Gehen 2 Indianer zu ihrem Medizinmann und fragen:
"Kannst Du uns sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?" Der Medizinmann schmeißt einen Haufen kleiner Steinchen auf den Boden und sagt: "Das wird ein sehr kalter Winter, sammelt viel Holz zum Heizen." Am anderen Tag kommen noch einige Indianer zu ihm und fragen
dasselbe. Auch ihnen sagt er: "Sammelt viel Holz."
Auch von anderen Stämmen kommen die Indianer und immer sagt er dasselbe. "Sammelt viel Holz!" Doch der Medizinmann ist sich nicht ganz sicher. Er denkt sich: "Ich muß doch mal beim Wetteramt anrufen, ob das denn auch richtig ist." Gesagt - getan. Er geht zum Telefon und fragt den Herrn vom Wetteramt: "Können Sie mir bitte sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?" Der Herr vom
Wetteramt antwortet ihm: "Das wird ein ganz harter Winter! Die Indianer sammeln Holz wie die Verrückten."

[camaro]

die tankstellenbetreiber haben sich auf einer konferenz darauf festgelegt das die mitarbeiter, zur steigerung der firmenidentität, so genannt werden sollen wie ihre tankstellen.das heisst das die essomitarbeiter essoisten, die von shell shellisten und die von aral aralisten genannt werden. nur die von BP waren nicht sehr glücklich über die enscheidung ;o)

Ein Deutscher und ein Amerikaner stürtzten mit einem Flugzeug mitten
einer Insel ab. Beide Überleben. Plötlich kommen Kanibalen, die den
beiden beauftragt, eine Mutproben zu bewältigen, sonst werden sie
getötet. Sie müssen 100 Früchte sammeln. Beide gehen los. Nach einer
halben Stunde kommt der Deutsche als erster wieder. Der Kanibale
beauftragt ihn: Du musst dir alle 100 Erdbeeren die du gesammelt
hast in den Arsch stecken ohne dabei zu lachen sonst töten wir dich.
Der Deutsche fängt an. 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10 ........ 98,99 und dann
fängt der Deutsche voll an zu lachen. Der Kanibale fragt den
Deutschen: Warum lachst du? Sagt der Deutsche: Dahinten kommt der
Amerikaner mit Kokosnüssen

[kadigoelue]

Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an,
und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert etwas länger und daher
denkt sich der Taxifahrer, er muss jetzt etwas Konversation machen.

Er fragt also nach hinten: "Where are you from?"
Sagt der Mann: "We are from Switzerland."
Fragt sie:" Was hat er gesagt?" (Sie kann nämlich kein Wort Englisch!)
Er: "Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm gesagt dass
wir aus der Schweiz sind."

Nach einer Zeit fragt der Fahrer: "And where do you live in Switzerland?"
"We live in Basel."
Sie wieder: "Was hat er gesagt?"
Er(schon leicht gefrustet): "Er hat gefragt, wo wir in der Schweiz leben
und ich sagte ihm in Basel."
Sagt der Fahrer: "Oh, my god, in Basel I had the worst (schlechtesten)
fuck in my life!"
Sie: "Was hat er gesagt?"
Er: "Er kennt Dich!"

[oz]

28.10.2003 12:35 Uhr
Türkei: Fliegende Kuh trifft türkische Bäuerin
Im Osten der Türkei ist eine Bäuerin von einer fliegenden Kuh getroffen und dabei verletzt worden, nachdem sie diese auf einer Wiese, nahe der Bahnschienen, zum Grasfressen abgestellt hatte.
Mit der Stelle war die Kuh wohl nicht so einverstanden und lief kurzer Hand auf die Bahnschienen, wo sie sogleich ein Zug erfasste. Die Kuh flog mehrere Meter durch die Luft.

Bei der Landung des Milchgebers traf sie die Bäuerin, die es sich einige Meter entfernt unter einem Baum gemütlich gemacht hatte. Dabei brach sich die Frau den Fuß.
Über den Gesundheitszustand der Kuh ist bis jetzt noch nichts bekannt.
Quelle: koeln.de

[kadigoelue]

Temel"in babası vefat eder... Cenazeye gelen bir aile dostu Temel"e sorar: Nasıl oldu? Cevap: 30.kattan aşağıya düştü... Adam: Vah vah desene çok feci ölmüş... Temel: Yok yok öyle ölmedi... tam yere düşecekken manavın tentesine çarpıp tekrar yükseldi... Adam: Vah Vaah! Daha şiddetli çakıldı o zaman. Temel: Yok! Karşıdaki kasabın tenteden zıpladı bu sefer karşı binanın çatısına... Adam: Demek çatıya çarpıp öldü. Temel: Yok ya! Çatıdan yuvarlanıp elektrik tellerine gitti... Adam: Deme ya! Çarpıldı o zaman... Temel: Yok canım teller yaylandı babamı 200 metre yukarı fırlattı. Adam: 200 metreden yere çakıldı öyle mi? Yazık... Temel: Yok ya yine en baştaki bakkalın tenteye... Adam: Orda mı öldü? Temel: Yooo... Ordanda yine kasaba... En sonunda bunalan adam Temel"e bağırarak sordu: Ulan nasıl öldü bu adam? Temel: "Baktık durmuyo... Vurduk!"

[kadigoelue]

Temel Amerikaya gelir uçaktan iner passaport olayı filan falan immigration office alırlar bunu, memur sorar -" What"s your name Sir?" (Adınız?) -"Temel" -"Surname?" (Soyadınız?) -"Kaya" -"Sex?" (cinsiyetiniz?) Temel gayet sakin cevaplar : -"3 times a week" (Haftada 3 kez) Memur şaşırır ve olayı toparlamaya calışır... -"Sir you understood me wrong..I mean male? or female?" (Beni yanlış anladınız galiba, bay/bayan?) Temel yine hiç beklemeden cevaplar : -"Doesn"t matter" (Farketmez...)

[kadigoelue]

İki mühendislik öğrencisi kampus içerisinde yürürken biri diğerine sorar, "Bu muhteşem bisikleti de nereden buldun ?" Diğeri cevap verir, "Dün tek başıma dolaşırken bir yandan da okulu bitirince ne iş yapacağımı düşünüyordum. Birden bu bisikletin üzerinde nefis bir kız geldi ve yanımda durdu. Bisikleti çimenlerin üzerine bıraktı ve üzerindeki bütün giysileri çıkarttı. Sonra da bana "Hangisini istiyorsan al" dedi." Diğer öğrenci arkadaşını doğrularcasına başını sallayarak, "İyi seçim yapmışsın, elbiseler belki sana uymayabilirdi".

[kadigoelue]

Çocuğun birisi, bir gün matematik dersi sonrasında kafasında bir takım soru işaretleri ile babasına gelir. Babası, "Oğlum bugün okul nasıl geçti" diye sorunca, çocuk babasına anlatır. "Babacığım her şey iyiydi. Ama matematik dersinde anlatılan "reel" ve "potansiyel" kavramlarını anlayamadım". Bu durum üzerine babası çocuğuna bu kavramları ilginç bir yöntemle anlatmaya karar verir. Çocuğuna, annesine gitmesini ve ona 1 milyon dolar karşılığında Robert De Niro`yla yatıp yatmayacağını sormasını ister. Çocuk gider ve sorar. Annesi, 1 milyon dolar`a gerek olmadığını, bedava olarak ta seve seve Robert De Niro`yla yatabileceğini söyler. Çocuk bu cevabı babasına iletir. Bunun üzerine babası çocuğun ablasına giderek ona 1 milyon dolar karşılığında Leonardo Di Caprio`yla yatıp yatmayacağını sormasını ister. Çocuk ablasına gider ve sorar. Ablasıda annesi gibi, 1 milyon dolar`a gerek olmadığını bedava bile seve seve onunla yatabileceğini belirtir. Çocuk bu cevabıda babasına iletir. Babası ise söyle der. "İşte oğlum sorularının cevabı. Şu anda elimizde reel olarak 2 milyon dolar para, ve 2 tane potansiyel orospu var."

[kadigoelue]

Duygu Asena, yolda yürümektedir. Parkın birinde Küçük Asım"ı masum masum oynarken görür: "N"apıyorsun sen evladım?" diye sorar. Küçük Asım: "Feminist yapıyorum teyze" der. Asena, doğal olarak birtakım çamurlarla nasıl feminist yapılabildiğini merak eder. Küçük Asım anlatır: "İşte, şu çomakları şu çamurdan bedene yapıştırıyorum, otlardan saç yapıyorum, gazoz kapağından şapka, sonra üzerine sıçınca feminist oluyor!" Duygu Asena, duygulu bir kadın olarak sinirlenir ve çocuğa bir şaplak patlatır. Ertesi gün Küçük Asım"ı yine görür ve akıllanmıştır umuduyla yine sorar: "Ne yapıyorsun evladım?". "Feminist yapıyorum teyze".. nasıl yapıldığı konusunda da yine aynı cevabı alınca, bu sefer adamakıllı döver. Bu, bir hafta boyunca böyle gider. Asena, feminist inadıyla hala Asım"a eğitim amaçlı dayaklar atmaktadır. Nihayet bir gün, Küçük Asım, farklı bir cevap verir, "Erkek yapıyorum" der. Asena, büyük bir zevkle "Nasıl yapıyorsun evladım?" diye sorar. Çocuk anlatır: "İşte, şu çomakları şu çamurdan bedene yapıştırıyorum, otlardan saç yapıyorum, gazoz kapağından da şapka yapınca erkek oluyor!". Asena, merak içerisinde sorar: "Eeee, üzerine sıçmayacak mısın?". Küçük Asım, sırıtır: "Yok teyze, üzerine sıçarsam, feminist olur."