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Witz-Sammelstelle Teil2:
Ein junger Schotte ist mit seinem Mädchen ausgegangen. Als er heimkommt,
ist sein Vater noch auf. "Wieder ausgewesen?", fragt er ärgerlich. "Das hat sicher wieder eine Stange Geld gekostet?" "Zwei Shilling fünfzig, Papa." "Na, das geht ja noch", ist der Alte besänftigt. "Ja", lächelt der Sohn trübe, "mehr hatte das Mädchen nicht bei sich." ***** Im Büro gab es eine tolle Weihnachtsparty. Als der Mann am nächsten Tag Zuhause aufwacht, erinnert er sich nur noch wage an einen Streit mit seinem Chef. "War da was?" fragt er seine Frau. "Weis Gott", antwortet sie, "du hast zu ihm gesagt, er könne sich zum Teufel scheren." - "Und dann?" - "Hat er dich gefeuert!" - "Er kann mich mal!" - "Siehst du", sagt die schnuckelige Ehefrau, "das habe ich auch zu ihm gesagt, und jetzt hast du deinen Job wieder..." ***** Tratschen zwei Nachbarinnen: "Ist Ihnen schon aufgefallen, was für seltsame Namen die Kinder von Meiers haben?" "Ja, die wurden alle nach dem Ort benannt, an dem sie gezeugt wurden. Der Älteste heißt Waldemar, weil"s im Walde war. Die Tochter heißt Kinogunde, weil"s im Kino passiert ist. Der Jüngste heißt Autokar, weil"s im Auto war." "Ach so, nur eine Bettina haben die noch nicht." ***** Ein Städter macht einen Ausflug übers Land. Es ist heiß und er schwitzt. An einem abgelegenen Bauernhof klopft er und bekommt von der Bäuerin einen riesigen Topf Buttermilch. "Ah, das tut gut", ruft der Städter, "vielen Dank, liebe Frau!"- "Ach, nichts zu danken, die Buttermilch kriegen sonst nur die Schweine." ***** Britta zeigt Hanna einen Brillantring mit der Bemerkung: "Ich habe endlich von Manni bekommen, was ich schon immer haben wollte. Er übrigens auch!" ***** Beim Kaffeeklatsch: "Rita, interessierst du dich eigentlich auch für Liebhaberstücke?" - "Nein, eher für ganze Liebhaber!" ***** Bei einer Meinungsumfrage wird eine Frau gefragt, was sie von Kondomen hält. Sagt sie: "Kommt immer drauf an, was da für mich drin ist!" ***** Auf dem Heimweg wird Esther nachdenklich und fragt ihre Freundin: "Warum läßt sich Fensterglas nicht für Brillen verwenden?" Antwortet sachkundig die Freundin: "Erstens ist Fensterglas viel zu groß und zweitens ist es viereckig!" ***** Zwei Beamte des Bundesnachrichtendienstes unterhalten sich über ihren Job. "Es ist schon merkwürdig", meint der eine, "meine Arbeit ist so geheim, dass ich selbst nicht so genau weiß, was ich eigentlich tue." ***** Nach der Hochzeitsnacht ruft Sylvia den Zimmerservice: - "Bringen Sie bitte meinem Mann eine Riesenportion Salat und rote Möhren." - "Sonst ts?" - "Nein, ich will nur wissen, ob er auch wie ein Karnickel ißt!" ***** Kommt ein Mann zum Apotheker. "Haben Sie auch Zucker da?". "Klar!", der Apotheker gibt ihm ein Paket Würfelzucker. Der Kunde nimmt ein Zuckerstück, gießt ein wenig Flüssigkeit aus einem mitgebrachten Fläschchen darauf und gibt es dem Apotheker: "Probieren Sie mal bitte". Der Apotheker probiert..."und was soll damit sein?". "Ja, ich weiß ja auch nicht genau. Aber mein Hausarzt hat mir empfohlen, ich solle mal beim Apotheker meinen Urin auf Zucker untersuchen lassen!" ***** Richter zum Angeklagten: "Sie sind ja schon mehr als einmal vorbestraft!" – "Ja, aber auch schon mehr als einmal freigesprochen worden!" ***** Richter zum Angeklagten: "Mit diesem Freispruch haben Sie wohl gar nicht gerechnet, was?" – "Nein", erwidert der Angeklagte, "ich habe bereits meine Wohnung vermietet." ***** Rainer wird wegen Beamtenbeleidigung vor den Richter zitiert und von diesem zu einer Geldstrafe von 100 Euro verdonnert. "Möchten sie noch etwas dazu sagen?", fragt der Richter. Darauf Rainer: "Mir läge da schon was auf der Zunge, aber das wird mir dann doch zu teuer!" ***** Der Hausarzt spricht: "Gnädige Frau, ihr Mann ist sehr krank, er braucht viel Ruhe. Ich habe ein Beruhigungsmittel aufgeschrieben. Bitte nehmen Sie alle sechs Stunden zwei Tabletten davon." ***** Am Besten sucht Frau sich einen Mann mit Piercing. Er kann Schmerzen ertragen und hat schon mal Schmuck gekauft. ***** Was sagen Männer, wenn sie Vater geworden sind? Der Italiener: "Mama, mia leg es zu den anderen zwölf!" Der Russe: "Wieder ein kleiner Raumfahrer!" Der Schotte: "Gottseidank, keine Zwillinge!" Der Franzose: "Verflixt, du hattest doch die Pille genommen!" Der Ostfriese: "Das muß mir erst einer nachmachen!" ***** "Sehr nett, daß Sie mir bei der Begrüßung die Hand küssen!" meint Sabine zum neuen Freund. "Na ja", meint der trocken, "irgendwo müssen wir ja anfangen!" ***** "Schatzi, hast du schon gehört? Alle Schweizer Pässe sind gesperrt!" - "Na und, wir haben doch deutsche Pässe." ***** Eine Schnecke beginnt mitten im Winter damit, einen Baum zu besteigen. "Was willst du denn mitten im Winter auf dem Kirschbaum?" fragt ein Vogel überrascht. "Kirschen essen." "Aber es sind noch gar keine da." "Wenn ich oben bin, schon!" ***** Der Lehrling kommt zum Meister gelaufen und schreit: "Meister, Meister, das Haus ist eingestürzt." Darauf der Meister: "Habe ich euch Idioten nicht gesagt, dass das Gerüst erst abgebaut werden darf, wenn die Tapete trocken ist?" ***** Zwei schwarze Katzen sitzen auf dem Dach. "Scheusslich langweilig heute, was?", meint die eine müde. "Hm", schnurrt die andere. "Komm lass uns runtergehen und ein bisschen Unglück bringen." ***** Ein Kranführer sagt zu seinem Mitarbeiter: "Wenn ich winke holste mir ein Bier!" Zwei Minuten später winkt der Kranführer. Der Mitarbeiter zeigt darauf folgende Gesten: Hörner, Augen zu und Fernrohr. Winkt der Kranführer wieder und erneut zeigt der Mitarbeiter: Hörner, Augen zu und Fernrohr. Kommt der Kranführer herunter und sagt: "Was isn los hier, ich will ein Bier!" Sagt der Mitarbeiter: "Na ja ein Bockbier, ein dunkles oder ein helles Bier?" ***** "Schatzi, wo ist denn unsere Heiratskunde? Im Ordner mit den persöhnlichen Papieren finde ich Sie nicht!" - "Du mußt bei den Garantiekarten suchen, Liebling!" ***** Frau Surbier muß nun leider auch eine Schlankheitskur machen. Sie fängt morgens in aller Frühe mit der Gymnastik an. "Nach zwei Tagen beschwert sich der Mieter unter ihr: "Können Sie den Elefanten nicht mal woanders dressieren?" ***** Arzt: - "Also, Herr Meier, Sie sind ja schon wieder betrunken, habe ich ihnen nicht gesagt nur eine Flasche Bier pro Tag?" Meier: - "Ja glauben Sie eigentlich Sie sind der einzige Arzt zu dem ich gehe!" ***** Ein Gast steht vor der Rezeption des Hotels. "Ich habe ein Einzelzimmer bestellt. Mein Name ist Hecht." - "Mit fließendem Wasser?" - "Nicht nötig, ich heiße nur so." ***** Ein Hotelgast in Florida beschwerte sich, dass das Dach über seinem Bad undicht sei und verlangte nach drei Tagen, als sich immer noch nichts getan hatte, den Direktor zu sprechen. Doch der zog sich elegant aus der Affäre: "Mein Herr, bei schlechtem Wetter kann ich den Schaden nicht reparieren lassen, und wenn die Sonne scheint, erübrigt es sich ja!" ***** Ein Hotelgast ruft beim Nachtportier an: "Ich habe eine Maus im Zimmer!" - "Macht nichts, die Dame kann sich auch noch morgen früh anmelden!" ***** Ein Inselbewohner wird von einem Touristen ausgefragt: "Waren ihre Vorfahren alle Seefahrer?" - "Ja, alle." - "Sind den alle auf See geblieben?" - "Ja, alle." - "Auch ihr Urgossvater?" - "Der ist bei den Falkland-Inseln umgekommen." - "Und ihr Großvater?" - "Der ist vor den Shetland-Inseln abgesoffen." - "Und ihr Vater?" - "Den haben die Touristen totgefragt." ***** Ein Kreuzfahrschiff mit internationalem Publikum beginnt zu sinken. Der Kapitän gibt den Befehl zum Evakuieren. Nach zehn Minuten meldet der erste Offizier, dass keiner von Bord wollte. Da tritt der Kapitän selbst vor die Masse, und nach zehn Minuten sind alle von Bord. "Wie haben Sie denn das geschafft?" fragte der erste Offizier. Sagt der Kapitän: "Ganz einfach!" Den Engländern habe ich gesagt, es sei unsportlich, nicht zu springen; den Franzosen sei es chic; den Italienern sei es verboten; den Amerikanern, sie seien völlig versichert, und den Deutschen sei´s ein Befehl!" ***** "Klar erinnere ich mich an Sie", sagt sie in der Fernfahrerkneipe. "Sie sind der große Brummi mit dem kleinen Hänger..." ***** Der Chef kommt aus den Ferien zurück. "Alles in Ordnung?" fragt er die Sekretärin. "Gewiss doch Herr Direktor. Wir hoffen alle, dass Sie sich in Ihrem Urlaub genauso erholt haben wie wir." ***** Eva kreischt ihren Mann an: "Ich hab Dir doch gesagt, nur zwei Bier und um zehn Uhr bist Du wieder daheim. Jetzt ist es zwei Uhr." Ihr Mann: "Entschuldige, ich habe die Zahlen verwechselt." ***** Der Polier schreit den Bauarbeiter an: "He, Meier, während der Arbeit wird nicht geraucht!" - Schreit der zurück: "Haben Sie mich vielleicht arbeiten sehen?" ***** Zwei Arbeiter in Deutschland unterhalten sich darüber, was sie ihren Frauen zu Ostern schenken wollen. "Meine Frau bekommt zu Ostern einen neuen Mantel und eine Kette." "Soviel Geld hast dafür noch übrig, obwohl wir immer weniger Lohn bekommen und alles teurer wird?" "So schlimm ist das nicht. Ist ja für ihr Fahrrad!" ***** Sitzen zwei Schotten in einem Pub. Da schaut der eine die Uhr und springt auf: "Ich muss los. Ich bin mit jemandem verabredet wegen geliehener fünfzig Pfund." "Wo denn?" fragt der andere. "Hier!" ***** Ehe die Eltern aus dem Haus gehen, erklärt der Vater dem Verehrer seiner Tochter streng: "Ich mache Sie darauf aufmerksam, dass hier bei uns spätestens um elf Uhr das Licht ausgeschaltet wird." "Keine Angst," antwortet der junge Mann, "wir wollten sowieso nicht lesen!" ***** Arthur muss zum Arzt. Dieser bittet als erstes: "Ziehen Sie sich bitte aus!" Arthur zögert, fängt dann aber an, langsam seine Kleidung abzulegen. Es stinkt! "Sie hätten sich wirklich vorher waschen können.", murrt der Doktor. "Aber Herr Doktor. Das konnte ich doch nicht wissen. Ich habe doch eine innere Krankheit." ***** "Ich sag es ja nicht gerne, Klaus, aber ich habe ein Verhältnis mit deiner Frau!" - "So ein verlogenes Früchtchen! Mir hat sie erzählt, sie hätte einen blendend aussehenden und intelligenten Liebhaber..." ***** "Nun Oma, wie funktioniert das neue Hörgerät?" - "Sehr gut, ich habe jetzt schon dreimal mein Testament geändert." ***** "Opa, was hättest Du denn lieber: Ein hübsches Mädchen oder ein Sahnebonbon?" - "Dumme Frage! Du weißt doch, daß ich keine Zähne mehr habe!" ***** "Omi ist ein Schiff, Omi ist ein Schiff", kichert und gluckst der kleine Manuel. Die Großmutter hört das und will natürlich von ihrem Enkelkind wissen, wie er eigentlich auf die Idee kommt. sie sei ein Schiff. "Omilein, du bist ein Schiff, verstehst du? Ich hab schließlich ganz genau gehört, wie der Papa zur Mama gesagt hat: jetzt ist der alte Dampfer schon wieder da!" ***** "Papa, ich weiß einen ganz tollen Witz!" - "Erzähl doch mal, Mäxchen!" - "Ach, das geht nicht. Ich bin doch zu jung dafür!" ***** Eine hübsche Blondine erscheint auf der Polizeiwache: "Mein Mann ist verschwunden. Ich möchte eine Suchanzeige aufgeben." "Na dann beschreiben Sie ihn mal." sagt der Wachtmeister. "Ziemlich klein, mit Bierbauch und Glatze, er trägt immer alte Kordhosen, einen alten Rollkragenpullover und ausgelatschte Slipper. Dazu trägt er eine Hornbrille und beim Sprechen sabbert er." Sie stockt kurz und meint dann: "Ach wissen Sie was, wir lassen die Suche lieber sein!" ***** "Herr Ober, auf meinem Schnitzel liegt ja ein riesengrosser Zahn! Was soll das bedeuten?" "Aber mein Herr, Sie haben doch selbst gesagt, ich soll "nen Zahn zulegen." ***** Die Mutter eines Wehrpflichtigen klagt: "Kaum werden unsere Söhne 18, schon werden sie eingezogen!" Eine andere Mutter meint: "Kaum werden unsere Töchter 16, schon werden sie ausgezogen!" ***** Zwei Schotten treffen sich auf der Straße. Fragt der eine: "Was macht dein Studium?" "Ich mußte aufhören." "Warum denn?" "Mein Vater hat eine kaputte Uhr, und jetzt muß ich Uhrmacher werden." ***** Zwei Männer sitzen im Theater, sagt der eine: "Pass auf, jetzt kommt gleich der große Monolog." Darauf der andere: "Oh, hoffentlich setzt er sich nicht vor mich." ***** Zwei Freundinnen unter sich: "Hast Du schon mal das Gesicht deines Mannes während des Liebesaktes so richtig angeschaut?" "Um Gottes willen, erinnere mich nicht daran, es war fürchterlich als er plötzlich durch das Fenster hereingeschaut hat!" ***** Zehn Jahre lang betet Herbert jedes Wochenende: "Lieber Gott, lass mich doch bitte diesmal in der Lotterie gewinnen." Immer vergeblich. Als er es eines Tages wieder versucht, ist plötzlich sein Zimmer in strahlende Helligkeit getaucht, und eine tiefe Stimme sagt verzweifelt: "Gib mir doch eine Chance, Herbert. Kauf dir um Himmels willen endlich ein Los." ***** Der Startschuss ertönt. Alle Motorräder donnern los, bis auf eins. Fragt der Starter: "Weshalb fahren sie denn nicht los?" - "Geht nicht, sie haben mir in den Reifen geschossen!" ***** Der Schwimmverein "Eiserne Ente" hat sich noch nie mit Ruhm bekleckert. "Wie habt ihr bei der letzten Meisterschaft abgeschnitten?" wird der Präsident gefragt. "Oh, es geht. Wenigstens ist keiner ertrunken!." ***** Der Tierparkwärter erklärt den Besuchern: "Und hier, meine Herrschaften, sehen Sie unser Riesenkrokodil. Es ist imstande, eine ganze Kuh zu verschlingen. Bitte, meine Damen, gehen Sie nicht so nah ran..." ***** Andrea hat mit ihrer Schulklasse eine England-Reise gemacht. "Und, hattet ihr keine Schwierigkeiten mit euren Englisch-Kenntnissen?", will die Oma wissen. "Wir nicht", antwortet Andrea "aber die Engländer!" ***** An der Straße, die an einer Schule vorbeiführt, steht folgendes Schild: "Achtung Schule! Überfahren Sie die Kinder nicht." Darunter steht in ungelenker Schrift: "Warten Sie lieber auf einen Lehrer." ***** Abgehetzt stürmt David in die Klasse. "Warum kommst du denn schon wieder zu spät?", will die Lehrerin wissen. "Ich habe verschlafen." - "Was, zu Hause schläfst du auch?" ***** Zwei weibliche Schweine begegnen sich am Morgen auf dem Bauernhof. Eins sieht ganz mitgenommen aus. Fragt das andere: "Was ist denn mit dir passiert?" "Oh, ich bin nachts dem Eber begegnet, der hat mich vielleicht zur Sau gemacht." ***** Der Dorfpolizist bekam die Nachricht, dass sich in seinem Dorf ein gefährlicher Verbrecher versteckt halte. Dazu schickte man ihm per Fax den Steckbrief mit drei Fotos des Gesuchten. Am nächsten Tag meldete der Polizist bei der Zentrale: "Zwei der Gesuchten habe ich fassen können. Den Dritten schnappe ich auch noch!" ***** Grün und blau geschlagen, die Augen dick angeschwollen, so wankt Rocky in seine Ecke. Aber immer noch ist seine Moral unerschüttert. "Er ist kaum durchgekommen", flüstert er seinem Trainer zu. "Dann paß jetzt mal auf den Ringrichter auf", rät der Trainer. "Irgendeiner muß es ja sein, der dir die Prügel verpaßt hat." ***** Ein Einbrecher-Duo macht sich des Nachts am Tresor eines Fabrikanten zu schaffen. Zischend verpufft nach geraumer Zeit der Schweißbrenner, und die Ganoven öffnen die Tür des Tresors. Mit Entsetzen sehen sie, dass der Geldschrank völlig leer ist - bis auf einen kleinen Zettel auf dem geschrieben steht: "Pech gehabt, Jungs, die Steuerfahndung war schneller..." ***** Ich kann Ihnen ein ganz tolles Angebot machen, sagt der Makler zum Kunden, der ein Ferienhaus sucht. "Ein Haus direkt am Strand, vier Etagen, bei Ebbe sogar fünf!" ***** "Kriegst du keinen Ärger mit deiner Frau, wenn du immer so spät nach Hause kommst?" fragt Matthias seinen Zechkumpanen. "Ach was. Ich wette immer, dass ich pünktlich nach Hause komme und sie freut sich, dass sie die Wette gewinnt." ***** Bärbel ruft aus der Entbindungsstation ihre Mutter an. "Erinnerst du dich, Mama, das ich im letzten Fasching mal mit einer Chinesenmaske geschwoft habe? Stell die vor, die Maske war wirklich ein Chinese." ***** Ein Japaner verbringt seinen Urlaub in den Bergen. Als die Glocken der Dorfkirche läuten, fragt er den Wirt: "Bitte, sagen Sie, walum läuten denn jetzt die Kilchtulmglocken?" Der Wirt schaut den Japaner verwundert an: "Na, weil einer dran zieht." ***** Ein Angler hat seinen Urlaub an der ostfriesischen Nordseeküste verbracht und erzählt nun zu Hause in Leipzig von seinen Erfolgen: "Am Montag habe ich am Deich vor Emden geangelt. Da habe ich einen Fisch herausgezogen, der war so groß, dass der Pegel der Nordsee gesunken ist, als er heraus war." "Da hattest du wohl einen Wal an der Angel?" "Ach was. Wale nehme ich doch dort als Köder." ***** Ein ziemlich betagte Sängerin erzählt: "Wie unterschiedlich die Menschen doch auf Musik reagieren. Als ich heute zu Hause probte, warf mir ein Mensch einen Stein ins Fenster, und ein anderer rief ganz laut Bravo!" ***** "Herr Wirt, was kostet ein Tropfen Bier?" "Ein Tropfen? Nichts, mein Herr." "Gut, dann lassen Sie bitte einen Liter in mein Glas tropfen." ***** Petra will ihrem Vater zum Geburtstag ein Buch schenken. "Was soll es denn sein?" erkundigt sich der Buchhändler, ein Lexikon, ein Sachbuch oder vielleicht doch besser etwas Leichtes?" "Es kann ruhig etwas Schweres sein", meint Petra, "ich habe einen Gepäckträger am Fahrrad." ***** Fragt die Wohnungsvermieterin den Bewerber: "Sind Sie verheiratet?" "Nein." "Sind Sie verlobt?" "Nein." "Haben Sie eine feste Freundin?" "Nein." "Musizieren Sie?" "Nein. Aber eins muss ich Ihnen doch gestehen, wenn ich meine Butterbrote morgens einpacke, knistert das Papier ein wenig." ***** Ein Hase legt sich nach einer durchzechten Nacht völlig betrunken schlafen. Kommen zwei Wölfe, streiten sich um die Beute und beißen einander tot. Als der Hase am nächsten Morgen erwacht und die beiden Wölfe sieht, schüttelt er den Kopf und meint: "Was habe ich nur wieder angestellt?" ***** "So, dann wollen wir mal", sagt der Zahnarzt lächelnd zu seinem zitternden Patienten. "Als Mathematiklehrer haben sie mir damals ja immer mangelnde Ausdauer beim Wurzelziehen vorgeworfen...." ***** Osterzeit - Zeit der Geschenke. Der Chef überreicht der Sekretärin ein kleines Paket. Sie öffnet es, schaut irritiert - ein Stück Seife? "Oh, ist mir das peinlich!" stöhnt der Boss. "Jetzt hat meine Frau den Brillantring!" ***** Anne schwelgt in Erinnerungen: "Als Kind liebte ich es, an Winterabenden in der Stube vor knisterndem Feuer zu sitzen. Leider gefiel das meinem Vater nicht. Er hat es verboten." - "Warum denn?" - "Nun. wir hatten keinen Kamin!" ***** Die Tochter kommt in den Ferien nach Hause. Sagt der Vater: "Ein ganzes Jahr bist du nun schon auf der Universität und noch nicht verlobt. Sag mal, was tust du eigentlich die ganze Zeit?" ***** Ein bekannter Fernseh-Meteorologe bekommt nach einer seiner vielen Wettervorhersagen einen Zuschauerbrief aus Kaisers-Musterhausen. "Vielleicht interessiert es Sie zu erfahren, dass ich die ganze letzte Nacht damit zugebracht habe, die von Ihnen vorhergesagte "leichte Bewölkung" aus meinem Keller zu pumpen." ***** Heini und Erna fliegen für zwei Wochen nach Mallorca. Bei der Abreise fragt das Zimmermädchen: "Wieso haben Sie denn nur ein Bett benutzt?" "Wir hatten ja nur Halbpension." ***** Ein Liebespaar sitzt schweigend auf der Parkbank. Er seufzt. Sie sagt: "Was seufzt du?" - Er: "Am liebsten Bier..." ***** Ein junges Mädchen fährt an der Tankstelle mit ihrem Kleinwagen vor: "Bitte füllen Sie in meinen Wagen einen halben Liter Benzin und einen Fingerhut voll Öl." - "In Ordnung, sagt der Tankwart, und danach werde ich etwas an die Reifen klopfen, damit er ein schönes Bäuerchen machen kann!" ***** "Wie sieht es mit dem Kundendienst aus?" , will der Käufer noch wissen, bevor er den Kaufvertrag für sein neues Auto unterschreibt. "Darauf legen wir großen Wert", antwortet der Verkäufer. "Jeder, der bei uns einen gebrauchten Wagen kauft, bekommt gratis den Fahrplan der Deutschen Bahn dazu." ***** 3 Männer sitzen in einer Bar und reden über das Geburtstaggeschenk, welches sie ihren Frauen gegeben haben. Der Erste sagt: "Ich habe ihr etwas geschenkt, was in 6 Sekunden von 0 auf 100 geht." Die zwei anderen wissen nicht was er meint, also sagt er, dass er ihr einen weissen Porsche gekauft hat. Passt schön zu ihren blonden Haaren. Sagt der zweite Mann, dass er etwas gekauft hat, was von 0 auf 100 in 4 Sekunden geht. "Das wird ein Ferrari sein." - "Stimmt", sagt der Mann, weil sie ja rote Haare hat. "Aber was hast du gekauft?", fragen die beiden den dritten Mann. "Also ich will nicht übertreiben, aber ich habe ihr etwas gekauft, was von 0 auf 100 in 2 Sekunden geht." - "Das kann nicht sein", sagen die beiden anderen, "der Ferrari ist am schnellsten." Sagt der Mann: "Ich habe auch kein Auto gekauft." "Was denn dann?" fragen die beiden neugierig. "Eine Waage" ***** "Du bist ja noch immer ohne Mann. Hat dein Freund nicht angebissen?", fragt eine Forelle die andere. Schluchzt diese: "Doch..." ***** "Schatz, komme ich zu spät?" - "Kein Problem, Liebling. Das Datum stimmt immerhin noch!" ***** "Schatz, jetzt sind wir so lange zusammen, aber nie redest du vom Heiraten. Hast du was gegen die Ehe?" - "Überhaupt nicht. Schau, hier ist ein Foto meiner Frau." ***** "Schatz, ich habe dich wirklich immer noch lieb", flötet Hans nach der Aussprache beim Eheberater. "Jetzt geht das schon wieder los... immer heißt es nur, ich, ich, ich!" ***** "Schade, es gibt momentan so wenig Fussball im Fernsehen." - "Nun ja, bei dem schönen Wetter können die ja auch wieder draussen spielen!" ***** Hugo und Karsten sitzen auf der Anklagebank. In der Hoffnung, daß Hugo angesichts der Strafe, die ihn erwartet, über seinen Komplizen plaudert, fragt der Richter: "Na, wie lange kennen Sie Ihren feinen Freund dort drüben schon?" Meint Hugo: "Den Udo? Och, eigentlich erst seit zwei Wochen. Als wir uns zum ersten Mal getroffen haben und er mir von seinen vielen Vorstrafen erzählte, war er mir auf Anhieb sympathisch!" ***** Fragt der junge Richter seinen ergrauten Kollegen: "Ich habe da einen Schwarzbrenner, der Zwetschgengeist produziert hat, wieviel soll ich ihm wohl geben?" - "Auf keinen Fall mehr als fünf Euro pro Liter!" ***** Meier kommt im Kurbad an und erkundigt sich bei der Ankunft: "Sagen Sie, ist dieses Kurbad hier bei Asthmabeschwerden erfolgreich?" "Ganz hervorragend sogar", wird ihm geantwortet. "Und vor allem, die Mädchen sind hier so naiv, dass sie das Schnaufen für Leidenschaft halten." ***** Wir möchten Ihnen mitteilen, dass, bedingt durch die Euro-Umstellung, die bisher unter "69" bekannte Kamasutra-Position nunmehr unter der Nummer "35,28" geführt wird. ***** Um unnötige Ausgaben zu vermeiden, verlangt der Ehemann von seiner Frau, dass sie ein Haushaltsbuch führen soll. Eine Woche später kontrolliert er es: "Speck acht Euro 15, Kartoffeln sechs Euro... und so weiter... Und unter der ganzen Zahlenkolonne die Eintragung: G.w.w. 48.90 Euro. "Was soll denn das heißen?" Meint sie: "Gott weiß wofür...!" ***** Die Mutter ruft ihre Tochter zu sich: "Geh doch mal in die Speisekammer und hol mir die Weinflasche, auf der Essig steht. Da müsste Himbeersaft drin sein. Riech aber vorher dran, ob"s nicht Spiritus ist!" ***** "Nun aber schnell ins Bett, Sabine! Gleich kommt der Sandmann." - "Ach was, Mutti. Gib mir fünf Euro, dann erzähle ich Vati nichts davon." ***** "Na, Sven, erzähl´ doch mal", fordert der Onkel den Jungen auf, "willst du immer noch Fußballprofi werden?" – "Nein!" wehrt der Kleine ab. "Seit ich weiß, daß die nach jedem Spiel duschen müssen, nicht mehr." ***** "Na, Ilschen, was hat dir dein großer Bruder denn zum Geburtstag geschenkt?" - "Ein leeres Sparschwein!" - "Das sieht ihm mal wieder ähnlich!" Sagt Ilschen artig: "Nein, eigentlich kein bißchen!" ***** "Mutti, wie lang bist du schon mit Vati verheiratet?" - "Zehn Jahre, mein Kind!" - "Und wie lange mußt du noch?" ***** Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen. Plötzlich stockt sie und fragt den Vater: "Vati, Lebensende mit drei Buchstaben?" Vater: "Ehe." ***** Im Gerichtssaal. Der Richter: "Da Sie also zugeben, die Uhr gestohlen zu haben, verurteile ich Sie zu zwölf Monaten Gefängnis ohne Bewährung!" – "Ich hätte es wissen müssen, ich hätte es wissen müssen." stöhnt der Angeklagte. "Was hätte Sie wissen müssen?" fragt der Richter. "Naja, auf der Uhr stand ja schon drauf: "Zwölf Monate Garantie!" ***** "Wie ging´s dir bei der Führerscheinprüfung?" "Leider bin ich durchgefallen. Ich habe einen Geisterfahrer überholt." ***** "Warum heiratest du nicht?" - "Ganz ehrlich gesagt, weil ich dauernd an deine Frau denke." - "Was? Meine Frau! Du Schuft!" - "Keine Angst! Ich fürchte nur, dass ich auch so eine erwische." ***** Die Tochter kommt nach der ersten Verabredung verzeifelt zur Mutter: Tochter: "Oh, wie schrecklich, er ist ein Versager!" Mutter: "Kind, ich glaube, ich muss dich jetzt einmal aufklären." Tochter: "Nein, das ist es nicht, er hat gesagt, er kann nicht kochen!" ***** "Wie geht es denn mit der Ehe?" fragt der Freund den jungen Ehemann. "Ach, nicht so gut", gibt der zu. "Weißt du, meine Frau kann nicht kochen. Aber das hat auch seine guten Seiten. Ich muss wenigstens nicht abwaschen." ***** Die unverheiratete Tante kommt zu Besuch: "Du, Tante, hast du keine Kinder?" - "Nein, mein Junge." - "Wann kriegst du denn welche?" - "Ich bekomme gar keine Kinder." - "Siehst du", erläutert der Dreikäsehoch seiner Schwester, "ich hatte also doch recht. Sie ist ein Männchen!" ***** Aufgeregt ruft Herr Schmidt bei seinem Hausarzt an: "Herr, Doktor, heute Mittag habe ich Magen- und Darmbeschwerden gehabt, darum habe ich Kohletabletten genommen. Etwas später habe ich ein, zwei Zigaretten geraucht und nun habe ich erhöhte Temperatur. Kann es sein, das die Kohletabletten Feuer gefangen haben? ***** Der Maler zum Modell: "Heute arbeiten wir nicht. Lassen Sie das Kleid an, wir trinken Sekt." Plötzlich geht die Haustüre auf. "Schnell, ziehen Sie sich aus", erschrickt er, "Meine Frau kommt!" ***** ""Das Essen war ausgezeichnet, Herr Ober... könnte ich wohl etwas von der Soße mitnehmen - zum Fliesenkleben!" ***** Leutnant zum frisch "eingestellten": "Warum soll man nicht mit einer brennenden Zigarette über den Apellplatz gehen?" Rekrut: "Recht haben Sie, warum soll man nicht!" ***** Uwe hat sich fotografieren lassen. Seine Frau betrachtet das wohlgelungene Bild, schreit aber plötzlich auf: "Mann, an deiner Jacke ist kein Knopp mehr dran und du lässt dich so fotografieren." "Na schön dass du es endlich merkst. Drum habe ich mich ja fotografieren lassen." ***** Zwei Damen unterhalten sich: "Ich habe gehört, Hans und Inge haben sich scheiden lassen - wie haben sie sich denn nun geeinigt?" "Inge behält die Kinder - und Hans das Kindermädchen!" ***** "Mutti, es hat mich erwischt, ich bekomme ein Kind" "Oh Gott, konntest du nicht aufpassen? Wo hattest du bloß deinen Kopf?" "Ich glaube, auf der Hutablage." ***** Ein Mann geht in eine Tierhandlung und verlangt 12000 Ameisen, 54 Küchenschaben,18 Spinnen und Mäuse. Der Händler bedauert, aber er verspricht sein Bestes zu tun,um alles zu besorgen. Er fragt aber den Kunden,wozu er alle diese netten Tiere braucht. "Na ja,Ich habe meine Wohnung gekündigt,und der Hauswirt verlangt von mir,dass ich sie wieder in den alten Zustand versetzen soll". ***** Der Beamte kommt zum Arzt und läßt sich untersuchen. Er meint: "In letzter Zeit fühle ich mich wie gerädert!" - "Arbeiten Sie zuviel?" - "Ach, das geht eigentlich, Herr Doktor, vor einem Jahr mußten wir mit Überstunden noch ca. 42 Stunden arbeiten und heute sind es nur noch 37,5 Stunden." - "Sehen Sie", stellt der Doktor die Diagnose, "Ihnen fehlen wahrscheinlich diese 4,5 Stunden Schlaf!" ***** "Sag mal, hast du dich etwa von deiner Freundin getrennt, nur weil sie jetzt eine Brille trägt?" - " Nein nein, im Gegenteil, sie hat sich von mir getrennt, nachdem sie die Brille bekommen hatte!" ***** Harry zu seinem Tresennachbarn: "Sach ma, weißt du eigentlich dass Küssen blind macht?" - "Nee, wieso?" - "Ich hab gestern unsere achtzehnjährige Nachbarin geküsst und seitdem kann ich meine Frau nicht mehr sehn!" ***** Um fünf Uhr morgens trifft Piet den Alex. "Sag mal, Alex, wo willst du denn so zeitig hin?" "Zur Predigt!", sagt Alex. "Was, so früh willst du schon in die Kirche gehen?" "Nee, zu meiner Frau." ***** "Stell dir vor, bei der Operation letzten Monat hat der Chirurg doch glatt einen Schwamm in meinem Bauch vergessen!" - "Hattest Du große Schmerzen?" - "Das nicht, aber dauernd dieser Durst." ***** Ehepaar Lämpchen steht vor dem Scheidungsrichter. Der Richter fragt Frau Lämpchen: "Wenn ich diese Ehe scheide, was machen Sie dann." Sie antwortet: "Ich heirate meinen Schwager!" "Ja aber dann heissen Sie wieder Lämpchen!" Sie antwortet: "Ja, aber das ist ein Unterschied, ob Hänge- oder Stehlämpchen!" ***** Engumschlungen tanzt Otto mit seiner neuen Freundin. Als er zum Pinkeln muss, sagt er zu ihr: "Ich muss mal eben einem alten Freund die Hand geben. Sie werden ihn im Laufe des Abends auch noch kennenlernen!" ***** Der Vater geht mit seiner kleinen Tochter im Wald spazieren. Unterwegs grüßt ein Mann freundlich. "Wer war das?, fragt der Vater. "Einer vom Umweltschutz. Der kommt oft bei uns vorbei und fragt Mutti, ob die Luft rein ist!" ***** Zwei Bären sitzen in einer Höhle und schauen zu, wie das Laub von den Bäumen fällt. Meint einer: "Eines sage ich dir, irgendwann einmal lasse ich den Winterschlaf ausfallen und schaue mir den Typen an, der im Frühjahr die Blätter wieder anklebt." ***** Josef kommt schmutzig nach Hause. Der Vater sagt zu ihm: "Na du bist vieleicht ein Ferkel, ... weißt du eigentlich was das ist?" Antwort: "Ja Papi, das ist der Sohn von einem Schwein!" ***** Die Studentin zu Ihrem Vermieter: "Ich brauche noch zwölf Schlüssel zu meinem Appartement." Der Vermieter: "Soll ich nicht besser gleich eine Drehtür einbauen lassen?" ***** Der Lehrer: "Kennst du den Ärmelkanal?" - Hugo: "Nein, wir sind leider noch nicht verkabelt!" ***** Kurz vor dem Schlafengehen kommt Fritzchen zum wiederholten Mal mit klatschnassen Haaren ins Wohnzimmer. Der Vater schimpft: "Musst du deinem Goldfisch unbedingt jeden Abend einen Gute-Nacht-Kuss geben?" ***** Geht ein Mann zum Arzt und sagt: "Wenn ich auf meinen Bauch drücke, tut"s weh, wenn ich auf mein Knie drücke, tut"s weh und wenn ich auf meinen Kopf drücke, tut"s auch weh." Der Arzt antwortet: "Das ist doch ganz einfach! Sie haben sich den Finger gebrochen!" ***** "Warten Sie, Schwester, ich muss noch schnell das Rezept unterschreiben." - "Aber, Herr Doktor, das ist ein Thermometer." - "Verdammt, wo habe ich jetzt meinen Kugelschreiber gelassen." ***** Ein Kaninchenpaar wird von mehreren Hunden durch Feld und Wald gehetzt. Im letzten Augenblick flüchten sie in ein Erdloch. "Und was nun?" jammert sie. Er: "Das ist doch ganz einfach, Schätzchen, wir warten, bis wir ihnen zahlenmäßig überlegen sind!" ***** Das Aufsatzthema heißt: Eine schöne Geschichte! Max schreibt nur ein Wort: Ausgeblieben! Ratlos fragt ihn die Lehrerin: "Was hat denn das zu bedeuten?" - "Ja, sagt Max," neulich habe ich gehört, wie unser Hausmädchen meinem Vater zugeflüstert hat: "Ausgeblieben!" Und da hat mein Vater gemeint: "Das ist ja eine schöne Geschichte!" ***** "Was denn?" braust der Arzt auf, "Sie können nur 300 Euro für die Behandlung bezahlen? Lieber Mann! Dafür kann ich höchstens Ihr Röntgenbild retuschieren!" ***** Neulich in einem Tante-Emma-Laden. Die Verkäuferin zum Knirps vor der Theke: "Und du bist dir ganz sicher, dass du 5 Kilo Bonbons und 100 Gramm Kartoffeln kaufen sollst?" ***** Eine Bauernfamilie kommt in eine Nobelwirtschaft in der Stadt, weil sie sich da mit Verwandten treffen will. Der Ober kommt natürlich sofort an den Tisch. "Was darf ich Ihnen bringen?" - "Nichts, wir hocken bloß da," meint der Vater. "Aber mein Herr, das geht nicht, Sie müssen schon etwas bestellen." - "So, ja, na gut... dann bestellen Sie dem Koch einen schönen Gruß von uns." ***** Als das Ehepaar aus der Stadt am ersten Urlaubsmorgen auf dem Balkon steht und auf den Hof blickt, sieht die Frau, wie der Hahn eine Henne nach der anderen beglückt. Sie wendet sich an ihren Mann und sagt: "Sieh nur, an dem kannst Du dir ein Beispiel nehmen". "Ja, wenn du meinst!", sagt er. "Hast du auch gesehen, dass es jedesmal eine andere ist?" ***** Ein Wurm droht seiner Angebeteten: "Wenn du mich nicht heiratest, werfe ich mich vor einen Hahn!" ***** Nur durch scharfes Bremsen können zwei Autofahrer das Schlimmste verhindern. Wütend kurbelt der eine sein Fenster runter und brüllt: Du Vollidiot. Hast das Autofahren wohl per Telefon gelernt?!" Der andere brüllt zurück: "Ja stimmt. Und du warst wohl am anderen Ende der Leitung!" ***** Peter bedankt sich herzlich beim Roland: "Vielen Dank, dass du mich aus dem Wasser gezogen hast. Ich wäre glatt ersoffen ohne dich. Das vergess ich dir nie. Was meinste, was meine Frau sagen wird, wenn sie davon hört." "Ne, lass mal", wehrt Roland ab. "Erzähl ihr das nicht, die kann mich jetzt schon nicht leiden." ***** Der Verkaufsleiter einer Papierfabrik präsentiert die neusten Zahlen: "Der Pro-Kopf-Verbrauch an Toilettenpapier betrug im letzten Jahr 2,2 Kilogramm." Unterbricht ihn der Direktor: "Wieso pro Kopf?" ***** Mit zehn Euro kommen Sie noch mal glimpflich davon, sagt der Polizist zum Autofahrer. "Stimmt. Ihr Kollege hat mir vorhin für das gleiche den Führerschein abgenommen!" ***** "Weshalb sitzen Sie?" fragte der Gefängnisarzt. Der Neuangekommene zuckte die Achseln: "Manöver der Konkurrenz." - "Wieso denn Konkurrenz?" wollte der Arzt wissen. "Ja", erklärte der Gefangene, "ich habe dieselben Zwei-Euro-Stücke angefertigt wie der Staat!" ***** Oma fragt den kleinen Matthias: "Na, mein Junge, wie geht es dir denn so?" Ach, eigentlich ganz gut. "Nur mit deiner Tochter habe ich manchmal Probleme!" ***** Fragt der Arzt: "Leiden Sie oft unter starkem Durst?" "Nein, Herr Doktor, soweit lass ich es garnicht erst kommen!" ***** Beim Sportunterricht liegen alle auf dem Rücken und fahren Rad. "He, Florian, warum machst du nicht mit? Du liegst ja ganz ruhig da," ruft der Lehrer! "Sehen Sie nicht? Ich fahre gerade bergab." ***** Der Pfarrer will eine heilige Messe halten. Doch außer dem Meßdiener ist niemand da, nicht einmal der Organist. Er fragt den Meßdiener: "Ja, wer spielt denn heute?" - "Deutschland gegen Brasilien", sagt der. ***** Der Mittelstürmer humpelt vom Fußballplatz. Besorgt kommt ihm der Trainer entgegen und fragt: "Schlimm verletzt?" Der Mittelstürmer: "Nein, mein Bein ist nur eingeschlafen!" ***** Der Lehrer erwischt Leo, wie er gerade im Fußballstadion verschwinden will. "Du kannst nicht in die Schule, weil du angeblich deinen Onkel im Krankenhaus besuchen mußtest, und nun treffe ich dich hier." - "Ich muß schon noch ins Krankenhaus. Mein Onkel ist nämlich heute der Schiedsrichter." ***** Sie saßen eng umschlungen auf dem Sofa. Das Licht war gedämpft. Er flüsterte ihr ins Ohr: "Woran denkst du Liebling?" "An dasselbe wie du", sagte sie! "Das ist schön", meinte er. "Mir kannst du eins mit Schinken machen!" ***** "Herr Ober der Kaffee war kalt." "Gut, dass sie mir das sagen. Eiskaffe kostet nämlich 1,50 Euro mehr." ***** "Jetzt reicht es mir, ich werde meinem Chauffeur kündigen!" tobt der Chef. "Er hat mich nun schon dreimal in Lebensgefahr gebracht!" - "Aber Chef!", versucht die Sekretärin zu beschwichtigen: "Seien Sie doch nicht so! Geben Sie ihm doch bitte noch eine Chance!" ***** "Wie ich höre, Fritzchen, hast du ein Schwesterchen bekommen. Wie heißt denn die Kleine?" - "Wissen wir noch nicht, Herr Lehrer, sie spricht so undeutlich!" ***** "Wer weiss, was Abendrot ist?" fragt der Lehrer. "Das ist der rote Himmel am Abend. Er kündigt schönes Wetter an", gibt Kuno als Antwort. "Und was ist Morgengrauen?" Wieder meldet sich Kuno. "Das ist das Gefühl gleich nach dem Aufstehen, wenn man in die Schule muss." ***** Sie: "Hans, du bist ja schon wieder betrunken!" Er: "Sei still, es ist schon Strafe genug, dass ich dich doppelt sehe!" ***** Der Schatzmeister unseres Fußballclubs ist das Knauserigste, das es gibt. Neulich, als wir gegen FC Blauweißgrün gewonnen hatten, kam er in unsere Kabine und tönte: "Jungs, ihr wart einsame Spitze. Heut habt ihr euch eine echte Erfrischung verdient: Karl, mach das Fenster auf." ***** Uwe hat sich fotografieren lassen. Seine Frau betrachtet das wohlgelungene Bild, schreit aber plötzlich auf: "Mann, an deiner Jacke ist kein Knopp mehr dran und du lässt dich so fotografieren." "Na schön dass du es endlich merkst. Drum habe ich mich ja fotografieren lassen." ***** Zwei Damen unterhalten sich: "Ich habe gehört, Hans und Inge haben sich scheiden lassen - wie haben sie sich denn nun geeinigt?" "Inge behält die Kinder - und Hans das Kindermädchen!" ***** "Mutti, es hat mich erwischt, ich bekomme ein Kind" "Oh Gott, konntest du nicht aufpassen? Wo hattest du bloß deinen Kopf?" "Ich glaube, auf der Hutablage." ***** Ein Mann geht in eine Tierhandlung und verlangt 12000 Ameisen, 54 Küchenschaben,18 Spinnen und Mäuse. Der Händler bedauert, aber er verspricht sein Bestes zu tun,um alles zu besorgen. Er fragt aber den Kunden,wozu er alle diese netten Tiere braucht. "Na ja,Ich habe meine Wohnung gekündigt,und der Hauswirt verlangt von mir,dass ich sie wieder in den alten Zustand versetzen soll". ***** Der Beamte kommt zum Arzt und läßt sich untersuchen. Er meint: "In letzter Zeit fühle ich mich wie gerädert!" - "Arbeiten Sie zuviel?" - "Ach, das geht eigentlich, Herr Doktor, vor einem Jahr mußten wir mit Überstunden noch ca. 42 Stunden arbeiten und heute sind es nur noch 37,5 Stunden." - "Sehen Sie", stellt der Doktor die Diagnose, "Ihnen fehlen wahrscheinlich diese 4,5 Stunden Schlaf!" ***** "Sag mal, hast du dich etwa von deiner Freundin getrennt, nur weil sie jetzt eine Brille trägt?" - " Nein nein, im Gegenteil, sie hat sich von mir getrennt, nachdem sie die Brille bekommen hatte!" ***** |
Pfaffen Teil 2:
Ein Mann kommt nach seinem Tod zu seiner eigenen Verwunderung in den Himmel. Doch am zweiten Tag kommt plötzlich ein Teufel vorbei und peitscht ihn aus. Ruft der Mann "Heee, das kannst Du doch nicht machen, ich bin hier doch im Himmel!" Darauf der Teufel: "Ha, denkst Du! Wir haben jetzt das integrierte Gesamtjenseits."
***** Der schwerhörige erzkatholische Priester trifft eine sympathisch wirkende, junge Frau und fragt: "Was ist eigentlich ihre Berufung?" "Ich bin eine Prostituierte!" Dem Priester ist das zuviel, er fällt in Ohnmacht. Als er wieder erwacht, fragt er neuerdings: "Was war doch gleich ihre Berufung?" "Ich bin eine PROSTITUIERTE!!!" Erleichtert atmet der Priester auf: "Ach so, und ich hatte zuerst Protestantin verstanden." ***** Ein Reporter fragt den Bischof: "Sind sie auch der Meinung, daß Priester heiraten dürfen?" - "Ja sicher, aber nur, wenn sie sich lieben!" ***** Ein schwäbischer Schäfer sitzt mit seinem Hund in der Kirche und hört die Predigt. Da tönt der Pfarrer von der Kanzel: "Ein guter Hirte bleibt immer bei seinen Schafen!" Sagt der Schäfer zum Hund: "Komm, Hasso, der stänkert scho wieder." ***** Ein Transvestit, ziemlich alkoholisiert, hat sich verlaufen und landet in einer Kirche. Außer ihm ist dort nur noch ein junger Priester im vollen Ornat. Als der Geistliche, das Weihrauchgefäß schwenkend, in seinen langen Gewändern an ihm vorüberwallt, kann er sich nicht länger beherrschen: "Ihr Kleid ist einfach fetzig - ´ne Übershow, Frollein! Aber haben sie schon gemerkt, daß ihre Handtasche brennt?" ***** Ein frommes, gutes Paar war auf dem Weg zum Standesamt, als ein tragischer Verkehrsunfall ihre Leben endete. Als sie nun in den Himmel kamen, fragten sie Petrus, ob er ihre Vermählung arrangieren könne. Sie hätten sich so auf ihre Hochzeit gefreut, so dass sie sich nichts sehnlicher wünschten, als ein Ehepaar zu werden. Petrus dachte einen Moment nach, willigte dann ein, und sagte dem Paar, sie müssten noch ein bisschen warten. Es vergingen danach fast ein hundert Jahre, bis Petrus sie wieder rufen ließ. Die beiden wurden in einer einfachen Zeremonie getraut. Zuerst waren die beiden glücklich, aber mit der Zeit erlosch die Liebe. Etwa dreissig Jahre später waren sie sich einig, dass sie nicht die Ewigkeit miteinander verbringen wollten. Sie suchten Petrus auf und sagten: "Wir dachten, wir würden für immer glücklich sein, aber nun glauben wir, wir haben unüberbrückbare Differenzen. Gibt es eine Möglichkeit, uns scheiden zu lassen?" "Nehmt ihr mich auf den Arm?" sagte Petrus. "Ich brauchte hundert Jahre, um einen Priester nach hier oben zu bringen, damit ihr heiraten könnt. Es wird mir aber nie gelingen, einen Anwalt zu bekommen!" ***** Der Erzengel Gabriel erscheint einem berühmten Fußballspieler und sagt: "Lieber Mann! Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Zuerst die gute: Du bist auserwählt, nach deinem Ableben in der himmlischen Fußballmannschaft zu spielen. Die schlechte: Du bist schon für nächstes Wochenende aufgestellt!" ***** 2 Engel sitzen flötend auf einer Wolke. Fragt der eine: "Warum sind Sie hier?" "Im Auto, auf einer kurvenreichen Straße, sagte meine Frau zu mir: "Wenn Du mich jetzt fahren läßt, bist du ein Engel !"" |
Die 7 Goldenen Handy-Regeln:
Die 7 Goldenen Handy-Regeln:
1. Sprich am Handy immer besonders laut und deutlich, schließlich haben deine Mitmenschen das Recht, das komplette Gespräch mitzuhören. Menschen wie du führen sicher nur Gespräche auf höchstem Niveau. 2. Wann immer irgendwo ein Handy klingelt, greife wie selbstverständlich zu deinem Gerät, damit jeder sieht, dass du auch eines besitzt. Anschließend bemerke , mit filmreifer Überraschung, dass es gar nicht dein Handy war, das geklingelt hat. 3. Bevor du einen Anruf entgegen nimmst, warte ein paar Sekunden. Das wirkt besonders cool und außerdem registriert so garantiert jeder das Klingeln. Dann greife mit einem Spruch - wie zum Beispiel: „Können die denn keine Entscheidung ohne mich fällen?“ - mit genervtem Gesichtsausdruck zu deinem Mobilfunkgerät. 4. Sollte das Handy klingeln, wenn du allein bist, ignoriere es. Wenn keiner zusieht, macht es schließlich keine Freude. Du solltest natürlich, in der Hoffnung, der Anrufer versucht es nach kurzer Pause erneut, schnell in eine Fußgängerzone laufen. 5. Besonders geeignet zum Telefonieren mit Handy sind die folgenden Orte: Museen, Bibliotheken, Opern, Klavierkonzerte, Intensivstationen, Züge, Friedhöfe (besonders bei Beerdigungen) und Kirchen. 6. Beachte auf keinen Fall das Handy-Verbot in Flugzeugen. Das ist doch albern. Die sind alle nur neidisch! 7. Autofahren und Handy-Benutzung sind überhaupt nicht wirklich gefährlich. Im Gegenteil, es trainiert dem Fahrer ganz besondere Fähigkeiten an. Oder konntest du früher blind und freihändig zugleich fahren? Beim Wählen einer neuen Nummer oder beim Bedienen der Spezial-Funktionen (mit gleichzeitigem Nachschlagen im Handbuch) ist dies absolut unersetzlich! |
Schwarzer Humor...
Zwei Polizisten werden von ihrem Vorgesetzten nach der Streife gefragt, ob es einen besonderen Vorfall gab. "Nee, nur ne Frau is aus"m 8. Stock gestürzt. Tot." "Und das soll kein besonderer Vorfall sein?!" "Naja, was besonderes wär"s gewesen, wenn sie überlebt hätte..."
***** Im Eisenbahnab teil sitzt ein Mann mit einem riesigen Kropf. Ein kleiner Junge starrt ihn ununterbroch en an. Schliesslich wird es dem Mann zu dumm und er knurrt: "Gleich fress ich Dich!" Lacht die Rotznase: "Schluck doch erst mal den anderen runter!" ***** Fragt der Patient: "Steht es schlimm mit mir, Herr Doktor?" Doc: "Also eine DVD würde ich mir an Ihrer Stelle nicht mehr kaufen..." ***** Die Lehrerin zum Fritzl: "Du warst gestern nicht in der Schule, warum ?" "Mein Opa ist gestorben." "Na höre mal, ich habe ihn doch heute früh noch am Fenster sitzen sehen." "Ja, da muß er noch sitzen, 1 Woche, wegen der Rente !" ***** "Du, ich habe letzte Woche geheiratet." "Das ist gut." "Nee, so gut ist das nicht, sie ist häßlich." "Das ist schlecht." "Nee, so schlecht ist das nicht, sie hat Geld." "Das ist gut." "Nee, so gut ist das nicht, sie ist geizig." "Das ist schlecht." "Nee, so schlecht ist das nicht, sie hat mir letzte Woche ne riesengroße Villa geschenkt." "Das ist gut." "Nee, so gut ist das auch nicht, die ist letzte Woche abgebrannt." "Das ist schlecht." "Nee, so schlecht ist das auch nicht, sie war nämlich mit drin." ***** |
Teil 2 ...
Fragt der Patient: "Steht es schlimm mit mir, Herr Doktor?" Doc: "Also eine Langspielplatte würde ich mir an Ihrer Stelle nicht mehr kaufen..."
***** In einem oberbayrischen Bergdorf. Der alte Sepp liegt im Sterben. Nebenan in der Küche ist seine Frau, die Resi, am backen. Ein wunderbarer Duft zieht bis in das Schlafzimmer, wo Sepp liegt. "Resi!", ruft er, "hast du Kuchen gebacken? Der riecht ja wunderbar. Bitte gib mir doch davon ein Stück." "Nichts da", ruft Resi zurück. "Nachher reicht er dann nicht mehr für den Leichenschmaus." ***** Ein Bauer bricht sich beim Holzhacken den Kiefer. So fährt er in Begleitung seiner Frau mit dem Zug in die Stadt zum Arzt. Während der Fahrt - es sind alle Sitzplätze besetzt - lehnt sich seine Frau gegen die Tür. Diese öffnet sich und die Frau fällt aus dem Zug. Der Bauer steht teilnahmslos dabei. Da ruft ein erboster Fahrgast: "Hey, sie! Ihre Frau fiel soeben aus dem Zug und sie zeigen überhaupt keine Reaktion!". Da antwortet der Bauer mit leicht geöffnetem Mund: "Entschuldigung, aber ich kann nicht lachen, ich habe mir den Kiefer gebrochen." ***** Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft Cornelia ihre Mutter an und schluchzt: "Wir hatten unseren ersten Krach." "Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor." "Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche." ***** Der Zahnarzt zum Patienten: Oh, verzeihen Sie, ich habe beim Bohren aus Versehen Ihren Sehnerv getroffen. Ach das macht doch nichts, entgegnet der Patient, aber deshalb brauchen Sie nicht gleich das Licht auszumachen... ***** |
früh übt sich :)) hähähähähää
Geht die 14 Jährige Tochter zur Mutter und fragt: " du Mama hast du mir "die Pille" ?? die Mutter voll entsetzt! "mein Kind, was willst du mit 14 Jahren mit der Pille ?? sagt die Tochter: "naja Mama 4 Jahre lang gings gut, man sollte das Glück nicht herausfordern!
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verständnis für die männer bitte...
Das MÄNNERMANIFEST
(Ein für alle Mal!) Frau, Fräulein, Freundin, Verlobte, Weib, Angetraute und alle anderen Frauen, Wenn Du denkst, Du wärst fett, ist das warscheinlich auch der Fall! Frag´ mich nicht, ich verweigere die Aussage. § 2 Wenn Du etwas willst, reicht es völlig, einfach danach zu fragen. Um eines klarzustellen: Wir sind simpel. Wir verstehen keine subtilen indirekten Fragen. Indirekte Fragen funktionieren nicht, die auf der Hand liegenden indirekten Fragen auch nicht. Sags einfach wie es ist. § 3 Wenn Du eine Frage stellst auf die Du keine Antwort erwartest, wundere Dich nicht, daß eine Antwort kommt, die Du nicht hören wolltest. § 4 Wir sind SIMPEL. Wenn ich Dich bitte, mir das Brot anzureichen, meine ich nichts anderes als das. Es ist kein Vorwurf, daß es nicht auf dem Tisch steht. Es gibt weder versteckte Andeutungen noch Vorwürfe. Wir sind wirklich Simpel. § 5 Wir sind SIMPEL. Es macht keinen Sinn mich zu fragen an was ich denke! 96,5% der Zeit denken Männer an Sex. Nein, wir sind nicht besessen, es ist einfach das, was uns am meisten gefällt. § 6 Wir sind SIMPEL. Manchmal denke ich nicht an Dich. Das ist nicht schlimm. Gewöhn Dich bitte daran. Frage mich bitte nicht, woran ich denke, es sei denn Du bist bereit, über Politik, Wirtschaft, Philosophie, Fussball, Saufen, Titten, Hintern oder Autos zu reden. § 8 Einkaufen macht keinen Spaß, und ich, ich werde nie gefallen daran finden! § 9 Wenn wir irgendwo hingehen, welche Klamotten Du auch trägst, es steht Dir super. Ich schwör´s. § 10 Du hast genug Kleider und genug Schuhe. Heulen ist Erpressung. Mich selbst pleite zu machen ist kein Liebesbeweis an Dich. § 11 Die meisten Männer haben 3 Paar Schuhe. Ich wiederhole: Wir sind SIMPEL. Wie kommst Du auf die Idee ich könnte nur einen Hauch von Ahnung haben welches von Deinen 30 Paar Schuhen am besten dazu paßt? § 12 Einfache Antworten wie Ja oder Nein sind völlig ausreichend, egal wie die Frage lautet! § 13 Wenn Du ein Problem hast, bitte mich nur darum Dir zu helfen, das Problem zu lösen. Bitte mich nicht, Dich zu bemitleiden, wie es Deine Freundinnen tun. § 14 Kopfschmerzen die 8 Wochen dauern sind keine Kopfschmerzen! Geh zum Arzt! § 15 Wenn ich etwas sage, das auf zwei Arten interpretiert werden kann und eins von beiden beunruhigt Dich oder macht Dich unglücklich, meine ich das andere! § 16 ALLE Männer sehen nur 16 Farben. Pfirsich ist eine Frucht und keine Farbe! § 17 Und was für eine Farbe ist überhaupt Apriko(t), und wie zur Hölle schreibt man das? § 18 Bier gefällt uns wie euch Handtaschen gefallen. Ihr versteht‘s nicht, wir auch nicht. § 19 Wenn ich Dich frage was los ist und Du sagst ´nichts´, werde ich Dir glauben und so tun, als ob alles in bester Ordnung sei! § 20 Frag nicht: ´Magst Du mich?´. Sei Dir sicher, daß ich nicht bei Dir wäre, wäre das nicht der Fall! § 21 Die Basisregel, im Falle des geringsten Zweifels, egal worum es geht: Nimm das einfachste! WIR SIND WIRKLICH SIMPEL!!!! |
der mit "früh übt sich" top alles ! s.o.
ohne Text
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Bob nereye kayboldu?
>ABD Baskani George Bush bir ilkokula ziyarete gider. Sinifin
>birinde yaptigi konusmadan sonra cocuklara soru sorabilmeleri >icin imkan tanir. > >Parmak kaldiran Bob der ki "Sayin baskan uc sorum var size" >1) Nicin Amerika BM"nin onayi olmadan Irak"a girdi? >2) Siz rakibiniz Kerry"den daha az oy aldiginiz halde nasil >oldu da baskan secildiniz? >3) Afganista"na asker gonderdiniz, Usame bin Ladin"e ne oldu? > >Kucuk Bob"un sordugu sorular biter bitmez teneffus zili >calar, >Bush "teneffusten sonra devam ederiz" der hep birlikte >teneffuse cikilir. > >Sinifa geri donuldukten sonra Bush "Nerde kalmistik? >Evet..sorular kisminda kalmistik.. >devam edelim" der. > >Siniftaki Baska bir ogrenci parmak kaldirir. >Bush sorar: "Adin ne bakalim ufaklik?" >"Steve" >"Senin sorun ne bakalim Steve?" >"Benim 5 sorum var sayin baskan: > >1) Nicin Amerika, BM"nin onayi olmadan Irak"a girdi? >2) Siz rakibiniz Kerry"den daha az oy aldiginiz halde nasil >oldu >da baskan secildiniz? >3) Afganista"na asker gonderdiniz, Usame bin Ladin"e ne oldu? >4) Teneffus zili nicin 20 dakika erken caldi? >5) Bob nereye kayboldu?" |
bitte link anklicken :=)))
<a href="redirect.jsp?url=http://www.spreeblick.com/2006/03/06/wo-bist-du-mein-sonnenlicht
" target="_blank">http://www.spreeblick.com/2006/03/06/wo-bist-du-mein-sonnenlicht </a> |
loliiiiiiiiiiiiii
da spiel ich ja besser "Darmflöte"
hähähähähhähähhähähä *furzzzz*zaaaaaaaaart*kaaabooom* |
hahahah sind das Inder ?
oder eine türkisch-indische Creation .-.
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so schlecht..das es wieder [ori]g[i]enal
hhahahahaa
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muahhahahaha
ajoooo, hab mir den link zig ma reingezogen, krieg nicht genug von den kreaturen :=)))
du bist deutschland :=)) diese thematik haben die jungs wohl zu sehr ans herz genommen..... :=))) |
3 Männer einer amerik. Spezialeinheit
3 Männer einer amerikanischen Spezialeinheit werden nach ihrem latzen Auftrag zum Kommandeur beordert.
Der Kommandeur beginnt:"Soldaten, aufgrund ihrer hervorragenden Leistungen bei ihrem letzten Auftrag hat der Präsident der Vereinigten Staaten veranlasst. dass ihnen eine besondere Belohnung zugeteilt wird! Sie sollen vermessen werden und erhalten für jeden gemessenen Zentimeter 1000 Dollar! Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt: "Soldat, wie soll ich sie vermessen?" Dieser steht tramm und antwortet:"Sir, von den Fußspitzen bis zu hen Haarspitzen, Sir!" Gesagt getan, der Kommandeur misst 185cm und überreicht dem Soldaten 185.000 Dollar. Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich:"Wenn wir schon gefragt werden, wie man uns vermessen soll, dann lässt sich das Vorherige doch noch Toppen! Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den linken Arm zum Himmel und sagt:"Sir, von den Fußspitzen bis zu den Fingerspitzen, Sir!" Wieder misst der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem Soldaten 235.000 Dollar. Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Seargant aus dem Mississippi-Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat. Als der Kommandeur ihn fragt, antwortet er: "Sir, von der SCHWANZSPITZE bis zu den EIERN,Sir!" Kommandeur:"Sind sie sich sicher, Soldat?" Seargant:" ja Sir!" Kommandeur:"Nun, dann packen sie mal aus!" Der Seargant öffnet die Hose, zieht sein "bestes Stück" heraus und der Kommandeur fängt an zu messen. An der "Schwanzwurzel" angekommen stutzt der Kommandeur und fragt:"Soldat, wo sind ihre Eier ??????????? Der Soldat:" Sir, in VIETNAM, Sir!" |
ein mann eine entscheidung
Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 1000 Dollar. Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem Jungen Mann zurück und sagte: "Ich will die Schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!" Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung zurück, einem neuen Videogerät, und einem Monatsvorrat an Bier und sagte "Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!" Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 1000 Dollars, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte nochmals und so weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte "Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!" Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten. Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den größten Titten.
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zweiundsiebzig
Biologie, 12. Klasse: Der Lehrer fragt: - "Wieviele Stellungen kennen Sie?" Stimme aus der letzten Reihe: - "ZWEIUNDSIEBZIG!" Der Lehrer ist beeindruckt, meint aber: - "Moment, moment, wir machen das der Reihe nach ... Also, junger Mann hier vorne, wieviele?" - "Hmmm, naja, so acht..." - "So, acht, aha... und Sie, junge Frau?" Stimme aus der letzten Reihe: - "ZWEIUNDSIEBZIG!" Lehrer: - "Nun warten Sie doch bis Sie dran sind... also?" - "Haja, zwoelf." - "Zwoelf? Na, das ist ja schon eine Menge... und was ist mit Ihnen?" Stimme aus der letzten Reihe: - "ZWEIUNDSIEBZIG!" Der Lehrer, sichtlich genervt: - "Nun seien Sie endlich still! Also, weiter..." Das Maedel druckst rum und meint schliesslich kleinlaut: - "Nur eine ..." - "WAAAAAS? Nur eine? Erzaehlen Sie mal, welche ist denn das?" - "Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit und er legt sich auf mich." Stimme aus der letzten Reihe: - "DREIUNDSIEBZIG!"
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"Tumor ist wenn man trotzdem lacht"
GAAANZ BÖSE und NUR rabenschwarzer "humor" ...
... bei bedarf bitte austauschen mit bayern und ostfriesen ... oder ossis und wessis ... o.ä. ....: Treffen sich nach langer, langer Zeit zwei Freunde und unterhalten sich über ihren Lebensverlauf. Fragt der Eine den Anderen, ob er schon Kinder habe. Er antwortete: "Klar, zwei Söhne. Einen schlimmen und einen braven Sohn." Sagt der andere: "Was macht denn der schlimme Sohn?" Antwort: "Er steht im Garten mit einer Pumpgun und erschießt Neger" "Was macht denn dann der brave Sohn?" "Der steht auf der Straße, malt die Türken schwarz an und schickt sie in den Garten!!" ***** Ein Kannibale bricht in eine Leichenhalle ein, um sich eine Leiche für das Abendessen zu klauen. Endlich drinnen, stellt er verzweifelt fest, daß überhaupt keine Leichen mehr da sind, nur noch eine Urne steht in einem Regal. Der Kannibale überlegt einen Moment, schnappt sich die Urne und fängt fröhlich an zu singen: "Die Fünf - Minuten - Terrine.......!" ***** "Sag mal, woran ist deine Frau denn gestorben?" - "An ihrer ewigen Rechthaberei!" - "Das gibt´s doch nicht?!" - "Doch, doch! Sie behauptete, das sei niemals ein Knollenblätterpilz." ***** Abfahrtsrennen in Österreich. Kurz vor Beginn geht eine riesige Lawine ab und begräbt das gesamte Starterfeld unter sich. Am nächsten Tag kommt die Witwe eines Läufers in die Dorfturnhalle, um unter den Toten ihren Mann zu identifizieren. Als der erste Sarg geöffnet wird, schluchzt sie leise, "nein." Auch beim zweiten Sarg schüttelt sie mit dem Kopf. Als der dritte Deckel abgehoben wird lächelt sie: "Ja, das ist er. Gott sei Dank unter den ersten drei." ***** Ein Mann zog um und einer seiner besten Freunde sandte ihm einen Blumenstrauß. Als er jedoch die Karte las, wurde er weiß vor Wut. Auf der Karte stand: "Ruhe in Frieden."Mit Schaum vor dem Mund rief der Mann den Blumenladen an. Der Florist reagiert schnell: "Es tut uns wirklich leid. Bitte entschuldigen Sie. Aber anstatt wütend zu werden, denken Sie doch an die Beerdigung, die jetzt eine Glückwunschkarte: "Herzlichen Glückwunsch zu deinem neuen Zuhause!" erhält". |
"Tumor ist wenn man trotzdem lacht"...
Vier Schiffbrüchige landen auf einer einsamen Insel. Da es sich bei den Schiffbrüchigen um drei Männer und eine Frau handelt, müssen sie sich natürlich überlegen, wie sie ihr Leben organisieren, schließlich gibt es doch gewisse Bedürfnisse. Man kommt zu der Entscheidung daß sich jeden Tag ein anderer Mann zur Frau begeben darf. Auch die Frau hat nichts gegen diese Entscheidung einzuwenden. Diese Regelung funktioniert wirklich wunderbar, aber leider nur zwei Jahre lang, denn dann ist die Frau gestorben. Die erste Woche nach dem Tod der Frau war sehr hart, die zweite Woche war nahezu extrem, die dritte Woche war schonunerträglich... und in der vierten Woche wurde die Frau dann begraben.
***** Klein Fritz sagt zu seinem Kumpel: "Jedes Jahr an meinem Geburtstag gehen meine Eltern in den Zoo!" "Wieso das denn?" fragt sein Kumpel. Darauf Klein Fritz erklärend: "Sie bewerfen den Storch mit Steinen!". ***** Ein Soldat tritt weinend vor seinen Kompaniechef. Was ist mit Ihnen? Warum weinen Sie? Ich habe gerade die Nachricht bekommen, dass mein Vater gestorben ist. Na, wenn das so ist: Einen Tag Sonderurlaub." Am übernächsten Tag steht der Soldat wieder vor seinem Kompaniechef: "Na, Schmerz immer noch nicht überwunden?" Was denken Sie, was mir passiert ist. Kaum bin ich zu Hause angekommen, treff ich meinen Bruder, und der erzählt mir, das sein Vater auch gestorben ist. ***** Stefan, Michael und Peter arbeiten gemeinsam am Hochhausbau. Plötzlich fällt Stefan runter. Er ist sofort tot. Nachdem der Leichenwagen mit Stefans Leiche den Bauplatz verlassen hat, dämmert es den anderen beiden, dass sie Stefans Frau informieren müssten. Michael sagt, dass er diese heikle Situation gut meistern könne und meldet sich freiwillig. Nach 2 Stunden kehrt er zurück, mit einem Kasten Bier in einer Hand. "Na,", fragt Peter, " hast du es ihr gesagt?" "Ja, hab ich", erwidert Michael. "Sag mal, wo hast du denn den Kasten Bier her?", fragt Peter. "Sie hat ihn mir gegeben", sagt Michael. "WAS?", fragt Peter ungläubig. Du erzählst ihr, dass ihr Mann tot ist, und sie gibt dir einen Kasten Bier???" "Sicher", sagt Michael. "Aber wieso?", fragt Peter. "Na ja, als sie die Tür öffnete, sagte ich: "Sind Sie Stefans Witwe?" "Nein", sagte sie, "Sie irren sich, ich bin keine Witwe!" Da sagte ich: "Wette einen Kasten Bier dass Sie es DOCH sind!" |
o.T.
Übrigens: Ein Blitzableiter auf einem Kirchturm ist das denkbar stärkste Mißtrauensvotum gegen den lieben Gott.
***** ... wenn der Papst im Vakuum lebt, Herr Lehrer, wo kriegt der dann die Luft her ? ... ***** Ein Schotte kommt in den Himmel. Petrus klaert ihn auf: "Wir denken hier in ganz anderen Kategorien als Ihr da unten. Fuer uns ist eine Million Jahre wie eine Minute und eine Million Pfund wie ein Penny." "Super", sagt der Schotte. "Dann habe ich gleich einen Wunsch: Leih mir doch bitte einen Penny!" "Aber gern. Wenn du eine Minute Zeit hast..." ***** "Weisst Du eigentlich, was mit kleinen Jungen passiert, die am Sonntagmorgen nicht in die Kirche kommen und stattdessen lieber Fussball spielen?", fragt der Pfarrer. "Selbstverstaendlich", sagt Peter, "eines Tages spielen sie in der Bundesliga und verdienen Millionen!" ***** Der Papst hat eine Via.gra genommen. Nach einer halben Stunde schaut er an sich runter und sagt: "Ach du heiliges Kanonenrohr..." ***** "Hey, Jesus! Was machst Du denn so an Ostern?" "Ich weiß nicht, vielleicht mit Freunden herumhängen!" ***** "Wo wurde Jesus geboren, Hans?" - "In Erkorn, Herr Lehrer!" - "Wie kommst du denn darauf ?" - "Na, wir singen doch Weihnachten immer: ‘uns ist ein Kindlein heut gebor’n, von einer Jungfrau aus Erkorn’!" |
o.T.
Hansen steht am Grab seiner gerade beerdigten Gattin. Da kommt plötzlich eine Hand aus dem Erdreich, und eine ihm vertraute Stimme ruft: "Hilfe, man hat mich lebendig begraben!" Gelassen tritt Hansen die Hand wieder fest und sagt: "Aber nicht besonders gut!"
***** Mitternacht: Auf dem Zentralfriedhof wird Halloween gefeiert. Ein Skelett zündet sich in aller Ruhe eine Zigarette an, als gerade ein anderes angeklappert kommt: "Hey, ich denke, Du rauchst nicht mehr?" - "Doch, hin und wieder schon, aber nicht mehr auf Lunge!" ***** Herr Doktor, können Sie mir helfen? - Hmm, ich verschreibe Ihnen erst einmal ein paar Moorbäder. - Und die helfen Mir? - Nein! Aber Sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde. ***** Der Sarg mit dem Müller wird aus dem 2. Stockwerk in den Hof hinunter getragen. Auf dem letzten Absatz stolpert ein Träger. Der Kasten macht sich selbständig und unten kehrt der Scheintote ins Diesseits zurück. Fünf Jahre später geht der gleiche Sarg mit derselben Last den gleichen Weg. "Vorsicht!", ruft die Nachbarin vor dem letzten Absatz. Jetzt kommt gleich wieder die gefährliche Stelle!" ***** Tünnes und Schäl sind gestorben. Der eine kommt in den Himmel, der andere in die Hölle. Eines Tages haben beide Urlaub und treffen sich auf einer Wolke. Der Schäl, der aus der Hölle kommt, erzählt: "Ja, wir arbeiten am Tag so zwei Stunden. Das Quartier ist in Ordnung und das Essen ist auch ok!" Tünnes schwärmt vom Himmel: "Wir müssen am Tag zwölf Stunden arbeiten!" - "Ja, warum denn das?", fragt der Schäl. Darauf Tünnes: "Ja, keine Leute, keine Leute!" ***** |
Da lacht sogar der Vatikan...
Eine Frau fliegt von der Schweiz nach Venezuela und neben ihr im Flugzeug Sitzt ein Pfarrer. Vater, sagt sie, Darf ich Sie um einen Gefallen bitten? Gerne wenn ich kann, meine Tochter. Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll schon zu viel anzugeben habe. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken? Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen. Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen, und sie gibt Ihm den Rasierer. Am Flugplatz fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu deklarieren Hat. Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu deklarieren, mein Sohn, versichert der Pfarrer. Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: Und von der Mitte abwärts? Da unten, sagt der Pfarrer, habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie Benutzt wurde. Da lacht der Zollbeamte schallend und ruft den nächsten auf.
***** Drei Männer - zwei Deutsche und ein WIENER - gehen auf der Straße und bemerken einen Mann gegenüber, der wie Jesus aussieht. Der eine Deutsche geht rüber und fragt ihn, ob er Jesus sei, und ob er ihm seinen Tennisarm heilen könne. Darauf sagt Jesus: "Klar, mach ich, dafür bin ich ja da!" Tschack-Bumm, und der Arm ist in Ordnung. Geht der zweite Deutsche rüber und fragt, ob er sein Knie heilen könne.Tschack-Bumm, und das Knie ist wieder in Ordnung. Der dritte, der WIENER macht keine Anstalten, zu Jesus zu gehen und sich heilen zu lassen. Deshalb geht Jesus zu ihm hin und fragt, ob er ihm helfen könne. Darauf der Wiener: "Oida, greif mi jo ned au - i bin im Krankenstand!!! ***** Warum gehen Bischöfe so ungern ins Schwimmbad? Eine falsche Bewegung und alles ist Weihwasser... ***** Wer war der erste Taxifahrer? Schlimmes. Wieso Schlimmes?! Na, das steht doch schon in der Bibel: "Und schlimmes wird euch wi(e)derfahren..." ***** Warum dürfen Frauen nicht Priester werden? Weil beim letzten Abendmahl keine Frauen dabei waren. Gegenargument: Es waren beim letzten Abendmahl auch keine Polen dabei... ***** Vertreter steigt am Bahnhof ins Taxi, fragt: "Wo wohnt die LUST in dieser Stadt?" Taxifahrer: "Da gibt es ein Kloster auf dem Hügel über der Stadt, setz dich um Mitternacht auf den Baum vor dem Tor. Wenn eine Nonne vorbeikommt, sagst du ihr, du bist Jesus und wenn sie dich mal drüberlässt kommt sie in den Himmel." Hocherfreut setzt er sich Abends auf den Baum. Schlag Mitternacht kommt eine Nonne vorbei. Er ruft: "Hallo Nonne, ich bin Jesus und wenn du GANZ lieb zu mir bist, kommst du in den Himmel." Nachdem er es der Nonne besorgt hat, überkommt ihn das schlechte Gewissen und er sagt: "Ich muss dir etwas beichten - ich bin nicht Jesus und du kommst nicht in den Himmel." Die Nonne: "Ich muss dir auch etwas beichten - ich bin der Taxifahrer von heute früh." |
Teil 2
Stehen drei Typen auf dem Eifelturm. Da steigt der eine aufs Geländer, springt, sanft sinkt er zum Boden und kauft sich ein Baguette. Der zweite steigt aufs Geländer, springt, sanft sinkt er zu Boden und kauft sich ein Crepes. Der dritte, leicht schockiert, denkt sich, das kann ich auch, steigt aufs Geländer, springt, stürzt wie ein Stein und zerschellt auf dem Boden. Meint der erste zum zweiten: "Du, für Engel sind wir ganz schön fies, was..."
***** Unterhalten sich zwei kleine Mädchen. Sagt die eine: "Der Papst hat sich für ein Verbot der Antikonzeptionspille ausgesprochen." Fragt die andere erstaunt: "Was ist denn das, ein Papst?" ***** Fragt der Zöllner an der Grenze: "Haben Sie was zu verzollen?" - "Nein." - "Und was haben Sie da in der Flasche unter Ihrem Arm?" - "Wunderwasser, wissen Sie ich komme gerade aus Lourdes." Der Zöllner entkorkt die Flasche, riecht daran und meint: "Aber das ist doch Cognac?!" - "Das ist ja ein Wunder - schon wieder ein Wunder!" ***** Opa ist gestorben und kommt in die Hölle. Dort trifft er einen Freund, der ein tolles Girl im Arm hält. "Das ist ja eine feine Belohnung für dein sündiges Leben!" "Sie ist nicht meine Belohnung - ich bin die Strafe!" ***** Oktoberfest in München. Durch Überbelastung explodiert eine der Weißwurst-Fabriken. Eine Weißwurst fliegt bis vor Petrus. Der wiederum staunt und rätselt was das denn wohl sein könne. Gott wirds schon wissen, denkt er sich und marschiert los. Dort angekommen fragt er: "Sag mal Gott, weißt du was dies hier ist?" "Mmmmm, keine Ahnung, aber frag doch mal Jesus. Der war schließlich 30 Jahre dort!" erwidert Gott. Petrus marschiert los und fragt Jesus: "Sag mal, Jesus, weißt du wofür diese Dinger unten gebraucht werden?" Jesus nimmt die Wurst in die Hand, schüttelt sodann den Kopf und sagt: "Tut mir leid Petrus, aber als ich unten war, gabs so was, glaub ich, noch nicht. Aber frag doch mal Maria, die war schließlich ein ganzes Leben lang dort!" Petrus marschiert also weiter und stellt sodann Maria die gleiche Frage. Maria nimmt die Wurst in die Hand und antwortet: "Also genau kann ich Dir auch nicht sagen, was es ist. Aber anfühlen tut sichs wie der heilige Geist!..." ***** "Und wieder nahm unser Herrgott einen Steinhäger zu sich", sagte der Pfarrer in seiner Grabrede in Steinhagen. ***** Ein Missionar wird von einem Rudel Löwen angegriffen. Ehe er in Ohnmacht fällt, spricht er ein Stoßgebet: "Lieber Gott, mache diese Bestien zu frommen Christen!" Als der Gottesmann sein Bewußtsein wieder erlangt, haben die Löwen einen Halbkreis um ihn gebildet und beten: "Komm, Herr Jesu, sei unser Gast und segne, was du uns beschert hast..." |
Nimm das Leben nicht so ernst, ...
...denn du kommst eh nicht lebend raus!!!
Eine Lehrerin bekam eine neue Klasse und beschliesst, alle Kinder erst einmal kennenzulernen. Sie fragt jedes Kind nach dem Namen und was seine Eltern denn so machen. Schliesslich kommt sie in die letzte Reihe. Dort sitzt ein Junge, mit grossem Kopf und glasigen Augen. "Na, wie heisst Du denn?" fragt sie ihn. "Guennah..." "Ah ja, der Guenter. Was macht denn Dein Papa, Guenter?" "Totgesoffen..." "Oh Gott, das ist ja furchtbar! Und Deine Mutter, was macht die?" "Hammse abgeholt, Trinkerheilanstalt!" "Das ist ja grauenhaft. Hast Du denn gar keine Verwandten mehr?" "Dooooch, "n Bruda." "Ja was macht denn der, Guenter?" "Is inne Univesataet." "Das ist ja toll. Was macht er denn da?" "Liecht in Spiritus, hat zwei Koeppe..." ***** "Um Gottes Willen, was haben sie denn gemacht?" fragt der Arzt entsetzt, als er das von Brandwunden erstellte Gesicht der Patientin sah. "Mein Mann ist Feuerschlucker" stöhnt sie, "und als er mich küsste, bekam er einen Schluckauf." ***** Im Süden der USA liegt ein toter Nigger auf der Strasse. Der Sheriff untersucht die Leiche, findet 23 Einschussstellen und sagt: "Mein Gott, so einen abartigen Selbstmord habe ich lange nicht gesehen!" ***** Der Doktor kommt zu einem Patienten. Er sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche soll ich Ihnen zuerst sagen?" "Die schlechte zuerst!" Antwortet der Arzt: "Wir müssen ihnen leider beide Beine amputieren." "Und die Gute?" "Im Nebenzimmer kauft ihnen jemand die Schuhe ab!" ***** Ein Reisender kommt vor der Invasion durch den Irak das erste Mal nach Kuwait. Er bemerkt dass auf der Straße die Frauen grundsätzlich hinter ihren Männern herlaufen. Als er nach der Befreiung zurückkehrt, ist er überrascht zu sehen, dass die Frauen nun vor ihren Männern gehen. "Der Status der Frauen hat sich in der kurzen Zeit enorm verbessert", sagt er freudig zu einem Kuwaiter, "was hat diesen Fortschritt bewirkt?" "Landminen", antwortet der Mann. ***** Franz hat sich einen neuen Sportwagen gekauft. Er startet, gibt Gas und fährt voll gegen einen Baum. Als er im Krankenhaus erwacht, sieht er im Nebenbett einem Neger liegen: "Wow, schon in Afrika.... ist ja ein Super-Schlitten!" |
Teil 3
Zwei Penner sitzen im Zugabteil einer Nonne gegenüber, die einen Gipsfuß hat. Der eine fragt die Ordensfrau, wie denn das passiert sei. "Ich bin in der Badewanne ausgerutscht", antwortet sie. Der zweite Gammler flüstert zum ersten: "Du, was ist denn eine Badewanne?" - "Weiss ich nicht, ich bin doch nicht katholisch."
***** Ein Pfarrer kommt aus den Niederlanden zurück und hat zwei Pfund Kaffee mitgebracht. An der Grenze packt ihn das schlechte Gewissen. Lügen will und darf er nicht. Kurzerhand klemmt er sich je ein Paket unter die Arme. Bei der Kontrolle fragt ihn der Zöllner: "Hochwürden, haben Sie in Holland etwas eingekauft?" "Ja, mein Sohn", erwidert er ehrlich, "zwei Pfund Kaffee. Aber ich habe sie unter den Armen verteilt." ***** In vielen Kirchen Oberbayerns wird, wenn eine unbescholtene Jungfrau heiratet, die große Glocke geläutet, sonst nur die kleine. Als die Resi und der Toni heiraten wollen, fragt der Pfarrer, welche Glocke geläutet werden soll. "Die große natürlich", sagt der Toni und die Resi fügt hinzu: "Aba vielleicht waas ratsam, wenn´s mit der kloana a wenig mitläuten datn!" ***** Sitzen sich ein Pfarrer und ein Besoffener in der Eisenbahn gegenüber. Nach einer Weile kommt ein Tunnel, der Besoffene kotzt dem Pfarrer den Talar voll... Als der Zug aus dem Tunnel kommt und der Pfarrer ganz fassungslos auf seine Kutte und den Alki glotzt, entgegnet dieser: "Geht es Hochwürden wieder besser?" ***** Samuel Weizenbaum, soeben zum Katholizismus übergetreten, kniet das erste mal im Beichtstuhl: "Ich habe gesündigt, ich habe mit der Frau meines Companions geschlafen." Hochwürden: "Wie oft?" - "Hochwürden, bin ich gekommen mich zu zerknirschen oder bin ich gekommen mich zu berühmen?" ***** Pamela Anderson ist zur Audienz beim Papst. Als sie sich gerade vor ihn hinkniet, passiert das Malheur, der Träger ihres BHs reißt und und gibt einen tiefen Einblick frei. Der Papst murmelt ganz brüskiert: Oh Gott Oh Gott.Kommt eine Stimme von oben: Na endlich rufst Du mich mal, wenn es was zu gucken gibt. ***** Ein Missionar tauft einen Neger: "Du heißt jetzt nicht mehr Bikila sondern David, und du mußt jeden Freitag fasten. Das heißt, du darfst kein Fleisch, sondern nur Fisch essen." Am kommenden Freitag sieht der Missionar David, wie er vor seiner Hütte sitzt und fröhlich ein Stück Hammelfleisch ißt. Als der Missionar den Schwarzen nach dem Vergehen fragt, antwortet er: "Ich habe den Hammel ins Wasser getaucht und ihm gesagt: Du heißt jetzt nicht mehr Hammel, sondern Fisch." |
Rabenschwarzer Humor :-)
Jaaaaaaaaaaaa, is ja gut - ich gebe es zu !!!!!
Es ist ein seeeeeehr schwarzer Humor !!!!!! aber trotzdem : bitte keine Meckersprüche! (ich selbst bin AUCH Hirnamputiert) also lach darüber - auch wenn du betroffen bist ! ***** Was ist schwarz und sitzt auf dem Sofa? Ein querschnittsgelähmter nach einem Zimmerbrand. ***** Bei dem Komponisten klingelt es. Ein einarmiger Möbelpacker steht vor seiner Tür. "Ich soll das Klavier abholen." "Aber Sie haben doch nur einen Arm." "Na und? Haben Sie etwa zwei Klaviere?" ***** Der Konditor ruft bei der Agentur für Arbeit an: Ich brauche dringend eine Verkäuferin. Gegenfrage: Soll sie jünger oder älter sein?! Antwort: Egal Hauptsache Diabetikerin. ***** Was liegt unter einem Baum, ist braun und riecht nach Karamel? Ein Diabetiker nach einem tödlichem Blitzeinschlag. ***** Es klingelt an der Haustür. Laura (5 Jahre) öffnet. "Guten Tag, wir sammeln für das Altersheim" Oh, das ist aber nett, die Oma können Sie gleich mitnehmen und der Opa ist noch einkaufen. ***** Kommt ein Mann zur Polizei und sagt: "Ich muß Ihnen ein Geständnis machen. Ich habe meine Frau geamselt." Sagt der Polizist: "Sie meinen wohl gevögelt? Aber das müssen Sie doch nicht mir erzählen!" Der Mann: "Nein, nein, nicht gevögelt! Aber ganz ähnlich. Ach ja richtig, erdrosselt!" ***** In der Leichenhalle eines Bestattungsunternehmens tobt der Meister und faucht seine beiden Lehrlinge an. "Wer von euch beiden hat der Blondine dort drüben ein Scampi in die Muschi gesteckt?" "Meister, so was machen wir nicht!" "Wer soll es denn sonst gewesen sein, wenn nicht ihr?" "Meister, da vertust du dich. Wir haben mit Sicherheit der Blondine kein Scampi in die Muschi gesteckt!" "Kommt mit, ich zeig es euch!" Er geht mit den Beiden zur Leiche, spreizt ihre Beine und sagt: "Seht ihr den Scampi dort?" "Meister, das ist doch kein Scampi, das ist der Kitzler!" "Oh,.....schmeckt aber wie Scampi!" ***** Beim Begräbnis von Diana fragte Prinz William seinen Vater Charles: "Warum sind denn hier so viele Leute?" "Das ist immer so, wenn Elton John singt..." |
Hehe...
Kommt ein Mann im weißen Kittel ins Krankenzimmer und fragt den Patienten: "Wie groß sind sie denn?" Patient: "1 Meter 80, Herr Doktor." Mann: "Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner."
***** Es gibt Leute, die leben so vorsichtig, daß sie wie neu sterben. ***** Ein Mann liegt nach einem Autounfall wochenlang im Koma. Als er endlich aufwacht, sieht er seine Frau, die an seinem Bett wacht. Matt winkt er sie zu sich heran und nimmt ihre Hand. "Weißt du, sagt er. Du hast immer zu mir gehalten. Damals, als ich meinen Job verloren habe, hast du mich nicht verlassen und bist bei mir geblieben. Als ich mich dann selbständig gemacht habe und Pleite gegangen bin, warst du an meiner Seite und hast mich nicht verlassen. Schließlich, als unser Haus abgebrannt ist und wir alles verloren haben, bist du nicht von meiner Seite gewichen. Und nun wache ich nach dem Autounfall auf und das erste, was ich sehe bist du, die an meiner Seite wacht..... Weißt du, was ich glaube?" Seine Frau schüttelt den Kopf, Tränen der Rührung in den Augen. "Nein, was denn?" Er: "Ich glaube, du Schlampe bringst mir Unglück." ***** Wie sind Sie denn zu diesem traurigen Gewerbe gekommen?" wird der Bestattungsunternehmer gefragt. "Von meinem Vater geerbt." "Sie hätten ablehnen können!" "Und meinen ersten Kunden verlieren?" |
Hehe...
"Du, was ist denn mit Meier los ?" "Ach, der hat lebenslänglich bekommen." "Warum denn das ?" "Der hat seiner Frau die Wagentüre aufgehalten." "Dafür kriegt man lebenslänglich ??" "Naja, es war bei 200 Stundenkilometern !"
***** Ein Mann sucht verzweifelt das Flussufer nach seiner Frau ab. Als er einen Angler trifft, fragt er ihn: "Haben Sie zufällig meine Frau gesehen:: Blond, etwas mollig, in einem grünen Kleid?" "Ja, die hab ich gesehen!" antwortet der Angler. "Ist sie hier in der Nähe?" "Bei den Strömungsverhältnissen nicht mehr." ***** Kommt ein Jäger mit einer schwarzen Armbinde zur Jagdversammlung. Kommt ein zweiter Weidmann und sagt. „Mensch, ich hab gehört deine Frau ist tot? Wie ist das denn passiert?“ „Na ja, meine Frau ist mit dem Staubwedel durch die Bude und wie sie mein Gewehr abstaubt, löst sich ein Schuss. Dieser wird zum Querschläger und erwischt sie voll am Ohrläppchen.“ „Aber davon stirbt man doch nicht!“ „Das nicht, aber sie hat so laut gejammert, da musste ich ihr einen Gnadenschuss geben.“ ***** Der Arzt fragt den Patienten: "Haben Sie Angehörige?" "O ja,einen Zwillingsbruder. Jeder hat uns verwechselt, und ich musste es immer ausbaden, wenn er was angestellt hat. Als Kind bekam ich Prügel für seine Streiche, ich musste für ihn ins Gefängnis, sogar maine Jugendliebe hat er geheiratet. Aber jetzt habe ich es ihm heimgezahlt ..." "Wie denn das?" "Ich bin letzte Woche gestorben, aber ihn haben sie begraben ..." ***** Kommt ein Mann zum Arzt. Der sagt ihm nach der Untersuchung: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Zuerst die schlechte: Sie haben Krebs." Fragt der Mann sichtlich geschockt: "Und die gute?" Sagt der Arzt: "Haben Sie meine scharfe Sprechstundenhilfe gesehen? Die hab ich gestern rumgekriegt..." |
Muhahahaaaaaaa
Fragt der Patient: "Steht es schlimm mit mir, Herr Doktor?" Doc: "Also eine Langspielplatte würde ich mir an Ihrer Stelle nicht mehr kaufen..."
***** In einem oberbayrischen Bergdorf. Der alte Sepp liegt im Sterben. Nebenan in der Küche ist seine Frau, die Resi, am backen. Ein wunderbarer Duft zieht bis in das Schlafzimmer, wo Sepp liegt. "Resi!", ruft er, "hast du Kuchen gebacken? Der riecht ja wunderbar. Bitte gib mir doch davon ein Stück." "Nichts da", ruft Resi zurück. "Nachher reicht er dann nicht mehr für den Leichenschmaus." ***** Ein Bauer bricht sich beim Holzhacken den Kiefer. So fährt er in Begleitung seiner Frau mit dem Zug in die Stadt zum Arzt. Während der Fahrt - es sind alle Sitzplätze besetzt - lehnt sich seine Frau gegen die Tür. Diese öffnet sich und die Frau fällt aus dem Zug. Der Bauer steht teilnahmslos dabei. Da ruft ein erboster Fahrgast: "Hey, sie! Ihre Frau fiel soeben aus dem Zug und sie zeigen überhaupt keine Reaktion!". Da antwortet der Bauer mit leicht geöffnetem Mund: "Entschuldigung, aber ich kann nicht lachen, ich habe mir den Kiefer gebrochen." ***** Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft Cornelia ihre Mutter an und schluchzt: "Wir hatten unseren ersten Krach." "Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor." "Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche." ***** Der Zahnarzt zum Patienten: Oh, verzeihen Sie, ich habe beim Bohren aus Versehen Ihren Sehnerv getroffen. Ach das macht doch nichts, entgegnet der Patient, aber deshalb brauchen Sie nicht gleich das Licht auszumachen... |
Yiiihaaaaa
Zwei Polizisten werden von ihrem Vorgesetzten nach der Streife gefragt, ob es einen besonderen Vorfall gab. "Nee, nur ne Frau is aus"m 8. Stock gestürzt. Tot." "Und das soll kein besonderer Vorfall sein?!" "Naja, was besonderes wär"s gewesen, wenn sie überlebt hätte..."
***** Im Eisenbahnab teil sitzt ein Mann mit einem riesigen Kropf. Ein kleiner Junge starrt ihn ununterbroch en an. Schliesslich wird es dem Mann zu dumm und er knurrt: "Gleich fress ich Dich!" Lacht die Rotznase: "Schluck doch erst mal den anderen runter!" ***** Fragt der Patient: "Steht es schlimm mit mir, Herr Doktor?" Doc: "Also eine DVD würde ich mir an Ihrer Stelle nicht mehr kaufen..." ***** Die Lehrerin zum Fritzl: "Du warst gestern nicht in der Schule, warum ?" "Mein Opa ist gestorben." "Na höre mal, ich habe ihn doch heute früh noch am Fenster sitzen sehen." "Ja, da muß er noch sitzen, 1 Woche, wegen der Rente !" ***** "Du, ich habe letzte Woche geheiratet." "Das ist gut." "Nee, so gut ist das nicht, sie ist häßlich." "Das ist schlecht." "Nee, so schlecht ist das nicht, sie hat Geld." "Das ist gut." "Nee, so gut ist das nicht, sie ist geizig." "Das ist schlecht." "Nee, so schlecht ist das nicht, sie hat mir letzte Woche ne riesengroße Villa geschenkt." "Das ist gut." "Nee, so gut ist das auch nicht, die ist letzte Woche abgebrannt." "Das ist schlecht." "Nee, so schlecht ist das auch nicht, sie war nämlich mit drin." |
Teil 4
Der Herr Pfarrer sieht den kleinen Franzi, der verklärt in das wunderbare, verglühende Rot am Abendhimmel des kleinen Städtchens schaut, und spricht: "Das freut mich, mein Sohn. Du scheinst den Sonnenuntergang sehr zu lieben. Du siehst ja ganz beglückt aus!" Darauf der muntere Knabe: "Was heisst denn Sonnenuntergang, Herr Pfarrer? Unsere Schule brennt!"
***** Eine alte Nonne, treue Dienerin Ihres Herrn, ist verstorben und tritt ihren letzten Weg an. An der Himmelspforte angekommen, klopft sie, um eingelassen zu werden. Die große Tür wird zu ihrer Überraschung von einem Teufel geöffnet, der sie mit den Worten "Tritt ein, meine Schwester" begrüßt. Erschrocken weicht sie zurück und will davonlaufen. Doch ein Engel, der mit anderen Engeln und Teufeln um einen Tisch sitzt, ruft ihr zu: "Lauf nicht fort, komm herein. Du musst wissen, wir haben fusioniert !" ***** Am Anfang, als die Welt geschaffen wurde, dachte sich Gott, er müsse doch etwas erfinden, um die Leute zu beschäftigen, und er erfand die Arbeit. Nun durfte jeder Arbeitsfähige sich seine Lieblingsarbeit aussuchen. Nur zwei Männer wussten nicht, was sie machen sollten. Da stellte ihnen Gott zwei Aufgaben: Er schickte jeden von ihnen in einen Raum, in dem ein Herd und ein Tisch stand, und auf dem Tisch ein Topf mit Wasser. Die Aufgabe war nun, das Wasser zum kochen zu bringen. Beide stellten den Topf auf den Herd und schalteten selbigen an. Darauf kamen sie in einen zweiten Raum, der sich vom ersten dadurch unterschied, dass der Topf auf dem Boden stand. Die Aufgabe hier war immer noch die gleiche. Der erste Mann nahm den Topf vom Boden und stellte ihn auf den Herd, wo er das Wasser zum Kochen brachte. Darauf nannte Gott ihn einen Ingenieur, weil er die Fähigkeit hatte, jedes Problem individuell zu lösen. Der zweite Mann stellte den Topf zuerst auf den Tisch und vollzog dann die gesamte Prozedur aus dem ersten Raum noch mal. Er wurde Mathematiker, weil er ein Problem auf ein schon früher gelöstes zurückführte. |
Teil 5
Ein Mann kommt nach seinem Tod zu seiner eigenen Verwunderung in den Himmel. Doch am zweiten Tag kommt plötzlich ein Teufel vorbei und peitscht ihn aus. Ruft der Mann "Heee, das kannst Du doch nicht machen, ich bin hier doch im Himmel!" Darauf der Teufel: "Ha, denkst Du! Wir haben jetzt das integrierte Gesamtjenseits."
***** Der schwerhörige erzkatholische Priester trifft eine sympathisch wirkende, junge Frau und fragt: "Was ist eigentlich ihre Berufung?" "Ich bin eine Prostituierte!" Dem Priester ist das zuviel, er fällt in Ohnmacht. Als er wieder erwacht, fragt er neuerdings: "Was war doch gleich ihre Berufung?" "Ich bin eine PROSTITUIERTE!!!" Erleichtert atmet der Priester auf: "Ach so, und ich hatte zuerst Protestantin verstanden." ***** Ein Reporter fragt den Bischof: "Sind sie auch der Meinung, daß Priester heiraten dürfen?" - "Ja sicher, aber nur, wenn sie sich lieben!" ***** Ein schwäbischer Schäfer sitzt mit seinem Hund in der Kirche und hört die Predigt. Da tönt der Pfarrer von der Kanzel: "Ein guter Hirte bleibt immer bei seinen Schafen!" Sagt der Schäfer zum Hund: "Komm, Hasso, der stänkert scho wieder." ***** Ein Transvestit, ziemlich alkoholisiert, hat sich verlaufen und landet in einer Kirche. Außer ihm ist dort nur noch ein junger Priester im vollen Ornat. Als der Geistliche, das Weihrauchgefäß schwenkend, in seinen langen Gewändern an ihm vorüberwallt, kann er sich nicht länger beherrschen: "Ihr Kleid ist einfach fetzig - ´ne Übershow, Frollein! Aber haben sie schon gemerkt, daß ihre Handtasche brennt?" ***** Ein frommes, gutes Paar war auf dem Weg zum Standesamt, als ein tragischer Verkehrsunfall ihre Leben endete. Als sie nun in den Himmel kamen, fragten sie Petrus, ob er ihre Vermählung arrangieren könne. Sie hätten sich so auf ihre Hochzeit gefreut, so dass sie sich nichts sehnlicher wünschten, als ein Ehepaar zu werden. Petrus dachte einen Moment nach, willigte dann ein, und sagte dem Paar, sie müssten noch ein bisschen warten. Es vergingen danach fast ein hundert Jahre, bis Petrus sie wieder rufen ließ. Die beiden wurden in einer einfachen Zeremonie getraut. Zuerst waren die beiden glücklich, aber mit der Zeit erlosch die Liebe. Etwa dreissig Jahre später waren sie sich einig, dass sie nicht die Ewigkeit miteinander verbringen wollten. Sie suchten Petrus auf und sagten: "Wir dachten, wir würden für immer glücklich sein, aber nun glauben wir, wir haben unüberbrückbare Differenzen. Gibt es eine Möglichkeit, uns scheiden zu lassen?" "Nehmt ihr mich auf den Arm?" sagte Petrus. "Ich brauchte hundert Jahre, um einen Priester nach hier oben zu bringen, damit ihr heiraten könnt. Es wird mir aber nie gelingen, einen Anwalt zu bekommen!" ***** Der Erzengel Gabriel erscheint einem berühmten Fußballspieler und sagt: "Lieber Mann! Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Zuerst die gute: Du bist auserwählt, nach deinem Ableben in der himmlischen Fußballmannschaft zu spielen. Die schlechte: Du bist schon für nächstes Wochenende aufgestellt!" ***** 2 Engel sitzen flötend auf einer Wolke. Fragt der eine: "Warum sind Sie hier?" "Im Auto, auf einer kurvenreichen Straße, sagte meine Frau zu mir: "Wenn Du mich jetzt fahren läßt, bist du ein Engel !"" |
Hunde und Männer sind gleich! ;-)
Hunde und Männer sind gleich
1. Sie nehmen zu viel Platz im Bett weg. 2. Sie haben irrationale Ängste vor dem Staubsauger. 3. Sie markieren ihr Territorium. 4. Je kleiner sie sind, desto nervöser sind sie. 5. Keiner von ihnen versteht, was du an Katzen magst. 6. Sie machen den Abwasch nicht. 7. Sie merken nicht, wenn du beim Frisör warst. 8. Sie furzen schamlos in der Gegend rum. 9. Sie mögen Dominanzspiele. 10. Sie finden den Briefträger verdächtig |
Das Schwein!
Das Schwein:
Wer fremd geht, ist ein Schwein. Wer mehrmals fremd geht, ist ein Meerschwein. Wer viel fremd geht, ist ein Wildschwein. Wer sich erwischen läßt, ist ein dummes Schwein. Wer sich nicht erwischen läßt, ist ein Glücksschwein. Wer nur eine hat, ist ein Sparschwein. Wer keine hat, ist ein armes Schwein. Wer darüber spricht, ist ein Dreckschwein. Wer immer zu Hause bleibt, ist ein Hausschwein. Wer nicht fremd geht, ist ein faules Schwein. Wer unrasiert fremd geht, ist ein Stachelschwein. Wer an fremden Brüsten knabbert, ist ein Warzenschwein. Wer sich selbst verrät, ist ein blödes Schwein. Wer fremd geht und Kinder zeugt, ist ein Zuchtschwein. Wer mehrmals kann, ist ein Superschwein. Wer nicht mehr kann, ist ein Schlachtschwein! |
:-)
Ein altes Ehepaar sitzt vor dem Fernseher, als es an der Tür klingelt.
Er zu Ihr: "Muttchen, geh Du mal, das ist bestimmt für Dich". Sie geht und kommt kurze Augenblicke später zurück, hinter ihr ein schwarzgekleideter Herr mit einer Sense in der Hand. Sie deutet über die Schulter: "Ist doch für Dich !!!" ***** Ein Paar steht beim Bungeejumping-Stand. Auf einmal stösst die Frau den Mann herunter und schreit hinterher: "Du wolltest doch schon immer mal ohne Gummi!" ***** Was können Frauen, was Männer nicht können? Nach dem Tod noch Sex haben! |
Hihi
Für"s Flottenmanöver soll Munition geladen werden. Der Maat: "Leute, seid vorsichtig - letzte Woche sind dabei zwölf Mann in die Luft geflogen." Ein Matrose: "Das kann uns gar nicht passieren - wir sind ja nur acht."
***** Geht der gute alte Hausarzt über den Friedhof. Leider fällt sein Blick immer wieder auf bekannte Namen. Plötzlich hört er eine Stimme flüstern: "Du, Doktor." Ihn packt das schlechte Gewissen. Wieder: "Du, Doktor, Du kennst mich, ich weiß es." Lähmende Angst macht sich breit. "Du Doktor, Du kennst mich doch. Hast Du was gegen Würmer?" ***** Der Richter zur Angeklagten: "Sie bestreiten also nicht Ihren Mann während der Fußballübertragung erschossen zu haben?" "Nein." "Was waren denn seine letzten Worte?" Darauf die Angeklagte: "Schieß doch! Schieß doch endlich, du Pfeife!" |
Türkce fikralar
Amerika"da yaşanmış Bir Hikaye.
HOŞ BİR ÖYKÜCÜK Mutluydum, Kız arkadaşımla bir yıldan beri nişanlıydık ve evlenmeye karar vermiştik. Ailem bize her türlü yardımı yaptı, arkadaşlarım cesaretlendirdiler ve kız arkadaşım rüya gibiydi!!. Ama beni rahatsız eden bir şey vardı; Nişanlımın küçük kız kardeşi!. Müstakbel baldızım açık, saçık giyinen, yirmi yaşında bir afetti. Ne zaman yanıma gelse öne eğilip iç çamaşır şovu yapardı. Bunu başkalarının yanında yapmadığı için temkinli olmalıydım. Bir gün baldız düğün davetiyelerini kontrol etmek için beni yanına çağırdı. Yanına vardığımda yalnızdı, yakında evleneceğimi, bana karşı engelleyemediği ve engellemek istemediği duygu ve arzularının olduğunu kulağıma fısıldadı. Kendimi ablasına adamamı ve evlenmeden önce benimle yatmak istediğini söyledi. Söyleyecek bir şey bulamadım. Tamamen şoke olmuştum. - ""Yukarı yatak odama çıkıyorum ve eğer beni istiyorsan yukarı gel"" dedi. Afallayıp kalmıştım, merdivenleri çıkarken arkasından şok içinde bakıyordum. Merdivenlerin sonuna vardığında pantalonunu çıkartıp aşağıya bana doğru fırlattı. Birkaç dakika öylece kalakaldım. Sonra arkama dönüp ön kapıya doğru yürüdüm. Kapıyı açtım ve evden çıkarak arabama doğru yürümeye başladım. Müstakbel kayınpederim dışarıda bekliyordu. Gözyaşları içinde, sevgiyle bana sarılarak, - ""Küçük sınavımızı başarıyla geçtiğin için hepimiz çok mutluyuz, kızımıza senden iyi bir damat bulamazmışız ailemize hoşgeldin"". Oysa şuana kadar kimseye itiraf edemedim, prezervetifimi almak için arabaya gittiğimi. :=) ******** Anadolunun Ağalık düzeni süren bölgelerinde, herkes başı sıkışınca, bir derdi olunca doğru ağaya koşar. Çünkü Ağa güçlüdür, beceriklidir, herşeyi bilir. Küçük Reso"nun da kamışına su yürümüş. Yani ergenliğe erişmiş. Ama bu farkında değil aleti devamlı şişiyor ağrıyor. Hastalandığını sanöış ve doğru Ağaya koşmuş. Kapiyi acan Agaya aletini gostererek aglamakli bir sesle : - Agam şişti, inmir...! Aga durumu anlamis. Icerden buz almis ve Reso"nun alete buzu basmis. Buzun etkisiyle agri ve sislik kalmamis. Reso rahatlamis ve mutlu bir sekilde eve donmus. Ama ertesi gun ayni dert. Yine sislik ve agrilar. Tekrar Agaya kosmus. Yine buz fasli. 3. gun yine agri ve sisten sikayetle Agaya kosmus. Kapiyi calmis. Bu kez Aganin karisi acmis kapiyi. - Abla Agam evde yok mudur ? - Yoktur Ula ne yapacaksin Agayi ? Reso, bu kez Aganin karisina aleti isaret ederek, sizlanmis: - Abla sisti. Inmir..! Abla durumu anlamis ve Reso"yu iceri almis. Reso"nun aletini bir guzel indirmis ve gondermis. Reso, bu tedavi yonteminden oldukca memnun kalmis. Ertesi gun yine dayanmis Aganin kapisina. Kapiyi bu kez Aga açar. - Yine ne var ula, demis. - Agam, abla yoktur.? - Ablayi ne yapacaksin ula pok yiyen.? Reso, aletini isaret ederek; - Vallah Agam o senden eydir. O hem sisini indirir. Hemde iltihabini alir. ********* |
Teil 2
İddacı
İşsiz güçsüz bir adamda kaynağı bilinmeyen çok ama çok fazla para varmış Herkes bu kadar çok parayı nerden kazandığını araştırıp duruyormuş. En sonunda adamı karakola çağırmışlar o kadar paranın hesabını vermesi için. adam gitmiş karakola. komser hemen lafa dalmış. -anlat bakalım bu kadar parayı nasıl kazandın. üstelik bir işin bile yok. -ben herkesle iddiaya girerim komserim. ve her iddiayı da kazanırım. -olum sadece iddiaya girerek bu kadar para kazanılırmı. -size kanıtlıyablirim komiserim. -nası kanıtlıyacan. -sizinle bi iddiaya girelim benim hiç iddia kaybetmiyeceğimi anlarsınız. 100 dolarına bahse girerimki ben sol gözümü ısırırım. Komiser düşünmüş. bi insan nasıl gözünü ısırabilir diye ve sonunda olamıyacağına karar verip iddiaya girmiş. adam bunun üzerine takma olan sol gözünü çıkarıp ısırmış. Komiser hayretle onu izledikten sonra. - tamam ama bir iddiayla sana inanacak değilim demiş. adam peki demiş. - 500 dolarına iddiaya girerimki. sağ gözümü de ısırırım. Komiser iki gözü de takma olsa bu adam göremez herhalde deyip bi daha girmiş iddiaya. Sonra adam takma dişlerini çıkarıp sağ gözünü de ısırmış. komser yine şaşırmış ama pes etmemiş. Hala inanmadım demiş. Adam tamam sizinle son bir iddiaya daha girelim üstelik bu sefer bedava demiş. Komser hemen kabul etmiş.Nedir iddia demiş? -benim s*kimin uzunluğu buradaki herkesin s*klerinin toplam uzunluğundan daha fazladır demiş. komser şöyle bi etrafına bakmış. Yaklaşık on kişi var. herbirininki 15 santim olsa toplam 150 santim yapar. Tamam demiş girmiş iddiaya. Adam indirmiş donunu bi bakmışlar ki küçücük bişey. Komiser hani uzundu lan demiş. Adam çekin komserim. Çekerseniz uzar demiş. komser adamın şeyini çekmeye başlamış. Çekiyomuş çekiyomuş. Uzamıyomuş. O sırada adam bi arkadaşına telefon etmiş. -"Alooo Ali olum komserin eline verdim 10.000 DOLARI hazırla!.." ******* Sosyete Oyunu Temel ile Dursun sosyeteye girmişler ve sosyetik delikanlılarla arkadaşlık kurmuşlar. Bir gün kendi aralarında oyun oynamaya karar vermişler. Delikanlı; - ""Bir odada kız erkek karışık toplanacağız ve sonra lambaları kapatacağız ondan sonra kim kime neyaparsa"".. diye oyunun kurallarını açıklamış. Oyun başladıktan bir süre sonra pat diye ışıklar yanmış. Priz başında temel duruyor. Dursun; - ""ula uşağum ne cüzel oyniduk niçun oyin bozanluk yapisun"". Temel; - ""*ikiyum böyle oyinu da.. Tuttuğumiz iki meme yeduğumuz *arrağun haddi hesabu yok""... ***** Zam talebi Bir gün penis çalışma şartlarından şikaketçi olduğu için yönetime zam talebinde bulunur; - Ben penis olarak aşağıdaki nedenlerden dolayı zam istiyorum: - Bedensel olarak çalışıyorum... - Her işimde mutlaka kafami da kullaniyorum... - Hem derin, hem yüzeysel işlerde çalışıyorum... - Tatil, bayram tatilim ve senelik izinlerim yok... - Karanlık, havasız ve rutübetli ortamlarda çalışıyorum... - Çalışma ortamım çok sıcak ve fazla mesai ödenmiyor... - "Yaptığım işlerde hastalığa kapılma olasılığım çok yüksek.Buna rağmen sosyal güvencem yok." Buna karşılık Yönetim Kurulundan hemen bir cevap gelir; - Sevgili Penis, zam isteginiz değerlendirildi ve aşağıdaki gerekçelerden ötürü olumsuz karşılandı: - Aralıksız 8 saat çalışamıyorsunuz... - Kısa zamanda yorulup, saatlerce uyuyorsunuz... - Verilen işleri seçip her işi yapmıyorsunuz, itiraz ediyor, uyumsuz davranıyorsunuz... - Kendiliginden işe başlayamıyorsunuz, sürekli teşvik ve motivasyon bekliyorsunuz... - İşiniz bitmeden bazen işinizi terk ediyorsunuz... - Çalışırken iş elbisesi kullanmiyor, hatırlatınca itiraz ediyorsunuz... -İşiniz bittiginde arkanızda dağınık ve pis bir ortam bırakıyorsunuz... - 60 yaşına yaklaşmadan çalışamaz hale geliyorsunuz... - Ve belirtmeden geçemeyecegim; sürekli yanınızdaki şüpheli iki topla görülmeniz düzensiz yasam sürdügünüzü gösteriyor... Saygılar.Yönetim Kurulu ***** Uçaktaki İbneler Bir gün iki ibne uçaktaymış tam herkesin uyuduğu sırada biri diğerine; - ""hadi *ikişelim"" demiş. digeri; - ""kafayımı yedin bi sürü insan var"". diğeri; - ""merak etme hepsi uyuyuyordur bak istersen hostesten bi kola isteyeceğim kimseden ses gelmez hostes bile uyuyordur"". ibne; - ""bi kola getirin"". diye seslenmiş kimseden tık yok bi daha istemiş gene aynı daha sonra başlamışlar *ikismeye sabah olunca hostes servise başlamış. bir ihtiyar; - ""ah kızım sabaha kadar başım ağrıdı"" demiş. hostes; - ""amca isteseydiniz size aspirin getirirdim"" demiş. ihtiyarda; - ""kızım nasıl isteyim, adamın biri kola istedi sabaha kadar *iktiler"". ***** Rahibe Bir rahibe günah çıkartmak için rahibin yanına gidiyor. Rahibe: -"Benim hayatımda bir erkek var, ama o..... çocuğunun teki" diyor. Rahip soruyor: -"Neden ona o.... çocuğu diyorsun?" -"Çünkü o benim yanağımı okşayıp, beni öpüyor." Rahip, rahibenin yanağını okşamış ve öpmüş sonra sormuş: -"Böyle mi?" -"Evet!" -"Bu ona o..... çocuğu demeni gerektirmez kızım! -"Ama o benim elbiselerimi çıkartıp vücudumu da okşayıp öpüyor." Rahip rahibenin elbiselerini çıkartmış ve bir süre sevişmişler. Sonra rahip yeniden sormuş: -"Böyle mi?" -"Evet!" -"Ama bu da ona o..... çocuğu demeni gerektirmez." -İyi de peder, sonra bir güzel beceriyor beni." Rahip bunun üstüne rahibeyi beceriyor ve tabii ki soruyor; -"Böyle mi?" -"Evet" diyor yeniden rahibe. Rahip: -"Bu da ona o..... çocuğu demen için yeterli sebep değil." Rahibe bu sefer bağırıyor: -"Ama o AİDS"liymiş." -"Vay o..... çocuğu!" ***** Odun Adamın biri nerde eğilmiş bi kadın görse arkadan dalarmış.Bu böyle sürüp gitmiş. Bir gün adam tam iş başındayken melekler onu yanına çagırmış bir daha yaparsan seni cehenneme göndeririz demişler. Adam tövbe etmiş bi süre. Bir gün adam otobüse binmiş önündeki kadın parayı düşürmüş almak için egilmiş ve adam dayanamamış. İş bitince puf diye cehenneme gitmiş. Kadın hamile kalmış ve çocukta aynı babası gibiymiş. Bir gün melekler onuda yanına çagırmış ve bir daha yaparsan seni de baban gibi cehenneme göndeririz demişler. Çocuk tövbe etmiş ama üç beş gün sonra dayanamamış ve puf diye cehenneme gitmiş. Çocuk bi bakmış cehennem buz gibi herkes donuyor. Zebanilerin yanına yaklaşmış demiş ki: -Ya cehennem dediğin yanar kazanlar kaynar burası neden böyle? zebani cevap vermiş: -*mına koyiim baban izin vermiyo ki eğilipte iki odun atalım! ***** Sağır ve Dilsiz Adamın biri ev arıyormuş. Bir emlakçıdan bir evin anahtarını almış ve eve bakmaya gitmiş. Evi çok beğenmiş. Tam çıkacakken evin penceresinden karşı evi görmüş. Bir"de ne görsün, bir adam ve bir kadın çırılçıplaklar. Kadın elleriyle gögüslerini okşuyor, adamda *ikine bir süt şisesi takmış, bir elinde"de şemsiye öyle duruyor. Adam dehşet içinde evden çıkıp emlakçıya gelir. Evi biraz önce gördüklerinden dolayı tutamayacağını söyler. Gördüklerini bir bir emlakçıya anlatır. Emlakçı gayet sakin bir şekilde; - ""Haa!, Onlardan"mı bahsediyorsun onlar sağır ve dilsiz kadın elleriyle gögüslerini okşayarak, göğüslerimde süt kalmadı, git çocuğa süt al diyor adam"da dışarıda yağmur yağıyor, *ikerim sütünü"" diyor""... ******** Ressam Çocuk Çocuğun biri çok güzel resim çizer. Resim öğretmeni bunu fark eder, babasını çağırır ve şöyle der: -Beyefendi oğlunuz çok güzel resim çiziyor.Bunu bir yerlere gönderelim. Adamın cevabı aynen şu olur: -Bırakın hocam şu or*spu çocuğunu. Geçen gün sobaya bir *m çizdi, onun yüzünden dedesinin dili benimde y*rr*ğım yandı. ***** Stilinizi beğendim Hatice öğretmen sınıfa sorar; - ""1 dalda 7 kuş var avcı ateş edip 3"ünü vuruyor kaç kuş kalır"". Haylaz bir öğrenci cevap verir; - ""öğretmenim hiç kuş kalmaz"". öğretmen önce şaşırıp; - ""aferin yanlış cevap ama stilini beğendim"" der. çocuk; - ""ben size bir soru sorabilirmiyim"". öğretmen; - ""evet"". - ""karşıdan üç bayan geliyor hepsi dondurma yiyor birisi emerek birisi yalayarak birisi ısırarak bunlardan hanğisi evlidir"". öğretmen biraz sıkılarak; - ""emerek yiyendir"" der. öğrenci; - ""yanlış cevap parmağında alyans olan evlidir ama sizinde stilinizi beğendim""... |
Scampi-Genießer genau das richtige..hehe
Mein derzeitger dirty joke favourite:
In der Leichenhalle eines Bestattungsunternehmens tobt der Meister und faucht seine beiden Lehrlinge an. ´Wer von euch beiden hat der Blondine dort drüben ein Scampi in die Muschi gesteckt?´ ´Meister, so was machen wir nicht!´ ´Wer soll es denn sonst gewesen sein, wenn nicht ihr?´ ´Meister, da vertust du dich. Wir haben mit Sicherheit der Blondine kein Scampi in die Muschi gesteckt!´ ´Kommt mit, ich zeig es euch!´ Er geht mit den Beiden zur Leiche, spreizt ihre Beine und sagt: ´Seht ihr den Scampi dort?´ ´Meister, das ist doch kein Scampi, das ist der Kitzler!´ ´Oh,.....schmeckt aber wie Scampi!´ Muhahahaaaaaaaaaaaaa |
Hehe...vaybee hiyar :-)) o.T.
ohne Text
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