Was passiert, wenn man einem Deutschen ins Auto fährt?
Man begeht Hausfriedensbruch...

Wie lautet die Werbung für Urlaub in Rußland?
Kommen Sie zu uns, bevor wir zu Ihnen kommen...

Ein Deutscher und ein Türke treffen sich in einer Kneipe. Sagt der Deutsche:
"Gib mir Deinen Hammer und ich bau Dir einen Flugzeugträger!"
Sagt der Türke: "Gib mir Deine Tochter und ich mach Dir die Besatzung dazu!"

[wobik]

Zwei Pfarrer treffen sich, und der eine klagt: "Schlechte Zeiten, keine Hochzeiten, keine Bestattungen mehr."
"Stimmt," meint der andere, "und wenn man nicht ab und zu unter die Leute ginge, gäbe es auch keine Taufen mehr."

[garagiz44]

Iki aile varmis ve her iki ailenin de birer kiz çocugu varmis. Birgün misafirlikte
sohbete baslamislar;
-Eee sizin kizdan ne haber?..
-Valla iste ne olsun biliyorsunuz ise girdi geçen sene. Basini kasiyacak vakti
yok. Ilk baslarda geceleri fazla mesai yapiyordu. Sonra hafta sonlari da
çalismaya basladi. Patronu çok sevmis her isi ona veriyormus. Derken Ankara
seyahatleri basladi. Bizimki çanta sekreter gibi patron nereye o oraya.
Sonra Paris seyahatleri filan en sonundabu is böyle olmayack dediler, patronu
ev tuttu. Deli gibi çalisiyor evladim. Ee , peki sizinki ne alemde?
-Valla bizimki de orospu oldu, ama ben sizin kadar güzel anlatamiyorum...

Temel birgün parasizliktan gözü dönmüs bir sekilde dolasirken
aklina cocuk kacirip fidye istemek gelmis ve oradan gecen ilk cocugu
yakalayip bir agacin arkasina saklanmis..

"cocugunuzi kacurdum, baa yarin buraya 1oo.ooo eyroyu bir posette birakmassanuz
onu pi daa göremezsunuz daa " diye bir notu cocugun ceketine ilistirmis ve cocugu eve yollamis.

Ertesi gün temel agacin arkasindaki poseti hemen bulmus, icinde istedigi para ve bir not:
"aha para burdadur..ama bunu bir lazin bir baska laza yapacagunu hec sanmaydum daaa "
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Auf dem Friedhof wird ein Spezialist für Herzoperationen beerdigt. Der Sarg des Arztes steht vor einem riesigen, überdimensionalen Herz. Nachdem der Pfarrer seine Rede gehalten hat und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz schließt sich wieder. In diesem Moment fängt ein Trauergast lauthals an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar empört: "Warum lachen Sie denn?" "Ich muss gerade daran denken, wenn ich beerdigt werde." "Und was ist daran so komisch?" "Naja, ich bin Gynäkologe..."

"Lassen Sie mich das einmal wiederholen", sagte der Staatsanwalt, "Sie kamen früher von der Arbeit nach Hause und fanden Ihre Frau mit einem fremden im Bett?"
"Das stimmt", sagte der Angeklagte
"Darauf hin", fuhr der Staatsanwalt fort, "nahmen Sie eine Pistole und erschossen ihre Frau?"
"Richtig", sagte der Angeklagte
"Dann frage ich mich aber doch, warum Sie ihre Frau und nicht deren Liebhaber erschossen haben?", fragte der Staatsanwalt.
"Naja", sagte der Angeklagte, "es kam mir einfacher vor, als jeden Tag einen anderen Mann zu erschießen."
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Zwei Männer sind zu Fuß in der Wüste unterwegs, als sie plötzlich einem Löwen gegenüberstehen.
Da fasst der eine Mann in seinen Rucksack, holt ein Paar Turnschuhe heraus und beginnt, diese anzuziehen.
Sagt der andere Mann zu ihm: "Bist Du naiv! Glaubst Du wirklich, Du könntest wegen der Turnschuhe schneller laufen als der Löwe?"
Entgegnet der andere: "Ich muss ja nur schneller laufen als Du..."
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Was ist der Unterschied zwischen einem Bayern und einem Türken?
Der Türke spricht deutsch!
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Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich, dass seine Frau keinen Spass im Bett hat und keinen Orgasmus bekommt.
Der Arzt rät ihm: "Schaffen sie eine angenehme Atmosphäre. Stellen Sie Kerzen auf, servieren sie Champagner und verstreuen Sie Rosenblüten. Und nicht zu vergessen: seien sie ganz zärtlich!"
Am nächsten Tag erscheint der Mann wieder beim Arzt und erklärt, dass es nicht funktioniert hat.
Darauf der Arzt: "Suchen Sie einen Bodybilder mit einem prächtigen Gemächt. Der soll sich nackt vor ihre Frau stellen und mit seinem besten Stück wedeln, während Sie ihre Frau von hinten nehmen."
Der Mann überredet einen befreundeten Bodybilder mit ihm nach Hause zu kommen. Alle drei ziehen sich aus. Der Bodybuilder wedelt mit seinem besten Stück, der Mann nimmt seine Frau von hinten, doch diese bekommt wieder keinen Orgasmus.
Daraufhin sagt der Mann zum Bodybilder: "Los, wir tauschen die Rollen."
Der Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt während der Bodybilder sie von hinten beglückt.
Die Frau fängt an zu stöhnen, sie schreit vor Lust und hat einen Orgasmus nach dem anderen.
Da sagt der Mann zum Bodybilder: "Hast Du gesehen, so musst Du wedeln!"
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Ein Mann hat starke Halsschmerzen und als er es eines Nachts überhaupt nicht mehr aushält, sucht er einen Arzt auf.
Als er dann endlich einen gefunden hat, klingelt er und als sich die Tür öffnet und eine Frau herausschaut fragt er flüsternd: "Ist der Doktor da!"
Antwortet die Dame ebenso flüsternd: "Nein, kommen sie herein!"
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Ein Schwabe streut im Winter Mist auf den gefrorenen Bodensee.
Da kommt ein Schweizer vorbei und sagt: "Ha du bisch schlau, im Früling taut's und der Mist versinkt im See!"
Darauf der Schwabe: "Halt's Maul, nachher kommt der Österreicher, der will den Acker kaufen!"

[HendrikundArzu]

14 Dinge die man unbedingt beim Einkaufen mal machen sollte

1. Nimm 25 Packungen Kondome und verteile sie heimlich in wildfremde Einkaufswagen.
2. Stelle sämtliche Wecker in der Uhrenabteilung so, dass sie alle 5 Minuten losbimmlen.
3. Lege eine Tomatensaftspur auf den Boden bis zur Kundentoilette
4. Gehe auf einen Verkäufer zu und sage in einem amtliche Ton: 'Wir haben einen Code 3 bei den Haushaltswaren'
5. Gehe zur Information und bitte sie dir eine Packung M+Ms zurückzulegen.
6. Entferne das 'Vosicht, frisch gewischt' Schild und platziere es in der Teppichabteilung.
7. Baue ein Zelt auf und erzähle allen die vorbeilaufen, sie seien nur eingeladen, wenn sie Kissen und Decken aus der Nachbarabteilung mitbringen.
8. Wenn eine Verkäufer auf dich zukommt, fange an zu weinen und frage:' warum kann man mich nicht in Ruhe lassen'
9. Suche dir eine Überwachungskamera aus und benutze ihn als Spiegel beim Nasepopeln
10. Beim überprüfen der Küchenmesser frage den Verkäufer, ob der Laden auch Antidepressiva vorrätig hat.
11. Renn umher und summe die Titelmusik von 'Mission Impossible'
12. Verstecke dich im Kleiderrondell und rufe jedesmal, wenn jemand sich was aussucht:' Nimm mich, Nimm mich'
13. Bei Durchsagen über den Lautsprecher, halte dir die Ohren zu und rufe: IMMER DIESE STIMMEN...AAAAHHH'
und zu guter Letzt:
14. Suche Dir eine passende Umkleidekabine aus und rufe ganz laut: HEY, MIR IST DAS KLOPAPIER AUSGEGANGEN; KANN MIR JEMAND HELFEN ?'

[JellyDieTulpe]

Ey JÜNGE
Ich habe heute Post bekommen, wegen neulich,
letzte Woche, du weißt doch noch ?

Die 4 Typen die uns an der Bushaltestelle
angemacht haben, die hatten es ja drauf angelegt,
ok du hast sie ordentlich vermöbelt, ich wollte
es dir noch ausreden, aber wenn du in Fahrt bist,
kann dich ja keiner bremsen.
Das Nachtreten fand ich nicht so gut von dir, der
hat schon geblutet.

Wie gesagt heute ist Post gekommen, dem einen
sollst du den Schulranzen bezahlen, und dem
anderen ist der Turnbeutel kaputt gegangen. Wegen
dir wird er jetzt nicht in die dritte Klasse
versetzt.. kümmerst du dich drum bitte, ich hab
es ja nicht so übertrieben wie du .....