroler hellhörig: "Kängurus? Nein, aber was sind eigentlich Kängurus?" Freudestrahlend erklärt der Australier: "Kängurus sind Tiere, die auf dem Schwanz sitzen." Da antworte der Tiroler Bauer einträchtig: "Ja, solche Viecher haben wir auch, aber bei uns heißen sie Filzläuse..."

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Zwei Zwerge gehen ins Bordell. Die beiden suchen sich zwei Damen aus
und gehen mit diesen auf die Zimmer,die Wand an Wand liegen. Der eine Zwerg will gerade loslegen, da bekommt er keinen hoch und während er noch versucht sich
zu konzentrieren, damit es doch noch klappt, hört er aus dem Nebenraum
die Worte:
"Eins, zwei und hopp."
"Aha", denkt er sich, "mein Kollege hat Spaß und ich bekomme keinen hoch."
Er versucht sich nochmals zu konzerntrieren, aber immer wieder hört er von drüben die Worte: "Eins, zwei und Hopp!"

Schließlich ist er gefrustet und geht an die Bar.
Nach einiger Zeit kommt sein Kumpel an und stellt sich dazu. "Na wie wars?", fragte der zuletzt Angekommene. "Schlecht", antwortet der erste Zwerg, "Ich bekam keinen hoch." "Das macht nichts", tröstet der Andere. "Ich bin noch nicht mal aufs Bett gekommen."