[echtdumm]

Leher zu seinen Schülern:" Kinder sagt mir mal was eure Väter für Beruf haben!"

Peter: " meiner ist Schreiner"
Dieter: meiner ist Metzger"
Sabrina: " mein Daddy ist Buchhalter"

Kevin: " meiner ist Gogo-Tänzer in einer
Strip-Bar"

die ganze Klasse lacht, brüllt

der Lehrer: " dein Vater ist Gogo-Tänzer?

Kevin: " nein Hr.Lehrer, er ist Spielmacher
bei SCHALKE04, aber ich schäm mich
es zu sagen"!!!!!



hahahahahahahaahahahaahah

[echtdumm]

Warum fliegen Zugvögel immer mit dem Rücken über die Schalke-Arena ?


Weil sie das Elend da unten nicht mit ansehen können.

[echtdumm]

Ein Schalkefan sitzt bei Kaffee und Kuchen im Garten.

Als sich eine Wespe auf den Kuchen setzt, ruft der Fan empört: "Zieh in meinem Garten sofort das Schwarz-Gelbe Trikot aus!"

[echtdumm]

"Vati, wann hat Schalke eigentlich zuletzt die Meisterschaft gewonnen?"

"Warte mal mein Sohn?"....

Nach einigem Nachdenken: "Ach weißt Du - frag lieber mal den Opa."

[wobik]

Berater: "Ok, sehen Sie den OK-Button im unteren Teil des Bildschirms?" DAU: "Wow, wie können Sie meinen Bildschirm von dort sehen?"

[wobik]

sollte:
Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder Hasso. Um einen nicht so alltäglichen Namen für meinen Hund zu haben, habe ich ihn damals "Sex" genannt - es war ein Fehler, wie sich später herausstellen sollte.

Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei der Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten, dass ich meine Steuern für Sex bezahlen wollte. Er meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer. "Aber es ist für einen Hund" antwortete ich. Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten, aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht. "Sie verstehen mich nicht", sagte ich. "Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin." Dann warf er mich raus.

Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang, dass ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte. Er meinte nur, dass jedes Zimmer des Hotels für Sex wäre. "Sie verstehen mich nicht", versuchte ich zu erklären. "Sex hält mich die ganze Nacht wach!". Aber er meinte nur "mich auch".

Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung. Jemand fragte mich, was ich hier wollte, und ich sagte ihm, dass ich vorhatte, Sex in der Ausstellung zu haben. Darauf meinte er, ich solle vielleicht meine eigenen Eintrittskarten drucken und verkaufen. Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im Fernsehen übertragen würde, nannte er mich pervers.

Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen. Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen. "Ich komme wegen meinem Hund" sagte ich. "Welcher ist es denn?" fragte mich die Frau beim Tierarzt, während sie in der Kartei blätterte. "Hasso oder Bello?" - "Wie wär"s mit Sex?" fragte ich und bekam eine Runtergehauen.

Am gleichen Tag ist mir der Hund auch noch abgehauen und ich musste im Tierheim nach ihm suchen. Dort fragte mich jemand, was ich wollte. Als ich ihm sagte, dass ich Sex suche, meinte er, hier wäre nicht der richtige Ort, danach zu suchen. Ich suchte noch die ganze Nacht nach ihm. Um 4 Uhr morgens fragte mich ein Polizist, was ich mitten in der Nacht auf der Straße suche. Ich sagte ihm, dass ich Sex suche. Er sperrte mich ein.

Bei meiner Scheidung wurden meine Frau und ich vor Gericht geladen, um unsere Habseligkeiten aufzuteilen. Natürlich wollte ich meinen Hund keinesfalls an sie abtreten. "Euer Ehren, ich hatte Sex schon, bevor ich verheiratet war!" sagte ich dem Richter. "Na und? Ich auch!" antwortete er nur. "Aber meine Frau will mir Sex wegnehmen!" beschwerte ich mich. Er meinte nur: "Das ist das, was bei allen Scheidungen passiert."

Lol...Jetzt bin ich gewarnt)

[caramel1]

einer ist hals-nasen-ohrenarzt, einer augenarzt, und der andere ein frauenarzt.

nach dem kaffee verabschieden sich dann alle. sagt der ohrenarzt "man hört voneinander"! der augenarzt sagt "yo, man sieht sich dann"! und der frauenarzt sagt "grüßt eure frauen schön, ich schau mal wieder rein"!

[caramel1]

und wollen einen frauenkörper erkunden. anschließend wollen sie die erfahrungen austauschen.
die 1.laus geht auf dem kopf der frau, die 2.laus in die achselhöhle und die 3.laus in den schambereich. später treffen sie sich wieder und fangen an von ihrer erfahrung zu erzählen...
sagt die 1. laus, man da wo ich war das war wie im wald fast hätte ich da nicht mehr rausgefunden.
sagt die 2.laus, puh da wo ich war hat das so ekelig gestunken, ich bin froh das ich da weg bin.
sagt die 3.laus, und ich bin in ein loch gefallen, wollte gerade raus, da kam so ein glatzkopf und hat mich immmer wieder reingeschubst, und als ob das nicht reicht hat er mich dann auch noch angespuckt!

[wobik]

Der1. hatte ein Gewehr,der 2. hatte einen Rucksack,was hatte der 3.?
Der 3. hatte karies,ist doch bekannt,jeder 3. hat Karies...

[wobik]

Die Frau schrie, sprang auf und sagte: "Euer Gnaden. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen, als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen!"
Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: "Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?"
Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen... dann erhob er sich langsam: "Euer Gnaden, wenn ich eine Münze in einen Coke-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Coke kommt heraus... wem gehört dann die Coke, dem Getränkeautomaten oder mir?"
Lol...Heavy)