Ein bisschen Spaass muss sein ...
"Meine Frau schaut den ganzen Tag aus dem Küchenfenster"
"Mach´ ihre Kette kürzer!"
Warum ist das Poppen leicht?
Weil, wenn du es von hinten vermasselt hast, kannst immer noch von vorne anfangen.
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Wie heisst der einbeinige Pirat?
- Bill.
- Wie heisst der zweibeinige Pirat?
- Stabil.
- Wie heisst der dreibeinige Pirat?
- Tschernobil.
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Gestern Starb ein österreichischer Terrorist bei dem Versuch eine Briefbombe zu faxen...
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Kommt ein junger Mann in die Drogerie und schreit die Verkäuferin an: "Die Kondome die Sie mir letztlich verkauft haben, die taugen ja überhaupt nichts. In einem war ein Loch!"
Da pflichtet ihm von weiter hinten ein Rentner bei und ruft: "Recht haben Sie, junger Mann. Und umknicken tun sie auch!"
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"Frau Doktor! Frau Doktor! Ich komme immer zu früh!" -- "Dann machen Sie sich mal frei . wo hängt´s denn?" -- "An ihrem Kittel!"
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Woran erkennt man bei ausgeschaltetem Rechner,
dass Windows installiert ist?
Am kugelschreiberverschmierten Resetknopf.
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"Meine Frau ist wie ein altes Radio."
"Wieso das denn?"
"Na ja, ab und zu braucht sie eine neue Roehre um wieder richtig zu funktionieren."
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"Sag mal, schreit Deine Frau auch immer so, wenn sie kommt?" "Nöö wieso, wir haben doch ´ne Klingel."
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Der amerikanische Verteidigungsminister beschließt, aufgrund einer
Sparmassnahme die 3 dienstältesten Generäle zu entlassen. Er bestellt
die 3 Herren ins Pentagon und macht ihnen folgendes Angebot: "Für jeden
Zentimeter Ihrer Körpergröße erhalten Sie 1000 Dollar Abfindung." Der
Verteidigungsminister fragt den ersten: "Wie wollen Sie gemessen
werden?" Antwortet der erste: "Na, ist doch logisch, von den
Zehenspitzen bis zum Scheitel!" Der Minister misst: "184 cm, macht
184000 Dollar" ... der General ist zufrieden. Der Verteidigungsminister
fragt den zweiten: "Wie wollen Sie gemessen werden?" Der 2. General
denkt sich, das muss ich toppen und stellt sich auf die Zehenspitzen,
hält den linken Arm hoch und sagt: "Von den Zehenspitzen bis zu den
Fingerspitzen!" Der Minister misst: "234 cm, macht 234000 Dollar" .
der General ist sehr zufrieden. Wird der 3. General gerufen und gefragt:
"Wie wollen Sie gemessen werden?" Sagt der: "Von der Penisspitze bis zu
den Eiern!" Der Minister ungläubig: "Sind Sie ganz sicher?" Der General:
"Ja, Sir!" Der Verteidigungsminister fängt an zu messen und fragt den
General: "Wo zur Hölle sind denn Ihre Eier?" Der General: "In Vietnam!!"
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Wer hat den Skat erfunden?
Adam und Eva - sagt Adam zu Eva:
"Tu das Blatt weg, ich will dich stechen..."
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Treffen sich zwei Österreicher. Fragt der eine: Und? Host den Führerschein jetzt? Sagt der andere: Na, durchgfolln bin i. Fragt der andere zurück: Wie host denn dös gschofft? Sagt der erste: Jo, i bin an aan Kreisel kemma, do war a Schild gschdandn 30! Jo und? Do bin i 30 Moal ummedum gfohrn. Jo, und dann? Bin i durchgfolln. Sagt der erste: Host dich verzöhlt?
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Nachrichten: "Über dem städtischen Friedhof in Wien ist heute Morgen ein Hubschrauber abgestürtzt. Bis jetzt wurden schon 2.000 Leichen geborgen."
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Drei Dachdecker, ein Italiener, ein Bayer und ein Österreicher sitzen zur Frühstückspause auf dem Dach. Der Italiener packt sein Essen aus und ist angewidert: "Oh nein, schon wieder Pizza. Immer wieder Pizza. Ich kann nicht mehr sehen Pizza. Wenn ich Morgen habe Pizza, ich springen hier von Dach."
Der Bayer packt sein Essen aus und auch er ist nicht zufrieden: "Jo mei, schon wieda Leberkäs. I konn des net mehr sehn. Wenn i Morgen wieda Leberkäs hab, dann spring i mit dir Luigi." Dann macht der Österreicher seine Brotbüchse auf und wie sollte es anders sein, auch er hat was an seinem Essen aus zu setzen: "Schon wieder Apfelstrudel, jeden Tag den Mist. Wenn ich Morgen wieder Apfelstrudel dabei hab, dann spring ich mit euch runter."
Am nächsten Tag, wieder Pause. Der Italiener packt sein Essen aus. Alle halten die Luft an. Was ist drin? Pizza. Ohne ein Wort zu sagen, springt der Italiener vom Dach und ist tod. Die beiden anderen sind geschockt. Da macht der Bayer seine Essenspacket auf und was ist drin? Natürlich wieder Leberkäse. Auch er sagt kein Wort und springt vom Dach. Auch der Bayer ist tod. Zum Schluß macht der Österreicher seine Brotbüchse auf und was hat er? Natürlich Apfelstrudel. Er springt vom Dach und ist tod.
Auf der Beerdigung treffen sich die drei Witwen. Sagt die Witwe des Italieners: "Ich kann nicht verstehen das. Luigi hätte nur sagen müssen etwas, dann hätte ich alles gekocht für ihn. Spaghetti, Tortellini, aber ich haben gedacht es schmeckt ihm." Die Frau des Bayers ist auch total verwirrt: "Mir geht es auch so. Mein Mann hätte doch nur was sagen müssen. Ich hätte alles andere für ihn gekocht. Schweinshaxe, Knödel. Aber ich hab gedacht es schmeckt ihm." Die Frau des Österreichers schüttelt nur den Kopf. "Warum schüttelst du denn dauernd nur den Kopf?" Fragt die Frau des Bayern. Antwortet die Frau des Österreichers: "Also ich kann das überhaupt nicht verstehen. Mein Mann macht sich schon seit Jahren, sein Essen selbst."
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Ein Österreicher spricht auf einem Schiff mit dem ersten Offizier: "Unglaublich, was alles in die kleinen Wandschränke hier in den Kabinen paßt!" Darauf der Offizier: "Das ist kein Wandschrank, sondern ein Bullauge!"
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Wie wurde Österreich erschaffen? - Der liebe Gott saß auf der Zugspitze und schnitzte die Menschen. Alles was ihm nicht gefiel, warf er nach hinten über die Schulter!
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Was ist weiß und hüpft von Ast zu Ast? - Ein österreichischer Arzt bei der Zeckenimpfung.
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Was ist eine Kakerlake in einer Streichholzschachtel? - Ein Tamagotchie für Österreicher!
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Warum werden in Österreich keine AIDS-Plakate mehr aufgehängt? - Bei der letzten Wahl haben 74% AIDS gewählt!
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Zwei Österreicher springen zusammen mit dem Fallschirm ab. Sie wollen so lange wie möglich durch die Luft gleiten ohne die Reißleine zu ziehen. Minuten vergehen, bis der eine meint: "Mann, die Leute sehen von da oben aus wie Ameisen!" Sagt der andere hektisch: "Zieh die Reißleine, Du Idiot, das sind Ameisen!"
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Was machen die Österreicher, wenn sie nach dem Autowaschen einen Eimer heisses Wasser übrig haben? - Einfrieren! Heisses Wasser kann man immer brauchen!
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Der Patient zu seinem Arzt: "Ich bin schwer krank und habe Schmerzen am ganzen Körper. Wenn ich mir mit dem Finger an den Kopf tippe tut es weh, wenn ich mir an den Hals tippe tut es weh, wenn ich mir auf die Brust tippe und sogar wenn ich mir ans Bein tippe tut es weh!" Darauf der Arzt: "Äh, dem Dialekt nach sind Sie Österreicher, oder?!" - "Ja, warum?" - "Dann ist mir
alles klar: Sie haben sich den Finger gebrochen!"
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An der deutsch/österreichischen Grenze läuft der österreichische Zollbeamte mit seinem neuen Kollegen und einem Wachhund Streife. Dabei kommen sie an zwei deutschen Zöllnern vorbei. Kurz darauf bleibt der Neue stehen, hebt den Schwanz des Hundes und untersucht dort ganz intensiv. "Was suchst Du denn da? Das ist ein ganz normaler Hund!" sagt sein Kollege. "Nein, anscheinend nicht! Als wir vorher an den deutschen Kollegen vorbeikamen, hat der eine zum andern gesagt: "Schau mal, da kommt wieder der Hund mit den zwei Arschlöchern!"".
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Die Österreicher und die Deutschen schließen eine Wette ab. Es geht dabei darum, welches Volk dümmer ist. Die Österreicher verlangen von den Deutschen, dass diese eine 200 Meter lange Brücke mitten in die Wüste bauen. Die Deutschen vermuten einen Trick hinter dieser Forderung und beginnen sofort mit den Bauarbeiten. Die Österreicher lachen sich darüber tot. Als dann die Brücke endlich fertig ist, wollen die Österreicher ihre Wettprämie einlösen und spotten: "Ihr Deutschen seid so doof und habt mitten in die Wüste eine Brücke gebaut! Damit haben wir gewonnen!" Darauf die Deutschen: "Sicher, wir haben die Brücke gebaut. Die Frage ist nur wer blöder ist, wir, die die Brücke gebaut haben, oder die Österreicher, die seit heute morgen
auf der Brücke sitzen und angeln."
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An der deutsch/österreichischen Grenze unterhalten sich zwei Zollbeamte über ein vorbeigefahrenes Touristenauto. "Schau mal die Deutschen sind so doof, die fahren mitten im Sommer mit Ski auf dem Dach herum." spottet der Österreicher. "Nein! Das sind doch Wasserski, die fahren bestimmt an den Wörtersee!" erwidert der Deutsche. Darauf der Österreicher: "Ja klar! So
steil ist der Wörtersee doch gar nicht!"
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Ein österreichischer Grenzbeamter macht einen Patrouillengang an der deutschen-österreichischen Grenze. Auf der deutschen Seite sieht er ein kleines Kind, das im Sandkasten spielt. Er fragt das Kind: "Geh häast, wos mochst denn do?" Das Kind antwortet: "Ich baue kleine Österreicher." Der Beamte fragt: "Und wos verwendest Du dafür?" Kind: "Sand, Wasser......... und Scheiße." Wütend tritt der Beamte auf die Figuren des Kindes und geht weiter. Auf dem Rückweg kommt er wieder bei de Kind vorbei. Er fragt: "Und? Wos mochst jetz´?" Kind: "Ich baue kleine Österreicher." Beamter: "Und wos verwendest Du dafür?" Kind: "Sand, Wasser......... und Scheiße." Der Österreicher ist wieder stocksauer, tritt auf die Figuren und sagt zu dem
Kind: "So, und damit des jetz´ kloa is. Morgen kum i wieder vorbei und dann baust´gefälligst kloane Deutsche und koane Österreicher mehr!" Er geht. Am nächsten Tag kommt er wieder bei dem Kind vorbei und fragt: "Und? Wos mochst´ heit?" Kind: "Ich baue kleine Deutsche." Beamter: "Und wos verwendest Du dafür?" Kind: "Sand und Wasser." Der Österreicher wird lauter:
"Und warum bitte nimmst´ dafür heit kan Schaaß?" Kind: "Ich denk´, ich darf keine Österreicher mehr bauen?"
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An der österreichischen Grenze. Ein Deutscher stellt fest, dass er seinen Pass vergessen hat. Er denkt sich: "Ah, in meinem Geldbeutel hab ich noch einen alten 10-Mark-Schein. Den zeig ich dem Ösi, das merkt der nicht." Er wird kontrolliert, gibt dem Grenzbeamten die Banknote und fügt hinzu, dass das ein altes Photo sei, auf dem er noch lange Haare mit Dauerwelle trägt.
Der Beamte schaut etwas mißtrauisch, dreht den Schein um und sagt: "Geh häast, wuist mi veroaschen? Des is a Segelschein!"
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An der österreichischen Grenze. Ein Engländer will in das Land einreisen hat aber seine Pass vergessen. Der Grenzbeamte geht zu seinem Vorgesetzten, um ihn zu fragen, wie er jetzt vorgehen solle. Sein Chef fragt ihn: "Aus welchem Land kommt denn der?" Der Beamte sagt: "Keine Ahnung, auf dem Auto steht GB." Der Chef sagt hektisch: "Du Depp, geh zruck und los´n foahn, der is vo da Griminal-Bolizei."
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Es herrscht Krieg zwischen Bayern und Österreich. Im bayerischen Schützengraben beratschlagt man über das weitere Vorgehen. Sagt ein Bayer: "Ich hab"s! Wir schlagen die Österreicher mit ihrer eigenen Dummheit. Die heissen doch alle Franz. Wenn wir jetzt `FRANZ´ rufen, dann steht mit Sicherheit einer auf, den können wir dann erschiessen." Gesagt, getan: "Franz!!!" "Ja, wos is?" - PENG- Die Bayern freuen sich. Nachdem das Spielchen 71 mal geklappt hat, durchschauen die Ösis diese teuflische List. Einer sagt: "Geh häast, wos dee kennan, kennan mir scho´ long. De Bayern hoaß´n doch alle Sepp. Jetz´ ruaf ma `SEPP´ und wenn dann a Sepp aufsteht....... Bumm." Gesagt, getan: "Sepp!!!" Totenstille, auf ein Neues: "Sepp!!!" Wieder nichts. "Sepp!!!" "Franz bist Du"s?" "Ja, wos is?" -PENG-
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An der deutsch-alpenländischen Grenze. Die österreichischen Grenzbeamten wissen wieder mal nicht, was sie tun sollen, als einer beschliesst, zu den Deutschen rüberzugehen, um herauszufinden, was diese über die Ösis wirklich denken. Dort angekommen findet er einen deutschen Beamten vor, der wie von der Tarantel gestochen arbeitet und im Papierkram zu ersticken droht. Der
Ösi fragt: "Ge, häast, sog amoi, wie finds´n ihr uns eigentlich, uns Esterreicha?" Der Deutsche ist eh schon genervt und zeigt dem Ösi nur den Stinkefinger, ohne ihn überhaupt anzusehen. Der Ösi kommt zu seinen Kollegen zurück und erzählt vom Ergebnis seiner Umfrage: "Hob i mas doch ´denkt. Die Deitschn meinan, wia san die Nummer aans!"
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Die österreichische Landesbibliothek wurde geschlossen. Das Buch wurde geklaut
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Österreich erklärt China den Krieg: "Haben 5 Panzer, 1 Schlachtschiff und 225 Soldaten!" Daraufhin Chinas Antwort: "Haben 225 Schlachtschiffe, 15000 Panzer und 15 Millionen Soldaten!" Österreich meldet sich erneut: "Nehmen Kriegserklärung zurück. Haben nicht genug Betten, um Kriegsgefangene zu beherbergen!"
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Zwei Österreicher auf der Jagd. Über ihnen dreht ein Drachenflieger seine Runden. Der eine Jäger sieht nach oben und sagt: "Ge schau, mir ham an Drachn im Revier!" Er setzt an und schiesst. Der andere: "Du Depp Du hast den Drachn goa net ´droff´n!" Der erste: "Jo, oba schau, wie der vor Schreck seine Beute hat fall´n lassen!"
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Warum essen Österreicher keine Brezeln? Sie kriegen den Knoten nicht auf!
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Ein Bayer, ein Schwarzer und ein Ösi warten im Krankenhaus, ihre drei Frauen liegen gerade im Kreißsaal. Einige Zeit später kommt eine Krankenschwester und sagt: "Es ist uns ja sehr peinlich, aber wir haben im Säuglingszimmer aus Versehen die Babies vertauscht." Sie bittet die drei Herren mitzukommen, um bei der Zuteilung behilflich zu sein. Als die Schwester die Tür zu
besagtem Zimmer öffnet, stürzt der Bayer hinein und schnappt sich das schwarze Baby. Schwester: "Na, das ist ja bestimmt nicht ihres!" Bayer: "Egal! Ich behalte das, bis feststeht, welches der Ösi ist!"
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Ein Schweizer sitzt gerade beim Fruehstueck,mit Kaffee,Gipfeli Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Deutscher neben ihn setzt ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser ein Konversation: Esst ihr Schweizer eigentlich das ganze Brot? Der Scheizer laesst sich nur widerwillig von seinem Fruehstueck ablenken und erwidert: Ja, natuerlich. Der Deutsche macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: Wir nicht. Bei uns in Deutschland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinde werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Gipfeli verarbeitet und in die Schweiz verkauft. Der Scheizer hoert nur schweigend zu. Der Deutsche laechelt verschmitzt und fragt: Esst Ihr auch Marmelade zum Brot? Der Schweizer erwidert leicht genervt: Ja natuerlich. Waehrend der Deutsche seinen Kaugummi zwischen den Zaehnen zerkaut, meint er: Wir nicht. Bei uns in Deutschland essen wir nur frisches Obst zum Fruehstueck. Die Schalen, Samen und Ueberreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und in die Schweiz verkauft. Nun ist es an dem Schweizer, eine Frage zu stellen: Habt Ihr auch Sex in Deutschland? Der Deutsche lacht und sagt: Ja natuerlich haben wir Sex. Der Schweizer lehnt sich ueber den Tisch und fragt: Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt? Die werfen wir weg, meint der Deutsche. Jetzt faengt der Schweizer an zu laecheln: Wir nicht. In der Schweiz werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen zu Kaugummi verarbeitet und nach Deutschland verkauft.
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