ehu ehu ehu o.T.
 

ohne Text

Adamın biri ........muhahhahahaha
 

Adamın biri bayan bevliye mütehassısına muayene için gider.Bayan doktor hastaya derdini sorar. Hasta adam "VALLA DOKTOR HANIM YAPAMIYORUM "der. Doktor hanım hastayı muayene eder, tahliller yapar sonunda reçetesini yazar ve hastayı bir ay sonra tekrar gelmek üzere gönderir. Bir ay sonra hasta adam tekrar kontrole gelince doktor hanım sorar "NE OLDU TEDAVİM İŞE YARADIMI ? ". Hasta "MAALESEF DOKTOR "der. Doktor "ALLAH ALLAH" der. Tekrar aynı muayene ve tahlilleri yapar hastaya reçeteyi düzenleyip bir ay sonra gelmek üzere gönderir. Bir ay sonra hasta tekrar gelir, sonuç aynı. Doktor aynı işlemleri tekrarlar fakat sonuç değişmez. Doktor en son kontrole gelişinde artık yaptığı tedaviden sonuç alamamanın kızgınlığıyla hastaya "GEÇ ODAYA SOYUN "der. Hasta soyunur, doktorda soyunur, bir güzel işi bitirirler. Doktor sinirlenir ve "HANİ ULAN YAPAMIYORDUN" der. Hasta sırıtarak "BULUNCA YAPIYORUM DOKTOR" der.

kadinin biri.... ehu ehu ehu ehu
 

Kadının biri doktora gitmiş: -"Doktor bey benim biraz garip bir problemim var ben çok sık ve fazla osuruyorum, ancak neyse ki hiç ses ve koku çıkmıyor, yine de her dakika her dakika bayağı rahatsız olmaya başladım lütfen bir çare bulun." demiş.Doktorda birkaç ilaç yazmış ve 1 ay sonra kontrole gelmesini rica edip kadını yollamış. Aradan 1 ay geçer geçmez kadın yine pat damlamış. -"Doktor bey ne yaptınız? Yine çok sık gaz çıkarıyorum ama bu sefer bir koku çıkıyor bir koku çıkıyor, dayanılır gibi değil istediğiniz kadar cam kapı acın saatlerce gitmek bilmiyor." Doktor memnuniyetle cevap vermiş: -"Hmmm güzel, demek burnunuzu tedavi edebildik şimdi sıra kulağınızda."

akil hastanesinde bir gün....
 

Akıl hastanesinde bir gün bir hasta bakıcıyı yanına çağırır. "Bana çabuk 5 şişe kola getir" der. Hasta bakıcı buna kızar ve hastaya beş tokat atar ve "al işte kolalarını" der. Aradan zaman geçtikten sonra yine aynı hasta, bakıcıyı yine çağırır. Bu sefer hasta bakıcıyı tokatlar."Bakıcı ne oluyor?" der. Hasta cevap verir. "Şişeleri getirdim abi".

BULMACA:Kadının göğüsleri ile.....?
 

Kadının göğüsleri ile,evdeki oyuncaklar arasındaki uyum nedir?



Cevap:Her ikisi de çocuklar içindir, Fakat babalar oynar.

kadinlar&kaynanalar´dan nasil kurtulunur
 

Bir adam sabah yürürken ilginç bir cenaze kafilesi fark eder; önde giden köpekli bir adam, arkasında bir tabut ve 10 metre arkadan gelen bir başka tabut ve tek sıra olmuş yaklaşık 200 adam. Tuhafına gider. Kafilenin başındaki adam kuşkusuz cenazenin sahibidir, yanına yaklaşır ve sorar; "Beyefendi, bu üzüntülü gününüzde hatırlatmak istemem ama ölenler neyiniz oluyor ? "Adam yanıtlar "Öndeki karım arkadaki de kayınvalidem." "Vah vah başınız sağ olsun. Nasıl oldu ?" "Köpeğim karıma saldırıp öldürmüş.Kayınvalidemde karıma yardıma gelmiş onu da öldürmüş." Adam biraz düşündükten sonra;"Beyefendi köpeğinizi ödünç alabilir miyim ?" "Sıraya geç

Ben futbol hakemiydim :~)
 

Adamın biri ölüp cennetin kapısına dayandığında, cennetin baş meleği durdurur onu. İçeri almadan önce sorularıma cevap vermelisin? Hayatın boyunca tam anlamıyla iyi bir iş yaptın mı, bakalım? Adamcağız uzun uzun düşünür, hafızasını zorlar, ama ne yazık ki yaptığı iyi bir şeyi hatırlayamaz. Melek tekrar sorar. -Peki, bari söyle, hiç cesaret gerektiren bir şey yaptın mı, hayatında? Adam hemen atılır gururla. -Yaptım, tabii! -Anlat bakalım, neymiş bu cesur iş? Adam anlatmaya baslar. -Ben futbol hakemiydim. Kadıköy’de bir Fenerbahçe-Galatasaray maçını yönetiyordum. Maçın son dakikasında Fenerbahçe aleyhine penaltı çaldım. -Vay canına, gerçekten cesurmuşsun sen,hadi geç bakalım! Cennetin kapıları açılır. Bizim hakem tam geçecekken, melek merak eder: -Ne zaman olmuştu bu maç? -Aşağı yukarı üç dakika oluyor biteli................

Sarhoşun biri karakola gider
 

Sarhoşun biri karakola gider ve elindeki araba kontağını komisere göstererek:şunu görüyomusun bunun ucunda arabam vardı ama şimdi yok. arabamı çaldılar der.komiser sarhoşa şöyle bi bakarak:terbiyesiz bu ne hal benim karşıma böyle nasıl çıkarsın önce şu fermuarını kapat demiş. sarhoş önüne bakarak :ANAAA KARIYI DA ÇALMIŞLAR!!

buda en igrenciii muhahahahaaahah
 

Tıp Fakültesi birinci sınıfta profesör ögrencileri kadavranın başında toplamış ve arkadaslar demiş ilk dersimiz kadavradan iğrenmeyeceksiniz, mideniz bulanmayacak der ve hemen kadavranın arkasını çevirir,parmağını kadavranın kıçına sokar ve sonra da ağzına götürüp yalar,tüm ögrenciler iğrenerek bakarlar ama çare yoktur hepsi de aynı hareketi tekrarlar. Bütün sınıf aynı işlemi yaptıktan sonra profesör yeniden kadavranın başına geçer ve arkadaşlar der: İkinci ve en önemli kural kesinlikle çok dikkatli olacaksınız asla en küçük bir ayrıntıyı bile atlamayacaksınız, mesela az önce ben işaret parmağımı kadavranın kıçına sokup,orta parmağımı ağzıma götürdüm ama hepiniz bunu atladınız....

hähä
 

Zwei Arbeitskollegen unterhalten sich. Sagt der eine: "Hast Du bei Deiner Frau schon mal die Rodeo-Nummer versucht?" - "Rodeo-Nummer? Kenn" ich nicht." "Nun, ganz einfach, Du bespringst Deine Frau von hinten, packst sie an ihren Haaren und sagst: "So mag"s meine Sekretärin am liebsten". Und dann versuch mal drei Minuten lang drauf zu bleiben."