Eine Frau kommt in ein Schuhgeschäft.
 

Eine Frau kommt in ein Schuhgeschäft.

Sie fragt den Verkäufer nach einem

Paar roter Hausschuhe, aber nicht

direkt rot, sondern

bordeauxrot, vorne mit Bommel und

hinten mit einer Naht. Der Verkäufer

sagt: "Nächste Woche sind sie da."



Eine Woche später. Die Frau kommt

wieder ins Geschäft. Der Verkäufer

zeigt ihr die bordeauxroten

Hausschuhe. Sie erwidert: "Das ist

jetzt aber ganz dumm, denn mein Mann

hat mir einen grünen Bademantel

geschenkt, aber nicht direkt grün,

sondern mintgrün, und dazu kann ich

natürlich nur grüne, aber nicht direkt

grüne, sondern nur mintgrüne

Hausschuhe, vorne mit Bommel und

hinten mit einer Naht kaufen." Der

Verkäufer sagt: "In acht Tagen sind

die Hausschuhe da."



Nach acht Tagen geht die Frau wieder

ins Schuhgeschäft. Der Verkäufer zeigt

ihr die mintgrünen Hausschuhe. Sie

entgegnet: "Das ist jetzt aber noch

dümmer,denn mein Mann hat unser

Wohnzimmer blau angestrichen, aber

nicht direkt blau, sondern himmelblau.



Und da kann ich selbstverständlich nur

himmelblaue Hausschuhe, vorne mit

Bommel und hinten mit einer Naht,

anziehen."



Darauf der Verkäufer ganz cool: "Jetzt

können Sie mich aber mal am Arsch

lecken, aber nicht direkt am Arsch,

sondern erst vorne

an den Bommeln und dann hinten an der

Naht...!"

Eine junge Autofahrerin war etwas spät
 

Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr nur 10 km/h zu schnell. Als sie unter einer Brücke durchfuhr hatte sie das Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden.
Der Beamte winkte sie herüber und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen - welches wir alle so sehr zu schätzen wissen - fragte er sie: "Wohin so schnell, junges Fräulein?".
Sie antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!".
"So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?".
"Ich bin Afterstreckerin!", antwortete Sie.
"Af..Afterstreckerin?" stotterte er. "Und was genau macht eine Afterstreckerin?".
"Also", fing sie an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich bis ES ungefähr zwei Meter groß ist.".
Darauf der Polizist: "Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter großen Arschloch, bitteschön?".
Höflich antwortete sie: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!"

Verwaltungs- u. Gerichtsgebühren: 95,- Euro
verhängte Geldstrafe: 245,- Euro
Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR

Es gibt Dinge, die kann man nicht kaufen ... für alles andere gibt"s die MasterCard

Ein in der Sowjetunion lebender Franzose
 

Ein in der Sowjetunion lebender Franzose besucht seine Verwandten in Frankreich und vor der Rückreise verabreden sie noch etwas. Wenn er in die Sowjetunion zurückkommt, wird er die Briefe mit blauer Tinte schreiben, falls es ihm gut geht und mit grüner Tinte, falls das Leben unerträglich wird, da die Postkorrespondenz in der Sowjetunion überwacht worden sein soll.
Der erste Brief kommt mit blauer Tinte geschrieben: "Das Leben bei uns ist wunderschön, man kann alles kaufen, was man will, außer vielleicht grüner Tinte..."

Die kleine Hanna sieht wie sich
 

auf dem Bürgersteig zwei Hunde paaren.

Hanna: Mami was machen den die Hunde?

Mami: der obere Hund ist blind und der
untere Hund hilft ihm Huckepack
über die Strasse zu kommen mein Kind.

Hanna: na sowas..kaum hilfst du mal jemand
und wirst dabei gleich gefi*kt..

naja wir haben den 1 verdient...
 

aber ne yapalim iste....doch war sehr unterhaltsam...:-))

Cok basit! :)
 

Türkce konusup yazsak, diger ülke vatandaslari bizi anlayamiyacak. Futboldada ayni olay olacak :)

Bu sekilde ne yapmak istedigimizi anlamadan biz golleri atip sampiyon olacagiz!
:)))

hahahha.... *totumfallvomlachen* o.T.
 

ohne Text

Ali, buchstabier mal ....
 

Die Versetzung in die 2. Klasse ist fraglich. Die letzte Chance ist die Prüfung beim Direktor."Na Hans, buchstabier" doch mal "Vater".Hans:"V A T E R."Direktor:"Gut, bestanden. Susi, buchstabier" mal "Mama"."Susi: "M A M A."Direktor: "Gut, bestanden. Ali, buchstabier" mal "Ausländerdiskriminierung"..." :)

Bence biz bu kafayla hic sampiyon
 

olmayalím.

@kolerik und die anderen Bayern o.T.
 

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