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Die 10 unsinnigsten Erfindungen:
Die 10 unsinnigsten Erfindungen aller Zeiten
Nasenhaarentferner (warum nicht eine Schere nehmen?) Eierkocher (warum nicht im Kochtopf kochen?) Trocken-Nass-Rasierer (was denn nun ?) Beleuchtete, elektrische Pfeffermühle (was soll das ?) Tischstaubsauger (muß man Krümel wirklich wegsaugen?) Elektrisches Hunde-Laufband (weil Hunde draussen laufen sollen) Elektrischer Tassenwärmer (wenn Kaffee nicht mehr frisch ist, schmeckt er auch warm nicht mehr) Handventilatoren (affig, laut und nutzlos) Blitzableiter fürs Auto (im Auto kann einen kein Blitz treffen) Elektrisch verstellbare Kopfstützen (eine teure Spielerei ohne Sinn) |
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Enthaltsamkeit
Enthaltsamkeit
Ein Mann moechte Moench werden. Er geht ins Kloster zum Klostervorsteher und bittet um Aufnahme. Der sagt, dass das gar kein Problem sei - er brauchte nur in einen Raum gehen, die Hosen runterlassen, ein Glas ueber seinen Schniedel stuelpen und wenn dann der Klostervorsteher 10 nackte Maedchen vorbeigehen laesst, sollte das Glas nicht kaputt gehen. Gesagt, getan. Doch als die 10 nackten Maedchen vorbei kommen, macht es PLING und das Glas ist kaputt. Der Klostervorsteher beruhigt ihn, er hatte noch zwei Chancen, soll nach Hause gehen, etwas ueben und naechste Woche wieder kommen. Nach einer Woche dasselbe Spiel: In den Raum, Hosen runter, Glas drueber, 10 nackte Maedchen, PLING. Der Mann geht gefrustet heim, uebt ein bisschen und kommt die darauf folgende Woche wieder. Dasselbe: In den Raum, Hosen runter, Glas drueber, 10 nackte Maedchen, PLING. Nun sagt der Mann: "Das kann man ja nicht schaffen!" Darauf antwortet der Klostervorsteher: "Das kann man wohl schaffen". Er laesst alle Moenche reinkommen, alle die Kutte runter, alle ein Glas drueber, 10 nackte Maedchen laufen vorbei, und... NICHTS passiert. Darauf der Mann: "Kruzifix, das gibt"s nicht, leckt mich doch alle am Arsch!" PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING |
Der beste Trennungsbrief, ...
...der je geschrieben wurde:
Liebe Andrea, ich weiß, der Eheberater hat gesagt, wir sollten uns während unserer "Abkühlphase" nicht kontaktieren, aber ich konnte nicht mehr warten. Am Tag, an dem du gegangen bist, habe ich mir geschworen, nie wieder mit dir zu sprechen. Aber das war nur der kleine verletzte Junge in mir. Trotzdem wollte ich nie der sein, der sich zuerst meldet. In meinen Träumen warst es immer du, die angekrochen kam. Ich glaube, mein Stolz brauchte das. Aber jetzt erkenne ich, dass mein Stolz mich eine Menge gekostet hat. Ich kann einfach nicht mehr so tun, als würde ich dich nicht vermissen. Es ist mir egal, wer den ersten Schritt macht, Hauptsache ist, einer von uns macht ihn. Vielleicht ist jetzt die Zeit gekommen, unsere Herzen sprechen zu lassen. Und mein Herz spricht: "Andrea, du bist unvergleichlich!" Ich suche nach dir in jedem Augenpaar und allen Brüsten von Frauen, die ich sehe. Doch sie kommen dir nicht einmal nahe. Vor zwei Wochen zum Beispiel habe ich eine Frau in einer Kneipe kennengelernt und mit nach Hause genommen. Ich sage dies nicht, um dir weh zu tun, sondern um dir meine Verzweiflung klar zu machen. Sie war jung, vielleicht 19. Und sie hatte einen dieser perfekten Körper, den nur die Jugend oder vielleicht jahrelanges Fitnesstraining erschaffen kann. Ich meine, einfach perfekt! So einen Traumbusen gibt es nicht noch einmal und der Hintern einfach wahnsinnig fest und knackig. Also, der Traum eines jeden Mannes, möchte man meinen. Aber als ich so auf der Couch saß, während sie mich oral bediente, dachte ich nur an die Dinge, die wir so wichtig gemacht haben in unserem Leben. Es ist alles so oberflächlich. Ich meine, was bedeutet schon ein perfekter Körper? Macht es sie besser im Bett? Nun, in diesem Fall war dem so, ja, aber du weißt, worauf ich hinaus will? Macht sie das zu einem besseren Menschen? Hat sie deswegen ein besseres Herz als meine mäßig attraktive Andrea? Das glaube ich nicht. Früher habe ich nie so gedacht. Vielleicht werde ich ja einfach nur älter und klüger. Später, als ich völlig ausgepumpt und ausgedörrt auf der Couch lag, fragte ich mich, warum ich mich so leer fühlte. Es waren nicht nur ihre speziellen Praktiken und Fähigkeiten, ihr unstillbarer Sexhunger - da war noch etwas anderes. Ein nagendes Gefühl, verloren zu sein. Warum fühlte ich mich so unvollständig? Und dann traf es mich wie ein Blitzschlag. Nichts fühlt sich gleich an - ohne dich! Erinnerst du dich noch an Petra, die alleinstehende Mutter, die wir im letzten Spanienurlaub im Hotel kennengelernt hatten? Nun, sie kam letzte Woche mit einem Gulasch vorbei. Sie sagte, ich würde sicher nichts Richtiges mehr bekommen, so ohne Frau um mich herum. Erst später sollte mir ein Licht aufgehen, was sie damit gemeint hatte. Wie dem auch sei, wir hatten ein paar Gläser Wein. Und wie es so kommt, das nächste, woran ich mich erinnere, ist, sie und ich in unserem alten Schlafzimmer. Sie hat mir all das gegeben, was man nur geben kann, wenn man nicht im Jobstress ist, Migräne hat oder Angst, die Kinder könnten einen hören. Dann hat sie den alten Schlafzimmerspiegel entdeckt und so hingelegt, dass wir uns beide darin sehen konnten. Das war total heiß - gleichzeitig macht es mich aber auch sehr traurig. Ich denke immer daran, warum du in 15 Jahren nie auf die Idee kamst, ihn hinzulegen und als Sexspielzeug zu benutzen. Letzten Samstag ist dann deine Schwester aufgekreuzt, um ein paar deiner Sachen zu holen. Ich meine, schon klar, sie ist noch sehr jung, aber sie ist auch sehr hübsch und war mir in dieser traurigen Zeit eine große Stütze. Sie hat mir ein paar gute Ratschläge gegeben, wie ich dich zurückgewinnen könnte, während wir zusammen in der Badewanne saßen. Mein Gott, hat sie mich an dich erinnert, als du 18 warst. Und das bringt mich zum Heulen. Und dann stellte sich auch noch heraus, dass sie es liebt, a tergo genommen zu werden. Meine Güte, sie hat die gleichen Erbanlagen wie du. Wenn ich daran denke, wie oft ich versucht habe, dich auch einmal zum Hündchenspiel zu überreden und wie viel Bitterkeit das in unsere Beziehung gebracht hat ... Aber selbst da, als ich es ihr mehrmals in der dunkelsten aller Grotten ... konnte ich nur an dich denken. Liebe Andrea, fühlst du es denn nicht auch? Können wir denn nicht einfach von vorne anfangen und alles Gewesene vergessen?Wenn du auch so denkst, bitte, bitte melde dich! Falls nicht, sage mir wenigstens, wo die verdammte Fernbedienung ist! |
Beantragung einer Gehaltserhöhung...
Beantragung einer Gehaltserhöhung:
Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen: Ich arbeite körperlich. Ich arbeite in großen Tiefen. Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit. Ich habe Wochenenden und Feiertage nicht frei. Ich arbeite in einer feuchten Umgebung. Überstunden werden nicht bezahlt. Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird. Ich arbeite bei hohen Temperaturen. Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus. Antwort der Geschäftsleitung: Lieber Penis, nach sorgfältigem bearbeiten und prüfen Ihres Antrages ist die Verwaltung zu dem Entschluß gekommen, selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen: Sie arbeiten keine 8 Stunden durch. Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein. Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements. Sie arbeiten nicht immer dort, wo Sie angewiesen wurden, sondern halten sich öfter in anderen Gegenden auf. Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt und freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaupt anfangen zu arbeiten. Sie hinterlassen Ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig, wenn Sie ihn verlassen. Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen von Schutzkleidung. Sie gehen lange vor 65 in Rente. Sie können keine Doppelschichten übernehmen. Sie verlassen manchmal den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne mit der Arbeit fertig zu sein. Und als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch den Arbeitsplatz verlassen sehen mit einem sehr verdächtig aussehendem Sack. Das Management --------------- |
Ein Trick, den ich so noch nicht kannte:
Ein Mann kam mit einer wunderschönen Frau zum Tiffany Schmuckgeschäft,
zusammen wählten sie einen Diamant für 50.000,-Dollar für sie aus. Als es zum Zahlen ging, nimmt der Mann sein Scheckheft heraus und stellt einen Scheck über den gesamten Betrag aus. Der Verkäufer schaute ihn besorgt an, denn er kannte den Kunden nicht und sah ihn zum ersten Mal. Der Kunde der sofort die Geste des Verkäufers verstand, sagt zu ihm: Ich sehe, sie sind besorgt, dass der Scheck nicht gedeckt ist, nicht wahr? Na gut. Machen wir folgendes, da heute Freitag ist und die Banken bereits geschlossen sind, behalten sie den Scheck und das Schmuckstück. Am Montag, sobald sie den Scheck eingelöst haben, senden sie das Schmuckstück sofort meiner Begleiterin zu, OK? Der Verkäufer beruhigt sich. Am Montag, als er den Scheck einlösen wollte, hiess es der Scheck sei nicht gedeckt! Der Verkäufer ruft sofort den Kunden an und der Kunde antwortete: Sie können den Scheck wegwerfen, ich habe sie schon > > > > > gevögelt...... ***ggggg*** |
Ein typischer Abend in irgendeinem Chat:
Herbert F., 32Jahre, trotz Führerschein ledig, mit dünner werdenden Haaren,
schaltete unbefriedigt die Sportschau ab. Letztendlich hatte sein Lieblingsverein verloren, mit Torchancen die sogar, wie er eben noch telefonisch mit seinem Stammtischkollegen besprochen hatte, seine Oma reingemacht hätte. Und die saß seit vier Jahren im Rollstuhl! Auf dem Weg zu seinem neuen Aldi-Computer, holte er sich noch schnell einen Halben aus der Abstellkammer. Mit fast andächtiger Bewegung schaltete seine neuste Errungenschaft ein. Seit er damit im Internet war hatte er viele neue Freunde gewonnen, wie zum Beispiel Moneyfast, der ihm immer Insidertips schickte, nur leider in Englisch :-(. Oder Pamela, die ihm letzte Woche ein Foto von sich geschickt hatte, das sie oben ohne am Strand von Palm Beach zeigte. Gut, er hatte bei seiner Beschreibung ein wenig geschummelt, 23 Jahre statt 32, und 85 Kg statt 105, doch er hatte es so gut getan, daß es nicht aufgefallen ist. Gut, er war auch eigentlich kein Footballtrainer, sondern ein LagerFACHarbeiter in einem örtlichen Baumarkt. Aber so kam er besser bei den Chicks an. Das Geräusch eines aufheulenden Formel 1 Motors verriet ihm, daß sein Betriebssystem startete. Ein Schmunzeln glitt über sein Gesicht, als er daran dachte wie seine Freunde gestaunt hatten, als sie es zum erstenmal hörten. Das neue Computerbild-Abo hatte sich schon bezahlt gemacht. In der gleichen Ausgabe stand auch der Geheimtip mit der AOL-Verknüpfung auf seinem Desktop. Auf diese klickte er jetzt, ohne daß er erst wie alle anderen auf Start klicken musste. Erneut huschte ein Lächeln über seine Lippen, manche haben es einfach drauf.Trotzdem würde er gleich Montag noch mal in den Aldi gehen und die Verkäuferin niedermachen, weil in seinem Windows Solitair und Minesweeper fehlten, und sein Kumpel hatte doch schon 7000 Punkte vorgelegt! Dabei wußte der noch nicht mal wie man seinen Bildschirmschoner so einstellen konnte, daß - Lieber Golf spielen als Golf fahren - über den Bildschirm lief. Mit dem bekannten lautstarken Geräusch stellte das Modem die Verbindung her. Die nette Frauenstimme aus dem Computer sagte ihm Herzlich Willkommen . Nachdem zwei Minuten später auch das bunte Postamtfenster fertig geladen war sagte sie ihm noch, daß er auch 25 neue Mails habe. Mit einem Mausklick stellte er fest, daß die meisten von Moneyfast und Quickcash kamen. Die konnte er auch später noch lesen, jetzt zog es ihn erstmal in seinen Lieblingschat. Mit Enttäuschung stellte er fest, daß heute der Stau im Internet wohl besonders groß war. Nach drei Minuten wurde endlich der Begrüßungsbildschirm aufgebaut, er loggte sich mit seiner typischen Beschreibung ein, Dennis, 23, sportlich, ausdauernd . Er stellte die Smilie-Liste neben den Monitor, und schaute welche Frauen heute im Chat waren. Schnell öffnete er sich einen neuen Halben, dann schrieb er alle interessanten Frauen mit seiner erprobten Anmache an: [21:35] Hallo schönes Geschöpf, was suchst Du? Erste Geilheit regte sich in Ihm, während er auf Antworten wartete. Er drückte ein paar mal auf Neu Laden , dann bekam er die ersehnte Antwort von Vivian . Geil nestelte er an seinem Reißverschluß, was für ein geiler Name! Heute hatte er wohl voll Glück. Mit zittrigen Fingern suchte er Ihre Beschreibung. Vivian, 17, 1,80m vollblond, stand da. [21:39] Nichts bestimmtes, mal so schauen. Ahhh, ein kleines Naivchen! Na warte Puppe , dachte sich Herbert während er die Antwort tippte: [21:40] Magste dich nichtmal beschreiben? Frank B. 36 Jahre, Geschieden, ein Kind (sagt seine Frau), Beamter beim Ordnungsamt, kratzte sich am Kopf und zog sich die violette Jogginghose zurecht. Kurz überlegte er, dann tippte er die Antwort, die er eben auch schon Steffen18, Hengst2000, Deflorator und Susi16 geschrieben hatte. [21:45] Also, ich bin 17Jahre alt (Nicht mehr lange :-) ) und 180cm groß. Auf meine festen Brüste bin ich besonders stolz. Ich habe lange blonde Haare und glatte schöne Beine. Vor Erregung gepackt, kratzte sich Herbert F. zwischen seinen Beinen. Und wenn sie jetzt noch ..... [21:46] Woher kommst Du denn? In seinen Gedanken sah er sich schon in seinem Auto sitzen, auf dem Weg zu einer nicht ganz legitimen und noch weniger legalen Nummer. Sie konnte von Ihm noch etwas Lernen! [21:53] Aus Rostock. Frank hatte diesen Ort mit Bedacht ausgewählt, da er dort schon einmal auf Lehrgang war, und zur Not einige Straßen und Örtlichkeiten angeben könnte. Scheiße! Da wäre er im Auto sieben Stunden unterwegs. Trauernd verabschiedete sich Herbert von dem eben geschmiedeten Plan. [21:55] Und was macht so ein hübsches Mädchen wie Du heute Abend hier im Chat? [22:04] Ich hab keine Lust weg zu gehen. Ich werde überall nur von irgendwelchen Idioten angemacht. Außerdem ist mein Bruder nicht da, und ich kann seinen PC benutzen, und seine Telefonrechnung in die Höhe treiben :-) Auf diesen Einfall war Frank B. besonders stolz. Naja, eigentlich war es nicht so richtig seine Idee gewesen, Verena16 - jung und unerfahren, hatte ihm sowas mal gesagt. Und wenn eine echte Frau sowas erzählt hat, zieht das bestimmt auch bei ihm, dachte er sich stolz. [22:04] Und was sagen Deine Eltern dazu? Jetzt kam Frank an dem Punkt, wo er allmählich die Übersicht verlor. Lehrer-zeige Dir alles und SimoneBi hatten ihn gerade beide gefragt, ob er oder sie oder so es denn schonmal gemacht hatte. Geil, ging voll ab heute. [22:11] Neeee, ich bin noch Jungfrau! Verdammt! Er hatte den Sendebutton schon gedrückt als ihm sein Fehler auffiel. 22:11 Uhr. Herbert F. saß fluchend vor seinem PC und drückte mit einer Kugelschreibermine den Hardware-Reset, da sich just in diesem Moment Windows aufgehangen hatte. Schnell hatte er sich noch die Details aufgeschrieben, wo er Montag eh bei Aldi war. Sie haben Post! Wer war eigentlich SalesXXX? [22:19] Hallo Vivian! Noch Da??? Mein Rechner ist abgestürzt. Ich muß ihn Montag wohl mal auseinander nehmen und mal nachschauen. Argh! Wer war denn nun dieser Dennis?? Ein Blick in die letzten 20 Nachrichten zeigte Frank, daß das der mit dem falschen Text war. Puh, nochmal Schwein gehabt. Als ihm das das letzte Mal passiert war hatte die doofe Sau doch öffentlich geschrieben, daß Babsi18 - nur mal schauen, ein Fake war. Gerade noch gerettet. Naja, Mike21 - 27cm ging eh nicht so richtig ran, da konnte er auch Dennis antworten, vielleicht ergibt sich ja noch ne geile Nummer. [22:23] He, Dennis, ich dachte Du wärst weg. Schön, das Du wieder da bist! Bingo!!!! Erleichtert nahm Herbert einen Hieb aus der Bierdose. Sein bester Freund , der sich vor Schreck schon verkrümelt hatte, wachte wieder auf. [22:25] Sag mal Vivian. Was hast Du denn so an? Na endlich. Frank dachte schon Dennis würde gar nicht mehr zur Sache kommen. [22:32] Nicht mehr viel, ich komme grad aus der Dusche. Einen roten Slip, keinen BH und meinen weißen Bademantel. Schnaufend befreite Herbert seinen Freund aus seiner Hose. Cool, wiedermal ein geiler Abend! [22:34] Dann zieh doch den Slip auch noch aus! Schnaufend befreite Frank seinen Freund aus seiner Hose. Cool, wiedermal ein geiler Abend! [22:38] O.K. Der liegt in der Ecke. Jetzt wird s aber recht rutschig auf meinem Stuhl :-) Herbert drohte zu Explodieren. [22:39] Sag mal. Wollen wir nicht telefonieren? Frank fluchte. Erst hatte ihm Geilerbock nicht mehr geantwortet, und jetzt ging Dennis auf die Telefonierschiene. [22:43] Nee, geht nicht. Das Telefon steht unten bei meinen Eltern. Die würden das mitkriegen. Scheiße, nichts zu machen. Dachte sich Herbert. Vielleicht waren sieben Stunden Autofahrt doch nicht so viel? [22:48] Und dein Bademantel? Wird das nicht zu warm? In den folgenden 30 Minuten puschten sich beide gegenseitig zum Höhepunkt, wobei Herbert erfuhr, das Vivian nicht rasiert ist und die Hündchenstellung liebt, und Frank erfuhr, das Dennis seiner 25cm groß ist und er es 4mal kann. Ritz ratz rocks - ein Tempo aus der Box. Fast gleichzeitig wischten beide bestimmte Körperteile trocken. [23:31] He Vivan. Wollen wir uns mal Real treffen? [23:37] Neeee, noch nicht. Vielleicht später mal ...... [23:39] O.K. Dann Mail mir aber mal, O.K.? Meine Adresse ist : HerbertF@***.com [23:41] Wieso Herbert F.? [23:48] Specialagent und MegaMan betreten den Chat Alle Charaktere in dieser Story sind natürlich gefaked oder erfunden, und sollte es wirklich die Adresse Herbertf@***.com geben, dann tut es mir leid, es war keine Absicht. - Bestimmt! |
Die "erfolgreichsten" Anmach-Sprüche
Die "erfolgreichsten" Anmach-Sprüche:
1. Kannst du gebären? 2. Du bist sicher froh, dass Dich endlich jemand anspricht? 3. Ohne Kleider siehst Du sicher besser aus, oder? 4. Gib mir mal schnell Deine Telefonnummer, bevor ich sie gar nicht mehr will. 5. Gott hängt zwischen meinen Beinen! 6. Du bist ja immer noch hier. Warum bist du nicht schon längst in meinem Bett? 7. Merk Dir meinen Namen, Du musst ihn die ganze Nacht schreien. 8. Ich bin zum ersten Mal hier. Zeigst Du mir den Weg zu Deinem Hotel? 9. Du bist die süßeste Praline der Welt! Ich hab die Füllung für Dich! 10. Glaubst Du an Liebe auf den ersten Blick - oder soll ich noch mal reinkommen? 11. Ich kann hellsehen... heute Nacht, da schläfst du bei mir! 12. Zeige ihr den Zeige- und den Mittelfinger und frage: "Weißt du warum du diese beiden Finger zum masturbieren benutzen solltest?" Sie: "Nein!" Du: "Weil"s meine sind!" 13. Ich liebe jeden Knochen in deinem Körper! Besonders meinen! 14. Du: Würdest du für 1000 Euro mit mir schlafen? Sie: Nein! Du: Schade, ich hätte das Geld gebrauchen können! 15. Ich bin neu in der Stadt, kannst du mir den Weg in deine Wohnung zeigen? 17. Mein Gott, ich bin noch nie einem so interessanten Mädchen wie Dir begegnet... Ich find"s echt interessant, wie Du trotz so offensichtlich mangelnder Intelligenz mit zwei Beinen laufen kannst!! 18. Kannst du mir deine Telefonnummer geben? Ich hab meine verloren. 19. Ich bin zwar nicht so stark wie Arnold Schwarzenegger und auch nicht so hübsch wie Leonardo Di Caprio; Aber lecken kann ich wie Lassie 20. Geh zu einem Mädchen und sage ihr dass deine Armbanduhr hellsehen kann. Sie: "Was sagt dir denn deine Uhr?" DU: "Du hast keinen Slip an" Sie (hat aber einen an): "Stimmt nicht ich habe einen Slip an." Du: "Oh, dann geht sie 2 Stunden vor" 21. Kann ich heut Nacht bei dir schlafen? Mein Bett ist kaputt. 22. Du: "Wenn du mit zu mir kommst, zeige ich dir einen Zaubertrick. Sie: "Welchen denn?" Du: "Ich fi.ck dich und du verschwindest." Viel Glück beim Ausprobieren... *ggg* |
Mixed Jokes...
Beim Einstellungsgespräch fordert der Leiter der Personalabteilung die Bewerberin auf:
"Nennen Sie mir drei Fleischgerichte." "Rumpsteak, Schnitzel, Roulade." "Drei alkoholische Getränke." "Whisky, Cognac, Wein." "Drei Vogelarten." "Amsel, Storch, Meise." "Und zum Schluss bitte noch drei Flüsse in Dänemark." "Tut mir leid, ich weiß keinen einzigen." "Dachte ich mir doch, dass Sie außer Fressen, Saufen und Vögeln nichts im Kopf haben." ---------------------------------------------- 5 Dinge passieren in deiner Wohnung zur selben Zeit 1. Das Telefon klingelt! 2. Das Baby weint! 3. Jemand klopft oder läutet an der Tür! 4. Du hast Wäsche aufgehängt und es beginnt zu regnen! 5. Du hast den Wasserhahn in der Küche offen gelassen und das Wasser läuft schon über! In welcher Reihenfolge würdest du diese Probleme lösen? Schreibe dir die Reihenfolge auf und überprüfe später, wie deine Entscheidungen getroffen wurden. ABER MACHE ES WIRKLICH, DIE RESULTATE SIND SEHR INTERESSANT!!! Schreibe dir zuerst die Zahlen 1 bis 5 in DEINER Reihenfolge auf, dann scrolle hinunter und lies nach! > > > > > > > > > > > > > > > > > > Lösung: Jeder der einzelnen Punkte stellt etwas in deinem Leben dar. Auf der Liste kannst du sehen, welche Bedeutung jeder Punkt hat: 1. Telefon = Arbeit 2. Baby = Familie 3. Tür = Freunde 4. Wäsche = Geld 5. Wasserhahn = Sex Die von dir gewählte Reihenfolge bestimmt die Prioritäten in deinem Leben. Na, hast du zuerst das Wasser in der Küche abgedreht? :-) ---------------------------------------------- Klein Erna meldet sich in der Schule: "Frau Lehererin, Frau Lehrerin! Kann meine Mamma eigentlich kleine Babies bekommen?" "Wie alt ist denn deine Mutter?" fragt die Lehrerin. "39!" "Aber klar kann deine Mutter dann noch Kinder bekommen" Fünf Minuten später: "Frau Lehererin, Frau Lehrerin! Kann meine Schwester eigentlich kleine Babies bekommen?" "Wie alt ist den deine Schwester?" fragt die Lehrerin. "19!" "Aber klar kann deine Schwester dann schon Kinder bekommen." Drei Minuten später: "Frau Leherin, Frau Lehrerin! Kann ich eigentlich schon kleine Babies bekommen?" "Aber nein, klein Erna", sagt die Leherin, "Du bist doch erst neun!" Da ruft klein Fritzchen aus der letzten Reihe in die Klasse: "Siehste Erna, ich habs ja gleich gesagt: Das Geld für die Pariser hätten wir besser in Zigaretten angelegt..." |
Sprüche,...
...die man als Staubsauger-Vertreter sicher
NICHT hören möchte, wenn man an der Tür klingelt: - Haben Sie "ne saubere Spritzen-Nadel? - Klingt interessant ... aber wollen wir das nicht gemütlich im Bett bereden, Süßer? - Ah, Sie sind der Bote, der die gefährliche Bakterienkultur abholen soll! Dauert noch ein Sekündchen ... mir sind ein paar runtergefallen! - Ah, Sie sind der neue Jünger! Dann will ich Sie gleich mal mit dem Aufnahmeritual unserer Satans-Sekte vertraut machen! - Kommen Sie wegen der Organspende? Dann legen Sie doch bitte im Nebenzimmer ab ... für die Verpflanzung Ihrer Niere ist nämlich alles vorbereitet! - Brutus ... dein Fresschen ist da! - Ihr miesen Bullen seid doch alle gleich! Los ... RUNTER mit der Tarnung, bevor ich dir sämtliche Knochen breche! - Vergessen Sie diesen Job ... ich hab" was Besseres für Sie: ich werbe Freiwillige für die Fremdenlegion an! - Wie schön, daß Sie da sind! Hier wurde nämlich zehn Jahre lang nicht mehr sauber gemacht ... also führen Sie mal vor, was Ihr Sauger so alles kann! - Können Sie mir vielleicht einen Dreihundert-Euro-Schein wechseln? - Nur herein mit Ihnen! Aber passen Sie bitte auf, daß Sie nicht auf meine Tarantel treten! - Tut mir leid, aber das geht nicht! Ich habe nämlich gerade den Kammerjäger im Haus: Ratten, wissen Sie ... SO GROSS! - Katharina, hol die Peitschen raus ... da ist wieder Kundschaft für dich! - Sie sind also der Typ, der meine Tochter heiraten will? - So, so ... Sie glauben, Sie wären Staubsaugervertreter! Ein ernstes Problem ... aber das kriegen wir schon hin. Legen Sie sich auf diese Couch! - Endlich ... eine Ablösung für meinen Bruder, der den Dachbalken stützt, bis der Bautrupp kommt! Ich selber habe leider einen Bandscheibenschaden! |
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