loool..
 

..der"s ja geil

Heftig..;)
 

Wacht der Patient nach der Operation auf und fragt: "Herr Doktor, wie lange haben Sie mich operiert? Sie hatten doch vorher keinen Bart."
Meint er: "Erstens, ich habe schon immer einen Bart! Zweitens, ich bin auch nicht der Doktor, sondern Petrus!"

Ansichtssache;))
 

Fragt eine Freundin die andere:
"Sag mal, wie viele Haustiere hast du eigentlich?"
Antwortet die: "Na... einen Nerz im Schrank, einen Jaguar vor der Haustür, einen Hengst im Bett und einen blöden Hund, der alles zahlt!"

was ich heute für ne mail bekam. :-)
 

Lieber Freund,

Ich vermute das diese E-Mail eine Überraschung für Sie
sein wird, aber es ist wahr.

Ich bin bei einer routinen Überprüfung in meiner Bank
(Standard Bank von Süd Afrika) wo ich arbeite, auf einem Konto
gestoßen, was nicht in anspruch genommen worden ist, wo derzeit $12,500,000
(zwölfmillionenfünfhundert US Dollar) gutgeschrieben sind.

Dieses Konto gehörte Herrn Manfred Becker, der ein Kunde in unsere Bank
war, der leider verstorben ist. Herr Becker war ein gebürtiger Deutscher.

Damit es mir möglich ist dieses Geld $12,500,000 inanspruch zunehmen,
benötige ich die zusammenarbeit eines Ausländischen Partners wie Sie,
den ich als Verwandter und Erbe des verstorbenen Herrn
Becker vorstellen kann,damit wir das Geld inanspruch nehmen können.

Für diese Unterstützung erhalten Sie 30% der
Erbschaftsumme und die restlichen 70% teile ich mir
mit meinen zwei Arbeitskollegen, die mich bei dieser
Transaktion ebenfalls unterstützen.

Wenn Sie interessiert sind, können Sie mir bitte eine E-Mail schicken,
damit ich Ihnen mehr Details zukommen lassen kann.

Schicken Sie bitte Ihre Antwort auf diese E-Mail
Adresse:richardodogwu@aim.com
Kindly reply in english if you understand and speak english to the above
email address.

Mit freundlichen Grüßen

RICHARD ODOGWU.



ist das nicht geil? :-)

"... den ich als Verwandter und Erbe des verstorbenen Herrn Becker vorstellen kann, damit wir das Geld inanspruch nehmen können."

na klar doch - gerade ich als türke würde ja problemlos als verwanter von herrn becker durchgehen, ne?!

lol - :-)))))))))))))








.

FALLE
 

Bu eski bir TRICK. Önceleri bu isi, dagilan Sovyetler birligi ülkelerinin eki Bakanlari, kraliyet mensuplari filan adiyla yapiyorlardi,yada Afrikanin bi ülkesinde ihtilal sonucu kacmak szorunda kalan bir Kralin, eski diktatörün paralarini kurtarmak adina filan...simdi birileri yeniden deniyorlar.
Sizden istedikleri akraba olmaniz filan degil, cevap verdikten sonra, size verilecek bir TERMINDE internete girip onlarla o ayni saatte yazismaniz; böylece IP´nizi tespit edip, sizin kontonuzdan Kara Para Transaktion gerceklestirmek. Kripo bunu biliyo, ama her seferinde bi daha oluyo. Sakin kontonumarasi filan vermeyin...
DIKKAT!!!

krass o.T.
 

ohne Text

black is beautiful;))
 

Kommt ein Mann zum Arzt. Dieser untersucht ihn und verschreibt ihm daraufhin Moorbäder.
Patient: "Wozu soll das denn gut sein?"
Arzt: "Damit sie sich schon mal an die feuchte Erde gewöhnen können!"

Aua...Rechtsanwälte kriegen es auch ab;)
 

Rechtsanwälte sollten niemals einer Südstaatengrossmutter eine Frage stellen, wenn sie nicht auf ungewöhnliche Antworten vorbereitet sind.

In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere, großmütterliche Frau. Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?" Sie antwortete:
"Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie."

Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann: "Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."

Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl!"

hahahahaaha
 

geilooooooooooooo

Rollentausch :)
 

Sitzt ein Girl mit íhrem Hund auf ihrem Schoß Im Bus!!

Kommt ein Boy vorbei und meint:
-Ach wie gerne würd ich jetzt mit deinem Bello tauschen!?

Da meint das Girl:
-Das glaub ich nicht,ich fahr nämlich zum Tierarzt und lass ihn kastrieren

Ein 80-jähriger liegt im Krankenhaus
 

Ein 80-jähriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester für die OP im Genitalbereich rasiert werden.
Als die Schwester die Decke zurückschlägt sieht sie sein Riesending und sagt:
"Mensch Opa, dat is ja"n Hammer!"

Opa: "Jo, vor 10 Jahren hab ich mir "nen Eimer Wasser rangehängt und bin 100 Meter freihändig gelaufen."

Schw.: "Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr."

Opa: "Nee, das machen die Knie nicht mehr mit..."

:)) *lach*
 

Ein geistig Unterbemittelter heiratet.
Nach 4 1/2 Monaten bringt seine Frau ein Kind zur Welt.
Er ganz stutzig: "Dimmt nit!"
Sie: "Was stimmt nicht?"
Ich 4 1/2 Monate, Du 4 1/2 Monate sind 9 Monate, also stimmt es doch!!!" Er: "Dimmt."

Nach 2 Jahren bekommt seine Frau ein schwarzes Baby. Er wieder: "Dimmt nit!"
Sie: "Wieso? Das Kind haben wir im Dunkeln gemacht. Wenn Du ein weißes gewollt hättest, hätten wir es am Tag machen müssen." Er: "Dimmt."

Eines Tages wacht er im Bett auf und sieht am Fußende 6 Füße herausschauen.
Er zu seiner Frau: "Dimmt nit!"
Sie: "Du bist doof!! Du musst aus dem Bett und von außen zählen!" Er raus aus dem Bett, ans Fußteil: "1 - 2 - 3 - 4 - Dimmt !"

Studenten-Witz :)
 

Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz. Nach einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen, geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen würde. Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache. Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal und sagte:
"Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien gehört?"
Die weiblichen Studenten standen auf und wollten geschlossen das Auditorium verlassen.
"Warten Sie, meine Damen" rief der Professor, "das Schiff nach Indien legt doch erst morgen ab!"

ordentliches Gerät :)
 

Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase. Die beiden sind dicke Freunde.
Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor.
Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr alleine befreien. Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber selbst viel zu schwach dazu. Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu holen, kann ihn aber nicht finden. Der Bauer ist nämlich mit dem Traktor auf dem Feld.
In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des Bauern, einen BMW Z3. Der Hase fährt mit dem Z3 ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals. So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei passender Gelegenheit zu revanchieren.

Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht mehr von alleine heraus. In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen. Das Pferd möchte nun auch den BMW Z3 holen, um den Hasen zu retten. Leider ist das Pferd viel zu groß und schafft es nicht, in das Auto einzusteigen.
Da kommt dem Pferd eine geniale Idee. Es geht zurück zu der Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt seine ganze Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten kann. So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser.

Und die Moral von der Geschicht:
Wenn man ein ordentliches Gerät hat, braucht man keinen BMW Z3,
um einen Hasen an Land zu ziehen!

der is nach Wobiks geschmack :)
 

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen...
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:

Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."
Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 Euro."

In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."

Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "Für 750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"

gar nicht mal so fern der realität! :)
 

3 Männer ein LKW mit 100 Leute:

<a href="redirect.jsp?url=http://www.shortnews.de/web/id/244248/start.cfm


8.9t" target="_blank">http://www.shortnews.de/web/id/244248/start.cfm


8.9t</a> ein Mann :D

<a href="redirect.jsp?url=http://newscreator.shortnews.de/start.cfm?id=671484

Mit" target="_blank">http://newscreator.shortnews.de/start.cfm?id=671484

Mit</a> Bild: <a href="redirect.jsp?url=http://www.krone.at/index.php?http%3A//www.krone.at/krone/S2/object_id__71546/hxcms/index.html" target="_blank">http://www.krone.at/index.php?http%3A//www.krone.at/krone/S2/object_id__71546/hxcms/index.html</a>

Papagei :)
 

Ein Mann fragt seinen Papagei: "Was ist mit dir los, du bist so was von zappelig, das kann man nicht mehr mit ansehen!"
Der Papagei gibt zur Antwort: "Du weißt doch, ich brauche unbedingt mal wieder ein Weibchen".
"Hm", fragt sich der Mann, "wie kann ich meinem Papagei nur helfen..." und bittet einen Kollegen um Rat.
Der meint: "Steck ihn mal für eine Stunde in die Kühltruhe, dann geht"s ihm bestimmt wieder besser."
Gesagt getan.
Nach drei Stunden flucht der Mann los: "Verdammt, ich hab den blöden Papagei in der Kühltruhe vergessen", rennt los, macht den Deckel auf und guckt ganz verdutzt.
Sitzt der Papagei da und wischt sich die Schweißperlen von der Stirn. "Was ist denn mit dir los?"
Der Papagei: "Was glaubst du, was ich für eine Arbeit hatte, bis die Wiesenhof-Schlampe ihre Schenkel breit gemacht hat..."

Studien...;)))
 

Eine hübsche junge Dame sitzt alleine im Cafe. Ein Mann vom Nachbartisch kommt herüber und fragt:
"Verzeihen Sie, darf ich Sie auf einen Drink einladen?"
"WAS? INS HOTEL?" schreit Sie auf.
"Nein, nein, das ist ein Missverständnis, ich wollte Sie nur auf einen Drink einladen."
"WAAAS? INS HOTEL MIT IHNEN?" kommt es wieder lautstark. Sich peinlich berührt umschauend zieht sich der junge Mann in die hinterste Ecke zurück.
Nach kurzer Zeit kommt die Dame zu ihm:
"Entschuldigen Sie bitte die Szene von vorhin, aber ich studiere Psychologie und untersuche die menschlichen Verhaltensweisen in unerwarteten Situationen."
Der junge Mann sieht sie an und schreit dann entsetzt durch die ganze Bar: "WAAAAS? ZWEIHUNDERT EURO?"

Stimmt..Herrlich..
 

Und vor allem so realitätsnah...;)Eigentlich müßte die Mutti Prozente kriegen..;))

Wie haben Connection für ein Schnellboot
 

Ihr Sohn will uns vorbeibringen,wenn er kein Eigenbedarf hat...
Wäre dann die richtige Antwort..;))

Landsmann wird von polizei verarscht!
 

<a href="redirect.jsp?url=http://www.youtube.com/watch?v=dfnaEj3ItJE&mode=related&search=" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=dfnaEj3ItJE&mode=related&search=</a>

Acemi Doktor
 

Acemi bir doktorun eline düsüp bir türlü iyilesemeyen hastya hekim sorar:" Dün verdigim hapi yuttun mu? Hasta cevap verir: "Ben zaten senin eline düstügüm günden beri hapi yuttum!!!

Beynamaz ile Seytanin sohbeti
 

Beynamaz ile seytan arkadas olur. Seytanin beynamazin Rahmana secde etmedigini görünce der ki :" Yahu! Ben Hazreti Adem e bir kere secde etmekle emrolundugum halde etmedigim icin Ilahi huzurdan kovuldum. Sen ise her gün bes vakit namazda bu kadar secde etmekle emredilmisken hic birini etmiyorsun. Acaba senin halin ne olacak???

Tüm Trabzon halki
 

Temel almanyada calisip iyibir para kazanir ve memleketi olan trabzona gelmeden önce bir bara gider barda bir hayatkadini ile tanisir.
Hayat kadiniyla iliskiye girmek ister.
Hayat kadini kabul eder ama temele derki, bende aids var.
Temel kararsiz kalir ve vazgecer.
Memlekete geldiginde Dursunu görür ve bu olayi ona anlatir.
Temel sorar: yapsamiydum Dursun.
Dursun: Yapma da
Temel: niye der
Dursunda: eyer yapsaydun senden fedimeye ,fedimeden ,bana ,benden ,anana ,anandanda , tüm tirabizon halkuna yayilurduda

Jedem das seine..;)
 

Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren.
Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe euch 100? wenn ihr nicht zur Polizei geht!"
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe euch 1000? wenn ihr nicht zur Polizei geht!"
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!!"
Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"

B
 

-Aloo ankara ordamisin aloo
-Ya ne var sabahtan beri ankara ankara diye bagiriyorsun surda msn de kari
ayarlamaya çalisiyoz ne rahatsiz ediyosun tövbe tövbe...ne oldu yine ne haltettin
-bütün sistemler kilitlendi lütfen yardim edin
-Ya allahim sabiirr,ya napayim be sistem kilitlendiyse makinanin orasini burasini
kurcalasan bozarsin tabii
-sorun burdan degil sorun ankaradan kaynaklaniyor hizla yörüngeden uzaklasiyoruz
lütfen yardim edin
-(ankara)la ahmet uzaydakilerin sistemi kitlenmis napcaz la
-(ahmet)ya ben ne bileyim gitsin çilingir milingir çagirsinlar puahahaaaa...
-(ankara) Lan olm yukardakilerle ugrasacagiz diye kariyi kaçirdik neyse kapatalim
msn"i artik
(bi kaç saniye sonra)
-Aloo ankara sistem açildi tekrar yörüngedeyiz
-----------------------------------------------------------
-ankara beni duyabiliyormusun ankara cevap ver
-ankara dinlemede sorun nedir?
-biz arkaslarla oturup düsündük bu aydaki üsse bi dijitürk baglatalim diyoruz hem
parasini biz verecez nedersin?
-"allah belanizi versin" derim baska ne diyecemki
-----------------------------------------------------------
-merkez ben astronot hakan gökmen çok önemli bir kesif yaptim lütfen cevap verin
bu sirada ankara(merkezde)
-anamm normal birini gönderebilmisiz uzaya
-burasi merkez kesfinizi dinliyoruz
-ay"dan dünyayi izlerken yunanistani gördüm g.t kadar yer oldugunu kesfettim
söyleyin bizimkilere hemen vursunlar
-----------------------------------------------------------
-Aloo merkez yardim edin hemen kamil abiyi dövdüler
-Burasi merkez ne dövmesi,amrerikali astronotlarla mi kavga ettiniz lütfen sakin
olun ve sorunu anlatiniz
-Yaa kamil abi ay"da yürürken;hani bizimkilerin Usakta tasladigi uzaylilar varya
-Eeee
-Kamil abiyi tanimislar
-Naaaasiiil?
-yaa usakta tas attigimiz uzaylilar varya ipneler kamil abiyi tanimis ve çok pis
dövmüsler ya bi baksana internetten en yakin hastane neredeymis
-----------------------------------------------------------
-157852 nolu mekik lütfen cevap verin
-157852 nolu mekik lütfen cevap verin
(1 saat sonra)
-157852 nolu mekik lütfen cevap verin
-burasi 157852 nolu mekik hayirdir ne var?
-157852 nolu mekik 1 saattir size ulasamiyoruz bi sorun mu var?
-hee ya ahmet abi telefon kablosunu dünyada unutmusta Amerikali astronottan telefon
kablosu istemeye gitti
-Ne telefon kablosu,ne istemesi hiç bi sey anlamadik lütfen açiklayin
- ya uzayda hava almaya çiktigimizda türktelekom uydusundan bizim mekige kaçak
telefon hatti çekecektikte kabloyu dünyada unutmusuz
-(ankara) lütfen dünyaya gelirken kendinizide uzayda unutun
-----------------------------------------------------------
-Ankara,aloo,ankara...
-Burasi ankara sorun nedir?
-Yauw ankara hani ay"a ayak bastigimizda türk bayragi dikecektik ya
-Eee
-Ahmet abi yaninda fenerbahçe bayragida getirmis onu da ay"a dikecekmis diyorumki
bende tüplerin arasina galatasaray bayragi sakladiydim bende onu diksem mi ay"a
nedersin?
-----------------------------------------------------------------------
-Ankara,Ankara beni duyabiliyormusun?
-Evet gayret net duyuyorum bi sorun mu var?
-Yokya kamil abi uzayda tur atarken bi uyduya çarptida benden bi tane kontrol
kalemiyle koli banti istedi benden onu götürecemde beni bulamazsaniz merak etmeyin
diyecektim.
----------------------------------------------------------------------- -Alo ankara
alooo
-ankara dinlemede yine ne oldu?
-Ya biz 9 aydir uzaydayiz bu mekikte çok yakit yakiyor acaba bi Lpg taktirsak mi?
-Kim yolladi lan sizi uzaya?
-----------------------------------------------------------------------

-1225414 nolu türk uzaymekigi su anda nasa ile konusmaktasiniz beni duya
biliyormusun?
-Hee duyuyoruz noldu?
-Aydaki uzay istasyonunda duran astronotumuza ulasamiyoruz bi kontrol edermisiniz?
-Bizim Mayki mi diyon onla kamil abi mangal için odun aramaya gitti
-Mangal mi oda nedir?lütfen tanimlayiniz.
-yauw sizin barbukü mü barbekü mü dediginiz sey varya....
-(hustin,NASA):Ohh my god!
-Maygad degil mangal,mangal

Bizimkiler uzaya giderse..
 

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-ankara beni duyabiliyormusun ankara cevap ver
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nedersin?
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-Evet gayret net duyuyorum bi sorun mu var?
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diyecektim.
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biliyormusun?
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-yauw sizin barbukü mü barbekü mü dediginiz sey varya....
-(hustin,NASA):Ohh my god!
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Ossiwitz
 

Kommt ein Ossi mit seinem Affen zum Aldi und will eikaufen gehen. Grade als er den Eingang betritt und an der Kasse vorbeigehen will sieht die Kassierein Ihn und hält Ihn auf.

K: Wo wollen Sie denn hin?
O. Na einkaufen.
K: Aber bestimmt nicht mit dem Affen! Der darf hier nicht rein!
O: Bitte bin ganz schnell wieder raus.
K: Auf keinen Fall, hier dürfen Hunde nicht mal rein!
O: Muss nur kurz Milch und Eier kaufen, bin ganz schnell wieder draussen.

Nach ca. 5 Minuten Diskussion schafft es der Ossi die Kassiererin zu überreden. Er verspricht Ihr in zwei Minuten wieder da zu sein, und Sie willigt ein kurz auf den Affen aufzupassen. Kassiererin kassiert während der Affe neben der Kasse steht.

Plötzlich kommt eine andere Verkäuferin um Sie an der Kasse abzulösen und sieht den Affen.

V: Was ist das denn?
K: Siehst du doch, ein Affe!
V: Von wem ist der?
K: Von nem Ossi!
V: Hättest du nicht Abtreiben können:)

wie wahr :))
 

-

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago.
Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber
er ist allein und alt und schwach.
Sein Sohn studiert in Paris.

Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn:
Lieber Ahmed,
ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine
Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn Du hier
wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben.
Ich liebe Dich. Dein Vater

Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail:
Lieber Vater,
bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an.
Dort habe ich nämlich "die Sache" versteckt.
Ich liebe Dich auch.
Ahmed.

Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die
Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten
Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle
auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber
nichts.
Enttäuscht ziehen sie wieder ab.

Am selben Tag erhält der alte Mann noch eine E-Mail von
seinem Sohn:
Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten komplett
umgegraben und du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr
konnte ich aus der Entfernung leider nicht für Dich tun.

Ich liebe Dich.

Ahmed

Blut
 

1789, Französische Revolution:
Rennt einer rum und schreit:
"MENSTRUATION!!!MENSTRUATION!!!"
"Ey, du liegst da falsch Mann, es heißt REVOLUTION!"
"Egal, Hauptsache es fließt Blut!!!"

george
 

George W. Bush segnet das Zeitliche.

Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet. "Ich weiß nicht, was ich machen soll!" sagt der Teufel. "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden.

Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht waren wie du. Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst. Und Du darfst entscheiden wen!"

"Das klingt gut", denkt sich George und der Teufel öffnet den ersten Raum. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder... "Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich bin kein guter Schwimmer..."

Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht in einem Raum voller Felsen Richard Nixon, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder... "Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich, Tag ein Tag aus auf Felsen einzuhauen!" sagt George.

Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann.

George traut seinen Augen nicht. "Na gut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände.
Der Teufel lächelt: "OK, Monica, Du kannst gehen..."

Politik mit den Augen eines Kindes
 

Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei.
Der Vater meint: "Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?"
Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit.
Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei.
Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!"

hsahahaahhaa geilllllllll o.T.
 

ohne Text

Spaziergang.....
 

Gehen zwei Sandkörner durch die Wüste, sagt der eine zum anderen " Ich glaube wir werden beobachtet".

Neues Fahrad.
 

Ein Junge bekommt ein neues Fahrad geschenkt. Sagt seín Vater zu Ihm " wenn es regnet soll er das Rad mit Vaseline einreiben damit das Wasser abperlt.

Der Junge schnappt sein Rad nd fährt zu seiner Freundin.
Sie essen zusammen und die Familie spielt immer spiele.

Der Vater der Freudin sagt: Wer jetzt redet muss spülen.

Alle sitzen schweigsam.
Da nimmt der Junge seine freundin und macht es mit ihr auf dem Tisch. Mutter und Vater sagen aber nichts.

Dann nimmt der Junge die Mutter und macht mit ihr das gleiche, der vater wird schon ganz rot vor Wut sagt aber nichts.

Alle stzen wieder schweigsam rum. Jetzt fängt es aber draußen an zu regnen und er muss das Fahrad ja ein reiben. Also nimmt er einen Zettel und schreibt drauf: Hats du Vaseline und gibt es dem Vater.
Der staht auf und sagt " Ok du hast gewonnen, ich spül schon!"

Bier enthält weibliche Hormone !!
 

Letztes Wochenende haben wir mit ein paar Freunden über Bier diskutiert. Einer sagte dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält. Nachdem wir ihn - wegen seiner dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen. So hat jeder von uns, rein für die Wissenschaft, 10 Bier getrunken. Am Ende dieser 10 Runden haben wir dann folgendes festgestellt:

1. Wir hatten zugenommen.
2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.
3. Wir hatten Probleme beim Fahren.
4. Es war uns unmöglich auch nur im entferntesten logisch zu denken.
5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien.
6. Jeder von uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums.
7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.
8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.
9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.
10. Und zur Kroenung wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.

Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig: Bier enthält weibliche Hormone !!!

vor Gericht, weil Frau erschlagen !
 

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.

Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."

Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"

Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass wir Ihnen die Höchststrafe auferlegen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."

Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.

"Ja," sagt meine Frau, "das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht."

Ich sage: "Nein, was Du meinst, sind Pygmäen."

"Nein," sagt meine Frau, "Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen."

Ich sage: "Das ist Pigment."
"Nein," sagt meine Frau, "Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben."

Ich sage: "Das ist Pergament!"

"Nein," sagt meine Frau, "Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht..."

Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - "Liebling, guck mal, was hier steht!"

Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:

"Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15."

Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:

"La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15."

"Nein," sagt meine Frau, "das musst du wörtlich übersetzen:

La Marquise - das Sonnendach

Pompadour - das Handtäschchen

la Maitresse - die Lehrerin

Lois XV - der Zuhälter 15

Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt."

Ich sage: "Du meinst einen Lektor."

"Nein," sagt meine Frau, "Lektor war der griechische Held des Altertums."

Ich sage: "Das war Hektor, und der war Trojaner."

"Nein," sagt meine Frau, "Hektor ist ein Flächenmaß."

Ich sage: "Das ist ein Hektar."

"Nein," sagt meine Frau, "Hektar ist der Göttertrank."

Ich sage: "Das ist der Nektar."

"Nein," sagt meine Frau, "Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland."

Ich sage: "Das ist der Neckar."

Meine Frau: "Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen."

Ich sage: "Das heißt Duett."

"Nein," sagt meine Frau, "Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen."

Ich sage: "Das ist ein Duell."

"Nein," sagt meine Frau, "Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt."

Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."

Betretenes Schweigen, dann der Richter:

"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

faule Studenten !!
 

Treffen sich drei Studenten und streiten sich wer wohl der Faulste sei.
Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hundertmarkschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben."
Sagt der Zweite: "Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!"
Lacht der Dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrieen."
Die Anderen: "Was ist daran denn faul?"
Der dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen..."

taube Fee !! lol hahahaha
 

Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, das Du noch nie gesehen hast!"
Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.
Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm grosses Männchen heraus und stellt es auf den Tresen.
Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Simmel und geht den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat."
Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hat, ist völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortet ihm der Gast:" Geh raus, die Strasse entlang, bis Du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint Dir eine gute Fee."
Der Wirt rennt sofort los, kommt bei der Laterne an und befolgt die Anweisungen des Gastes.
Daraufhin erscheint ihm die gute Fee und gewährt ihm einen Wunsch.
Der Wirt überlegt nicht lange und sagt: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen."
Die Fee klopft mit ihrem Zauberstab an die Laterne und "Puff...", der Wirt hat 5 Melonen in der Hand und um ihn herum lauter kleine Schweine.
Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück und sieht seinen Gast noch am Tresen stehen. Er geht zu ihm und schimpft: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und lauter kleine Schweine."
Da sagt der Gast: "Klar ist sie schwerhörig, oder dachtest du allen ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm grossen Simmel???"

neuer Schwiegersohn
 

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Aus dem Zimmer seiner Tochter hört er ein Stöhnen. Besorgt öffnet er die Tür einen Spalt und muss mit ansehen, wie seine Tochter es sich mit einer Banane selber macht. Am nächsten Morgen nimmt der Vater eine Banane, bindet sie an eine Schnur und schleift sie hinter sich her. Als daraufhin die Tochter einen hochroten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was denn das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung.