Mit ist .......
 

Mitten in der Nacht besoffen Heim kommen.

Deine Frau steht da und wartet auf Dich mit dem Besen in der Hand und du fragst:

"Bist Du noch am Saubermachen oder fliegst du irgendwo hin ??"

Coolness ist.........
 

Mitten in der Nacht besoffen Heim kommen.

Du duftest nach Parfuem und hast Lippenstift am Hemd.

Du haust Deiner Frau eine auf den Arsch und sagst:

"Bist du die NÄCHSTE??"

Lässigkeit ist .........
 

Mitten in der Nacht besoffen Heim kommen.

Deine Frau liegt im Bett, du siehst aber, Sie ist noch wach.

Du nimmst einen Stuhl und setzt dich vor Ihr Bett.

Auf die Frage: "Was machst du da?"

Antwortest du: " Wenn das Theater gleich losgeht, will ich in der ersten Reihe sitzen."

Hehehhe
 

Da sieht man mal, englische Sprache schwierige Sprache :-)))
Vor allem, wenn es auch der Bush verstehen soll :-)

Die Stotterer
 

Zwei Stotterer wetten, dass sie es schaffen, am Kiosk ein Päckchen Zigaretten zu kaufen, ohne zu stottern. Der erste geht zum Kiosk, konzentriert sich aufs Äußerste und sagt: "Ha-Be". Stolz kommt er mit dem Päckchen HB zum anderen zurück, der nun ebenfalls einen Anlauf unternimmt. Schweißtropfen laufen ihm über die Stirn, aber ohne zu stottern bringt er das Wort "Camel" heraus. Schon will er seinem Freund triumphierend zuwinken, das fragt der Verkäufer: "Mit oder ohne Filter?" Darauf der Stotterer: "Ddddudu Ddepp!"

Herr Bademeister..
 

"Herr Bademeister, Herr Bademeister, da zerfleischt ein Hai ein Kind!" - "Ja ja, das machen die..."

Drei Bettler
 

Drei Bettler sitzen abends in der Kneipe und machen Inventur. Der erste leert seinen Becher und hat 12 Mark erbettelt. Auf seinem Schild stand: Ich bin arbeitslos. Der zweite leert seinen Becher ... 16 Mark und auf seinem Schild stand: Ich bin arbeitslos und habe Frau und Kinder. Der letzte leert seinen Becher, seine Hosentaschen, Jackentaschen und es kommen 600 Mark zusammen! Die andern beiden brüllen: "Los, zeig uns sofort was Du auf Deinem Schild stehen hast!" Auf dem Schild steht: Komme aus der DDR und möchte wieder zurück!

Angeklagter..
 

"Angeklagter, was verstehen Sie eigentlich unter Ratenzahlung?" - "Ganz einfach, Herr Richter, die Gläubiger müssen halt raten, wann ich alle meine ausstehenden Rechnungen begleichen werde!"

Papagei auf Entzug
 

Ein Mann fragt seinen Papagei: "Was ist mit dir los? Du bist so unglaublich zappelig! Das kann man gar nicht mehr mit ansehen!"
Der Papagei ist wirklich sehr nervös und antwortet ihm etwas zerfahren: "Das geht nicht so weiter! Ich brauche unbedingt mal wieder ein Weibchen!"
"Hm", sagt sich der Mann, "das kann ich nachvollziehen. Irgendwie muss doch dem Papagei zu helfen sein."
Er ruft bei der Zoohandlung an, in der er das Tier gekauft hat.
Aber der Händler hat zur Zeit kein Weibchen auf Lager.
Doch er kennt das Problem.
Deshalb gibt er ihm einen Rat: "Stecken Sie ihn einfach für eine Stunde in die Kühltruhe. Das kühlt ihn ab, und hinterher ist er wieder ganz ruhig und ausgeglichen."
Gesagt, getan.
Ehe der Papagei auch nur einen Protestlaut ausstoßen kann, hat sich der Deckel von der Kühltruhe schon wieder über ihm geschlossen.
Nach drei Stunden erinnert sich der Mann plötzlich wieder: "Verdammt, ich hab den Papagei in der Kühltruhe vergessen!"
Er rennt in die Küche, reißt den Deckel auf und dann schaut er völlig verdutzt in die Truhe: Da sitzt der Papagei, völlig durchgeschwitzt und total erschöpft.
"Was ist denn mit dir los?", fragt der Mann verwirrt.
Der Papagei schaut ihn mit letzter Kraft an und krächzt nur noch:
"Was glaubst du, was ich für eine Arbeit hatte, alles voll mit Hühnchen hier!"

"LOL"
 

Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft nach dem Ausbruch auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!" Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen.
Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"

Neuer Pfarrer
 

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der ersten Messe fast nicht sprechen konnte.
So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.
Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof:

Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 - Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen auf
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang"
- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.
- Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn" und der Papst ist nicht "El Padrino"
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.
-Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
- Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen
- Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen" nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
- Mit dem Begriff: "Es folgte ihm einen lange Dürre" war auch nicht die Primarlehrerin gemeint
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestiten mit Rock benannten, das war übrigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.

Herzlichst
Ihr Bischof

Alkoholkontrolle
 

Oh man, bin ich doch gestern kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:
"So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Wer ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

Ali und sein Chef
 

Montagmorgen um 9 Uhr, Ali ruft bei der Arbeit an und sagt: "Du Chef, ich kann heute nicht kommen, Hals tut weh, Kopf tut weh, Glieder schmerzen."
Der Chef antwortet: "Tja Ali, das ist schlimm, grad wo ich dich so sehr brauche. Weißt du was ich immer mache wenn es mir so dreckig geht, ich lass mir von meiner Frau einen blasen. Probiers mal aus!"
Daraufhin Ali: "O.K. Chef, ich werds versuchen."
Am selben Tag ruft Ali beim Chef an, und sagt: "Du Chef, hast Recht gehabt, hat wirklich geholfen!"
Chef: "Prima dann sehen wir uns ja morgen!"
Ali: "Ja Chef, übrigens Chef du hast eine sehr schöne Wohnung!"

!
 

Warum gibt es in der TR keine Samenbank?

- Weil die WiXXer alle hier sind!


:)))

Geminsamkeiten zw Orkan und Frau ?
 

fängt mit einem leichtem BLASEN an und kostet am Schluß einem das HAUS

Gehen 2 Doofe über die Straße...
 

... sagt der eine "Lass mich mal in die Mitte"... Muahmuah

o.T.
 

Hahahaahhahahahah der ist suppppeeeer! cok hosuma gitti!!

Zwei Rentnerpaare ..
 

Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der ...

... Autobahn unterwegs und fahren nicht mehr als 81 km/h.
Ein Polizist hält das Auto an.
Der Opa fragt: "Waren wir zu schnell?"
Darauf der Polizist: "Nein, im Gegenteil, warum fahren Sie so langsam?"
Opa: "Darf man denn schneller fahren?"
Polizist: "Ich denke 100 km/h können Sie sich ruhig zutrauen."
Opa: "Aber auf dem Schild steht doch A 81."
Polizist: "Ja, und?"
Opa: "Na, da muss ich doch 81 km/h fahren."
Polizist: "Das ist doch nur die Nummer der Autobahn!"
Opa: "Ach so, danke für den Hinweis."
Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steif sitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen und unendlich großen Pupillen.
Fragt der Polizist fürsorglich: "Was ist denn mit den beiden da hinten los? Ist den Damen nicht gut?"
Da sagt der andere Opa: "Doch, doch. Wir kommen nur gerade von der B 252."

Zwei Männer suchen im K-haus ihre Frauen
 

Zwei Männer suchen im Kaufhaus ihre Frauen. ...

... Fragt der eine den anderen: "Suchen Sie auch Ihre Frau?" Er nickt. "Wie sieht denn Ihre Frau aus?" - "Sie hat blonde Haare bis zur Schulter, ist 1,70 m groß und trägt einen Minirock - und Ihre?" - "Vergessen Sie meine - suchen wir Ihre!"

Es war einmal in einem kleinen Schweizer
 

Es war einmal in einem kleinen Schweizer ...

... Dorf eine alte Frau. An ihrem 120. Geburtstag waren abends viele Journalisten bei ihr zu Gast. Ein Reporter fragte sie: "Können Sie uns Ihr Geheimnis verraten, wie sie so alt geworden sind?" - "Viel Sex und viele Drogen!"
Der Reporter verblüfft: "Wann hatten Sie denn zum letzten Mal Sex?!?" Da sagt sie: "Das war Neunzehnfünfundvierzig".
Der Reporter: "Na, das ist aber schon lange her!" - "Wieso? Jetzt ist doch erst 20.15 Uhr!"

Chuck Norris
 

Chuck Norris schläft bei Licht. Nicht weil er Angst vor der Dunkelheit hat, weil die Dunkelheit Angst vor ihm hat.

Chuck Norris hat bis Unendlich gezählt...schon zwei mal!

Wenn Chuck Norris Liegestützen macht, drückt er die Welt nach unten.

Chuck Norris kann eine Fünfminutenterrine in einer dreißig Sekunden zubereiten.

Wenn Chuck Norris in den Himmel schaut, fangen die Wolken an zu schwitzen, manche nennen es auch Regen.

Bei Chuck Norris" Geburt hat nur einer Geweint, die Hebamme. KEINER SCHLÄGT CHUCK NORRIS.

Chuck Norris hat sich aus dem Bauch seiner Mutter durch einen Roundhouse Kick befreit. Kurz darauf wuchs im ein Bart.

Wenn Chuck Norris spricht, hört Gott zu...

Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.

Wenn Chuck Norris ins Wasser geht wird er nicht nass, sondern dass Wasser Chuck Norris.

Chuck Norris kann mit einer Lupe Feuer machen, und dass bei Dunkelheit.

Chuck Norris kann eine Drehtür zuschlagen.

Chuck Norris kann den Stuhl auf dem er sitzt hochheben

Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen!!

Chuck Norris war einmal Zeitungsjunge.
Es gab keine Überlebenden.

Wenn Chuck Norris teilt, bleibt kein Rest.




Chuck Norris war Kamikaze-Pilot… 12 mal

als MIA und MIA2 Fan Danke! :) o.T.
 

ohne Text

nicht so schnell!
 

Die Theorie der evolution ist totaler quatsch, es git nur ne liste mit tieren die Chuck Norris verschont hat!

Es gibt feindliche Aliens , sie warten nur bis Chuck Norris gestorben ist damit sie angreifen können!

Chuck Norris ist eigentlich schon vor 10 Jahren gestorben , der Tod traut sich bloss nicht ihm bescheid zu sagen!

Die Kinder schlafen nachts mit Supermanschlafanzügen...
Superman schläft mit einem Chuck-Norris-Schlafanzug

Chuck Norris ist so cool, dass die Schafe ihn zählen, wenn er ins Bett geht!

Chuck Norris sucht nicht - er findet

Chuck Norris fährt keine Straßenbahn - die Bahn fährt Chuck Norris

Chuck Norris trinkt nicht - er vernichted

Chuck Norris schläft nicht, er wartet

Chuck Norris Tränen können Krebs heilen,
doch Chuck Norris weint nicht.

Nach vielen Diskussionen entschied man sich die Atombombe, anstatt Chuck Norris, auf Hiroshima zu werfen.
Warum?
Das ist Humaner!

Sido hat mal gefragt, wer Chuck Norris ist ....
seitdem trägt Sido eine Maske

trotzdem :)
 

Zahlen!
 

1
11
21
1211
111221
312211


wer weiss wie die reihe weitergeht?:)

Nix als ZAHLEN! Überanstrenge unseren...
 

...Intellekt nicht so, Frölein Sabrina! Vor allem bei der Hitze! :-)

1
11
21
1211
111221
312211

Hm...also die nächsten Zahlen müßtens sein:

13112221
1113213211
31131211131221
13211311123113112211
11131221133112132113212221
3113112221232112111312211312113211


Stimmt"s oder habe ich recht!? :-))

Bekomme ich für die Lösung wenigstens ein Eis?! ;-)

Pfarrer
 

dieser Witz ist eifach gigantisch!!!!

Was ist Chuck gegen Bush??;))
 

Nur zur Erinnerung:Bush ist der Präsident, also der Auftraggeber.Und damit Chuck sich nicht einsam fühlt,hat er überall auf der Welt Soldaten stationiert....;))

Und das ist kein Film...:-(( o.T.
 

ohne Text

Mein Schwarzer Humor bricht wieder durch
 

"Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!"

Und noch ein (alter?!)joke
 

Eine Frau kommt zum Arzt, zieht sich wie gewohnt aus und legt sich nackt auf die Liege. Der Mann in Weiss steht daneben und grinst.
"Herr Doktor, nun fangen Sie schon an mich zu untersuchen!"
"Da müssen Sie schon warten bis der Arzt kommt, ich bin nur der Maler!"

hahahahha geilooooo
 

böse böse

aber gut !

Und nr.3...;)
 

Vor einer Tierhandlung steht ein Papagei, der jeden Tag wenn Frau Müller vorbei kommt um zum Bäcker zu gehen zu ihr sagt: "Mann, siehst du doof aus!"
Die Frau lässt sich das drei Tage, vier Tage, fünf Tage gefallen und bemerkt, dass der Vogel nur zu ihr so etwas hässliches sagt.
Sie geht in die Tierhandlung und beschwert sich beim Geschäftsführer. Der verspricht ihr: "Gut. Ich werde mit dem Vogel reden!"
Am nächsten Morgen geht sie wie immer zum Bäcker und der Vogel krächzt ihr hinterher: "Du weißt Bescheid!"

Pechschwarz;)
 

Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, als die Braut bei ihrer Mutter anruft: "Wir hatten heute unseren ersten Krach."
"Das kommt in jeder guten Ehe vor", versucht die Mutter sie zu beruhigen.
"Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche."

Einer geht noch..;)
 

"Papa, ich hob mi verliebt!"
"Jo, mei Sohn, in wen denn?"
"Ich mogs nit soge..."
"Jo sog schon! In die Marie?"
"Neee...."
"Jo mei! In die Eva vielleicht?"
"Neee, Papa..."
"Etwa in die Zensi, die olle Hur?"
"Nee, Pappa ... In ... in den Sepp!"
"In den Sepp? Aber... Der ist doch evangelisch!"

hahahahha
 

jaaa

Ich krieg nicht genug;)
 

Vor einer Tierhandlung steht ein Papagei, der jeden Tag wenn Frau Müller vorbei kommt um zum Bäcker zu gehen zu ihr sagt: "Mann, siehst du doof aus!"
Die Frau lässt sich das drei Tage, vier Tage, fünf Tage gefallen und bemerkt, dass der Vogel nur zu ihr so etwas hässliches sagt.
Sie geht in die Tierhandlung und beschwert sich beim Geschäftsführer. Der verspricht ihr: "Gut. Ich werde mit dem Vogel reden!"
Am nächsten Morgen geht sie wie immer zum Bäcker und der Vogel krächzt ihr hinterher: "Du weißt bescheid!"
Lol...;)

Immer was Neues;)
 

Drei Tiere streiten sich darum, wer am meisten Angst einjagen kann.
Wolf: "Wenn ich brülle, hat der gesamte Wald Angst."
Bär: "Wenn ich brumme, haben sogar viele Menschen Angst."
Huhn: "Wenn ich huste, zittert die ganze Welt."

Muß Fakt sein;))
 

Wieso ist ein Junggeselle schlanker als ein Ehemann?
Ein Junggeselle kommt von der Arbeit nach Hause, Kühlschrank auf, nichts Ordentliches drin und geht ins Bett schlafen.
Ein Ehemann kommt von der Arbeit zurück, schaut ins Bett, nichts Ordentliches drin und geht zum Kühlschrank.

Schalke04-Witz 1
 

Was ist der Unterschied zwischen Schalke04
und einer Banane ??





Die Banana hat ne "SCHALE"!!!!