[henrymiller]

War mir nicht bewusst...shit! ;-)Habe mich schon gewundert, warum man nicht mehr die anderen Witze-Beiträge nicht sehen kann.

[edelstahl]

Danke Dir aber trotzdem!

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her dügünde yaniniza gelip sizi minciklayarak
" artik sira sende "
diyen yasli akrabalara,
cenazelerde aynisini yaparsiniz
bir daha evlilik lafini agizlarina almazlar.
bence ise yarar )

b --&gt bizanslı eleman
t --&gt türk


b - kara murat hanginiz ?
t - o !
t - hayır o !
t - hayır o !
t - bana bakmayın aha şu!
t - hayır şu arkadaki uzun saçlı !
t - şu gözlüklü olan !
t - hayır hayır bakın şurdaki şey...eee..o ne lan yeşil meşil..
t - meraba dünyalılar ben dostum.
b & t - .... kaçın !



b - kara murat hanginiz ?
t - ben
t - sen
t - o
t - biz
t - siz
t - onlar
b - ben gidiyom siz yemişsiniz kafayı..



b - karamurat hanginiz ?
t - turist lan bu galiba. come come
b - ???
t - olm aç ordan bi tekirdağ !
b - hanginiz karamurat ?
t - turkish delight var abi verim mi bi paket? delight diom delight..turkish..
b - allaım nie ben ?!



b - karamurat hanginiz ?
t - oo babuş biz de okeye dördüncü arıyoduk gel abi..
b - hanginiz karamurat ?!
t - oolum ordan çay getir abiye. abi sen yenisin galiba ?
b - la havle..

[kadigoelue]

gecen sezonun futbolhakimleri kara aliyorlar, en ktü, pis foul yapan 3 futbolcuyu cezalandiralim diyorlar...

elemeler oluyor, 3 futbolcu, GS+FB+BJK takimlarindan seciliyor

futbolculara durumu anlatiyorlar hakimler, siz gecen sezon en kötü foul yapan oyuncularsiniz, sizi cezalandiracagiz
hepinize kamciyla sirtiniza 50 kere vurulacak
cezanizi vermeden önce hepinizin bir dilegi var

futbolcular kabul ediyor, ilk BJK´li futbolcu cezasini cekecek.
dilegin nedir soruyorlar hekemler, BJK´li oyuncu diyorki, benim sirtima bir yastik baglayin cezemi cekeyim, hakemler kabul ediyor
10,20,30 kamcidan sonra yastik yirtiliyor

sira FB´li futbolcuda, senin dilegin nedir, oda diyorki, benim sirtima 2 tane yastik baglayin, buda kabul oluyor
10,20,30,35... kamcidan sonra yastik yirtiliyor

sira GS´li futbolcuya geliyor, senin dilegin soruyorlar

oda diyorki, benim sirtima Fenerliyi baglayin !!!

muhahahahahahaahahaahh

[kadigoelue]

Zwei Sekretärinnen arbeiten seit vielen Jahren zusammen und erzählen sich
einfach ALLES! Da sie nun im Büro nicht offen über Sex sprechen wollen,
haben Sie vereinbart, dass Sie ihre Lieblingsbeschäftigung "LACHEN" nennen.
Eines Montagsmorgens erzählt die eine: "Ich kann vor lauter lachen kaum noch
laufen! Als ich am Freitag von der Arbeit kam, wartete mein Freund schon in
der Küche am Tisch auf mich. Wir haben vielleicht gelacht! Samstag kam dann
ein alter Bekannter vorbei, den ich seit Jahren nicht gesehen hatte. Ich
hatte ganz vergessen, wie toll man mit dem lachen kann! Und Sonntag erst:
Ich war mit einer Freundin bei einer Privat-Party. 8 Leute waren da und wir
haben alle zusammen gelacht!!! Und wie war Dein Wochenende?"

Antwortet die andere:

"Ach, so ein Scheiss! Freitag hatte ich nichts zu lachen, Samstag hatte ich
nichts zu lachen! Am Sonntagnachmittag komme ich unverhofft ins Badezimmer,
steht doch da mein Mann und lacht sich ins Fäustchen!!!"

[extraordinary]

Der CIA suchte noch einen Auftragskiller. Nach all den Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befanden sich drei Bewerber in der engeren Wahl, zwei Männer und eine Frau. Für den
letzten Test brachte der Tester einen der Männer an eine große Stahltüre. Vor der Türe drückte er ihm eine Pistole in die Hand. "Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten." erklärte er ihm."Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Türe sitzt ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um!" Der Kandidat sagte: "Das ist nicht Ihr
Ernst. Ich werde meine Frau doch nicht umbringen!" "Dann sind Sie nicht der richtige Mann für unseren Job" erwiderte der
Tester.

Dem zweiten Mann wurden die selben Instruktionen gegeben. Er nahm die Waffe und betrat den Raum. Es war still. Nach drei Minuten kam er wieder heraus, mit Tränen in den Augen. "Ich habe es versucht, aber ich kann meine Frau nicht töten." Der Tester sagte ihm, dass er mit seiner Frau gehen könne, er entspräche nicht ihren Vorstellungen.

Zuletzt wurde der Frau die Waffe gegeben und es wurde ihr gesagt, dass sie ihren Mann in dem Raum töten solle. Sie nahm die Pistole und ging in den Raum. Schüsse waren zu hören. Einer nach dem nächsten. Schreie, Krachen und heftiger Lärm waren zu hören. - Lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen. Nach ein paar Minuten war es still. Die Türe öffnete sich langsam und die Frau kam heraus. Sie wischte sich eine Schweissperle von der Stirn und sagte: "Diese Scheissknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste ihn mit dem Stuhl erschlagen!"

[extraordinary]

Sie fahren mit dem Auto und halten eine konstante Geschwindigkeit.
Auf Ihrer linken Seite befindet sich ein Abhang.
Auf Ihrer rechten Seite befindet sich ein Feuerwehrauto und fährt die gleiche Geschwindigkeit wie Sie.
Vor Ihnen rennt ein Schwein, das eindeutig grösser ist als Ihr Auto.
Sie verfolgt ein Hubschrauber auf Bodenhöhe.
Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt Ihre Geschwindigkeit.
Was unternehmen Sie, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen ???




















---------NOCH NICHT WEITERLESEN, ERST NACHDENKEN--------










































































...................nee nee, erst denken..................
























































Lösung:

Warten Sie, bis das Karussell anhält und steigen Sie ab.

[affenmensch]

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