[henrymiller]

...gut zu kennen, sollte diese Art Ode(?) über die Männer gut durchlesen... ;-)

Sex mit Männern: So geht"s!

Die Grundregeln guten Geschlechtsverkehrs
(Ein kleiner Ratgeber an die Frauen)


1. Anbahnung
Männer sind durchaus dankbar, gibt man ihnen zu verstehen, dass man
sich
mehr vorstellen könnte als gemeinsame Restaurantbesuche. Sie müssen es
nicht
aussprechen, aber Sie sollten es signalisieren: lockere Gespräche,
einladendes Lächeln, unkeusche Blicke, Sie wissen doch, wie das geht.

Häufige Fehler:
- Die Schlampen-Panik ("Wenn ich ihm sage, dass ich mit ihm schlafen
will,
respektiert er mich nicht mehr") Oh doch!
- Die Hinhaltetaktik ("Wenn ich ihn noch ein Vierteljahr zappeln
lasse,
verzehrt er sich umso mehr nach mir") Oh nein!
- Die Kalte-Schulter-Strategie ("So weit kommt"s noch, dass ich ihm
Zeichen
gebe. Er soll ruhig um mich kämpfen!") Wieso eigentlich?

2. Ausziehen
Sie brauchen sich keine besondere Mühe mit der Inszenierung zu geben,
nüchterne Sachlichkeit reicht. Ihr Outfit sollte der Absicht
entsprechen.
Winterliche Wollschlüpfer, verwaschene Slips oder Still-BHs sind
underdressed, kompliziert verhakte Korsetts, Latex oder Slips ouverts
overdressed. Die bewährte Fick-mich-Unterwäsche, die Sie auch sonst
immer
bei den Dates tragen, nach denen es passieren soll, genügt.
Slipeinlagen
oder fröhlich baumelnde Ausziehfädchen sollten seinen Blicken
verborgen
bleiben; auch bei Männern kann sich erotische Spannung jäh
verabschieden.
Wenn er schließlich nackig ist, sollten Sie seinen Körper zunächst
eher
beiläufig in Augenschein nehmen. Nicht jeder Penis verträgt
glockenhelles
Gelächter.

Häufige Fehler:
- Wampe einziehen, Licht stockdunkel dimmen, Titten verstecken, Cellu
tarnen: Er will poppen, nicht seine Freizeit mit einer Schisserin
vergeuden.
- Striptease-Vorführungen: Lassen Sie sich doch für RTL2 casten.
- Enttäuschung zeigen: Soll er denn Ihre Speckrollen doch noch
kommentieren?

3. Kommunizieren beim Sex
Reden, lachen, stöhnen sind in Ordnung; labern, gackern und das Haus
zusammenbrüllen lassen zuverlässig seine Erektion schrumpfen. Und was
immer
Sie vermutet haben: Männer gucken Pornos nicht, weil ihnen die Dialoge
gefallen, sondern weil die Handlung sie interessiert. Ihre Performance
im
Bett sollte partnerschaftlich sein. Sex ist etwas für zwei Menschen,
nicht
für einen Mann und ein Brett. Also wäre es nett, gäben Sie dem Herrn,
der in
Ihnen steckt, das Gefühl, dass Sie anwesend sind.

Häufige Fehler:
- Grundstellung einnehmen, Augen schließen: Warum haben Sie überhaupt
angefangen?
- Sich auf ihn stürzen: Nie etwas von Timing gehört?
- "Tiefer! Fick mich! Du machst mich so geil!" - Geht"s noch?
- "Kannst du mich bitte ganz doll festhalten, ich liebe dich so, ich
habe
dich immer geliebt, liebst du mich auch?" - Geht"s noch?

4. Vorspiel
Ein wenig Rummachen zum näheren Kennenlernen finden auch Männer schön.
Knutschen, Ihre Brüste über seine Brust glitschen lassen, dreckige
Dinge in
sein Ohr hauchen: sehr willkommen. Sie sollten davon ausgehen, dass er
keine
süße Muschikatze ist und es lieber hat, mit forderndem Nachdruck
berührt zu
werden als mit ängstlicher Zärtlichkeit. Und es nervt außerordentlich,
wenn
Sie bei Ihren Expeditionen alles unterhalb der Gürtellinie weitflächig
umstreicheln.

Häufige Fehler:
- Mit Ihren tollen langen blonden Haaren, mit Ihren hinreißend
geschwungenen
Wimpern, mit Ihren sensiblen Fingerkuppen sanft seinen ganzen Körper
erforschen ("Fass endlich meinen Schwanz an!").
- Ihre französisch manikürten Fingernägel herzhaft in seinen Rücken
krallen,
weil Sie doch eine so leidenschaftliche Liebhaberin sind ("Wie komm
ich bloß
von dieser Irren weg?").

5. Genitalien
Falls Sie vor Penissen Angst oder Abscheu empfinden, sollten Sie Sex
mit
Männern meiden, hat ja keiner was von. Ein Schwanz will mit Vergnügen,
Absicht und Interesse, nicht nebenbei berührt werden. Einige
Faustregeln:
gequetschte Hoden sind aua, stakkatohaftes Gerubbel sorgt für
Verstimmung,
Variationen machen auf angenehme Weise wahnsinnig. Falls Sie ihn gern
betteln hören, genügt es, ihn ein Dutzend mal bis grausam knapp vor
die
Ejakulation zu stimulieren.

Häufige Fehler:
- Nicht oder zu sanft anfassen.
- Mit Herablassung anfassen.
- Gelangweilt anfassen.
- Über die Eichel schrabbeln, an den Hodensäcken ziehen, wie eine
Besengte
rumreiben.
- Die kantigen Modeschmuckringe vorher nicht abnehmen.

6. Soll ich? ("Blasen")
Formen Sie mit den Lippen eine nette kleine Manschette, nehmen Sie
beherzt
seinen Penis in den Mund und machen Sie, was logisch erscheint. Sie
können
Ihre Aktivitäten mit den Händen unterstützen, mit den Zähnen sollten
Sie
sich zurückhalten. Ob Sie schlucken oder spucken, ist Ihre Sache.
Andererseits ist Sperma nicht ekliger als Lipgloss, Karamellsirup oder
Sprühsahne.

Häufige Fehler:
- Das-mach-ich-nur-dir-zuliebe-Gesichtsausdruck.
- Warum-hast-du-mich-nicht-gewarnt-Gesichtsausdruck.
- Würgegeräusche.

7. Liebe machen
Wie Sie Ihre Genitalien miteinander verstöpseln, ist egal,
Hauptsache,
dass. Bei Stellungen, bei denen Sie Tempo und Intensität bestimmen
(Cowgirl,
Reverse Cowgirl usw.), haben Sie möglicherweise mehr Spaß bei jenen
Herren,
die sich nicht zurückhalten können.

Häufige Fehler:
- Teilnahmslosigkeit.
- Kopf herumwerfen. Zappeln. Laut schreien. Leise wimmern. Manisch
glotzen.
- "Noch eine Minute, nur noch eine Minute ..."
- "Kann es sein, dass ich den Herd nicht abgeschaltet habe?"

8. Perverser Schweinkram
Männer sind ein entdeckerisches Geschlecht und probieren gern alles
Mögliche
aus: Fesseln, gefesselt werden, Ihre beste Freundin dazubitten, Sie in
Overknee-Stiefeln nageln. Einiges davon ist nett, manches höchst
albern
(aber das weiß man oft erst hinterher). Wobei Sie mitmachen, müssen
Sie
selbst entscheiden, Sie sollten sich nicht unter Druck setzen lassen.
Andererseits gibt es auf dieser Welt den einen oder anderen Trick, der
großartige, hochgradig verwirrende Orgasmen bewirkt. Falls Sie an
einer
Vorführung Interesse haben, rufen Sie unseren Herrn Hohmann an.

Häufige Fehler:
- "Echt nicht!"
- "So weit kommt"s noch!"
- "Was denkst du von mir!"
- "Hat das diese Tussi mit dir immer gemacht?"


9. Orgasmus
Wenn Sie lange genug seine von Gott vorgesehenen Körperteile
stimulieren,
wird er kommen. Für Männer ist das kein Problem, also müssen wir
darüber
nicht reden. Falls es anderswo als in Ihrer Vagina, Ihrem Mund oder
anderen
interessanten Körperöffnungen geschieht, haben Sie ein Problem mit
seinem
klebrigen Schmodder. Schwarze Satinbettwäsche ist keine so tolle Idee.

Häufige Fehler:
- "Na endlich!"
- "Konntest du nicht warten?"
- "Toll war das aber nicht ..."


10. Hinterher
Wie immer es für Sie war: Jetzt ist nicht die Zeit für Kuschelorgien
oder
Ihre private Agenda 2010. Vermutlich wird er eine der folgenden
Aktivitäten
vorziehen: eine Zigarette rauchen, zum Kühlschrank marschieren, Pipi
machen.
Gönnen Sie ihm ein paar Minuten Regeneration und verschieben Sie den
emotionalen Kram auf später. Oder fangen Sie wieder von vorn an. Falls
er
einschläft, liegt es meist daran, dass er sich entspannt fühlt und
keine
verheißungsvolle Alternative geboten bekommt. Dem ließe sich abhelfen.

Häufige Fehler:
- Findest-du-nicht?-Sätze.
- Was-ich-immer-schon-mal-sagen-wollte-Sätze.
- Hast-du-dir-nie-darüber-Gedanken-gemacht?-Sätze.

;-)))

[felsefe05]

aber schreien und kreischen darf sie ruhig während dessen.
Wenn ich merke es ist nicht angebracht, dann habe ich ja eh meist einen kissen in greifnähe zum dämpfen

[henrymiller]

...gut zu kennen, sollte diese Art Ode über die Frau gut durchlesen... ;-)

Die Wünsche der Frau: Von Frau zu Mann:

Liebe Männer,

heute will ich Euch ein paar Dinge über Frauen erklären, die Ihr im Interesse einer harmonischen Partnerschaft hoffentlich verinnerlicht und an nachfolgende Männer-Generationen weitergeben werdet.

Kein Kerl soll je wieder behaupten, er hätte nicht gewusst, was Frauen wollen. Deshalb hier die kleine Lehre der Weiblichkeit:



LIEBER MANN

Lass mich nicht wie ein angegessenes Brötchen rumliegen, wenn du gekommen bist. Ich fühl mich dann so sexy wie ein nasses Handtuch, vor
allem, wenn ich noch nicht mal Zweite geworden bin.

Komplimente stimmen mich sanft, keine Komplimente machen mich sauer. Sag was, wenn ich extra für das Rendezvous den 400-Euro-Lacroix-Rock anhabe!

Der Spaziergang von der Bar bis zu dir sowie 30 Sekunden Küssen und unkonzentriertes Befummeln meiner Brüste sind kein Vorspiel. Frauen brauchen mindestens 20 Minuten intensives Pettting, um einen angenehm
erregten Aggregats-Zustand zu erreichen. Und nein, ein Porno ist kein Ersatz.

Auf deine Frage ´Hast Du was?´ antworte ich zwar oft mit ´Nein´, aber an meinem Ton solltest du merken, dass in 90 % der Fälle du und deine fehlende Aufmerksamkeit schuld sind.

Küssen ist eine eigene Disziplin und keine Vorfahrtsstrasse Richtung Schlafzimmer.

Wenn ich frage ´Hab ich zugenommen?´ oder ´Bin ich zu dick?´, kann es nur eine Antwort geben (mit empörtem Unterton): ´Nein, Schatz!´ Der
Zusatz ´Du siehst toll / begehrenswert / sexy etc. aus´ ist nach Belieben einzustreuen.

Ich bin kein Hotel Mama. Wenn du immer bei mir isst, darfst Du auch hin und wieder mal einkaufen.

Vor-dem-Spiegel-S e x ist überschätzt. Erstens, weil ich mich dann den Betrachtungen meiner Problemzonen widme, und zweitens, weil es lieblos ist, wenn du dir selbstgefällig im Spiegel zusiehst, statt in meine Augen zu schauen.

Ach ja, der G-Punkt: Such nicht! nach ihm, als wäre es das Letzte, was du im Leben tun wirst. Es gibt andere Punkte, die auch nicht zu
verachten sind.

Wir machen Liebe, kein Bodenturnen. Acht Stellungen in drei Minuten sind definitiv übertrieben.

Du kannst die drei magischen Worte (nein, nicht ´Wann gibt´s Essen?´) nicht oft genug sagen. Auch wenn du meinst, ich wüsste, dass du mich liebst, solange du es nicht widerrufst - sag´s mir.

Natürlich darfst du schönen Frauen nachsehen. Exakt zwei Sekunden. Weil ich mich sonst frage, wann zuletzt dein Blick so wohlwollend auf mir lag.

Natürlich sollst Du mir Wünsche von den Augen ablesen. Es ist viel beglückender, wenn du von dir aus Blumen oder kleine Geschenke mitbringst oder mich mit einer Fußmassage verwöhnst, ohne dass ich erst darum betteln muss.

Quatsch mir beim Autofahren nicht andauernd dazwischen. Wenn du fahren willst, dann tu es -ansonsten geh zu Fuß.

Spring nicht gleich darauf an, wenn ich in einem Streit sage ´Nie machst du´ oder ´Immer bist du´. Es bedeutet eben nicht, dass du nie
oder immer irgendeinen Müll machst. Es heißt nur, dass ich jetzt sauer bin.

Frag nicht, ob es gut war, geschweige denn, ob ich gekommen bin - vor allem nicht, wenn ich währenddessen begonnen habe, Kreuzworträtsel zu
lösen, meine Nägel zu feilen oder mit meiner Mutter zu telefonieren.

Nach dem ersten Mal kommt es mehr auf den Tag danach als den Abend davor an. Wenn du nicht binnen 24 Stunden anrufst, werde ich das
Telefon anstarren, die Telekom terrorisieren, T-Shirts nach Herstellerland ordnen und beginnen, dich zu hassen. Besser du rufst an.

Wenn ich dir eine Szene mache, frag mich niemals: ´Hast du deine Tage?´

Nur weil ich auf Partys länger als eine Minute mit einem Kerl rede, heißt das nicht, dass ich mit ihm durchbrennen möchte. Eifersucht ist zwar charmant, aber einen Betrug verhindert sie eh nicht.

Hör mir bei Problemen zu und komm nicht gleich mit Lösungen. Ich suche ein Ohr, keinen Berater!. Sag einfach ´hm, hm´ und schau mir in die Augen. Das gibt mir mehr Sicherheit als deine Schnellschuss-Strategien.

Ich kann nicht 24 Stunden sieben Tage die Woche nur glücklich mit dir sein. Wenn ich deiner Ansicht nach unerträglich schlechte Laune verbreite, leb damit. Ansonsten musst du dir einen Hund anschaffen.

Sag nicht, dass ich nicht verletzt oder traurig oder wütend sein muss, wenn ich mich aber gerade so fühle. Das ist nämlich immer noch ganz allein mein Gefühlsleben.

Wenn ich feststelle ´Du liebst mich gar nicht!´, dann meine ich nicht, dass ich die besten Jahre meines Lebens mit dir verschwendet habe und du ein kaltherziger Klotz bist - sondern dass du dich in dieser Sekunde um mich kümmern sollst.

Nimm mich nicht so selbstverständlich hin wie die Luft zum Atmen. Nur weil wir schon drei oder 13 Jahre zusammen sind, heißt das nicht, dass ich mich nicht über ein paar Werbungs-Aktivitäten freuen würde.

Ausdauersport im Bett ist zwar nett gemeint, aber deshalb nicht besser als eine halbe Stunde wirklich guter Sex. Mein Weg ist das Ziel, nicht das Ziel. Zusammen zu kommen ist ein Traum, aber darauf hinzuarbeiten ein Albtraum.

Denk nicht, für ein bezahltes Abendessen fühle ich mich zu Tätscheleien verpflichtet.

Auf die Frage ´Was wollen wir unternehmen?´ kann ich ´Was immer du willst, Liebling´ nicht mehr hören.

Lass mich im Büro nicht von deiner Sekretärin abkanzeln.

Untersteh dich, mir Taxigeld zuzustecken, nachdem wir S e x hatten, weil du nicht mehr willens bist, mich nach Hause zu bringen. Du musst früh raus? Na und? Ich etwa nicht?

Das kleine Einmaleins der Pornosprache hat in meinem Bett während der ersten Nächte nichts zu suchen - wenn wir bereits miteinander vertraut sind, ist dagegen nichts einzuwenden.

Geiz ist unsexy. Du musst kein Vermögen für mich ausgeben, aber ich will nicht das Gefühl haben, eine überteuerte Extrawurst für dich zu
sein.

Sei ein Mann, keine Maus. Ich will keinen Ja-Sager, sondern einen richtigen Kerl, mit dem ich streiten kann, an den ich mich anlehnen
darf und der mich auf Händen trägt. Ist das zuviel verlangt?

Lass mich dir nicht hinterherlaufen. Wenn du was von mir willst, zeig es. Spielchen, in denen die Anzahl der wechselseitigen Anrufe gemessen werden, habe ich satt.

Sei nicht wehleidig, wenn du nur einen Schnupfen hast. Davon stirbt man nicht und kann seine Dreckwäsche trotzdem IN den Korb werfen.

Red nicht mit meinem Busen. Sonst siehst du nämlich bald meinen Hintern.

Wenn wir eine Affäre haben, telefoniere nicht in meiner Gegenwart mit deiner Frau. Du kannst ihr später sagen, wie sehr du sie liebst.

Wenn du ihn mal nicht hochkriegst, ist das kein Problem. Also mach es nicht zu meinem.

Spring nach dem Orgasmus nicht sofort aus dem Bett und geh als Erster unter die Dusche. Wir haben uns geliebt, nicht im Schlamm gewälzt.

Wenn ich dich in der Bar nach Feuer frage, heißt das nicht, dass ich S e x mit dir haben möchte!

Mach deine Ex-Freundinnen nicht als ´Klette´ oder ´frigide Schnalle´ schlecht. Erzähl mir besser nichts, sonst kann ich mir vorstellen, was du über mich einmal sagen wirst.

Die Toilettenpapierrolle am Bett oder Socken an den Füssen sind in etwa so romantisch wie eine Wanderbaustelle.

Wenn ich keine Lust habe, heute Abend mit Dir zu schlafen, darfst du mich ruhig bis an die Haustür oder das Auto bringen. Oder nur mit mir
kuscheln, falls wir zusammen übernachten. Schmollender Rückzug ist nämlich: dämlich!

Frag mich nicht nach meinen Massen. Wollte ich etwa die Länge deines besten Stücks und den Umfang deiner Bizeps wissen?

Und, ach ja: Ich bin nicht alleine für die Verhütung zuständig, sonst würde ich ja auch alleine S e x haben.
-----------------------------------------------

(Ahaaa...soso...jetzt weiß ich endlich, was ich Dödel falsch gemacht ;-))) ... )

wenn ich Einsicht in solch Geheime Akten hätte dann wäre die deine als erste dran

*Holzkopf*

es muss solche und solche geben ;-) wäre doch sonst zu langweillisch
*Senfabgelassenhatundweckist*

ohne Text

bin ich hoffentlich besser drauf bis dahin muss du dich noch ein bissl Gedulden ;-)

obwohl ich mich oft an Geduld übe um solchen Beiträgen wie das deine auch Antwort bieten zu können habe ich heute aufgegeben!! BITTE FASSE SOWAS KURZ !! :-))

eger gelecekse gelir !! Kaderin önüne ne sen ne baskasi gecemez !!!

Kalbini dinle eger illaki Ask olsun diyorsan Asksiz olmaz diyorsan bekle ...

wenigstens war nicht Totentanz hier ;-)

bin ab nächste Woche wieder hier HOFFE ich :-)