[trakyali1977]

in Paar frisch verheiratet. Der Mann trägt sie über die Schwelle und lässt sie vor der Tür fallen.

Er: "Hier stehen jeden Abend meine Pantoffeln, ob ich da bin oder nicht. "

Er nimmt sie wieder hoch und trägt sie weiter. Er bringt sie in die Küche und lässt sie vor dem Herd fallen.

Er: "Hier steht jeden Abend mein Essen ob ich da bin oder nicht.

Die Frau denkt sich na warte .. Sie nimmt ihn auf den Arm und trägt ihn ins Schlafzimmer, lässt ihn fallen und deutet auf das Bett ..

Sie: "und hier wird jeden Abend gefögelt ob Du da bist oder nicht"

[trakyali1977]

Trifft kadigoelue auf dem Heimweg eine Frau und fragt:" Bitte zählen sie mal die Beulen auf meiner Stirn." Darauf die Frau:" Es sind 5 Stück." Sagt kadi:" ooooohhh, wie gut. Dann sind"s nur noch fünfundzwanzig Straßenlaternen bis nach Hause."

[trakyali1977]

Zwei Männer diskutieren im Gasthaus über ihre Berufe.
Der eine gibt sich als Geflügelhändler aus, worauf sich sein Gesprächspartner nach dem Geschäftsgang erkundigt. Tja, meint der Geflügelhändler, was soll ich dazu sagen? Die Kunden kommen ins Geschäft, betatschen die Hendl´n (Hühner) auf allen Seiten, bohren im Loch herum und schmeissen es wieder zurück.
Ja, ja meint der Gesprächspartner, das kenne ich, ich bin Vater von zwei Töchtern.

[trakyali1977]

Zwei Schwaben sind im Autokino erfroren..Sie wollten den Film sehen:Im Winter geschlossen.

[trakyali1977]

Ein Mann kommt in den Himmel und sieht eine Menge Uhren, deren Zeiger
sich alle in verschiedenen Geschwindigkeiten bewegen.
Er fragt Petrus: "Was sind denn das für seltsame Uhren?"
Petrus antwortet: "Für jede Stadt auf der Erde gibt es
eine Uhr, und jedesmal, wenn ein Idiot geboren wird, bewegt sich der
Zeiger um eine Sekunde nach vorne."

"Aha. Und wo ist die Uhr für Stuttgart?"
"In der Küche - wir benutzen sie als Ventilator."

[trakyali1977]

Es war einmal ein Papagei! Dieser flog aus seinem Käfig hinaus - in die freie Natur. Draussen hört er 2 Jungen, die sich beschimpfen:" Arschloch, Blödmann!"
Er merkt sich das.

Er fliegt weiter in ein Fussballstadion. Dortmund - Bayern! Bayern hat so eben einen Elfmeter verschossen! Da hört er:" 3 Meter daneben, 3 Meter daneben!"
Er merkt sich das.

Dann fliegt er zum Flughafen. Er hört durch die Lautsprecher:" Jumbojet landet, Jumbojet landet!"
Er merkt sich das.

Dann fliegt er weiter zu einer Brücke. Dort fängt er folgende Wörter auf:" Die schönen schweizer Berge!"
Er merkt sich das.

Dann fliegt er in eine öffentliche Damentoilette! Er schreit :" Arschloch, Blödmann!"

Die Frau in der Toilette schreit:" Na warte!", und wirft Seife auf den Papagei.

Er sagt:" 3 Meter daneben, 3 Meter daneben!"

Sie kommt raus, rutscht auf der Seife aus und fliegt auf den Boden.

Er sagt darauf:" Jumbojet landet, Jumbojet landet!"

Plötzlich löst sich ihr BH!

Er schreit:" Die schönen schweizer Berge!"

[trakyali1977]

Ein Ehepaar kauft sich einen neuen Schlafzimmerschrank bei IKEA. Weil der Mann zur Arbeit muss, macht sich die Frau alleine an den Zusammenbau.

Das klappt auch ganz gut. Der Schrank ist fast fertig aufgebaut, es fehlt nur noch ein letztes Brett. Gerade als die Frau das Brett einlegen will, rumpelt draussen die Straßenbahn vorbei. Ein lauter Knall - und der fast fertige Schrank kracht zusammen.

Die Frau probiert es ein zweites Mal. Und es ist wieder das gleiche: gerade will sie das letzte Brett einlegen, da rumpelt die Straßenbahn vorbei und der Schrank kracht zusammen.

Wütend geht sie zu IKEA und beschwert sich. Die Mitarbeiter sind ratlos. So etwas hat ihnen noch niemand berichtet. Deshalb soll ein erfahrener IKEA-Mann sich die Sache vor Ort mal anschauen.

Der Mitarbeiter baut den Schrank auf. Als er das letzte Brett einlegen will, rumpelt die Straßenbahn draußen vorbei, und der Schrank kracht zusammen.

Verflixt, denkt sich der IKEA-Mitarbeiter, das muss näher untersucht werden. "Das machen wir jetzt ganz anders", sagt er zu der Frau. "Wir bauen den Schrank jetzt gemeinsam zusammen. Bevor wir das letzte Brett einlegen, stelle ich mich in den Schrank und schau mir die Sache mal genauer an."

Gesagt, getan: die beiden bauen den Schrank auf. Doch bevor das letzte Brett eingelegt werden soll, stellt sich der IKEA-Mitarbeiter in den Schrank.

Da geht die Schlafzimmertür auf. Der Ehemann kommt von der Arbeit heim und sieht den schönen Schrank. Neugierig macht er die Schranktür auf. Drinnen steht der IKEA-Mann und sagt: "Hauen Sie mir am besten gleich eine runter. Das glauben Sie mir doch nicht, dass ich hier drin auf die Straßenbahn warte."

[trakyali1977]

ie buchstabiert man "Mann" und " Weib" richtig?

ganz einfach: Mmmmm Aaahhh Nnnnnnnnn

Weah ehh iiihhhhhh bähh

laut vorsagen erleichtert das verstehen!

[trakyali1977]

Zwei Männer sitzen am Tresen.

Der erste: "Alle Fenerbahce Fans und Spieler sind Arschlöcher!"

Der zweite springt empört auf und brüllt: "Das nehmen Sie sofort zurück!"

Darauf der erste: "Wieso, sind Sie Fenerbahce-Fan?"

Die Antwort: "Nein, ich bin ein Arschloch."

[trakyali1977]

Auf dem Weg nach Hause steht ein Mann plötzlich mitten im Stau. Nichts geht mehr. Er bemerkt einen Polizisten der zwischen den ganzen Autos hin und her geht. Er rollt sein Fenster herunter und spricht den Polizisten an.
"Was ist den los?"
Daraufhin der Polizist: "Da vorne ist ein Fenerfan. Er ist so deprimiert über den Verlust der Meisterschaft an Besiktas und darüber, dass Fener aus dem Europapokal ausgeschieden ist. Er droht damit, sich mit Benzin zu übergiessen und sich anzuzünden. Er meint, seine ganze Familie hasst ihn, seine Kumpels lachen ihn ständig aus und er hat nie einen richtigen Job gehabt. Also gehe ich rum und sammle Spenden für ihn."
"Ach wirklich", meint der Autofahrer. "Wieviel haben Sie denn schon bekommen?"
"Naja", meint der Polizist, "bisher nur einen halben Liter, aber die ganzen Leute sind dabei
ihre Tanks leerzupumpen"