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bitte nicht... o.T.
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da hast Du recht! böyle idare etcez ama.
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LOOOOOOOOOOOL
:D
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Der ist nicht schlecht!
Warum fahren die Kölner alle mit Pudelmützen auf den Zweirädern?
Sie haben einen Helm vom Hochhaus geschmissen und er ist kaputt gegangen. Dann haben sie eine Pudelmütze vom Hochhaus geschmissen und sie ist ganz geblieben. Daraus schliessen die Kölner, eine Pudelmütze ist sicherer;o) |
Uupss...war ja garkein Türkenwitz! o.T.
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Temel ile Dursun
birgün temel ile dursun amerikaya gider...
temel dursuna derki... "ula dursun burdan ayrýlalum, 2 sene sonra yine burda bulusalum..." dursun tamam der ve ayrýlýrlar... 2 sene sonra o yere ilk temel gelir... biraz bekledikten sonra bir limusin yanaþýr ve içinden dursun çýkar... þaþkýnlýkla temel sorar... "ula dursun bunu nasýl aldýn??" dursun yanýtlar... "hacen bisey icat ettim, içine penisini sokuyorsun, 5 dollar atýyorsun ve orgazim oluyor" bunun üzerine temel tekrar ayrýlalým der, 1 sene sonra tekrar buluþmak üzere... dursun tamam der ve ayrýlýrlar... 1 sene sonra ilk dursun buluþma yerine gelir... sonra bir helikopter sesi duyar... helikopter indiðinde içinden temelin indiðini görür, ve sorar... "ula temel nasýl aldun buni?" temel yanýtlar... "bi alet icat ettim, penisini sokuyorsun, 5 dollar atýyorsun ve orgazim yaþýyorsun... 50 dollar atmadan geri býrakmýyor..." |
nein habe nicht gelacht....und jetzt???
was schuldest du mir? ;-) hehe
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Wie lassen Frauen Männer abblitzen?
Er: "Stört´s Dich wenn ich rauche?"
Sie: "Mich würde es nicht mal stören, wenn Du brennst." |
Mixed Jokes
Die Ami´s sind Weltmeister im Prozessieren. Jüngster Fall:
Ein Mann aus Chicago verklagte eine Kabel-TV-Firma, weil ihr Programm ihn und die Seinen "süchtig" gemacht habe. Die Ehefrau habe durch das viele Sitzen vor der Glotze sogar schon 23 Kilo zugenommen! Der Kläger verlangte als Entschädigung 4000 Dollar, drei Computer oder lebenslangen Zugang zum Internet. Die Kabelfirma wies die Klage zurück und stellt fest, dass der Mann seinen Kabelanschluß seit 5 Jahren nicht bezahlt hat. Sie will nun ihrerseits klagen... ---------------------------------------------------------------------------- Ein Manager hat keine Lust mehr auf sein bisheriges Leben und beschließt nach Kanada auszuwandern. Dort angekommen kauft er sich in der Wildnis eine Blockhütte, um die Einsamkeit zu genießen. Nach einigen Monaten der Isolation klopft es bei ihm an der Tür. Er macht auf und draußen steht ein riesiger, bärtiger Mann, der den Manager mit folgenden Worten begrüßt: " Hi, Ich bin Barney, dein Nachbar von 12 Meilen weiter nördlich. Ich hab" morgen Geburtstag und du bist eingeladen, verstanden?" Darauf antwortet der Manager: "Ja ,klar ich komme." Barney will gerade gehen, als er sich noch einmal umdreht und sagt:" Bevor ich"s vergesse, morgen wird ordentlich gesoffen!" Darauf der Manager:" Super, hab ich lange nicht mehr gemacht!". Barney:" Und morgen gibt"s auch ein paar Schlägereien." Manager (schon ein bisschen ängstlich): Äh, ja toll." Barney:" Das war aber noch nicht alles. Ganz zum Schluss wird noch ein bisschen gepoppt." Manager:" Grandios! Das habe ich ja schon eine Ewigkeit nicht mehr gemacht. Aber, was soll ich denn anziehen?" Barney: "Das ist mir scheiß egal, wir sind ja eh nur zu zweit!" ---------------------------------------------- Folgen der Gesundheitsreform Bei dem Wort "Gesundheitsreform" denkst du an das Reformhaus um die Ecke? Politik-Banausen aufgepasst: Wir nennen euch die 14 heftigsten Folgen der geplanten Gesundheitsreform: 1.) Während der Operation ruft dir der Arzt Summen zu, die du möglichst lange mit "Hab ich!" beantworten solltest. 2.) Die neue Notrufnummer beginnt mit "0190 ." 3.) Im Behandlungszimmer deines Frauenarztes entdeckst du rundherum kleine Sehschlitze, die sich regelmäßig für eine Minute öffnen 4.) Krankenhäuser werben mit dem Spruch: "Wir sterilisieren Ihren Mann, während Sie in Ruhe einkaufen." 5.) Während der Operation erzählt dir dein Chirurg, wie wenig Bafög er erhält und wie froh er über seinen neuen Studenten-Job im Krankenhaus ist. 6.) Der Notarzt kommt mit dem Bus. Wenn du Glück hast. 7.) Operationen mit einem Wert von mehr als 5000 Euro müssen stets öffentlich ausgeschrieben werden. 8.) Wer gerade die Hände frei hat, operiert. 9.) Die bekannte Martinshorn-Melodie wird mit dem Langnese-Song "Ice in the Sunshine" ersetzt. 10.) Die Mitglieder des "Töpferkurs an der Volkshochschule" legen dir deinen Gips an. 11.) Während der Zahnarztbehandlung machen dir drei Versicherungsvertreter, zwei Staubsauger-Verkäufer und ein Getränkebringdienst ganz unverbindlich ein Angebot. 12.) Das Geschrei werdender Mütter wird aufgenommen und für die Synchronisation von Erotik-Filmen verwendet. 13.) Statt Pflaster gibt es Aufkleber von "adidas". 14.) Die Sprechstundenhilfe verlangt statt der Krankenkassen-Karte deine EC-Karte. ---------------------------------------------- Betreff: Aktien der Telekom und sinnvolle Investitionen Wer vor 18 Monaten 1000 Euro in die Aktien der Deutschen Telekom investiert hat, musste sich 18 Monate lang über fallende Kurse ärgern und hat heute noch 130 Euro übrig. Wer vor 18 Monaten 1000 Euro in Krombacher Bier investiert hat, konnte: - 18 Monate lang jede Woche einen Kasten herrliches Pils genießen - war ständig besoffen - hatte viel Spaß - hat den Regenwald gerettet - und..... hat heute noch.... (Achtung, jetzt kommt"s)... Leergut im Wert von über 200 Euro !!!!!!!!! ---------------------------------------------- In einem Zugabteil sitzen ein Chinese, ein Amerikaner, ein Türke und ein Deutscher. Plötzlich steht der Chinese auf, öffnet das Fenster und wirft eine Hand voll Reis hinaus. Auf die Frage, was dies soll, antwortet der Chinese: "Wil haben so viel Leis in China, da machen das bissell Leis nichts aus!" Da steht der Amerikaner auf, holt ein Bündel Dollarnoten heraus und wirft diese ebenso aus dem Fenster. Seine Begründung: "Wir aben sou vail Doullars in USA sou that"s peanuts!" Da schaut der Türke den Deutschen ängstlich an: "Du jetzt nix kommen auf krasse Idee... " |
Der Atheist...
Ein Atheist ging in den Wäldern der Rocky Mountains spazieren und bewunderte
all die Dinge um ihn herum, die "der Zufall der Evolution" erschaffen hatte. "Was für schöne Tiere!", sagte er zu sich selbst. Als er den Fluss entlang ging, hörte er ein Rascheln hinter sich im Gebüsch. Er drehte sich um und sah einen 2 Meter großen Grizzly-Bären auf sich zukommen. Er lief, so schnell er konnte, den Weg hinauf. Er sah über die Schulter und bemerkte, dass der Bär näher kam. Er lief noch schneller und vor Aufregung kamen ihm die Tränen. Er sah sich noch einmal um, doch der Bär war noch näher gekommen. Sein Herz raste furchtbar und er versuchte, noch schneller zu laufen. Er stolperte und fiel zu Boden. Er rollte sich ab, um sich wieder aufzurichten, aber er sah nur den Bären; direkt über ihm, die linke Pranke nach ihm ausgestreckt und die Rechte zum Schlag ausholend. In diesem Moment rief der Atheist, ohne nachzudenken: "Oh, mein Gott!" Die Zeit stand still. Der Bär erstarrte. Der Wald war still. Sogar der Fluss hörte auf zu fließen. Während ein helles Licht auf den Mann fiel, kam eine Stimme vom Himmel: "Du hast all die Jahre meine Existenz bestritten. Du lehrst andere, dass ich nicht existiere und schreibst sogar die Schöpfung einem kosmischen Zufall zu. Erwartest du wirklich, dass ich dir aus dieser Schwierigkeit heraushelfe? Soll ich dich als einen Gläubigen ansehen?" Der Atheist schaute direkt in das Licht und antwortete: "Es wäre eine Heuchelei, nach all diesen Jahren für mich ein Christ zu sein, aber vielleicht kannst du ja den Bären zu einem Christen machen?" "Sehr gut", sprach die Stimme. Das Licht verlosch. Der Fluss floss wieder. Die Geräusche des Waldes kehrten zurück. Und dann nahm der Bär seine rechte Pranke zurück, führte beide Pranken zusammen, neigte seinen Kopf und sprach: "Komm, Herr Jesus, sei mein Gast und segne, was du mir bescheret hast!" |
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