[kadigoelue]

3 Bauern sitzen an der Theke. Sagt der eine:
"Meine Kartoffel hab ich gentechnisch verändert. Sie schmeckt jetzt nach Banane."

Der zweite beisst in die mitgebrachte Kartoffel hinein und bestätigt dies. Der zweite sagt:
"Meine hab ich auch gentechnisch verändert. Sie schmeckt jetzt nach Orange."

Der erste Bauer beisst auch rein und kann dies nur bestätigen. Da sagt der dritte Bauer."

Dat is doch alles nix. Meine schmeckt jetzt nach Muschi."

Der erste Bauer beisst gierig in die Kartoffel hinein und spuckt sie wieder aus und pöbelt:
"Bähhh, die schmeckt ja nach Scheisse."

"Jaaa", sagt der dritte.

"Du mußt die Kartoffel auch umdrehen."

[kadigoelue]

Streiten sich drei Spermien.

Sagt das Erste:
"Ich will erster sein!!"

Das Zweite:
"NEIN, ich, ich WILL!!"

Meint das dritte ruhig:
"Hört auf, euch zu streiten, sehen wir erstmal zu, wie wir wieder aus der Speiseröhre herauskommen..."

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Ein Mann kommt mit einer Katze auf der Schulter in eine Bar und bestellt einen Schnaps und eine Frikadelle, der Mann trinkt den Schnaps und die Katze frisst die Frikadelle, dann bestellt er das gleiche wieder.. 10x hintereinander. Als der Barkeeper fragt warum er das macht, sagt der Mann:
"Mir erschien gestern eine Fee, die mir 3 Wünsche erfüllte."

"und"? sagt der Barkeeper, "Tja, als erstes wollte ich einen Ferrari.. hab ich bekommen, 2. Eine Villa!, hab ich bekommen, 3. eine unersättliche Muschi, "Aber darunter hab ich mir was anderes vorgestellt"!!.

[kadigoelue]

Ein Afro-Amerikaner und ein Weisser sitzen gemeinsam in der Sauna.

Auf dem Penis des Weissen steht ein "W" und ein "Y".

Fragt der Afro-Amerikaner:
"Was heisst denn das WY auf deinen Penis?"

Antwortet der Weisse um zu imponieren:
"Wenn er steht, heisst da Wandy!"

Auf einmal sieht der Weisse, dass der Afro-Amerikaner auch ein WY auf seinem Penis tätowiert stehen hat

Er fragt, was das heissen soll.

Antwortet der Afro-Amerikaner:
"Wenn er steht, heisst das:

"Welcome to Jamaica and have a nice day..."

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Ein Mann geht in eine Bar und hat nen Affen dabei, und während der Mann sein Bier trinkt, tobt der Affe in der Bar herum und verschluckt die schwarze 8 des Billiards. Sagt der Barkeeper" Haben Sie gesehen was der Affe gemacht hat?

"
"Nein was denn?"

"Er hat die schwarze 8 gefressen."

"Blöder Affe, er nervt mich schon dauernd, alles muss er fressen."

Der Mann geht wieder. Nach 2 Wochen kommen der Mann und der Affe wieder, und der Affe tollt wieder herum, setzt sich auf den Tresen, schnappt sich ne Erdnuss, steckt sie sich in den Arsch, zieht sie wieder raus und frisst sie. Barkeeper:
"haben Sie gesehen, was der Affe gemacht hat?"

"Nein, was denn?"

"Erhat sich ne Erdnuss erst in den Arsch, dann in den Mund gesteckt."

"Jaja, seit der Billiardkugel misst er alles ganz genau aus."

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Ein Mann besucht seinen 85 Jahre alten Großvater im Krankenhaus.

"Wie geht es Dir, Großvater?" will der Mann wissen.

"Mir geht es wirklich gut!" antwortet der.

"Wie ist das Essen?"

"Das Essen ist toll. Jeden Tag ein anderes, leckeres Menü."

"Und wie behandeln die Dich hier?"

"Könnte nicht besser sein! Die Schwestern kümmern sich rührend um mich."

"Und bekommst Du auch genug Schlaf?"

"Oh, kein Problem. Ich schlafe jede Nacht 9 Stunden am Stück. Jeden Abend um 10 kommt die Schwester, gibt mir eine Tasse Kakao und ein Viagra und schon schlafe ich tief und fest."

Das beunruhigt den Mann ein wenig und er fragt eine der Schwestern:
"Mein Vater sagt, daß er jeden Tag eine Viagra-Tablette bekommt. Da muß doch wohl ein Irrtum vorliegen, oder?"

Darauf die Schwester:
"Oh nein, das stimmt schon! Jeden Abend um 10 geben wir ihm eine Tasse Kakao und eine Viagra-Tablette und das wirkt wunderbar: der Kakao macht ihn schläfrig und Viagra verhindert, daß er aus dem Bett fällt."

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Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus.

Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt. (Es ist natürlich ein Aufzug).

Fragt der Sohn:
"Vater, was ist das?"

Der Vater:
"Mein Sohn, so was habe ich im Leben noch nicht gesehen!"

Da humpelt eine kleine alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel, der einer Hexe zur Ehre gereicht hätte, in den Aufzug. Die Tür schließt sich, und Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten: 12 - 13 - 14 - 15 - 14 - 13 - 12.

Da geht die Tür auf, und eine phantastisch aussehende Blondine verlässt den Lift.

Der Vater zu seinem Sohn:
"Schnell! Hol deine Mutter!"

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Drei Nonnen kommen in den Himmel und werden am Tor von Petrus empfangen.

Petrus fragt die erste, was das Schlimmste gewesen sei, das sie getan hätte und sie sagt:
"Ich habe nur einmal ein männliches

Glied berührt."

Petrus:
"Na gut, wasch dir deine Hande in Weihwasser und du kannst in den Himmel. Petrus zur zweiten:"Und was hast du gemacht?!"

Die

Zweite will gerade antworten, da fällt ihr die dritte ins Wort:
"Moment, Moment bevor du dir den Hintern wäschst, laß mich erst denn Mund ausspülen..."

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Ein Ehemann sitzt mit seiner Frau und ihren zwei Söhnen vorm Fernseher. Sie schaut ihn an und zwinkert ihm zu, er hats verstanden was sie meinte und sagte zu den Kindern:
"Entschuldigt uns für ein paar Minuten, Jungs, Wir gehn in unser Zimmer für ein Weilchen."

Nicht lange und einer der Söhne wurde neugierig und geht die Treppe rauf zum Elternzimmer.

Die Tür zum Zimmer stand etwas auf und der Junge schaute rein. Dann ging er wieder nach unten um seinen kleinen Bruder zu holen und führte ihn zu der Schlafzimmertür und sagte " Bevor du da rein schaust, vergiss nicht das dies die selbe Frau ist die uns den Hintern versohlte weil wir unsere Daumen lutschten"

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Ein Mann soll operiert werden, weil sein Penis bis auf die Erde hängt. Der Chirurg ist sich nicht schlüssig, ob er das Glied vorne, in der Mitte oder hinten verkürzen soll. Schließlich zieht er die Oberschwester zu Rate. Diese überlegt und meint dann:
"Also, wenn Sie mich fragen - ich würde ihm die Beine verlängern...!"