Wo geht es denn hier zum Restaurant Rose
 

Wo geht es denn hier zum Restaurant Rosella?

"Wo geht es denn hier zum Restaurant Rosella?"
Die Antworten von verschiedenen Berufsgruppen:

Der Gesprächstherapeuth: Was bewegt Sie denn zu erfahren, wo dieses Restaurant sein könnte?

Der Transaktionsanalytiker: Bitte beschreiben Sie zunächst Ihren Ich-Zustand, damit wir Aufschlüsse über Ihre bisherige Suche erhalten.

Der Verhaltenstherapeuth: Beginnen wir also mit dem ersten Schritt. Sie heben Ihren rechten Fuß, bewegen ihn nach vorne. Setzen Sie ihn ruhig auf, sehr, sehr gut, hier schon mal ein Lollo zur Belohnung, Sie sind auf dem Weg!

Der Coach: Es bringt Ihnen überhaupt nichts, wenn ich Ihnen nun die Lösung vorgebe, wie also wollen Sie nun bei der Suche nach dem Restaurant vorgehen, welche Widerstände erwarten Sie, und welche Netzwerke sind Ihnen behilflich?

Der Gestalttherapeuth: Steh zu Deiner Stärke, Lass es zu, du willst zu diesem Restaurant. Nur zu diesem.

Der Kurzzeittherapeuth mit NLP-Ansatz: Stelen Sie sich nun vor, Sie sind bereits beim Restaurant angekommen, verfolgen Sie bitte den Weg nochmals zurück!

Der Hypnosetherapeuth: Ganz langsam schließen Sie nun die Augen, es wird dunkel. Ganz dunkel. Entspannen Sie sich nun, Ihr Unterbewusstsein weiß mehr, was sagt es Ihnen über den Weg zum Restaurant?

Der Strategieberater: Ste stellen die falsche Frage. Ihre Frage muss lauten: Welche strategischen Einflussfaktoren muss ich kennen, die diesen Weg beeinflussen? Welche kann ich beeinflussen, welche bestimmen meinen Weg? Legen Sie sich dann eine Strategie für Ihre Zielfindung fest. Definieren Sie Ihr Ziel genauer, fokussieren Sie den Zielort.

Der Tiefenpsychologe: Sie haben eine Festlegung. Seit wann verfolgt Sie dieser Traum, das restaurant auf jeden Fall besuchen zu müssen?

Der Zeitmanagementtrainer: Welche Priorität besitzt der Restaurantbesuch, welche Zeitpuffer haben Sie eingeplant und wie liegen Sie im Zeitplan?

Der Provokationstherapeuth: Sie suchen nun vergeblich schon eine lange Zeit, warum finden Sie Ihr Ziel nicht? Was können Sie denn besser machen?

Der Moderationstrainer: Lassen Sie uns die möglichen Lösungsansätze mit der Metaplan-Technik abbilden. Beschriften Sie bitte die Kärtchen mit diesen, und dann entscheiden wir uns für ein vernünftiges Cluster, vollziehen den Lösungsprozess nach und sichern das Ergebnis!

Der Reeinkarnationstherapeuth: Gehe nochmals gedanklich in die Zeit vor Deiner Geburt. Hast Du dieses Lokal bereits einmal aufgesucht? Wer warst Du? Was warst Du? Welches Karma hat dich beschützt?

Der Verkaufstrainer: Für diesen Zustand der totalen Orientierungslosigkeit bieten Ihnen jedes moderne Navigationssystem eine erstklassige Lösung, mieten Sie doch für den Weg einen Wagen!

Der Manager: Bitte verplempern Sie nicht die Zeit mit der Beschreibung von Problemen, handeln Sie endlich, gehen Sie los!

Der Familientherapeut: Welchen sekundären Erfolg erwartest du bei der Beantwortung dieser Frage? Wen möchtest Du treffen? Erwartest Du eine intensivere Beziehung? Wünschst Du Dir eine langfristige emotionale Verfangenheit? Kennst Du aus eigener Erfahrung den Odipus-Komplex?
Der Soziologe: Wie spiegelt sich in dem Restaurant denn unsere Klassengesellschaft wider? Mussten Sie sich anmelden, einen Tisch reservieren? Welche Preiskategorie weisen die gerichte auf, kommen Sie in normaler Straßenkleidung überhaupt rein?

Wenn Männer alleine im Haushalt sind
 

Wenn Männer alleine im Haushalt sind - Ein berichtender Brief


Liebe Gerda!
Herzlichen Dank für deinen lieben Brief. Du brauchst dir wirklich keine Sorgen zu machen. Es ist alles in Ordnung. Das Essen koche ich
selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt.

Mittlerweile kann ich essen, ohne dass mir anschließend im Kranken-haus der Magen ausgepumpt werden muss. Da es oft schnell gehen muss, habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht.

Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden? Zwischendurch war ich Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der
Pfanne geschmolzen. Ich habe nie geglaubt, dass sie so wenig widerstandsfähig ist. Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen,
aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den Pfannen klappere. Da ich wenigstens einmal am Tag was Warmes zu Essen brauche, wie du ja weißt, läßt sich die Katze mittlerweile gar nicht mehr blicken!

Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen. Schreib mir doch mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich sie aufheben, bis du wiederkommst? Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose warm gemacht. Doch leider ist sie in der Mikrowelle
explodiert. Die Tür der Mikrowelle wurde durch´s Fenster geschleudert und unser schönes Gewächshaus ist leider kaputt.....das Fenster auch.
Da es geschlossen war wurde es mit dem Rahmen komplett raus gerissen, die Druckwelle war gewaltig.

Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben, durchschlug die Decke und traf die kleine 13jährige Tochter von Herrn Bauer, der über uns wohnt, genau zwischen die Beine. Sie war gerade beim Klavierspielen. Ihr ist nichts passiert, aber dem Klavier-lehrer hat´s 4 Finger abgerissen!

Hast du es auch schon mal gehabt, dass dir schmutziges Geschirr verschimmelt ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist
doch kaum vier Wochen fort. Hinter dem Spülstein lebt alles, da kannste "BREHMS TIERLEBEN" drehen. Wo kommt dieses Krabbelgetier her?
Hast du die da etwa deponiert?

Habe mich dann doch endlich dazu hinreißen lassen und das Geschirr gespült. Bitte schimpf nicht mein Schatz, aber das gute Porzellan von
Omma is hin. Hätte ich nicht gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl ein bisschen viel, 1000 Umdrehungen in der Waschmaschine. Die ist
übrigens auch hinüber, das große Schlachtermesser hat beim Schleudern leider die Trommel ein wenig beschädigt.....und steckt jetzt in der Wand, das Messer nicht die Trommel.

Denn die hat die 300er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo draußen sinnlos herum!
Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut, mit Tomatensoße. Du sagtest immer, das Tomatensoße nicht mehr rausgeht.
Da hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare des Teppichs auch. Ich hätte wohl doch keine Nitroverdünnung
nehmen dürfen!

Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer so ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle. Nur komischerweise heizt er jetzt, komisch. Auf jeden Fall ist das Fleisch gut durch. Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert!

Mein Liebling, du!
Am Donnerstag habe ich vergessen die Wohnung abzuschließen. Es muss jemand dagewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände. Aber Geld allein macht ja nicht glücklich, wie du immer sagst. Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn du hast dich ja immer beklagt, dass du nichts zum Anziehen hast.

Als ich gestern abend die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze umgefallen. Im Nu stand alles in Flammen.

Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich hoffe, dass du deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude genießt.

Viele herzliche Grüße

Dein Erwin

PS: Deine Mutter hat, als sie von dem Unglück erfuhr, der Schlag getroffen. Die Beerdigung war gestern. Ich habe es dir nicht gesagt, um dich nicht unnötig zu beunruhigen. Du bist ja auf Kur und sollst dich erholen!

Die Neue Trendsportart: Schlafzimmergolf
 

Die Regeln des Schlafzimmergolfs:

1. Jeder Spieler sollte seine eigene Ausrüstung für das Spiel, normalerweise einen Schläger und zwei Bälle bereitstellen.

2. Die Benutzung des Golfkurses muß vom Eigentümer des Lochs genehmigt werden.

3. Anders als beim Golf im Freien, ist das Ziel, den Schläger ins Loch zu bekommen und die Bälle draußen zu behalten.

4. Für ein erfolgreiches Spiel sollte der Schläger einen festen Stiel haben. Kurseigentümern ist es erlaubt, die Stielhärte zu überprüfen, bevor das Spiel beginnt.

5. Golfkurseigentümer behalten sich das Recht vor, die Schlägerlänge zu beschränken, um Schaden am Loch zu vermeiden.

6. Das Ziel des Spieles ist es, so viele Schläge wie notwendig auszuführen, bis das Loch voll und der Eigentümer zufrieden ist. Das vorzeitige Abbrechen des Spiels kann dazu führen, daß dem Spieler die Lizenz entzogen wird.

7. Es wird als unhöflich betrachtet, das Loch sofort bei der Ankunft zu spielen. Erfahrene Spieler erforschen zuerst die Hügel und Bunker des Golfkurses.

8. Spieler sind davor gewarnt, keine anderen Golfkurse zu erwähnen, auf denen sie gespielt haben, oder gegenwärtig spielen. Es wird berichtet, daß aufgebrachte Kurseigentümer die Ausrüstung des Spielers aus diesem Grund beschädigt haben.

9. Bei vielen Kursen ist seit einigen Jahren ein Regencape als Standardausrüstung erforderlich.

10.Spieler sollten nicht annehmen, daß der Kurs jederzeit spielbar ist. Spieler könnten enttäuscht sein, wenn der Kurs vorläufig wegen Wartungsarbeiten geschlossen hat. Es wird empfohlen, in einer solchen Situation äußerst taktvoll zu sein. Fortschrittlichere Spieler finden alternative Spiele.

11.Spieler sollten sicherstellen, daß ihr Spiel gut geplant ist, besonders wenn sie einen neuen Kurs zum ersten Mal spielen. Ehemalige Spieler können zornig werden wenn sie entdecken, daß ein Anderer auf dem Golfkurs spielt, den sie für einen privaten Kurs hielten.

12.Der Eigentümer des Kurses ist für das Beschneiden von Büschen verantwortlich, die die Sichtbarkeit vom Loch reduzieren können.

13.Spielern wird unbedingt dazu geraten, die Erlaubnis vom Eigentümer einzuholen, bevor sie versuchen den Golfkurs von hinten zu spielen.

14.Langsames Spiel ist ratsam, jedoch sollten die Spieler darauf vorbereitet sein, auf verlangen des Kurseigentümers das Tempo zu erhöhen.

15.Es wird als eine hervorragende Leistung betrachtet, dasselbe Loch mehrmals hintereinander in einem Spiel zu spielen, wenn es die Zeit erlaubt.

Apropo...Golf & Popo:"Hai to, hai to!":)
 

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima...
Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!"
Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"

Der Gorilla
 

Zwei Schwule machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige Latte und der eine Schwule kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu greifen und sie zu berühren. Der Gorilla greift zu, reißt ihn in den Käfig und knallt ihn sechs Stunden nonstop durch. Anschließend wirft er ihn über das Gitter und der Schwule wird ins Krankenhaus gebracht. Am Tag darauf besucht ihn sein Freund und fragt ihn:

"Bist Du verletzt?"

Er brüllt zurück: "Ob ich verletzt bin? Er hat nicht angerufen, er hat nicht geschrieben. UND DU FRAGST, OB ICH VERLETZT BIN?"

FSK: 18 Jahre! Ona göre... :-)
 

Bir sihirbaz çok büyük yeteneklerinin olduğunu idda eder ve de derki "Ben kaç yaşında olursa olsun, erkeklerin istediğim zaman sikini kaldırır indiririm!" der.

Millet inanmaz ve 15 yaşında bir kaç erkek çocuk getirirler.

Adam "hokus" der, sikler kalkar, "pokus" der, sikler iner.

Millet hemen atlar "eee tabii bunları yaparsın, işki 20 li yaşları yap!"

Adam "tamam" der, "çağırın!". Üç beş kişi gelir. Adam "hokus" der, sikler kalkar, "pokus" der, sikler iner.

Millet der "eee bunlarda delikanlı adamlar, kalkar elbet. Sen bi de 50 li yaşları kaldır!"

Üç beş kişi gelir. Adam "hokus" der, sikler kalkar, "pokus" der, sikler iner.

Millet şaşar kalır.

Kenarda olayları izleyen 90 yaşında bir yaşlı amca hemen müdahale eder. "Yiğen, yiğen, bunları kaldırıp indirmek marifet değil, iş ki benimki ni kaldır der!".

Adam da "tamam amca, gel!" der. "Hokus" der, amcanın siki kalkar hemen.

Bunu gören amca hemen cebinden silahını çeker ve "POKUS DİYENİN AMINA KORUM!"

:-)))

AKŞAM SERİNLİĞİNDE
 

Bir toplantıda konuşulurken, Amerikalı: "Biz Mars"a gideceğiz", demiş.

Alman: "Biz yakıtsız giden otomobil üreteceğiz", demiş.

Fransız: "Atom bombasını etkisiz hale getirecek projelerimiz var", demiş.

Bizim Karadenizli de onlardan geri kalmamak için: "Biz de güneşe gideceğiz", demiş.

"Güneşe gidemezsiniz!", demişler. "Güneş yakar!".

Karadenizli gülümsemiş: "O kadar da enayi değiliz!", demiş. "Akşam serinliğinde gideceğiz, tabii ki!".

Temelin Aleti
 

Temel amerikaya gitmiş, sıkışmış ve umumi bir tuvalete girmiş. Hemen yanıbaşında işeyen bir zencinin aletine gözü takılmış. Temel küçük bir şoktan sonra zenciye sormuş.

"Haçan, bu aletu nasul pu kadar püyüttün?"

Zenci bizim temelin saflığını fark edip, onu kafaya alarak demişki: "Her sabah sıkı bir kahvaltıdan sonra aleti çıkarıp mutfak tezgahına 50 kere hızlıca vuracaksın! 1 ay sonra aletin benimki kadar olur".

Bunu duyan temel çok sevinmiş ve hemen ertesi sabah icraata başlamış. 1 ay sonra - tesadüf buya - aynı tuvalette Temel"le zenci yine karşılaşmışlar. Zenci Temel"i görünce hemen tanımış ve sormuş:

"Ne oldu, alette bir farklılık oldumu bari?"

Temel aleti çıkarıp cevaplamış: "Uy uşağum, haçan bir baksana, punun rengini tutdurtuk da boyunu pek tutduramaduk caliba".

:)))
 

Ein Mann wird spätabends auf der Landstrasse fahrend von einer Polizeistreife angehalten. Der Polizist fragt den Mann, ob er etwas
getrunken hätte und ob er sich einem Alkoholtest unterziehen würde. Als der Mann einwilligt, sagt ihm der Polizist:

"Es tut mir leid, aber da unser Alkomat nicht funktioniert, muss ich Ihnen jetzt einige Fragen stellen. Und dann finden wir heraus, ob Sie etwas getrunken haben oder nicht."

Der Mann ist einverstanden und wird sogleich befragt.

"Sie fahren auf einer dunklen Landstrasse wie dieser. Da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen. Was könnte das sein?"

Da antwortet der Mann: "Natürlich ein Auto!"

Entgegnet ihm der Polizist: "Ja, aber was für eine Marke? Opel, Mercedes oder VW?"

Antwortet der Mann: "Mensch, das weiss ich doch nicht!"

"Das fängt ja schon gut an", sagt der Polizist, "ich fürchte, dass Sie den Test so nicht bestehen werden. Aber kommen wir zur zweiten Frage: Sie fahren auf einer dunklen Landstrasse wie dieser. Da kommt Ihnen ein Licht entgegen. Was ist das?"

Antwortet der Mann wie aus der Pistole geschossen schnell: "Das ist ein Motorrad!"

Entgegnet ihm der Polizist: "Ja, aber was für eins? Honda, Kawasaki oder Yamaha?"

Der Mann daraufhin: "Keine Ahnung, Mensch. Woher soll ich denn das wissen?"

Da sagt der Polizist: "Ja, also dann muss ich Ihren Führerschein einziehen. Der Alkoholtest ist somit positiv ausgefallen."

Da wird der Mann richtig wütend und fragt den Beamten: "So, darf ich Ihnen jetzt auch mal ne Frage stellen?"

"Klar, legen Sie los!", erwidert der Polizist.

"Auf einem Gehweg steht nachts eine Frau. Mit einem superkurzen Minirock, hohen Absätzen und einem weiten Ausschnitt. Was ist das?"

Antwortet der Polizist: "Na was wohl? Eine Nutte!"

Fragt der Mann: "Ja, aber was für eine Nutte? Ihre Mutter, Ihre Frau oder Ihre Schwester?"

Demirci
 

Terzi ölmüs. Karisi dul kalmis. Onun bunun dedikodusundan, çapkin erkeklerin bakislarindan tak etmis canina ve evlenmeye karar vermis.
Bir demirci ustasinin evlenme teklifini kabul etmis ve evlenmisler.

Ilk gece demirci pazusunu sisirerek kadina dönmüs: "Senin terzinde böyle pazu var miydi?"

Kadin: "Yoktu!"

Demirci yarim bükülerek gögüs kaslarini sisirerek kadina: "Senin terzinde böyle kas var miydi?"

Kadin: "Yoktu!"

Demirci baldirlarini sisirerek: "Senin terzinde böyle güçlü kaslar var miydi?"

Kadin: "Yoktu!"

Bu sekildeki güç gösterileri devam edip gidince, kadin dayanamaz:

"Bana bak!", der. "Benim terzide böyle seyler yoktu, ama simdi o burada senin yerinde olsaydi, bu sürede hem beni si...di, hem seni si...di ve üstüne de bir takim elbise dikerdi!"

Deve kusu
 

Çok karizmatik ve yakisikli bir adam yaninda bir deve kusuyla bara girmis, herkes saskin falan öööyle adama bakiyolar, adam bara yanasmis:

"barmen bana bi viski, onada büyük bi bardak su..."

barmen talepleri yerine getirmis, bi tek, iki tek, saatler ilerlemis, adam:

"Hesap lütfen", demis.

Barmen hesap pusulasini uzatmis, adam elini cebine atmis, parayi çikartmis, hesap tam, tam miktar çikarip ödemis!
Ertesi gece adamimiz geri gelmis, yaninda tabii deve kusuda var.

"Barmen bana bi viski, onada büyük bi bardak su..."

Barmen istediklerini vermis, bi tek iki tek, saat geç olmus, adam hesabi istemis, barmen hesabi göstermis, adamimiz elini cebine atmis, çikartmis, hesap miktari yine kurusu kurusuna tam....
Barmen saskin ama nafile.... b
Bi kaç gece sonra adamimiz deve kusuyla beraber geri gelmis, barmenin içi içini yiyo. Adam yine:

"Bana bi viski, onada su ver!"

Barmen emre amade yerine getirmis, gece ilerlemis, adamimiz hesabi istemis, barmen bol küsuratli saçma sapan bi miktari hesap olarak adama vermis, adam elini cebine atmis, çikartmis, yine tam hesap, barmen oynatmak üzere, dayanamamis:

"Beyfendi bi süredir barimiza gelip gidiyorsunuz, kusura bakmayin ama bisey sormak istiyorum, yoksa kafayi yiycem. Her gece cebinizden çikan para hesapla kurusu kurusuna ayni oluyo, bunu nasi basariyorsunuz?"

Adamimiz gülümsemis:

"Bi gün karsima bi cin çikti, üç dilegimi sordu; ilk olarak karizmatik ve yakisikli bi tipim olmasini istedim, 2. dilegimde ne almak istersem istiyim, elimi cebime attigimda parasi aynen cebimden çiksin istedim."

Barmen: "Peki kizmayin ama bu kus ne is?"

Adamimiz: "Onu hiç sorma, son dilegim;
beni hiç birakmiycak uzun bacakli bi piliçti, yanlis anladi pic!"

DiLSiZ TETiKCi
 

Mafya babasi haraçlarini toplamasi için yeni bir tetikçi buldu.
Seçtigi adam sagir ve dilsizdi. Çünkü baba, bu tetikçi yakalanirsa polise fazla bir sey anlatmasi mümkün olamaz diye düsünüyordu...
Baba, bir gün ödemelerin geciktigini fark etti ve tetikçiyi odasina aldirtti, bir de isaret dilini bilen tercüman buldular.

Tercüman isaretle sordu:
"Para nerede?"

Sagir-dilsiz isaretle yanit verdi:
"Ne parasi? Benim paradan maradan haberim yok. Neyden bahsettiginizi anlamiyorum"

Tercüman tercüme etti:
"Neyden bahsettiginizi anlamiyormus"

Baba 38"ligi koltuk altindan çekip sagir dilsizin beynine dayadi:
"Simdi sor bakalim, para neredeymis"

Tercüman isaretle sordu:
"Para nerede?"

Sagir-dilsiz kan ter içinde isaretle hemen yanit verdi:
"Sehir merkezindeki parkta, büyük heykelin oldugu kapidan girince soldan ücüncü agacin kovugunda yüz bin dolar var".

"Ne söyledi?", dedi Baba.

Tercüman yanitladi:
"Dedi ki, hala neyden bahsettiginizi anlamiyormus, ayrica o tetigi çekmek de biraz göt istermis!"

:-)
 

Die 15jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode bereits das zweite Mal überfällig ist. Die besorgte Mutter macht sich natürlich sofort auf zur Apotheke, um einen Schwangerschaftstest zu besorgen, welcher dann auch prompt positiv ausfällt.

"Wer war dieses Schwein?", will die Mutter wissen. "Dein Vater wird ausrasten!"

Entsetzen und Panik machen sich breit. Die Tochter schnappt sich ihr Handy und macht nen kurzen Anruf. Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der Haustür und ein Junger, gestylter Mann bittet um Einlass.

Vor versammelter Familie sagt er: "Nun... heiraten kann ich ihre Tochter nicht, aber wenn es ein Mädchen werden sollte, kann ich ihr 2-3 Läden und 1"000"000 EUR überlassen. Wird es ein Junge, vermache ich ihm eine Fabrik und ein Konto mit 1"000"000 EUR. Sollten es Zwillinge werden, kriegen beide 5"000"000 EUR, aber wenn ihre Tochter das Kind verlieren sollte..." Da unterbricht der Vater: "...dann fickst du sie eben noch mal!"

Die Maus
 

Drei Mäuse sitzen an der Bar, saufen und proleten, wer von den dreien der Mutigste und Stärkste sei.

Der Erste: "Wenn in dem Haus, in dem ich wohne, Mausefallen aufgestellt sind, renn ich immer hin, klau mit der linken Hand den Käse oder Schinken, fang mit der rechten den herunterschellenden Bügel ab, und mache so
während dem Essen noch ein bisschen Krafttraining!"

Der Zweite: "Wenn bei mir zu Hause Rattengift ausgelegt ist, nehm ich ne Rasierklinge, hack den Stoff klein, mach mir ne richtig fette Line zurecht, und ziehs mir dann durch die Nase!"

Der Dritte kuckt die anderen zwei kurz gelangweilt an. Dann steht er auf und geht.

Die beiden protestieren: "He, was soll denn das? Du kannst doch nicht einfach mitten im Gespräch gehen! Oder bist Du beleidigt, weil Du nicht so mutig bist wie wir? Wo willste denn überhaupt hin?"

Der Dritte: "Ich geh heim, die Katze poppen!"

Der geile Gockel...
 

Eines Tages holt sich ein Bauer einen jungen, kräftigen Hahn für seine 300 Hühner auf seinem Bauernhof. Kaum lässt er den Hahn los, fängt dieser auch schon an, ein Huhn nachdem anderen durchzuknallen. Nach zwei Stunden sind alle Hühner totgefickt!

Da schnappt sich der Bauer den Hahn und sagt: "Pass mal auf, Du geiler Gockel! Wenn das wieder passiert, dann landest Du im Kochtopf! Ist das klar?"

Der Bauer holt sich 300 neue Hühner und lässt den Hahn wieder frei. Nach zwei Stunden sind alle Hühner wieder totgefickt!

Da schnappt sich der Bauer seine Schrotflinte und jagt hinter dem Hahn her, der sich davon macht. Auf der Spur des Hahnes sieht der Bauer am Wegesrand eine Eidechse liegen. Totgefickt!
Etwa drei Meilen später sieht er einen Fuchs am Straßenrand. Totgefickt! Er folgt weiter der Spur und sieht dann, dass in der Ferne ein paar Geier ihre Kreise in der Luft ziehen. Der Bauer denkt sich, dass dort bestimmt wieder ein von seinem Hahn togeficktes Tier liegen müsse. Als er an der Stelle ankommt, sieht er jedoch seinen Hahn bewegungslos auf der Erde liegen.

"Das war ja klar, dass das so enden musste! Jetzt hast Du Dich am Ende selbst totgefickt, Du Idiot!"

Da macht der Hahn plötzlich ein Auge auf und sagt: "Hey, verpiss Dich, Alter! Wenn die Geier runter kommen, ficke ich sie tot!"

Ceyn ve Tarzan
 

Ceyn ormanda Tarzan"la ilk karsilastiginda ondan cok etkilenir ve yasamini sürdürüs sekli üzerine uzun bir sohbete dalar.
Sonunda konu cinsellige gelir ve Ceyn sorar:

"Peki Tarzan, seks konusunu nasil hallediyorsun?"

Tarzan: "Seks ne olmak?" der.

Bunun üzerine Ceyn detayli bir sekilde anlatir.

Tarzan: "Haaa", der. "Tarzan agac deligi kullanmak."

Ceyn bunun yanlis oldugunu söyler ve dogrusunu göstermek icin soyunur. Cirilciplak kalinca yere uzanir, bacaklarini acar ve:

"Dogru yer burasidir, Tarzan!", der.

Tarzan da soyunur, Ceyn"e yaklasir ve Ceyn"in orasina korkunc bir tekme atar. Ceyn aciyla firlar ve dakkikalarca yerde inler durur.
Sakinlestikten sonra sinirle Tarzan"a döner ve sorar:

"Neden yaptin bunu, ulan Tarzan???"

Tarzan: "Tarzan kontrol etmek; ari var mi?!"

muhahahhaahhaahahaah o.T.
 

ohne Text

looool hahahahahahahahhaahah o.T.
 

ohne Text

AMERIKA SEHIRLERI
 

Temel ile Idris cok eskiden bi yolculuga cikmislar. Temel"in arkasinda saz, Idris"in sirtinda azik, Asya"yi gecip Amerika"ya gelmisler. Burda dolasirken birden etraflarini kizilderililer sarmis.

Napicaz derken Temel: "Ben sazimi cikartip caliim, bunlar böyle bi sey gormemislerdir", diyip baslamis saz calmaya.

Temel"in saz calisini duyan bütün kizilderililer son hizla kacmis.

Bunun üzerine Idris "Buraya bi tek saz yetti, buranin adi TekSaz olsun" demis.

Gene yola koyulmuslar...

Bi gün yine kizilderiler etraflarini sarmis. Temel gene ayni taktik; saz calmis. Sazi duyan yerliler iyicene sinirlenip üzerlerine yürümeye baslamislar, Temel ile Idrisin. Bunun üzerine Idris"de guzel bi gaz cikartmis. Kokuya dayanamayan kizilderilerin hepsi vin.

Temel "Buranin adi da Laz VeGaz olsun bari", demis.

Dolasmaya devam ederlerken gene kizilderililer
saldirmis. Temel baslamis saza, ama sazi duyan kizilderililer cok sinirlenip almislar sazi Temel"in münasip yerine monte etmisler ve
gitmisler.

Bunun üzerine Idris: "Buranin adi da ArkanSaz olsun, Temel", demis.

Yengec
 

Evli bir kadinla jinekolog yasak iliski yasiyorlarmis. Gel zaman git zaman fantazi olmasi açisindan adam dahiyane bir fikir atmis ortaya.

"Bir kerede kocanin önünde sevismeye ne dersin?".

Kadin irkilerek: "Anlamadim, sanirim ciddi degilsin".

Adam: "Gayet ciddiyim, bunun planini bile hazirladim. Emin ol, çok keyifli olacak"


Kadın: "Peki, planin nedir?".

Adam: "Siz denizde yüzerken, birden bagirmaya baslayacaksin ve oraya yengeç girdigini söyleyeceksin, kocan da dogal olarak yengeçi çikarmak için seni jinekolog olarak bana getirecek. Nasil plan ama?".

Kadin: "Dahiyane, çok eglenecegiz".

Planlandigi gibi kadin denizde yüzerken, bagirarak sahile dogru kosmaya baslar, bir yandan da feryat figan. Kocasina bu garip yengeç olayini aktarir ve dogal olarak doktorun yolunu tutarlar. Doktora geldiklerinde bizim hinzir doktor muayene eder ve muhtemel operasyonu açiklar:

"Evet, çok nazik bir durum, yengeçi çikartmak için yapilmasi gereken tek sey, erkeklik organiyla vajinaya girmek ve yengecin organin basini tutmasini saglamak, fakat bu çok riskli bir durum, mazallah hayvani ürkütürsek daha da içeri kaçabilir". Doktor kocasina dönerek "buyrun bu is kocasi olarak elbetteki size düser", der.

Zaten yengeçten oldukça tirsmis olan adam olasi riski de duyunca, doktora bu isi onun yapmasinin çok daha akillica olacagini söyler. Doktor da elbette istemeyerek operasyona baslar.

"Aha tuttu...
aha birakti...
aha tuttu...
aha birakti... "

Bu is 15 dakika kadar sürer ve tam kadin ve doktor kendilerinden geçerken, koca dayanamaz ve sinirlenerek:

"Bosver doktor, ugrasma yaw, patlat bogulsun pezevenk!"

Im Aufzug
 

Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus. Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet, einen kleinen Raum freigibt und wieder schließt - es ist natürlich ein Aufzug.

Fragt der Sohn: "Vater, was ist das?"

Der Vater: "Mein Sohn, so was habe ich im Leben noch nicht gesehen!"

Da humpelt eine kleine, alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel, der einer Hexe zur Ehre gereicht hatte, in den Aufzug.
Die Tür schließt sich, Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten:

12 - 13 - 14 - 15 - 14 - 13 - 12.

Da geht die Tür auf, und eine phantastisch aussehende Blondine verlässt den Lift.

Der Vater zu seinem Sohn: "Schnell! Hol deine Mutter!"

Bir fransiz turist
 

Bir Fransiz turist kafilesi Erzurum"a gelir, sehri gezerler. Oradan Aziziye Tabyalari, Palandöken Daglari derken dönüs vakti gelir. Herkes otobüslere biner ancak bir Fransiz kadinin eksik oldugu anlasilir. Ararlar ve sonunda Palandöken daginda kadini bir çobanla birlikte bulurlar. Çoban kadini iyice becermistir. Her ikisinide yakalayip karakola götürürler ve kadina sikayetçi olup olmadigini sorarlar.

Kadin da: "Ne sikayeti, ben bugüne kadar böylesini görmedim. Yanliz benimle birlikte Fransa"ya gelirse sikayetçi olmam!", der.

Durumu çobana söylerler, çoban da: "Nasil gelirem? Kari burda, çoluk çocuk burda, sürü burda", der ve ekler: "Benim biraderim var, askerdedir. Teskeresine az kaldi, eger olursa o gitsin", der.

Durumu kadina söylerler, kadin da: "Eger kardesi de onun kadar iyiyse, gelsin", der.

Kadinin bu sözünü çobana iletirler.

Çoban: "Valla benden iyi mi bilemem, ama askere gitmeden önce bizim birader bir ayi becerdiydi. Serefsizim, ayi ona hala bal getiriyor"

Temel ile yunan-askeri
 

Temel askerligini yunan sinirinda yapiyormus. Temel"in cani cok sikiliyormus. Yunan"a bir islik calmis elleriyle.

"Havaci misin?" isareti yapmis, yunan aldirmamis.

Bir islik daha calmis elleriyle "Karaci misin?" isareti yapmis, yunan yine aldirmamis.

Bir islik daha calmis "Denizci misin?" anlaminda yüzme isareti yapmis, yunan yine aldirmamis.

Bir islik daha calmis. El haraketi yaparak "Topcu musun?" demis, yunan yine aldirmamis.

Bir islik daha calmis "Gözcü müsün?" anlaminda dürbün isareti yapmis ve yunan yine aldirmamis.

Nöbetler degismis, sira yine Temel"le Yunan"a gelmis. Yunan"a hadi sinira git demisler, yunan da: "Ben oraya gitmem. Orada bir deli türk askeri var, bana hava kararinca yüzerek gelip sana bir koyacam ki gözlerin firlayacak diyor".

Ente
 

Eine Ente schwimmt auf dem Fluß rum und plärrt.
Kommt ein Krokodil geschwommen und fragt:
"He, Entchen, wieso heulst du denn?"
"Huhu, schluchz; ich weiss nicht, wer ich bin, ich weiss nicht, was ich
bin ... heul, flenn."
"Na du bist natürlich eine Ente", sagt das Krokodil, "schau doch, es
ist ganz einfach: gelber Schnabel, Federn und Schwimmhäute zwischen den
Zehen, eine Ente bist du!"
"Oooh, toll, juhu; ich bin eine Ente" freut sich die Ente und fragt:
"Aber sag mal, was bist denn du?"
"Rate mal", sagt das Krokodil.
"Tja", sagt die Ente, "nervöser Schwanz, kurze Beine, große Klappe,
Lederjacke, ... Türke?

also...ein sehr alter witz....
 

bir ucak düsüsünden sonra, 3 kisi sag kalir

bir alman

bir türk

birde italyan

hespi cesitli yerlere düsmüsler.

italyan havuza düsmüs, havuzu sahibi sormus *ne isin var senin orada*
italyan: ben bu suyun baligim.

bizim türkde agaca takilmis, bahcevan görmüs ve soruyor * hey senin o agacda isin ne*
türkde demis: ben bu agacin kusuyum.

en son almani bulmuslar, bir essegin altina düsmüs, peki sen orada ne yapiyorsun? *babam öldü annemin yaninda kaliyorum* demis alamn

Schneewittchen auf türkisch!
 

Es war ma ein krass geile alte Tuss,dem hatte Stiefkind.
Dem alte Tuss hat immern in seim Spiegeln geguckt un dem angelabert:
"Spiegeln, Spiegeln an scheissndreck Wand, wem is dem geilste Tuss in Land?"

"Du selbern, isch schwör!", hat dem Spiegeln gesagt. Un weil dem Spiegeln geschwört hat,
hat dem dem geglaubt. Abern an eim Tag hat dem scheissndreck Spiegeln gesagt, dass
dem Stieftochthern geilern is. Dem alte Tuss hat eim Typ angelabert un
hat gesagt: " Fahr mit dem Arschnloch-Balg in Wald un stesch dem ab, Alder!"

Dem Typ hat dem net gemacht, sondern hat dem Balg nur aus Auto geschmeisst. Dann is
dem Balg losgelatscht un hat eim susse Haus gesehn un is rein un hat da gepennt. An
Abend sin dem siebn krasse Swerge gekommen, wo dem Haus gehört un ham gesagt:
"Ey geil, Aldern, was fur oberngeile Tuss, kuck ma wie geil dem aussieht."

Dem ham am nächstem Morgen dem Tuss gesagt, dass dem da bleiben kann, weil dem
obernkrass geil fett aussieht! Dann sin auf Arbeit gefahrt.
Da kam dem alte Tuss an Haus vorbei un hat dem Balg einem krass
genmanipulierte Apfeln gegeben. Dem hat dem gegessen un is tot umgefallt, isch
schwör!

Als dem Swergen von Arbeit gekommen sin, ham die dem Balg in dem geilgetiefert 3ern
Cabrio geschmeisst un sin Klinik gefahrt. Weil dem Swergen geheizt sin wie
Arschnlöchern, is dem Balg krass schlecht geworden un hat korreckt auf Ledernsitze
gekotzt, Alder! Un isch schwör, dem hat wieder gelebt.

buzdolabi :~)
 

Temel ile dursun 15 sene sonra ilk kez görüsmüsler.Dursun Temel i evine davet etmis. Dursun un iki karisi varmis(biri imam nikahli digeri ise resmi).Dursun Temel i yedirmis içirmis.Aksam Temel Dursunlar da kalmis.Gece Dursun un imam nikahli karisi Dursun un yanina gelmis ve söyle demis:
"Dursun çok azdim beni zik!"
Dursun: "olmaz evde misafir var"
Karisi israr etmis. Dursun karisina "git buzdolabinin kapagini aç isigindan bak Temel uyuyorsa gel"demis.Kadin bakmis, Temel uyuyor numarasi yapmis.Dursun ile karisi isi bitirmisler.Derken öbür karisi gelmis.Aralarinda ayni konusmalar geçmis.Dursun bu karisiyla da isi bitirmis.Sabah olmus.Dursun Temel e sormus:
"rahat uyudun mu?".Temel:
"evet ama gece çok susadim" demis. Dursun sormus:
"peki niye içmedin?".Temel yanitlamis:
"nasil içerim buzdolabinin kapagini her açani *ikiyorsun!"

metre :~)
 

Bir Hekimhanlı, bir Akçadağlı ve bir Pütürgeli en hassaspenis benim diye iddiaya girmişler ve barajın kenarından bir kayığa binip ortalara bir yere gelince hepsi çıkarıp suya daldırmışlar. Hakem olan da bir termometre daldırmış. Pötürgeli "-25 derece" demiş. Hakem de "İyi tahmin Akçadağlı, -24.8 derece" demiş ve tam olarak bilmiş. Sıra Hekimhanlı"daymış. O da "Doğru -24.8 ama derinlik de 25 metre" demiş

muz :~)
 

Iki bayan manava sessiz bir sekilde fisildar.
-"Lütfen iki muz verir misiniz ?"
Manav muzlari tartar ve 3 tane vereyim bir kilo olsun der.Bayanlardan biri heyecanla atilir.

-"Olsun napalim birini de yeriz.!!!"

bebek :~)
 

Öğretmen okulunu yeni bitiren bir öğretmen tayin olduğu köye giderken bir yörük köyüne misafir olmuş. Konakladığı evin beyi, kendisine her türlü ikramda bulunmuş. Ağırlamış ve sohbetinden pek hoşnut kaldığı için ona demiş ki:
-Oğlum, ben seni çok beğendim. Sana bir armağan vermek istiyorum. Bir atım, bir tazım, bir de çok güzel bebeğim var. Hangisini istersen al, senin olsun.
-Atım var, bekarım bebeğe bakamam ama avı çok severim. Tazı işime yarar, onu almak isterim.
Yatma zamanı gelince yörük beyi tekrar konuşmuş:
-Gece yatıracak iki odam var. Yalnız birinde sandıklar duruyor, birinde de bebek yatıyor. Hangisini istersen yatağını oraya serelim.
Öğretmen, bebeğin gece uyanıp ağlayarak uykusunu kaçırmasından korktuğu için sandık odasında yatmak ister
Sabah erkenden kalkan genç, kahvaltıdan sonra, yörük beyine veda etmiş, tazısını almış, atına binmek üzere avluya çıkmış. Bir de bakmış, mükemmel güzellikte bir kız, kuyudan su çekiyor. Yanına yaklaşıp sormuş:
-Kız, senin adın ne?
-Bebek...

3 adet :~)
 

Adamın birinin 3 adet taşağı varmış.Bir gün bu adam otobüse biner ve yanı boş olan başka bir adamın yanına oturur.Yanına oturduğu adam erzurumludur.Oturur oturmaz Erzurumluya döner ve:
-"Şu anda bu iki kolukta 5 taşak var."der.Erzurumlu da:

-"Niyeki sende hiç yohmi?"

ac maymun :~)
 

Adamin biri evcil maymunu ile bi bara gitmis. Bi içki ismarlamis, o sirada da maymun paso ortalikda dolasip eline ne geçirirse agizina
atiyomus.Son olarak bilardo masasindaki bi topu mideye indirince barman bagirmaya
baslamis.
-"Yaw naapio bu hayvan bilardo topumu yedi". Adam da
-"Yaw o yer paso,parasi neyse veririm." demis. Parayi verip çikmislar.Aradan bi hafta geçtikten sonra maymunlu eleman yine gelmis. Yine bi içki ismarlamis.Bu arada maymun da barda duran eriklere elini uzatmis.Barmende bi yandan seyrediyomus. Maymun önce erigi dötüne sokmus sonra çikarip aazina atmis.Barmen adama dönüp
-"Bu ne yapti simdi" demis.Adam:

-"Senin su bilardo topu olayindan sonra herseyi ölçüp de yiyor."

cik cik :~)
 

Adamım biri evindeki yalnız serçesine arkadaş olması için bir papağan almaya karar verir.
Kuş dükkanına gider ve bir tanesi haricinde papağan fiyatlarının çok yüksek olduğunu farkeder,hemen yetkiliye bunun nedenini sorar.
Yetkili ise ucuz papağanın özürlü olduğunu, "s" leri söyleyemediğini, "s" yerine "c" dediği anlatır.Adam bütçesine çok uygun olan bu kuşu satın alır ve serçesinin kafesine koyar.Ertesi gün işine gider.
Akşam eve döndüğünde çok sevdiği serçesini perişan bir halde, kanlar içinde bulur.
Papağana hemen bunun nedenini sorar.Papağan ise :

-"Sabahtan beri ciki cik diyor. Çok sabrettim ama sonunda dayanamadım.Ben de ciktim." der.

Gene mi alkol muayenesi? :~)
 

Sarisin yildiz adayi, ustu acik kirmizi arabasini gecenin bir vakti iyice tenhalasmis ve loslasmis Hollywood Bulvari"nda hizla surerken trafik polisi cevirdi..
"Hanimefendi, ehliyetiniz lutfen.."
"Ehliyet nedir, afedersiniz?."
"Kredi karti buyuklugunde bir karttir, hanimefendi. Uzerinde resminiz vardir."
Sarisin yildiz adayi cuzdanini cikardi, icinden bir yigin kart dokuldu. Uzerinde resmi olani buldu, uzatti.
Polis "Tesekkur ederim" dedi, "Simdi de ruhsatiniz lutfen.."
Sarisin mahcup mahcup sordu gene..
"Ruhsat nedir?.."
"O da deyim yerinde ise arabanizin kimlik kartidir. Genelde torpido gozunde durur" diye sabirla yanitladi, polis..
Sarisin torpido gozune uzandi. Orada gercekten oyle bir kart vardi. Onu da polise uzatti.
Polis ehliyet ve ruhsati inceledi. Ikisi de mukemmeldi. Gorunurde her sey normaldi ama ortada da bir gariplik vardi.
"Bir dakika lutfen" dedi sarisina ve motosikletinin yanina gitti, telsizle merkezdeki nobetci arkadasini aradi.. Olanlari anlatti.
Merkezdeki sordu:
"Kadin sarisin mi?.."
"Evet!.."
"Mavi gozlu mu?.."
"Evet!.."
"Super mini mi giyiyor?.."
"Evet.."
"Gogusleri kazagindan firliyor mu?."
"Evet.."
"O zaman hemen arabanin yanina git ve fermuarini indir."
"Ne cildirdin mi sen?.. Ben bunu nasil yaparim" diye bagirdi trafik polisi.
"Sen git dedigimi yap" dedi, merkezdeki..
Trafik polisi sarisinin yanina geldi, fermuarini indirdi..
"Neee" diye bagirdi, sarisin.. "Gene mi alkol muayenesi.."

Hala zonkluyor :~)
 

Bir cumartesi sabahi.. Iki genc kadin golf oynuyorlar. Sarisin olani topu dikmis.. Sopayi oyle bir savurmus ki.. Top havada kursun gibi ucmus, obur delikte golf oynayan bir erkege o hizla carpmis.. Kadinlar dehset icinde, erkegin iki elini bacaklarinin arasinda kelepceleyip iki buklum kaldigini gormusler.
Sarisin hizla oraya kosmus ve ozur dilemeye baslamis..
"Lutfen izin verin size yardim edeyim.. Ben bir fizik tedavi uzmaniyim ve eger izin verirseniz cektiginiz aciyi azaltabilecegimi biliyorum."
"Yooo.. Yooo.. Gerek yok" diye inler gibi konusmus adam, elleri hala bacaklarinin arasinda kelepceli.. "Onemli degil.. Birkac dakika icinde duzelirim merak etmeyin.."
Sarisin israr etmis.. Oyle israr etmis ki adam "Peki" demis sonunda..
Kadin cok yumusak hareketlerle adamin ellerini birbirinden ayirip iki yana sarkitmis once. Sonra adami cimlere uzatmis. Pantolonun kemerini gevsetmis.. Elini iceri sokmus ve masaj yapmaya baslamis..
Biraz sonra sormus..
"Simdi nasil hissediyorsunuz kendinizi.."
"Harika" demis adam.. "Harika hissediyorum.. Ama bas parmagim hala fena halde zonkluyor!.."

der ist gut:-) o.T.
 

ohne Text

Schwule Meerschweinchen?!? Häh?!?
 

Über diese Story habe ich mich köstlich amüsiert:

Es geht doch nichts über natürliche Rasenmäher - solange sie homosexuell sind.

Wer eine Fachfrau für Bequemlichkeit zu Hause hat, darf sich täglich an Zeit sparenden Ideen erfreuen: "Ich weiß, wie wir nie wieder Rasenmähen müssen", ruft die Fachfrau für Bequemlichkeit da beispielsweise. "Die Idee ist von mir, du kaufst die Meerschweinchen!"
Wer daraufhin als erwachsener Mann ins Kuscheltiereck einer Tierhandlung geht, lernt viel über Vorurteile: "Die wollen Sie doch nur als Schlangenfutter!", unterstellt die Kuscheltierfachverkäuferin sofort. "Dafür verkaufen wir die aber nicht!" Sobald der erwachsene Mann dann versichert, gar keine Schlangen zu besitzen, greift bei der erleichterten Kuscheltierfachverkäuferin sofort das nächste Vorurteil: "Ach, dann sind die für Ihre Kinder! Wie nett!" Der erwachsene Mann räuspert sich: "Nein, die sollen nur für den Rasen sein. Zum natürlichen Mähen. 16 Quadratmeter. Wie viele brauch ich da?" Die Kuscheltierfachverkäuferin geht zur fachlichen Beratung über: "Nehmen Sie vier, die reichen. Aber ich warne Sie: Meerschweinchen vermehren sich wie Sau. Wenn Sie nicht demnächst fünfzig davon haben wollen, rate ich zu zwei gleichgeschlechtlichen Paaren." Der erwachsene Mann überlegt kurz, inwieweit er homosexuelle Kleintiere in seinem Garten haben will, sieht jedoch ein, dass fünfzig Mähmaschinen denn doch den Rahmen des natürlich wachsenden Futterangebotes sprengen würden: "Okay, ich nehme zwei lesbische und zwei schwule."
Zu Hause angekommen, wird der erwachsene Mann erst mal geschimpft: Die Fachfrau für Bequemlichkeit entdeckt nämlich Fehler in seinem Einkauf: "Weißt du, was mit Lesben und Schwulen passiert, wenn man sie zusammen auf einen Rasen setzt? Die werden hetero und poppen! Du Depp." Nun kennt der erwachsene Mann zwar durchaus diverse Lesben und Schwule, die zweifellos auf demselben Rasen weilen können, ohne sich plötzlich sexuell umzuorientieren. Aber es scheint hier Unterschiede zwischen Homo sapiens und Kleinnagern zu geben. Ein Anruf bei der Kuscheltierfachverkäuferin bestätigt leider die überall im Kuscheltierfachgeschäft aufgehängten Warnhinweise: "Tiere sind vom Umtausch ausgeschlossen." Mist. Sterilisieren fällt auch flach, weil die Operationskosten das Vierfache des Anschaffungspreises übersteigen würden. Der Vorschlag: "Wir könnten die zwei Weibchen ins Klo werfen und dafür zwei neue Männchen kaufen", wird von der Bequemlichkeitsfachfrau abgelehnt: "Du bist so eklig!" Bald schon fühlen sich die natürlichen Mähmaschinen im neuen Reich heimisch. Gemischtgeschlechtlich erfreuen sie sich des frischen Grases, tun fleißig ihre Arbeit und köteln danach brav in die Kötelecke. Der erwachsene Mann und seine Fachfrau für Bequemlichkeit sind voll des Entzückens, betrachten die erfolgreiche Anschaffung den ganzen Tag, und als sie zufrieden ins Bett gehen, kommt die Nachbarskatze und frisst die beiden Weibchen. Bis auf die Köpfe. Mist. Am nächsten Morgen ist das Wehklagen groß: Der schöne neue Rasenmäher! Gestern erst gekauft und schon kaputt! Was als bequeme Arbeitssparmaßnahme geplant war, mutiert zum Fulltime-Job: "Du baust jetzt ein Gatter!", befiehlt die Fachfrau für gnadenloses Festhalten an blöden Ideen. "Katzensicher! Mit Draht oben!" Kurz wägt der erwachsene Mann die zwei Möglichkeiten ab: A) Drahtgestell verschiebbar. Muss jeden Tag umplatziert werden, um die Schweine vom bereits abgemähten Bereich zur nächstfälligen Mähzone zu bringen. B) Drahtgestell rasenüberspannend. Die Schweine können überall mähen, aber der Rasen ist nicht mehr betretbar. Version B ist Mist. Version A ist uneffektiv. Die Fachfrau für spontane Umentscheidungen will plötzlich Version C: "Wir bauen eine Voliere! Da können wir noch Vögel reintun und Hasen, und das wird dann total der Hinkucker!" Ende August ist der "Hinkucker" fertig: 4 x 4 x 2 Meter, 2 Meerschweinchen, 2 Wachteln, 2 Wellensittiche, 2 Zebrafinken, 2 Kanarien; der erwachsene Mann muss alle füttern. Wenn er den Rasen gemäht hat, kann er das Gras in die Voliere tun. Da freuen sich die Tiere. Alle Freunde kommen zum Kucken: "Das ist ja toll! Die sind aber süß! Was macht ihr denn, wenn die alle Junge kriegen?" Der erwachsene Mann erklärt den Freunden, dass alle Tiere schwul sind. Aus praktischen Erwägungen. Ende September ist Schluss mit Sommer. Die Fachfrau für Tierliebe kriegt Besorgnisanfälle: "Müssen die jetzt nicht rein? Bald ist Winter! Die erfrieren doch!" Mist. Der erwachsene Mann erklärt schonend, dass im Haus kein Platz ist: "Die müssen eben winterhart werden!" Vier Tage scheint es so, als könnte die Fachfrau für Tierliebe mit dieser Entscheidung leben. Dann legen die lesbischen Wellensittiche sechs Eier und beginnen zu brüten. Seit gestern haben die schwulen Meerschweinchen drei Junge. Der erwachse Mann montiert den Wohnzimmerschrank neben der Heizung zum Winterquartier für süße Tierkinder um. Falls Sie einen Rasen zu Hause haben: Pfeifen Sie auf Bequemlichkeit! Mähen Sie ihn von Hand!
FRANK M. ZIEGLER
taz Nr. 7186 vom 20.10.2003, Seite 20, 171 Zeilen (TAZ-Bericht), FRANK M. ZIEGLER

Fremdgehen
 

Mann kommt besoffen nach Hause, und viel zu spät. Am nächsten Morgen, er hat keine Ahnung mehr was gestern abend noch war, klingelt sein Wecker, seine Sachen liegen frisch hingehängt auf dem Stuhl. Ein Zettel liegt auf dem Nachttisch:" Dein Frühstück und 2 Aspirin stehen auf dem Küchentisch. Ich küse dich, Dein Schatz"

Naja er geht mühselig in den Flur und sein Sohn kommt.

Er fragt:"Man, was war den gestern?"

Sein Sohn antwortet "Du kamst besoffen nach Hause, und hast erstmal in den Flur gekotz. Dann hast du Mama eine aufs Maul gehauen, weil du dachtest, sie wäre nen Einbrecher. Naja, jedenfalls hat sie dich auf´s Bet bekommen und dich ausgezogen"

"Na und dann?" fragt der Mann.

"Dann hast du gesagt: Lass mich in Ruhe, du Schlampe, ich bin verheiratet."

Eines Tages..
 

Eines Tages kommt ein Mann in eine Apotheke.
Als der Apotheker ihn anschaut, verlangt er ein Kondom. Stolz erzählt er ihm: „Heute Abend bin ich bei meiner Freundin zum Essen eingeladen und ich bin mir sicher danach läuft noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: „Ich hätte gerne noch ein Kondom. Ich habe gerade von einem Kumpel erfahren, dass die Mutter meiner Freundin ne richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich schätze mal da geht heut Abend auch noch so einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Am Abend, bei seiner Freundin, schaut er den ganzen Abend vor sich auf den Teller und redet kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: „Wenn ich gewusst hätte, dass du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: „Hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht gekommen!“

einfach nur goilllll o.T.
 

ohne Text