[henrymiller]

Das Flugzeug will und will nicht abheben. Endlich nach 3 Stunden hebt es schließlich ab. Ein Passagier geht zur Stewardess und fragt, was denn los war. Sie sagt "Nun der Flugkapitän hörte ein beunruhigendes Geräusch in einem der Triebwerke und weigerte sich abzuheben." "Aha, verstehe. Und das zu reparieren hat so lang gedauert?" "Nein, wir mußten einen neuen Piloten finden!"

Auf der Baustelle..... Herbert K. fällt vom Gerüst runter.... ist tot. Die Kollegen, bestürzt von dem Unglück, feilschen, wer von ihnen zu Herberts Frau nach Hause geht, um ihr die Nachricht zu überbringen... Das Los fällt auf Hubert, weil der Herberts bester Freund war. Nach einer Stunde kommt Hubert mit 2 Kasten Bier zurück. Die Kollegen fragen ihn empört, wo er denn gewesen sei, da sie ihn ja zur Frau von Herbert K. geschickt hatten. Darauf Hubert: "Ja, ich war eh dort... ich hab an der Türe geläutet, die Frau hat aufgemacht... ich frag sie : sind sie die Witwe K. ??? darauf sagt sie: Nein !! Darauf ich: Wetten wir um zwei Kasten Bier ???

Ein Mann ist seit Tagen in der Wüste und hat nichts zu trinken, er sieht am Horizont einen Brunnen und mit letzter Kraft wankt er auf den Brunnen zu und ruft "Wasser, Wasser" Kommt ein Kopf aus dem Brunnen und fragt "WO ??"

sitzen zwei jäger auf einem hochsitz. der eine schaut durchs fernglas und fragt den kollegen: "sag mal was wuerdest du tun, wenn deine frau dich mit nem kerl betruegen wuerde?" darauf der andere: "nein das wuerde die nie tun." der erste: "doch sag schon was wenn doch?" - "naja", meint der erste "ich wuerd erst dem typ die eier wegschießen und dann meiner frau den kopf." darauf wieder der mit dem fernglas: "wenn du dich beeilst, schaffst du beides mit einem schuss."

Der Himmel ist total überfüllt. Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! .... Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt : " NUR NOCH AUßERGEWÖHNLICHE FÄLLE !" Der Verstorbene : " Höre meine Geschichte - ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und - auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt , dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und .... landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf .... die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiße das Ding vom Balkon : TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm" ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt." "O. K." , sagt Petrus, " ist genehmigt, komm rein." Kurz darauf klopft es wieder .... " Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus ! "Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. ‚Meine Güte", dachte ich.... ‚Geil" was für ein Glück, ich lebe noch." Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, ‚DAS GIBT ES NICHT.... zu zweiten Mal überlebt!" Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!" " O. K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel." Und schon wieder klopft es an der Himmelstür - "Nur außergewöhnliche Fälle", sagte Petrus! "Kein Thema", sagte der Verstorbene, "ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank...."

Tut mir leid", sagt Petrus zu dem Enddreißiger,, aber du mußt schon eine gute Tat vorweisen, sonst kann ich dich hier leider nicht reinlassen." Nach kurzem Überlegen sagt der Mann: ,, Ich hab beobachtet, wie eine Gruppe Rocker einer alten Dame die Einkaufstasche wegnehmen wollte. Da bin ich hingegangen, hab das Motorrad des Anführers umgestoßen, ihm ins Gesicht gespuckt und seine Braut beleidigt..." - "Und wann war das?" - "Vor etwa drei Minuten."

Was braucht man für eine Wiedervereinigung der Beatles? Eine Knarre und drei Patronen."

"Hallo, wie gehts Dir?" "Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau." "Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?" "Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar Tausender auf der Bank." "Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?" "Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern." "Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?" "Ach so. Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hochzuholen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen." "Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?" "Nudeln."

Sheriff und Hilfssheriff in den Südstaaten der USA. Sie finden im Straßengraben einen Schwarzen mit 24 Einschußlöchern. Der Sheriff murmelt zu seinem Kollegen: "Hast du schon mal so einen schrecklichen Selbstmord gesehen?"

Steward zum Kapitän: "Herr Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord. Was sollen wir mit dem machen?" Kapitän: "Werfen sie ihn sofort über Bord!" Ca. 10 Minuten später: Steward: "Und was machen wir jetzt mit dem Hund?..."

"Mami, darf ich noch mit Opa spielen?" "Klar, mein Kind. Aber mach hinterher den Sarg wieder zu."

"Mami, ich bin fertig mit Staubsaugen." "Prima, mein Kind. Dann steck doch den Stecker von Opas Herz-Lungen-Maschine wieder ein."

Anruf beim Bahnwart: "Achtung, da liegt ein Gleis auf dem Damm!" "Na, das wollen wir doch auch hoffen!" Eine Viertelstunde später ein erneuter Anruf: "Jetzt haben sie den alten Mann totgefahlen!..."

Rennt ein Mann am Fluß entlang. Bei einem Angler hält er an und fragt: "Ist meine Frau hier vorbei gekommen? Sie ist blond und trägt ein rotes Kleid." "Ja," sagt der Angler, "vor ein paar Minuten." "Gottseidank, dann kann sie ja noch nicht so weit sein!" "Glaub ich auch nicht! Bei der schwachen Strömung!"

Was bekommt ein stummes, taubes und blindes Kind zu Weihnachten? Krebs...

Als das Ehepaar Müller vom Theaterbesuch nach Hause kommt, kommt ein Polizist auf sie zu. Das Ehepaar muß sofort an ihr Baby denken und sie befürchten das Schlimmste. Doch bevor das Ehepaar sich nach ihrem Baby erkundigen kann sagt der Polizist: "Ah, gut das sie kommen. Könnte bitte ein Elternteil den Babysitter identifizieren, während der andere Elternteil versucht ihrem Baby das Elektromesser wegzunehmen

Mutti, warum läuft Papi im Zickzack über den Rasen?""Halt den Mund, mein Kind - und lad nach!"

Ein Saloon im Wilden Westen. Kommt einer herein, voll behängt mit Messern. Alle zucken zusammen. "Ich bin der Messer-Jack!" Kommt ein weiterer rein, voll behängt mit Revolvern. Alle zucken zusammen... "Ich bin der Pistolen-Joe" Plötzlich kommt einer mit vier Koepfen, sechs Beinen und drei Armen herein. Alle zucken zusammen... "Ich bin der Tscherno-Bill!"

Im Krankenhaus erwacht ein Mann aus der Narkose. Er läutet der Schwester. ,, Hören Sie mal", beschwert er sich, ,, der Mann neben mir liegt doch schon in der letzten Zügen. Muß ich denn mit dem zusammen liegen? Der gehört doch eigentlich ins Sterbezimmer!" Die Schwester lächelt sanft und sagt: ,, Das ist das Sterbezimmer!"

Was hat 4 Beine und einen Arm? Ein Rottweiler auf dem Kinderspielplatz.

Pfarrer zum kleinen Peter: Na, wie geht`s denn deinem Vati? Peter: Der ist am Samstag gestorben. Pfarrer: Tut mir aber leid für dich. Woran ist er denn gestorben? Peter: Er hat sich mit dem Hammer auf den Daumen gehauen. Pfarrer: Aber daran stirbt man doch nicht! Peter: Ja, aber er hat so geschrien, da mußten wir ihn erschießen...

Kommt ein Mann in die Leichenhalle und sagt zum Kadavermeister: "Ähem, könnten Sie nicht meine Elfriede auf dem Bauch beerdigen ?" "Guter Mann, das ist unmöglich, in Deutschland darf nur rücklings bestattet werden. Da gibt es strenge Vorschriften". "Ich biete Ihnen 10.000,- Euro wenn Sie meine Alte auf dem Bauch in den Sarg legen und den Deckel zumachen !" "Hmm..." 10 000,- Mücken wandern in des Totengräbers Hosentasche ! "Aber, sagen Sie mir doch bitte, warum Sie darauf bestehen, daß Ihre verschiedene Gattin bäuchlings beerdigt wird." "Ach Gott, man liest so viel von Scheintoten und wenn die Alte wirklich wieder aufwacht, dann soll sie nach unten graben !"

„ Da gratuliere ich aber", lächelte die Verkäuferin. „Sie sind der erste Kunde, der sich über einen nicht aufgegangenen Fallschirm beschwert!"

Treffen sich zwei Jäger. Beide tod ...