[kadigoelue]

Lehrer: "Alkohol ist unter anderem auch ein gutes Lösungsmittel...."
Schüler: "Ja , für Probleme und so..."
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Ein Student telegrafiert nach Hause: "Wo bleibt das Geld ?
Antwort vom Vater: "Hier..."
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Der Medizinstudent ist nicht gerade fleissig. Jetzt hat er sich auch noch ein Beingebrochen
und bleibt zwei Monate den Vorlesungen fern. Als er wiederkommt, fragt ihn der Professorteilnahmsvoll: "Na, wie geht"s Ihnen denn ?
"OH" erwidert der Student, "ich laufe besser als je zuvor!"
"Gut", meint der Professor, jetzt fehlt Ihnen nur noch ein anständiger Schädelbruch...."
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Was war Jesus von Beruf ? Student !
Er wohnte mit 30 Jahren noch bei den Eltern, hatte lange Haare und wenn er etwas tat, dann war es ein Wunder

[kadigoelue]

Der Chemieprofessor doziert vor den Erstsemestern
über die Elektronentransfertheorie. Er schreibt eine Strukturformel an die Tafel und sagt:
"Wie sie sehen, fehlt ein Elektron. Wo ist es ?
Schweigen.
"Wo ist das Elektron?", fragt der Professor wieder.
Da ruft einer der Studenten: "
"Niemand verlässt diesen Raum!
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Ein Ingenieur, der nicht säuft, ist wie ein Motor, der nicht läuft
(Technische Mechanik)
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"Ihnen hat man wohl Helium ins Hirn geblasen, dass Sie überhaupt aufrecht gehen können?"
(Physik)
Natürlich wollen alle Hochschulen nur die besten Studenten .....aber wir haben nur Sie...

[kadigoelue]

Ein Student, der im Examen durchgefallen war,
telegraphierte an seinen Bruder:
"Nicht bestanden. Bereite Vater vor."
Der Bruder telegraphierte zurück:
"Vater vorbereitet. Bereite dich vor."
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Student und Prof stehen nebeneinander am Urinal: Std: "Endlich stehen wir mal als zwei gleichwertige Männer nebeneinander." Prof:"Tja, und schon wieder haben Sie den kürzeren gezogen!"
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Raubüberfall im Studentenwohnheim.
-"Hände hoch! Ich suche Geld!"
-"Moment... wir suchen mit!"
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Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild: "Nur für Dozenten!" Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter: "Aber man kann auch Mäntel daran aufhängen..."
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Der Professor fragt den Medizinstudenten: "Bei welchem Bruch darf das betroffene Glied nicht eingegipst werden?" Antwort: "...Beim Ehebruch"
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Professor sitzt in der Mensa und ißt. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor: "Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?!!" Der Student: "Ok, dann flieg ich halt weiter..."
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Die Physikprüfung: Prüfer: "Angeklagter, wenn ich Ihnen jetzt ein Barometer gäbe, wie würden Sie damit die Höhe dieses Hauses messen ?" Prüfling: "Ich würde damit aufs Dach gehen, es fallen lassen und die Sekunden zählen!"
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Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen. Der Professor deutet auf einen halbbedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind. "Welcher Vogel ist das?" "Weiss ich nicht." "Ihren Namen bitte!" Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch: "Raten Sie mal!"
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Verschiedene Studenten werden zu folgendem Problem konsultiert: Beweise, daß alle ungeraden natürlichen Zahlen Primzahlen sind.
Nun, der erste studiert Mathematik: - "Hmmm, 1 ist eine Primzahl, 3 ist Prim, 5 ist Prim und nach dem Prinzip der vollständigen Induktion sind alle ungeraden natürlichen Zahlen Primzahlen."
Ein Physikstudent will sich mal an der Sache versuchen: - "Also ich beweis das ganze mal mit einer Versuchsreihe: 1 ist Prim, 3 ist Prim, 5 ist Prim, 7 ist Prim, 9 ist - äh - ein Experimentierfehler, 11 ist Prim, 13 ist Prim... stimmt!"
Der Dritte studiert Ingenieurwissenschaft: - "Also irgendwie kann das doch nicht stimmen... Mal sehn: 1 ist Prim, 3 ist Prim, 5 ist Prim, 7 ist Prim, 9 ist... 9 ist... na, bei einer gewissen Fehlertoleranz ist 9 eine Primzahl, 11 ist Prim, 13 ist Prim... Tatsache, stimmt."
Jetzt versucht sich ein Informatikstudent an der Sache: - "Naja, ihr wart zwar nah dran, aber ich hab grad ein C-Pro- gramm geschrieben, das den richtigen Beweis liefert." Er geht zum Terminal und startet sein Programm. Während er die Ausgabe auf dem Schirm abliest, sagt er: - "1 ist Prim, 1 ist Prim, 1 ist Prim, 1 ist Prim..."
Ein zweiter Informatikstudent meint darauf: - "Ach, was! C! Das ist die falsche Sprache. Ich probiers mal mit Pascal. Mal sehen: 1 ist Prim, 3 ist Prim, 5 ist Prim, 7 ist Prim, 9 ist... Scheiße: segmentation fault: core dumped..."
Und zu guter Letzt meint ein Jurist: - "Sacht ma, Jungs, was macht Ihr Euch es denn so schwer? Nehmen wir doch mal 1. Das ist eine Primzahl. Da ham wa doch unseren Präzedenzfall..."

[kadigoelue]

"Sie und ich, wir haben etwas gemeinsam: Wir alle befinden uns zum ersten Mal in einer Datenbank-Vorlesung - mit dem kleinen Unterschied: Ich muß sie halten. Sie können mich also mit gezielten Zwischenfragen ganz schön in Verlegenheit bringen. Aber ich kann Ihnen versichern: Wenn Sie das tun, werde ich Sie in der Vordiplomprüfung ebenso in Verlegenheit bringen..."
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SPRÜCHE VON UNI PROFESSOREN: "Dass Frauen kein Physik machen liegt doch nicht daran, dass sie nicht praktisch veranlagt sind - denn kochen und putzen - das tun sie ja!"
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"...und alles, was Vorteile hat, hat auch Nachteile. Wenn man zum Beispiel eine attraktive Freundin hat, ist sie meistens aus zweiter Hand."
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Studentin zieht sich den Pullover während einer Matheaufgabe aus. Prof: "Das war wohl eine heisse Aufgabe, wollen doch mal sehen, ob wir noch so eine finden."
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Prüfer zur Studentin: "Nennen Sie mir drei Stücke von Shakespeare!" "10 Zentimeter, 15 Zentimeter und 20 Zentimeter." "Was soll das heißen?" "Viel Lärm um nichts - Wie es euch gefällt - Ein Sommernachtstraum." "Und was bedeuten dann 30 Zentimeter?" "Das ist nicht von Shakespeare, das ist von Grillparzer: Weh dem, der lügt..."
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In der Germanistikvorlesung fällt das Wort a priori. Der Professor bemerkt in der ersten Sitzreihe eine Studentin, die an dieser Stelle die Stirn runzelt. Prof.: " Na, junge Kommilitonin, Sie wissen wohl nicht, was das heißt?" Studentin: "Nein." Prof.: " Das heißt: Von vorn herein." Studentin: " Aha, jetzt weiß ich auch, was apropos heißt..."
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Stud: Warum müssen wir immer Ihrer Meinung sein? Prof: Müssen Sie nicht, aber meine ist die richtige...
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Im Hörsaal zu Beginn der Analysis-Vorlesung: Professor: "Sehen Sie sich die Person rechts und links neben ihnen an, diese werden am Ende des Semesters nicht mehr dort sein..."
===============================================Am Anfang der Klausur sagt der Professor: "Sie haben genau 2 Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen." Nach 2 Stunden ruft der Professor: "Schluß, meine Damen und Herren!" Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter... Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab. Bläst sich der Student auf: "Herr Professor... Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?" "Nein..." meint der Prof. "Großartig" sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel.
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Klausur, der Prof bemerkt, daß ein Mädel aus den hinteren Reihen von einem Zettel abschreibt. Er bewegt sich langsam auf sie zu doch sie bemerkt das. Schnell versteckt sie den Zettel in ihrem Dekoll.. äh, Dekolt... äh, ... BH! Er sagt zu ihr: "Als ihr Professor darf ich das nicht, aber als Mann darf ich das" und greift ihr in den Ausschnitt und holt sich den Zettel. Sie: "Als ihre Studentin darf ich das nicht, aber als Frau darf ich das" und scheuert ihm eine...
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"Wenn Sie sich auf die Größe eines alpha-Teilchens verkleinern könnten, würden sie sehen, daß sie nichts sehen"
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Ein Jurastudent steht im Examen. "Was ist Betrug?" wird er gefragt. "Betrug ist, wenn Sie mich durch das Examen fallen lassen." "Sind Sie wahnsinnig! Wie kommen Sie zu dieser unmöglichen Definition ?" "Weil es Betrug ist, wenn einer die Unwissenheit eines anderen ausnutzt um diesen zu schädigen!"
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Gegen Ende seines ersten Studienjahrs unterhielt Karl sich in der Mensa einmal mit ein paar Komilitonen über die hohen Prüfungsanforderungen. Ein am Nebentisch sitzender Professor, der eine Weile zugehört hatte, versuchte ihre Befürchtungen zu zerstreuen. "Machen Sie sich nicht zu viele Gedanken über Ihre Prüfungsnoten", meinte er:"Wenn man glaubt,alles zu wissen,kriegt man das Abiturzeugnis. Wenn man erkannt hat, dass man gar nichts weiss, bekommt man ein Diplom, und wenn man merkt, daß auch alle anderen nichts wissen, wird einem der Doktortitel verliehen."
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Im Hörsaal hat man eine neue Lautsprecheranlage installiert. Der Professor spricht zur Probe ins Mikrofon: "Können Sie mich auch auf den hinteren Sitzreihen hören?" Ein Student aus der vorletzten Reihe blickte kurz aus einer lebhaften Unterhaltung auf und rief: "Jawohl, Herr Professor, aber es stört uns nicht im Geringsten!"
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[kadigoelue]

Erste Vorlesung der Medizinstudenten im ersten Semester. Professor: "Meine Damen und Herren, zwei Dinge zeichnen einen guten Arzt aus. Erstens: Die Fähigkeit Ekel zu überwinden, zweitens: messerscharfe Beobachtungsgabe. Wir fangen heute mit der Ekelüberwindung an." Sprach und tauchte seinen Finger in ein Glas mit ekeliger, stinkender, grün-gelber Flüssigkeit. Er zieht den Finger wieder raus und leckt ihn zum Entsetzen der Studenten ab. Er nimmt das Glas, geht zur ersten Sitzreihe und stellt es vor einem Stundenten auf den Tisch. Der ziert sich eine Weile, taucht aber dann doch schließlich seinen Finger in das Glas und leckt ihn ab. Meint der Professor: "Ihren Ekel haben sie zwar überwunden, aber Ihre Beobachtungsgabe lässt doch sehr zu wünschen übrig. Denn ich habe den Zeigefinger eingetaucht und den Mittelfinger abgeleckt."
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[kadigoelue]

Tief im afrikanischen Busch spricht ein junger Kannibale eine hübsche Kannibalin mit den Worten an: "Darf ich Ihnen meinen Arm anbieten, gnädiges Fräulein?" - "Nein, danke, ich habe schon gefrühstückt."
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Kannibalen fressen Menschen. Was fressen Bio-Kannibalen? Nonnen! Die sind garantiert noch nicht gespritzt!
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Was ist ein Ritter im Kannibalendorf? Dosenfutter.
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Was ist absolutes Vertrauen? Wenn zwei Kannibalen Oralsex miteinander haben.
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Zwei Kannibalen auf einem Berg, sagt der eine: "He guck mal, Deine Frau kommt gerade hoch." Antwortet der andere: "Ich sehe sie gar nicht?!" Darauf der erste: "UUHHHAAA..." (kotz)
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Wie nennen Kannibalen einen Skater? Rollbraten.
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Was machen Kannibalen aus Medizinern? Hot Docs.
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Fressen zwei Kannibalen einen Clown, da meint der eine: "Der schmeckt aber komisch!"
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Was essen Kannibalen freitags? Fischer. Und sonntags? Pfaffen.
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Ein Kannibale sitzt mit seinem Sohn im Strassengraben und beide haben fürchterlichen Hunger. Da kommt eine dicke Frau vorbei. Sagt der Junge: "Papa, die da fressen wir jetzt!" Darauf antwortet der Vater: "Nein, mein Sohn, die ist viel zu fett. Das ist schlecht für die Leber." Danach kommt eine spindeldürre Frau. Sagt der Junge: "Aber Papa, die fressen wir jetzt!" Darauf der Vater: "Nein, mein Sohn. Die ist so dürr, da beißen wir uns ja die Zähne aus." Als drittes kommt eine bildhübsche, schlanke und junge Frau den Weg entlang. Sagt der Junge: "Aber Papa, die da, die fressen wir jetzt!" Darauf der Vater: "Nein, mein Sohn. Die nehmen wir mit nach Hause und fressen die Mutti!"
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Wie halten Kannibalen Diät? Sie essen nur noch Gartenzwerge!
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Ein Kannibale fliegt zum ersten mal. Die Stewardess kommt vorbei und fragt: "Mein Herr, was darf ich denn ihnen bringen?" Der Kannibale: "Hmm, zuerst könnten sie mir mal die Passagierliste bringen."
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Kommt ein Kannibale in ein Feinkostgeschäft: "Ich möchte einen Eskimo. Wir haben heute Abend kaltes Buffet!"
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Müller fleht den Kannibalen an: "Ich muss meine Frau und vier Kinder ernähren!" - "Na und - ich doch auch."
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Kommt ein Kannibale zur Partnervermittlung: "Ich hätte gern ein Mädchen nach meinem Geschmack..."
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Ein Kannibale kommt eines morgens völlig geknickt zu seinem Medizinmann: "Es ist fürchterlich, aber ich leide unter ständiger Darmträgheit!" - "Das ist nicht weiter verwunderlich. Du solltest nicht so viele Beamte futtern!"
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Warum essen Kannibalen gerne schwangere Frauen? Wegen der Kinderüberraschung und der Extra-Portion Milch.
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Warum essen Kannibalen zum Spinat am liebsten Blondinen? Weil da der Blubb schon drin ist!
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Treffen sich zwei Kannibalen, der eine hat ein Stangenbrot unterm Arm: "Du bist ein Kannibale und isst Brot?" - "Ja, wir haben da einen der hat ein offenes Knie, ich gehe dippen."

[kadigoelue]

Was ist der Strichcode auf den Tetra-Paks? Ein Familienfoto aus Äthiopien!
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Und die Zahlen darunter? Die durchschnittliche Lebenserwartung.
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Was ist klein, dünn und läuft mit 100 km/h durch die Wüste? Ein Äthiopier der ne Essensmarke gefunden hat!
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Und was ist klein, dünn und läuft mit 160 km/h durch die Wüste? Ein Äthiopier der die gefundene Essensmarke daheim liegen hat lassen!
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Was ist ein Äthiopier mit weißem Krausshaar? Ein Dartpfeil.
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Woran erkennt man einen reichen Äthiopier? An der Rolex um den Bauch.
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Zwei Äthiopier beim Versteckspiel: "Ich hab Dich, Du fette Sau, Du bist hinterm Besenstiel!"
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Was ist die gefährlichste Rallye der Welt? Mit dem Würstchen-Wagen durch Äthiopien.
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Spielen ein paar Äthiopier Verstecken: Einer sieht ein Ohr hinter einem Grashalm hervorschauen. "Ich hab Dich!" - "Welchen von uns 2 meinst Du?"
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Warum laufen Äthiopier immer mit einem Streichholz im Ohr rum? Damit sie nicht durch den Gulli fallen.
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Warum tragen die Äthiopier einen Knochen im Haar? Damit sie nicht durch den Gulli fallen.
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Wie bekommt man 100 Äthiopier in eine Telefonzelle? Man schmeißt nen Brotkrumen hinein.
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Wie bekommt man 120 Äthiopier in eine Telefonzelle? Telefonbücher vorher herausnehmen.
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Wie bekommt man sie wieder raus? Gar nicht. Sind vollgefressen.
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Wie bekommt man sie wieder raus? Am Brotkrumen ziehen, sie haben sich alle festgebissen!
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Ab wie viel dürfen die Äthiopier ins Kino? Ab 5 Kilo, sonst klappt der Sessel hoch.
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Wie röntgt man einen Äthiopier? Vor die Sonne halten!
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Was ist ein Äthiopier mit Gipsfuß? Ein Golfschläger!
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Äthiopier im Supermarkt: "Einmal Reis, bitte!" - "In wie viel Scheiben hätten Sies denn gern?"
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Was ist ein Reiskorn auf der Strasse? Äthiopierkotze
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Wie kriegt man 100 Äthiopier in nen Einkaufswagen? Gar nicht. Fallen durch.
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Was schreibt die äthiopische Regierung in den Dankesbrief für Rolexuhren? Vielen Dank für die neuen Gürtel!
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Wie fällt ein lediger Äthiopier vom Baum? Wie ein Blatt.
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Und wie fällt ein verheirateter Äthiopier vom Baum? Wie ein Stein, wegen des Eheringes.
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Warum spannen Äthiopier am Strand immer eine Wäscheleine auf? Damit sie im Schatten liegen können.
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Warum lohnt es nicht Medikamente nach Äthiopien zu schicken? Weil auf der Verpackung steht "Nach dem Essen einnehmen!"
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Was hat ein Äthiopier mit einem dicken Hals? Ein Reiskorn verschluckt!

[kadigoelue]

ohne Text

[abizettin]

Yer; Tip fakültesiinde Anatomi dersi,
sakallarini sivazlayan Prof. grnc kiza soru sorar: " Söyle evladim; insan vücudunda uyarildigi zaman normal halinin 20 kati kadar büyüyen organ hangisidir?
-Kiz terler, bocalar,önüne bakar ve utanir kafasinda gecen cevabi vermeye..
Prof. : "göz bebegi" olacakti kizim..ama korkarim ki sen gerdek gecesi büyük bir hayal kirikligi yasayacaksin.:-))

[xpancaro]

ayyyyy hehehehhee