das muss man sich jetzt bildlich vorstel
 

len muhahhahahaha :)

Emanzenkongress
 

Auf einem Emanzen-Kongress in Deutschland:
Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.

1. Brigitte aus Deutschland:
Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln! Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden."

* Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.

2. Yvonne aus Paris:
Isch sage zu meinem Jean: "Jean, isch nix mehr pütz die Clo! Isch sehe 1.Tag nix, isch sehe 2.Tag nix, am 3.Tag, voilá, er pütz die toilet."

* Rasender Beifall.

3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr kochen. Ich sehe 1.Tag nix, ich sehe 2.Tag nix, ich sehe 3.Tag wieder ein bisschen mit linke Auge ..."

3 pRO o.T.
 

ohne Text

3 Probleme der Türken
 

Ein Russe kommt in ein Türkenlokal, auf seinem T-Shirt steht
geschrieben: "Türken haben drei Probleme!"

Er bestellt ein Bier und es dauert nicht lange, kommt ein Türke
zu ihm "Was du sagen, was sind 3 Probleme von Türken?"
Er meint "Das erste Problem der Türken ist: Sie sind neugierig!"
Der Türke zieht dann doch ab, der Russe trinkt wieder ein paar
Bier. Später kommt der Türke wieder, mit 5 weiteren Kumpels.
"Du sagen, was ist Problem von Türken?"
Er meint "Das zweite Problem der Türken ist: Sie sind feige und
kommen nur als Gruppe!"
Es gibt noch ein leichtes Gezank, aber schlußendlich lassen sie
den Russen wieder in Ruhe, der ein paar Bier trinkt, zahlt und dann
geht.

Vor der Tür wartet dann ein ganzer Haufen Türken, alle mit gezücktem
Messer.
Fragt der Türke wieder: "Und du sagen, was wir haben noch für Problem?"

Daraufhin meint der Russe "Das dritte Problem der Türken ist: Sie kommen
nur mit Messern bewaffnet zu einer Schießerei!"

Tamagotchi
 

In einem Zugabteil sitzen ein Chinese, ein Amerikaner, ein Türke und ein Deutscher.

Plötzlich steht der Chinese auf, öffnet das Fenster und wirft eine Handvoll Reis hinaus. Auf die Frage, was dies soll, entgegenet der Chinese: "Wil habben sovill Leis in China, da machen das bissel Leis nix aus."

Dann wirft der Amerikaner ein Bündel Dollarnoten hinaus und sagt: "Wir aben sou vail Dollar in USA, sou that"s Peanuts."

Da schaut der Türke den Deutschen ängstlich an und sagt: "Du jetz nix kommen auf krasse Idee?!"

Tamagotchi
 

was ist eine Ameise in einer Streichholzschachtel??

Türkische Tamagotchi

Der schlaue Türke



ein Türke sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Brötchen, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Deutscher neben ihn setzt.

Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation:

Esst ihr Türken eigentlich das ganze Brot?

Der Türke lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: Ja, natürlich.

Der Deutsche macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: Wir nicht. Bei uns in Deutschland essen wir nur das Innere des Brotes.

Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Brot geformt und in die Türkei verkauft. Der Türke hört nur schweigend zu.

Der Deutsche lächelt verschmitzt und fragt: Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?

Der Türke erwidert leicht genervt: Ja, natürlich.

Während der Deutsche seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: Wir nicht. Bei uns in Deutschland essen wir nur frisches Obst zum Frühstück.

Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und in die Türkei verkauft.

Nun ist es an dem Türken, eine Frage zu stellen: Habt Ihr auch Sex in Deutschland?

Der Deutsche lacht und sagt: Ja, natürlich haben wir Sex.

Der Türke lehnt sich über den Tisch und fragt: Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt? Die werfen wir weg, meint der Deutsche.

Jetzt fängt der Türke an zu lachen: Wir nicht. In Türkei werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Deutschland verkauft.

Ein Mann kommt nach Hause und erwischt seine Frau, wie sie mit 10 Typen im Bett liegt und es wild mit ihnen treibt. Der Mann wird Sauer und brüllt:"Alle Man sofort ´raus !"
Erschrocken packen alle Ihre Sachen und hauen ab, außer Einer, der macht immer noch weiter.
Brüllt der Mann lauter :"Ich sagte, alle Mann ´raus !!!
Dreht sich der Andere um und sagt:"Ich nix AlleMann, Ich türkisch Mann !!!"

Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen. Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür. Der Türke fragt sie: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht ein Türke und beleidigt mich!"
Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Was willst Du?"
Der Türke: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Egon brüllt laut: "Willst Du'n paar auf die Fresse?!"
Der Türke: "Wenn du mir nicht sagen, wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muß nehmen Kerze..."

Es ist morgens 4.00 Uhr. Heinz steht auf und sagt zu seiner Frau: "Lotte, ich gehe angeln!"
Gesagt, getan! Heinz macht sich auf dem Weg zum Teich. 4.30 Uhr. Heinz wirft zum ersten Mal die Angel ins Wasser. Eine Stunde später: Heinz hat immer noch nichts gefangen!
Drei Stunden später: Nichts tut sich im Wasser und an der Angel! Plötzlich kommen zwei Typen vorbei. Der erste hält die Hand ins Wasser, zieht sie wieder raus und hat einen riesigen Fisch gefangen. Heinz traut seinen Augen kaum. Der zweite Typ hält seine Hand ins Wasser und: genau das gleiche, ein riesiger Fisch baumelt an seiner Hand!
Heinz geht zu den Typen und fragt: "Sagt mal, wie macht Ihr das bloß?"
"Ha," sagt der eine Türke, "Du mußt nur zu einer Frau gehen und einmal mit Hand der durch ihre Möse ziehen, dann kommen die Fische wie von selbst!"
Heinz geht nach Hause, macht die Wohnungstür auf und sieht, wie seine Frau Lotte gerade die Treppe putzt. Jetzt oder nie, denkt sich Heinz, geht leise von hinten an sie ran, hebt den Rock und zieht einmal mit der Hand durch die Möse seiner Frau!
Da stöhnt sie: "Oh, wollt Ihr Kerle wieder angeln gehen?"

Was passiert, wenn man einem Deutschen ins Auto fährt?
Man begeht Hausfriedensbruch...

Wie lautet die Werbung für Urlaub in Rußland?
Kommen Sie zu uns, bevor wir zu Ihnen kommen...

Ein Deutscher und ein Türke treffen sich in einer Kneipe. Sagt der Deutsche:
"Gib mir Deinen Hammer und ich bau Dir einen Flugzeugträger!"
Sagt der Türke: "Gib mir Deine Tochter und ich mach Dir die Besatzung dazu!"

Es geht auch anders:
 

Zwei Pfarrer treffen sich, und der eine klagt: "Schlechte Zeiten, keine Hochzeiten, keine Bestattungen mehr."
"Stimmt," meint der andere, "und wenn man nicht ab und zu unter die Leute ginge, gäbe es auch keine Taufen mehr."

Eee sizin kizdan ne haber =))
 

Iki aile varmis ve her iki ailenin de birer kiz çocugu varmis. Birgün misafirlikte
sohbete baslamislar;
-Eee sizin kizdan ne haber?..
-Valla iste ne olsun biliyorsunuz ise girdi geçen sene. Basini kasiyacak vakti
yok. Ilk baslarda geceleri fazla mesai yapiyordu. Sonra hafta sonlari da
çalismaya basladi. Patronu çok sevmis her isi ona veriyormus. Derken Ankara
seyahatleri basladi. Bizimki çanta sekreter gibi patron nereye o oraya.
Sonra Paris seyahatleri filan en sonundabu is böyle olmayack dediler, patronu
ev tuttu. Deli gibi çalisiyor evladim. Ee , peki sizinki ne alemde?
-Valla bizimki de orospu oldu, ama ben sizin kadar güzel anlatamiyorum...

Temel birgün parasizliktan gözü dönmüs bir sekilde dolasirken
aklina cocuk kacirip fidye istemek gelmis ve oradan gecen ilk cocugu
yakalayip bir agacin arkasina saklanmis..

"cocugunuzi kacurdum, baa yarin buraya 1oo.ooo eyroyu bir posette birakmassanuz
onu pi daa göremezsunuz daa " diye bir notu cocugun ceketine ilistirmis ve cocugu eve yollamis.

Ertesi gün temel agacin arkasindaki poseti hemen bulmus, icinde istedigi para ve bir not:
"aha para burdadur..ama bunu bir lazin bir baska laza yapacagunu hec sanmaydum daaa "
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ärzte witz
 

Auf dem Friedhof wird ein Spezialist für Herzoperationen beerdigt. Der Sarg des Arztes steht vor einem riesigen, überdimensionalen Herz. Nachdem der Pfarrer seine Rede gehalten hat und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz schließt sich wieder. In diesem Moment fängt ein Trauergast lauthals an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar empört: "Warum lachen Sie denn?" "Ich muss gerade daran denken, wenn ich beerdigt werde." "Und was ist daran so komisch?" "Naja, ich bin Gynäkologe..."

My favorites
 

"Lassen Sie mich das einmal wiederholen", sagte der Staatsanwalt, "Sie kamen früher von der Arbeit nach Hause und fanden Ihre Frau mit einem fremden im Bett?"
"Das stimmt", sagte der Angeklagte
"Darauf hin", fuhr der Staatsanwalt fort, "nahmen Sie eine Pistole und erschossen ihre Frau?"
"Richtig", sagte der Angeklagte
"Dann frage ich mich aber doch, warum Sie ihre Frau und nicht deren Liebhaber erschossen haben?", fragte der Staatsanwalt.
"Naja", sagte der Angeklagte, "es kam mir einfacher vor, als jeden Tag einen anderen Mann zu erschießen."
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Zwei Männer sind zu Fuß in der Wüste unterwegs, als sie plötzlich einem Löwen gegenüberstehen.
Da fasst der eine Mann in seinen Rucksack, holt ein Paar Turnschuhe heraus und beginnt, diese anzuziehen.
Sagt der andere Mann zu ihm: "Bist Du naiv! Glaubst Du wirklich, Du könntest wegen der Turnschuhe schneller laufen als der Löwe?"
Entgegnet der andere: "Ich muss ja nur schneller laufen als Du..."
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Was ist der Unterschied zwischen einem Bayern und einem Türken?
Der Türke spricht deutsch!
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Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich, dass seine Frau keinen Spass im Bett hat und keinen Orgasmus bekommt.
Der Arzt rät ihm: "Schaffen sie eine angenehme Atmosphäre. Stellen Sie Kerzen auf, servieren sie Champagner und verstreuen Sie Rosenblüten. Und nicht zu vergessen: seien sie ganz zärtlich!"
Am nächsten Tag erscheint der Mann wieder beim Arzt und erklärt, dass es nicht funktioniert hat.
Darauf der Arzt: "Suchen Sie einen Bodybilder mit einem prächtigen Gemächt. Der soll sich nackt vor ihre Frau stellen und mit seinem besten Stück wedeln, während Sie ihre Frau von hinten nehmen."
Der Mann überredet einen befreundeten Bodybilder mit ihm nach Hause zu kommen. Alle drei ziehen sich aus. Der Bodybuilder wedelt mit seinem besten Stück, der Mann nimmt seine Frau von hinten, doch diese bekommt wieder keinen Orgasmus.
Daraufhin sagt der Mann zum Bodybilder: "Los, wir tauschen die Rollen."
Der Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt während der Bodybilder sie von hinten beglückt.
Die Frau fängt an zu stöhnen, sie schreit vor Lust und hat einen Orgasmus nach dem anderen.
Da sagt der Mann zum Bodybilder: "Hast Du gesehen, so musst Du wedeln!"
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Ein Mann hat starke Halsschmerzen und als er es eines Nachts überhaupt nicht mehr aushält, sucht er einen Arzt auf.
Als er dann endlich einen gefunden hat, klingelt er und als sich die Tür öffnet und eine Frau herausschaut fragt er flüsternd: "Ist der Doktor da!"
Antwortet die Dame ebenso flüsternd: "Nein, kommen sie herein!"
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Ein Schwabe streut im Winter Mist auf den gefrorenen Bodensee.
Da kommt ein Schweizer vorbei und sagt: "Ha du bisch schlau, im Früling taut's und der Mist versinkt im See!"
Darauf der Schwabe: "Halt's Maul, nachher kommt der Österreicher, der will den Acker kaufen!"

14 Dinge, die man beim Einkaufen ..............
 

14 Dinge die man unbedingt beim Einkaufen mal machen sollte

1. Nimm 25 Packungen Kondome und verteile sie heimlich in wildfremde Einkaufswagen.
2. Stelle sämtliche Wecker in der Uhrenabteilung so, dass sie alle 5 Minuten losbimmlen.
3. Lege eine Tomatensaftspur auf den Boden bis zur Kundentoilette
4. Gehe auf einen Verkäufer zu und sage in einem amtliche Ton: 'Wir haben einen Code 3 bei den Haushaltswaren'
5. Gehe zur Information und bitte sie dir eine Packung M+Ms zurückzulegen.
6. Entferne das 'Vosicht, frisch gewischt' Schild und platziere es in der Teppichabteilung.
7. Baue ein Zelt auf und erzähle allen die vorbeilaufen, sie seien nur eingeladen, wenn sie Kissen und Decken aus der Nachbarabteilung mitbringen.
8. Wenn eine Verkäufer auf dich zukommt, fange an zu weinen und frage:' warum kann man mich nicht in Ruhe lassen'
9. Suche dir eine Überwachungskamera aus und benutze ihn als Spiegel beim Nasepopeln
10. Beim überprüfen der Küchenmesser frage den Verkäufer, ob der Laden auch Antidepressiva vorrätig hat.
11. Renn umher und summe die Titelmusik von 'Mission Impossible'
12. Verstecke dich im Kleiderrondell und rufe jedesmal, wenn jemand sich was aussucht:' Nimm mich, Nimm mich'
13. Bei Durchsagen über den Lautsprecher, halte dir die Ohren zu und rufe: IMMER DIESE STIMMEN...AAAAHHH'
und zu guter Letzt:
14. Suche Dir eine passende Umkleidekabine aus und rufe ganz laut: HEY, MIR IST DAS KLOPAPIER AUSGEGANGEN; KANN MIR JEMAND HELFEN ?'

Gästebucheintrag:)
 

Ey JÜNGE
Ich habe heute Post bekommen, wegen neulich,
letzte Woche, du weißt doch noch ?

Die 4 Typen die uns an der Bushaltestelle
angemacht haben, die hatten es ja drauf angelegt,
ok du hast sie ordentlich vermöbelt, ich wollte
es dir noch ausreden, aber wenn du in Fahrt bist,
kann dich ja keiner bremsen.
Das Nachtreten fand ich nicht so gut von dir, der
hat schon geblutet.

Wie gesagt heute ist Post gekommen, dem einen
sollst du den Schulranzen bezahlen, und dem
anderen ist der Turnbeutel kaputt gegangen. Wegen
dir wird er jetzt nicht in die dritte Klasse
versetzt.. kümmerst du dich drum bitte, ich hab
es ja nicht so übertrieben wie du .....
:D

Softwareanfrage
 

Sehr geehrte Damen und Herren.

Voriges Jahr bin ich von der Version 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0' umgestiegen.
Ich habe festgestellt, daß das Programm einen unerwarteten Kind-Prozeß gestartet hat und sehr viel Platz
und wichtige Ressourcen belegt. In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt.
Außerdem installiert sich 'Gattin 1.0' in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen Systemen
automatisch, wodurch alle Aktivitäten der übrigen Systeme gestoppt werden. Die Anwendungen 'Bordell
10.3', 'Umtrunk 2.5' und 'Fußballsonntag 5.0' funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start
ab. Leider kann ich 'Gattin 1.0' auch nicht minimieren, während ich meine bevorzugten Anwendungen benutzen
möchte.
Ich überlege ernsthaft, zum Programm 'Freundin 7.0' zurückzugehen, aber bei Ausführen der UninstalI-Funktion
von 'Gattin 1.0' erhalte ich stets die Aufforderung, zuerst das Programm 'Scheidung 1.0' auszuführen.
Dieses Programm ist mir aber viel zu teuer. Können Sie mir helfen?
Danke, ein User

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Antwort des Technischen Dienstes
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Lieber User,

das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern. In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei
einem grundlegenden Verständnisfehler: Viele User steigen von 'Freundin 7.0 ' auf 'Gattin 1.0' um, weil sie
Zweites zur Gruppe der "Spiele & Anwendungen" zählen. 'Gattin 1.0' ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und
wurde entwickelt, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist unmöglich, von 'Gattin 1.0' wieder auf
'Freundin 7.0' zurückzugehen. Bei der Installation von 'Gattin 1.0' werden versteckte Dateien installiert, die
ein Re-Load von 'Freundin 7.0' unmöglich machen. Es ist nicht möglich, diese versteckten Dateien zu deinstallieren,
zu löschen, zu verschieben oder zu vernichten.
Einige User probierten die Installation von 'Freundin 8.0' oder 'Gattin 2.0' gekoppelt mit 'Scheidung 1.0', aber
am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher. Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel
"Warnungen", Alimente-Zahlungen - fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab Version 1.0".
Ich empfehle Ihnen daher, bei 'Gattin 1.0' zu bleiben und das Beste daraus zu machen. Ich habe selber 'Gattin
1.0' vor Jahren installiert und halte mich strikt an die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel
"Gesellschaftsfehler".
Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme übernehmen, unabhängig davon, ob Sie schuld
sind oder nicht.
Die beste Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls: C:\UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN.exe.
Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC" Taste, da Sie öfter UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN einschalten
müssten, damit 'Gattin 1.0' wieder Normal funktioniert.
Das System funktioniert solange einwandfrei, wie Sie für die "Gesellschaftsfehler" uneingeschränkt haften! Alles
in allem ist 'Gattin 1.0' ein sehr interessantes Programm - trotz der unverhältnismäßig hohen Betriebskosten.
Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von 'Gattin
1.0' zu steigern. Ich empfehle Ihnen: 'Pralinen 2.1' und 'Blumen 5.0' in Deutsch.
Viel Glück!
Ihr Technischer Dienst
PS: Installieren Sie niemals 'Sekretärin im Minirock 3.3'! Dieses Programm verträgt sich nicht mit 'Gattin 1.0'
und könnte einen nicht wieder gutzumachenden Schaden im Betriebssystem verursachen.

Adamin biri doktora gitmis
gidis o gidis!


haha hi
hoho ho

Haha hihi hoho ich haben verstanden bestzung machen ..... hahaha hihi hoho:-)))))

Doktor Temel hastasına sorar
Verdiğim ilaçlar iyi geldi mu? Hasta
Neden sordun?
Temel: Aynı hastaluğa pende tutildum da ondan.

Cemal ile Temel askerde beraber nöbet tutarlarken, komutanlari bir bakmis
Cemalin elinde bir mektup, okuyor.
- N'apiyorsunuz, demis.
Temel:
- Sevculumden mektup celdi. Okuma yazma pilmem, Cemal okuyo paga.
- Peki Cemal'in kulaklarindaki pamuk ne?
Temel:
- Mektubi tuymasin diye....

temel birgün yatak odasını boyatmak için usta çağırır.

usta sorar ne renge boyayalım diye.

temel :sağ duvarı bordoya sol duvarı maviye

usta : peki tavan ne renk olsun?

temel : onuda fadimeye sorun çünkü her akşam tavana o bakar

temell bir gün eczaane açar
ve ilk müşterisi gelir ve sorar:
sinek ilacı varmı
temel:tabi sineğunuzun nesi var

Iki gözü de görmeyen bir dostu bir gün Neyzen’e sormus:
— Memleketin durumunu nasıl görüyorsun? Neyzen cevap vermis:
— Aynen senin gördügün gibi...



Cumhuriyetçi Parti Baskanı adayı Roosevelt seçim konusması yapıyormus. Bir seçmen de ha bire ona laf yetistiriyormus:
— Ben bir demokratım, beni kandıramazsın!..
— Neden demokratsın?
— Çünkü dedem demokrattı, babam demokrattı, ben de bir demokratım.
Roosevelt, "Bu herife iyi bir ders vereyim" diye düsünmüs ve sormus:
— Arkadas, diyelim ki büyük baban bir esekti, baban bir esekti, o zaman sen ne olursun?
Seçmen cevap vermis:
— Bir cumhuriyetçi...


Sokrat, geçimsizligi ile ün yapmıs karısı için kendisine:
— Bu kadına niçin katlanıyorsunuz; nasıl tahammül ediyorsunuz, diyenlere söyle cevap verirmis:
— Binicilikte usta olmak isteyenler, en huysuz atı idare etmek zorundadır.

En abartlili Temel fikrasi
 

Bir polis kontrolünde temel i polis durdurur ve derki ; tebrik ederim, durdurdugumuz 1000 aractan sadece siz kemerinizi takmissiniz, onun icin ödülümüz olan 3000 tl yi siz kazandiniz.
Temel durgundur, Polis sorar "evet simdi bu parayla ne yapmayi düsünüyorsunuz?" Temel "valla memur bey ilk isim hemen kendime ehliyet yapacagim.
Bunun üzerine hemen yaninda oturan karisi söze karisir
"siz onun kusuruna kalmayin memurbey onun ehliyeti var sarhosta ondan ne dedigini bilmiyor".
Bu sirada arkada koltukta uyuyan Dursun uyanir ve polisi görünce temel e bagirir "ula temel ben sana demedimmi caldigimiz arabayala yola cikmayalim diye, olacagi buydu.
Tam o sirada arka bagajda yatan hasan yerinden cikarak o da gelir ula temel ne bekliyorsun yoksa gectikmi hududu?

MUAHAHAHAHA.... :) :) :) ,5 von 4 :)

Großwildjagt ;-)
 

Ein Großwildjäger nimmt es erste mal seinen Sohn mit nach Afrika, auf Safari.
Am ersten Tag schiessen sie nur ein Wildschwein. Abends am Lagerfeuer sagt der Jäger., morgen wird ein besserer Tag und wir schiessen ein grösseres Tier oder sogar einen Michnix.
Der Sohn guckt in an und fragt was ist den ein Michnix. Der Vater versucht ihm zu erklären was das ist, findet aber nicht die richtigen Worte es im zu erklären.
Er meinte zum schluss, das es ein Lebewesen ist welches nicht zu erklären sei. Mann müsse es sehen um zu verstehen was es ist.
Am nächsten Tag laufen sie durch den Busch und erlegen einen Löwen. Als sie auf dem Weg ins Lager sind, hören sie ein eigenartiges Geräuch das aus einem Gebüsch kommt.
Der Vater hält dem Sohn den Mund zu und sagt : Ich glaube hinter dem Busch sitzt ein Michnix. Er nimmt das Gewehr in den Anschlag und schleicht sich, um den Busch herum. Da springt hinter den Busch ein Türke auf, reist die Arme hoch und schreit mich nix.

kumar
 

Adam elindeki son 500 dolarla kumar oynamaya karar verir ve Las Vegas'in yolunu tutar... Ve inanılmaz bir talih; tam 3 milyon dolar kazanır.Hemen otel yönetiminin kendisine tahsis ettiği kral dairesine çıkar ve karısına telefon eder:
- Hayatim, evde misin?
- Evet kocacığım.
- İyi. Hemen hazırlan o zaman. Çabuk bavulunu hazırla. Kumarhanede tam 3 milyon dolar kazandım.Kadın sevinç dolu bir çığlık
atar:
- Ayyyyyyyyyyy harikasın!! Hemen hazırlanıyorum.. Peki ama nereye?
Paris?; Karayipler?; Acapulco?; Güney Amerika?...
Adam cevap verir:
- Umurumda değil. Sadece eve döndüğümde çoktan gitmiş ol...

:D
"winner takes all "vanity!

Hase
 

Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen.
Papa ganz stolz: "Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so."
Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"

Studentin und ein junger Professor
 

Die hübsche Studentin sagt zum jungen Professor: "Glauben Sie mir, ich würde alles tun, um dieses Examen zu bestehen. Ich meine wirklich alles." Der Professor hakt nach: "Wirklich alles?" Sie beugt sich zu ihm und blickt ihm tief in die Augen, wobei sie haucht: "Alles." Da fragt er im Flüsterton: "Würden Sie auch lernen?:D

esnek türkcemiz .... :-))
 

-Usta bir Sabah ver, bir Akşam ver diyor.
Gazeteci de;
-sana günde bir Posta yeter diyor.
Bu örneği bildikten sonra nasıl gönül rahatlığı ile gazete alinabilinir ki?

Sonra minibüs şoförü sesleniyor:
-Arkadan vermeyen kaldı mı?
yolcu;
-arkadan uzattım sen önden alamadın mı?' diyorum.
Böyle bir minibüs şoförü ile kavga etmeden nasıl seyahat edilir ki?

Sonra lokantada, çorba içilmiş, garson geliyor:
-Arkadan ne alırsınız?' diyor
Müşteri,
-Sen önce önümdekini kaldır, sonra döner verirsin. Arkadan kaymak isterim.
Bu garson ile kavga etmeden yemek nasıl yenilebilir ki?


Bir çift otobüse biniyor, tabii ki otobüs tıka basa dolu adam arka kapıdan kadın ise on kapıdan otobüse binebiliyor. Neyse bilet verecekler kadın arkadaki kocasına bağırıyor;
-' Kocacığım ben önden senin için de verdim sen arkadan verme

Bir de internet cafe var; müşteri girer içeriye, yer yoktur, bi süre bekledikten sonra cafe sahibine;
-boşalan var mı ?
-şimdilik yok ama ilk kalkana sen oturacaksın...
Şimdi internet cafe sahibi ile kavga etmeden nasıl durulabilir ki?

Son bir tane:
Orta yaştaki kadınla genç kız dolmuşa binmişler. Dolmuş şoförüne para ödeyecekler, Kadın seslenmiş;
'dur kızım benimki bozuk ben vereyim',
Kız cevap vermiş;
'aman teyze benimki de bozulacak nasılsa, ben vereyim'

hadi iyi günler.........

:-)))

Kommen zwei Türken in die Apotheke und wollen Kondome kaufen, können aber kein Deutsch.
Zieht der erste eine Hose runter, legt seinen Penis auf den Tisch und 10 Euro dazu.
Der Apotheker schaut ratlos.
Der zweite zieht ebenfalls seine Hose runter, legt auch seinen Lümmel auf den Tresen und noch mal 10 Euro dazu.
Der Apotheker überlegt, zieht seine Hose aus, legt sein bestes Stück auf den Tresen, steckt die 20 Euro ein und ruft: "GEWONNEN!"

@vanity
 

Sehr gut beobachtet :D Wo Du Recht haste Recht heheheheee

Der geile Bill
 

Es gab vor längerer Zeit mal einen Rocker namens Bill, der von allen auch der geile Bill genannt wurde. Eines Tages machte er mit seiner Harley Davidson auf der berühmten Route 66 eine Spritztour, dabei sang er immer sein Lied:
"Ich bin der geile Bill, und ficke wen ich will!"
Draufhin erblickte er am Straßenrand eine anhaltende Nonne. Er hielt mit einem lautem Quietschen neben ihr an, woraufhin diese fragte, ob er sie ein Stück mitnehmen würde. Der geile Bill, der gerne hin und wieder ein Kavallier war, dachte sich: "Naja, für eine gute Tat bin ich doch immer bereit."
Sie hockte sich hinter ihm drauf, und es ging weiter. Mit der Zeit vergaß der gut gelaunte Mann, dass er Begleitung hatte, und pfeif weiter: "Ich bin der geile Bill, und ficke wen ich will!"
Im folgendem Moment tippte ihm die Nonne auf die Schulter und fragte: "Öh, könnten sie das eventuell auch bei mir machen?"
Der geile Bill war erst etwas baff, dann dachte er sich: "Naja gut, wenn du heut´ schon eine gute Tat vollbringst, Bill, wieso nicht dann noch eine zweite?"
Er hielt an einem Gestrüpp, beide stiegen ab und kletterten hinein. Der geile Bill wollte gerade seine Hose runterziehen, da meinte die Nonne: "Könnten sie das bitte von hinten machen? Vorne hab ich es nicht so."
Der geile Bill dachte: "O.K., wenn das alte Mütterchen es so will, dann machste eben hintenrum."
Ungefähr eine halbe Stunde später fuhren sie weiter, und Bill sang wieder:
"Ich bin der geile Bill, und ficke wen ich will!"
Plötzlich fängt die Nonne an, mitzusingen: "Ich bin der schwule John, verkleide mich als Nonn´!"

Muahahah...4 von 3 sternen ..fetty