Notruf bei der Bahndirektion:
 

"Auf dem Bahndamm liegt ein Gleis!"

Der Bahnbeamte: "Das ist auch gut so!" Er legt auf.

Nach fünf Minuten ruft der Japaner wieder an und sagt: "Jetzt haben sie den almen alten Mann übelfahlen!"

Was macht ein Holländer...
 

...nachdem er die Fussball-Weltmeisterschaft gewonnen hat?

Er schaltet die Playstation aus...

Hehe...voll fies...
 

Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt. Nur die Füße schauen unten raus.
"Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe."
Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wunderschöne 25-jährige Zwillingstöchter.
"Hallo Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich Euch beide mal richtig durchbumse!"
"Lüge! Unverschämtheit!", kreischen die beiden Mädels.
"Na gut", sagt Peter, "wenn ihrs nicht glaubt..."
Er ruft die Stiege hinunter: "Beide!?".
Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide!!".

Wie erkläre ich Fritzchen Politik?
 

Fritzchen, ein Schuljunge, kommt nach Hause und fragt seinen Vater: "Du Papa, was ist eigentlich Politik?"
Der Vater antwortet: "Also pass auf, das will ich dir ganz anschaulich erklären: Ich bringe das Geld nach Hause - also bin ich der Kapitalismus. Deine Mutter bestimmt, was mit dem Geld gemacht wird - also ist sie die Regierung. Valerie, unser Aupair-Mädchen, arbeitet für uns - deshalb ist sie die Arbeiterklasse. Wir alle drei sind nur für dein Wohl da - du bist demnach das Volk. Ach ja, und dein kleiner Bruder, der noch in die Windeln macht - der ist unsere Zukunft. Hast du das verstanden?"
Fritzchen: "Also wenn ich ehrlich bin: Das muss ich mir noch mal durch den Kopf gehen lassen!" Nach dem Abendessen geht die Familie also ins Bett. In der Nacht wird Fritzchen wach, weil sein kleiner Bruder die Windeln voll hat. Er geht zum Elternschlafzimmer: Mutter schläft tief und fest, Vaters Bett steht leer. Er geht zu Valeries Zimmer: Dort treiben es Valerie und sein Vater so wild, dass sie ihn gar nicht bemerken. Da sich sein kleiner Bruder inzwischen wieder beruhigt hat, geht er wieder schlafen.
Am nächsten Morgen kommt er ganz aufgeregt an den Frühstückstisch und ruft: "Papa, Papa, ich weiß jetzt, was Politik ist: Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft; das Volk wird von allen ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!"

Drei Programmierer stehen...
 

...in der Toilette und verrichten ihr Geschäft.
Als der erste fertig ist geht er zum Waschbecken, wäscht sich die Hände und trocknet sie sehr gewissenhaft ab. Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem anderen und achtet penibel darauf, dass kein Tropfen Wasser auf seinen Händen zurückbleibt.
Er dreht sich zu den anderen um und erklärt: "Bei Microsoft werden wir auf Gewissenhaftigkeit trainiert".

Der zweite beendet sein Geschäft, wäscht sich die Hände und braucht nur ein einziges Papierhandtuch um sich die Hände abzutrocknen, wobei er sorgfältig darauf achtet, keinen Quadratzentimeter Papier ungenutzt zu lassen.
Er erklärt den anderen: "Bei Intel werden wir nicht nur auf sorgfältiges, sondern auch auf effizientes Arbeiten trainiert.

Als der dritte Programmierer fertig ist geht er am Waschbecken vorbei, direkt zum Ausgang und sagt zu den anderen: "Wir OpenSource"ler pissen uns nicht auf die Hände".

Apropo Computer...
 

A female computer consultant was helping a macho male set up
his computer and she asked him what word he would like to use
as a password to log in with. Wanting to embarrass the female
he told her to enter: "PENIS".
Without blinking or saying a word, she entered the password, but
she almost died laughing at the computer"s response:
"PASSWORD REJECTED. NOT LONG ENOUGH."

Türkische Emanze und so...
 

An einem Emanzen-Kongress in Österreich:
Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.

1. Brigitte aus Österreich:
Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln!" Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da,er bügelt seine Hemden.

* Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.

2. Yvonne aus Paris:
Isch sage zu meinem Jean: "Jean, isch nix mehr pütz die Clo!" Isch sehe 1. Tag nix, isch sehe 2.Tag nix, am 3. Tag, voila, er pütz die toilet.

* Rasender Beifall.

3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch. Ich sehe 1.Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen mit linke Auge...

Lehrerin fragt...
 

Lehrerin fragt im Biologieunterricht:
"Liebe Kinder was ist weiß und hat zwei Beine?"
Susi: "Huhn". Lehrerin: "Richtig Susi, sehr gut. Es könnte auch
eine Gans sein, aber mir gefällt deine Art zu denken!"

"Was ist schwarz und hat vier Beine?"
Fritz: "Ein Hund". Lehrerin: "Richtig Fritz, sehr gut. Es könnte
auch eine Katze sein, aber mir gefällt deine Art zu denken!"

Fragt Klein-Mäxchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken
wenn man es reinsteckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"
Die Lehrerin knallt ihm eine.
Klein-Mäxchen sagt: "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte
auch ein Kaugummi sein, aber mir gefällt ihre Art zu denken!"

Neulich beim Gynäkologen...
 

Eine wahrhaft wohlbeleibte Frau ist zum ersten Mal beim Gynäkologen zur Untersuchung. Sie betritt die Ordination.
Arzt: "Bitte ausziehen."
Sie zieht sich aus.
Arzt: "Bitte auf den Stuhl hier setzen."
Sie setzt sich auf den Stuhl.
Nach kurzer Begutachtung sagt der Arzt: "Jetzt bitte einen Kräftigen fahren lassen!"
Darauf die Frau: "Wozu das? Gehört das zur Untersuchung?"
Sagt der Arzt: "Nein, zur Orientierung!"

Apropo Holländer...
 

...ein Deutscher, ein bildhübsches Mädchen, ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht. "Genau richtig" denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."..."Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen." Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."..."So ne Schweinerei" denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Mädchen zu begrapschen, hat aber unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte und diese deshalb dem Deutschen eine schmieren wollte. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, sodass ich den Schlag abbekommen habe."....und der Deutsche denkt sich: im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder eine auf die Fresse...

So forciert MANN Karriere...
 

Männer sind schon bedauernswerte Wesen .... Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzuschauen. Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?" Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich Verkäufer!" Der Manager findet den jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Sein erster Arbeitstag war hart, aber er meisterte ihn. Nach Ladenschluss kam der Manager zu ihm. "Wie viele Verkäufe haben Sie heute geschafft?" Junger Mann: "Einen." Manager: "Nur einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn Ihre Verkaufssumme?" Junger Mann: "101.237 Dollar und 64 Cent." Manager: "101.237 Dollar und 64 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?" Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn angeln gehen wollte, und er sagte "Runter an die Küste". Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also runter in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Chris Craft. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb." Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!" Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm "Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon gelaufen ist, könnten Sie ebensogut Angeln gehen.""

muhahahahha goillllllll o.T.
 

ohne Text

2006 Kehanetleri!!!!!
 

Adettendir. Yeni yıla girilirken o yıl neler olacağı söylenir. Kuralı bozmayalım dedik. Sizin için 2006"yı şöyle bir taradık.

* Orhan Pamuk"a gösterilen tepkiler öyle büyüyecek ki, mahkeme çıkışı protestocular kendisine devekuşu yumurtası ve bütün canlı tavuk atacak.

* TV dizilerinin sayısı o kadar artacak ki, dizide oynamayana kız verilmeyecek.

* İclal Aydın"la Tuna Kiremitçi, bir sabah kalktıklarında gamzelerini yüzlerindeki yerinde göremeyince, basına faks çekerek bu ilişkiyi bitirecekler.

* Banu Alkan, Murat Taşdemir"le birlikte yaşadığı evden çıkınca, bu kez bir aslan kafesinde aslanla bir hafta kapalı kalacak. Aslanın, üçüncü günün sonunda fenalaşması sonucu proje iptal olacak.

* Galatasaray Başkanı Özhan Canaydın, Kulüpler Birliği Başkanlığı"ndan sonra Fiskobirlik, Çorum Ticaret ve Sanayi Odası, Bakkallar ve Benzerleri Odası Başkanı da seçilecek. Sayısal Loto"da 6 tutturacak ancak aynı hafta 27 bin 465 kişi daha 6 tutturduğu için 50 YTL kazanacak. 50 YTL Galatasaraylı futbolcular arasında eşit bir şekilde dağıtılacak. Canaydın"ın futbolculara YTL yerine tedavülden kalkmış TL dağıtması skandal olarak nitelendirilecek.

* Kuş gribinden sonra hamsi tüberkülozu hastalığı Karadenizliler"i çıldırtacak. Balıkları imha etmek için denize kurşun sıkanlar canlı yayınlarda o kadar çok boy gösterecek ki, sonunda dizilerde oynamaya başlayacak.

* Hülya Avşar eski kocası Kaya"yı affedecek. Çocukları Zehra"yı okuldan alma sırasını unutan Kaya affedilince, dünyalar onun olacak. Öyle sevinecek ki, mutluluğunu Feraye"yle kutlayacak. Hülya dayanamayıp Kaya için "genel af" çıkartacak.

* Başbakan Tayyip Erdoğan"la CHP lideri Deniz Baykal arasındaki argo savaşları dünyaya sıçrayacak. Erdoğan"ın "O laflar boy boy. Seni öpen Tayyip kovboy" demesinin ardından Amerika Başkanı Bush, "Bak ne güzel kovboymuşsun, yani bizdensin. Hadi o zaman ver şöyle deniz manzaralı bir üs de Ortadoğu"daki Kızılderililerin icabına bakalım" diyecek.

* Ahmet Çakar, "Bu Real Madrid takım değil! NBA"de oynayan Shaquille O"Neal adam değil, Bülent Ersoy da adam değil! Bir zamanlar adamdı gerçi ama artık değil" diyerek iyice çığrından çıkacak.

Erkek Arkadas 5.0 Programi
 

Değerli Teknik servis,

Geçen yıl aldığım "Erkek Arkadaş 5.0" programını "Koca 1..0" seviyesine yükselttim.

Ama tüm sistem performanslarında bir yavaşlama söz konusu, özellikle "ErkekArkadaş 5.0" bölümünde bulunan "Çiçek 8.0" ve "MumIşığındaYemek 6.3" işlemleri "Koca 1.0" programında yok..

"Koca 1.0" programı devreye girince bir çok program devre dışı kaldı "Romantizm 9.5" ile "Özelİlgi 6.5" kesinlikle devre dışı, ama bunu yerine "Sınırsız TV 0.4" ve "Maraton 1.35" sürekli çalışıyor.

"Sohbet 8.0" ve "EvTemizliği 2.6"yi çalistirinca da sistemi çökertiyor.

"Kavga 5.3", "Evi Terk Et 3.2" programı fayda etmedi. "Koca 2.0" sürümünü yüklesem işe yarar mi? Sizce ne yapmam gerekiyor?

İmza

Umutsuz

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Sayın Umutsuz.

Bir kere bu olayı şöyle görmeniz gerek "ErkekArkadaş 5.0" bir eğlence paket programıdır, "Koca 1.0" ise başlı başına bir işletim sistemi.

"http:/ Beni sevdiğini düşünüyordum.html" komutunu yazarak "GözYaşı 6.2""i indirin ve "SuçluHis 3.0""ı güncellemeyi unutmayın.

Eğer bu uygulamalar doğru sonuç verirse "Çiçek 2.0" ile "MumIşığındaYemek2..1" kısa bir süre için devreye girebilir. Ama sakın çok sık uygulamaya koymayın yoksa

"Koca 1.0" otomatik olarak koruma programı olan "SessizceSuratAsma 2.5" devreye sokar.Ama ne yaparsanız yapın kesinlikle "Kaynana 1.0""ı çalıştırmayın. (Ekran görüntüsünü bozan ve sistem kontrolünü kaybettiren bir virüs ortaya çıkar).

Ayrıca "ErkekArkadaş 5.0" "ı kesinlikle yeniden yüklemeyin.Bu kabul edilmez uygulama ciddi sorunlar yaşatabilir ve "Koca 1.0" bunu kaldıramaz. "Koca 2.0" ise size ek yük getirmekten baska ise yaramaz.

Kısacası "Koca 1.0" çok güzel bir işletim sistemi, ama sınırlı hafızaya sahip ve yeni uygulamaları hemen kavramaya müsait değil.Performans arttırıcı ek programlar tavsiye ederiz, mesela, "SıcakYemek 3.0" ve "SeksiİçÇamaşır 7.7" çok faydalı olur.

İyi Şanslar

Yasanmis fikralik olaylar:))))
 

Kalp ameliyati oldum. 4 ay rapor aldim ve bu 4 ayin sonunda rapor parami
&gt almak icin Fatih SSK"ya gittim. Klasik bir sekilde eksik evraklari parti
&gt parti soyledikleri icin 3 gun ugrastim ve buyuk gun geldi.
&gt Param hesaplaniyor. Bankodayim, sorular geldi.
&gt -Hastanede yattin mi?
&gt -Herhalde abi, dedim, henuz evlerde kalp ameliyati yapamiyorlarmis.
&gt Hic yorum yapmadi ve 2. soruya gecti.
&gt -Ciktin mi peki? Ve ben dumur...
&gt - Hayir, hala aksamlari isten sonra yatmaya hastaneye gidiyorum.
&gt Ve kafami duvarlara vurduracak soru geldi. Espri bile anlamaktan aciz bu
&gt Adam sordu:
&gt - Istanbul"da kimsen yok mu yav. Niye hastanede kaliyorsun ki hala?
&gt
&gt ***********************
&gt
&gt Gecen gun aksam vakti dolmusta gidiyorum, arkadan teyzenin biri bagirdi:
&gt -"Evladim su sari kamyonetin yaninda indiriver.
&gt Dolmus soforu dumur olmus bir vaziyette:
&gt - Iyi de teyze, o kamyonet hareket halinde, nerde duracagini nerden
&gt bileyim...
&gt
&gt ************************
&gt
&gt Gecen sene Hava Harb Okulunun Sinavi"na gitmek icin Bursa Terminali"nde otobusumu bekliyodum.
&gt Bu arada ilginc bi olaya tanik oldum.
&gt Adamin teki karisini Istanbul"a yollamak icin bi otobus firmasindan bilet almisti.
&gt Fakat otobus firmasi adama ayirdigi bileti baskasina satmis.
&gt Adamda bu sinirle gisede gorevli olan memura su sekilde bagiriyodu:
&gt -"Hepinizi sikayet ederim ben onu bunu anlamam.
&gt Karimi .ike .ike gotureceksiniz Istanbulaaaaa..."
&gt
&gt *************************
&gt
&gt Simdi arkadasimla Taksim"de takiliyoruz. Bi adam aglayan cocugunu susturmaya calisiyor.
&gt Yaninda da bi polis var; sonra adam cocuga dedi ki:
&gt -"Sus yoksa seni polise veririm." Yandaki polis de bi dellendi:
&gt -"Lan gerizekali, biz adam mi yiyoruz da bize veriyon cocugu?
&gt
&gt ***************************
&gt
&gt Bir gun Izmir" de belediye otobusunde gidiyoruz arkadaslarla.
&gt Bizim arkadas bos yer buldu ve oturdu. Sonraki durakta da eli bastonlu
&gt yasli bi amca geldi. Arkadas da killigina adama yer vermedi.
&gt Adam o arkadasin oturdugu koltugun yanina geldi ve ayakta arkadasin yer vermesini bekliyor.
&gt Fakat arkadas yerini vermedi. Neyse adamcagiza da yazik, bastonu otobus
&gt hareket ettikce bi o tarafa bi bu tarafa kayiyo. Arkadas dayanamadi ve yasli amcaya:
&gt -"Amca bastonun ucuna lastik takarsan kaymaz"dedi.
&gt Adam soyle bakti, sonra;
&gt -"O lastigi zamaninda baban taksaydi simdi sen olmazdin, ben de orda oturuyo olurdum" deyince butun otobus koptu.
&gt Arkadas o gun bu gundur Belediye otobusune binmez.
&gt
&gt
&gt *************************
&gt
&gt Bi gun arkadasla dolmus bekliyoruz. Ust gecit var ama kendi halinde bir
&gt kadincagiz yayaya kirmizi yanarken caddeden gecmeye calisiyo.
&gt Ust geçitin altinda beklemekte olan polis otosundan soyle bir anons yapiliyo:
&gt - Hanim nireeee, hanim nireee? Teyzeden cevap:
&gt - Eltimgileee, beyimin haberi var. Sana ne kiii.

Mahkeme sorular ve cevaplari:)))
 

Asağıdakiler mahkemelerde avukatlar tarafından sorulmuş gerçek sorulardan derlenmiştir.Reha Muhtar"dan daha salakça soru sorulabilir mi? diye bir soruyla karşılaşınca artık "evet" diyeceksiniz!..

"Uykusunda ölen bir insan, ertesi günün sabahına kadar bunun farkına varamaz, değil mi doktor?"

"En genç olan oğlunuz, hani şu 20 yaşında olan, kaç yaşındaydı?"

"Resminiz çekilirken orada mıydınız?"

"Yalnız mıydınız, yoksa kendi başınıza mıydınız?"

"Savaşta öldürülen kardeşiniz miydi yoksa siz miydiniz?"

"Sizi öldürdü mü?"

"Çarpışma esnasında araçlar arasında ne kadar mesafe vardı?"

"Oradan ayrılana kadar orada mı kaldınız?"

"Kaç kere intihar etmeyi başardınız?"

Soru: "8 agustosta mı hamile kaldınız?"
Cevap: "Evet."
Soru: "peki o anda siz ne yapıyordunuz?"

Soru: "Üç çocuğunuz var, değil mi?"
Cevap: "Evet."
Soru: "Kaçı erkek?"
Cevap: "Erkek yok."
Soru: "Hiç kızınız var mı?"

Soru: "Merdivenler alt bodruma iniyor dediniz, değil mi?"
Cevap: "Evet."
Soru: "Peki bu merdivenler yukarı da çıkıyor muydu?"

Soru: "Bay ___, geçen yaz kusursuz bir balayına çıktınız, değil mi?"
Cevap: "Evet, Avrupa"ya..."
Soru: "Eşiniz de sizinle geldi mi?"

Soru: "İlk evliliğiniz niçin sona ermişti?"
Cevap: "Ölüm sebebiyle."
Soru: "Kim ölmüştü?"

Soru: "Şüpheliyi tarif edebilir misiniz?"
Cevap: "Orta boyluydu, sakalı vardı."
Soru: "Erkek miydi yoksa kadın mı?"

Soru: "Bugüne kadar kaç ölü üzerinde otopsi yaptınız, doktor?"
Cevap: "Bugüne kadarki bütün otopsilerimi ölüler üzerinde yaptım."

Soru: "Bütün cevaplarınız sözlü olmak zorunda, anlaştık mı? Şimdi, hangi okula gidiyorsunuz?"
Cevap: "Sözlü."

Soru: "Otopsiye başladığınız zamanı hatırlıyor musunuz?"
Cevap: "Aksam 8:30 civarynda basladık."
Soru: "Bay___ o esnada ölü müydü?"
Cevap: "Hayır, sandalyeye oturmuş neden otopsi yaptığımı merak ediyordu."

Soru: "İdrar örneği verme imkanınız var mı?"
Cevap: "Kendimi bildim bileli yapabilirim."

Soru: "Otopsiye başlamadan önce Bay ___"in nabzına baktınız mı doktor?"
Cevap: "Hayır."
Soru: "Kalbini dinlediniz mi?"
Cevap: "Hayır."
Soru: "Nefes alıp almadığını kontrol ettiniz mi?"
Cevap: "Hayır."
Soru: "O halde siz otopsiye başlarken Bay ___ hala yaşıyor olabilir, değil mi?"
Cevap: "Hayır."
Soru: "Nasıl bu kadar emin olabiliyorsunuz, doktor?"
Cevap: "Çünkü adamın beyni masamın üstünde bir kavanozun içindeydi."
Soru: "Yine de hasta hala yaşıyor olamaz mıydı?"
Cevap: "Evet, hatta şu anda bir mahkeme salonunda avukatlık yapıyor olabilir."

autsch o.T.
 

ohne Text

"Zärtlicher" Ehemann
 

Ein Ehepaar im Bett beim Vollzug des Beischlafes.

Sie haucht:
" Schatz, du bist heute so zärtlich!"

Darauf er:
"Ach was, ich mache nur so langsam, damit die Asche nicht von der Kippe fällt..."

Bernd´s 1. Freundin !
 

Bernd hat zum ersten Mal eine Freundin.

Er liegt neben ihr im Bett, aber sie stellt sich noch immer ziemlich zickig an.

"Ach Mann, nix darf ich machen, darf ich wenigstens meinen Finger in deinen Bauchnabel stecken?"

"Meinetwegen!"

Plötzlich ruft sie:

"Bern, das ist aber nicht mein Bauchnabel."

"Häh, häh, das ist auch nicht mein Finger!"

2 Flöhe :))
 

2 Flöhe verbringen ihre Ferien jedes Jahr gemeinsam in Miami. In einem Jahr, sie trafen sich immer in einer Bar, kam der eine Floh total erfroren dort hin.

"Warum frierst du so?", fragt ihn der eine."Naja ich bin am Schnurrbart eines Motorradfahrers hierhergekommen und huhhhh das war kalt."

"Also ich mach das ganz anders. Ich gehe zuerst in eine Bar, trink ein bisschen und suche dann eine schöne Frau. Ich klettere ihre Beine hoch und niste mich zwischen ihren Beinen ein. Und jedes Jahr wieder komme ich gut hier an!"

Im nächsten Jahr treffen sich die beiden wieder. Der eine Floh kommt auch dieses Jahr wieder total erfroren in die Bar.

"Warum frierst du denn schon wieder? Ich hab dir doch gesagt was du tun sollst?"

"Ich habs auch getan; ich bin eine Bar gegangen, hab getrunken, bin einer Frau die Beine hoch"geklettert und hab mich zwischen ihnen eingenistet. Ich hab ein wenig geschlafen und als ich aufwachte saß ich im Schnurrbart von einem Motorradfahrer und fror!"

3 Bauern an der Theke
 

3 Bauern sitzen an der Theke. Sagt der eine:
"Meine Kartoffel hab ich gentechnisch verändert. Sie schmeckt jetzt nach Banane."

Der zweite beisst in die mitgebrachte Kartoffel hinein und bestätigt dies. Der zweite sagt:
"Meine hab ich auch gentechnisch verändert. Sie schmeckt jetzt nach Orange."

Der erste Bauer beisst auch rein und kann dies nur bestätigen. Da sagt der dritte Bauer."

Dat is doch alles nix. Meine schmeckt jetzt nach Muschi."

Der erste Bauer beisst gierig in die Kartoffel hinein und spuckt sie wieder aus und pöbelt:
"Bähhh, die schmeckt ja nach Scheisse."

"Jaaa", sagt der dritte.

"Du mußt die Kartoffel auch umdrehen."

drei Spermien :))
 

Streiten sich drei Spermien.

Sagt das Erste:
"Ich will erster sein!!"

Das Zweite:
"NEIN, ich, ich WILL!!"

Meint das dritte ruhig:
"Hört auf, euch zu streiten, sehen wir erstmal zu, wie wir wieder aus der Speiseröhre herauskommen..."

3 Wünsche :))
 

Ein Mann kommt mit einer Katze auf der Schulter in eine Bar und bestellt einen Schnaps und eine Frikadelle, der Mann trinkt den Schnaps und die Katze frisst die Frikadelle, dann bestellt er das gleiche wieder.. 10x hintereinander. Als der Barkeeper fragt warum er das macht, sagt der Mann:
"Mir erschien gestern eine Fee, die mir 3 Wünsche erfüllte."

"und"? sagt der Barkeeper, "Tja, als erstes wollte ich einen Ferrari.. hab ich bekommen, 2. Eine Villa!, hab ich bekommen, 3. eine unersättliche Muschi, "Aber darunter hab ich mir was anderes vorgestellt"!!.

Abkürzungen :))
 

Ein Afro-Amerikaner und ein Weisser sitzen gemeinsam in der Sauna.

Auf dem Penis des Weissen steht ein "W" und ein "Y".

Fragt der Afro-Amerikaner:
"Was heisst denn das WY auf deinen Penis?"

Antwortet der Weisse um zu imponieren:
"Wenn er steht, heisst da Wandy!"

Auf einmal sieht der Weisse, dass der Afro-Amerikaner auch ein WY auf seinem Penis tätowiert stehen hat

Er fragt, was das heissen soll.

Antwortet der Afro-Amerikaner:
"Wenn er steht, heisst das:

"Welcome to Jamaica and have a nice day..."

Affe
 

Ein Mann geht in eine Bar und hat nen Affen dabei, und während der Mann sein Bier trinkt, tobt der Affe in der Bar herum und verschluckt die schwarze 8 des Billiards. Sagt der Barkeeper" Haben Sie gesehen was der Affe gemacht hat?

"
"Nein was denn?"

"Er hat die schwarze 8 gefressen."

"Blöder Affe, er nervt mich schon dauernd, alles muss er fressen."

Der Mann geht wieder. Nach 2 Wochen kommen der Mann und der Affe wieder, und der Affe tollt wieder herum, setzt sich auf den Tresen, schnappt sich ne Erdnuss, steckt sie sich in den Arsch, zieht sie wieder raus und frisst sie. Barkeeper:
"haben Sie gesehen, was der Affe gemacht hat?"

"Nein, was denn?"

"Erhat sich ne Erdnuss erst in den Arsch, dann in den Mund gesteckt."

"Jaja, seit der Billiardkugel misst er alles ganz genau aus."

Großvater im Krankenhaus
 

Ein Mann besucht seinen 85 Jahre alten Großvater im Krankenhaus.

"Wie geht es Dir, Großvater?" will der Mann wissen.

"Mir geht es wirklich gut!" antwortet der.

"Wie ist das Essen?"

"Das Essen ist toll. Jeden Tag ein anderes, leckeres Menü."

"Und wie behandeln die Dich hier?"

"Könnte nicht besser sein! Die Schwestern kümmern sich rührend um mich."

"Und bekommst Du auch genug Schlaf?"

"Oh, kein Problem. Ich schlafe jede Nacht 9 Stunden am Stück. Jeden Abend um 10 kommt die Schwester, gibt mir eine Tasse Kakao und ein Viagra und schon schlafe ich tief und fest."

Das beunruhigt den Mann ein wenig und er fragt eine der Schwestern:
"Mein Vater sagt, daß er jeden Tag eine Viagra-Tablette bekommt. Da muß doch wohl ein Irrtum vorliegen, oder?"

Darauf die Schwester:
"Oh nein, das stimmt schon! Jeden Abend um 10 geben wir ihm eine Tasse Kakao und eine Viagra-Tablette und das wirkt wunderbar: der Kakao macht ihn schläfrig und Viagra verhindert, daß er aus dem Bett fällt."

Aufzug :))
 

Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus.

Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt. (Es ist natürlich ein Aufzug).

Fragt der Sohn:
"Vater, was ist das?"

Der Vater:
"Mein Sohn, so was habe ich im Leben noch nicht gesehen!"

Da humpelt eine kleine alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel, der einer Hexe zur Ehre gereicht hätte, in den Aufzug. Die Tür schließt sich, und Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten: 12 - 13 - 14 - 15 - 14 - 13 - 12.

Da geht die Tür auf, und eine phantastisch aussehende Blondine verlässt den Lift.

Der Vater zu seinem Sohn:
"Schnell! Hol deine Mutter!"

Drei Nonnen kommen in den Himmel
 

Drei Nonnen kommen in den Himmel und werden am Tor von Petrus empfangen.

Petrus fragt die erste, was das Schlimmste gewesen sei, das sie getan hätte und sie sagt:
"Ich habe nur einmal ein männliches

Glied berührt."

Petrus:
"Na gut, wasch dir deine Hande in Weihwasser und du kannst in den Himmel. Petrus zur zweiten:"Und was hast du gemacht?!"

Die

Zweite will gerade antworten, da fällt ihr die dritte ins Wort:
"Moment, Moment bevor du dir den Hintern wäschst, laß mich erst denn Mund ausspülen..."

Daumenlutschen :))
 

Ein Ehemann sitzt mit seiner Frau und ihren zwei Söhnen vorm Fernseher. Sie schaut ihn an und zwinkert ihm zu, er hats verstanden was sie meinte und sagte zu den Kindern:
"Entschuldigt uns für ein paar Minuten, Jungs, Wir gehn in unser Zimmer für ein Weilchen."

Nicht lange und einer der Söhne wurde neugierig und geht die Treppe rauf zum Elternzimmer.

Die Tür zum Zimmer stand etwas auf und der Junge schaute rein. Dann ging er wieder nach unten um seinen kleinen Bruder zu holen und führte ihn zu der Schlafzimmertür und sagte " Bevor du da rein schaust, vergiss nicht das dies die selbe Frau ist die uns den Hintern versohlte weil wir unsere Daumen lutschten"

Penis-OP
 

Ein Mann soll operiert werden, weil sein Penis bis auf die Erde hängt. Der Chirurg ist sich nicht schlüssig, ob er das Glied vorne, in der Mitte oder hinten verkürzen soll. Schließlich zieht er die Oberschwester zu Rate. Diese überlegt und meint dann:
"Also, wenn Sie mich fragen - ich würde ihm die Beine verlängern...!"

unbedingt ein Kind :))
 

Eine Frau will von ihrem Freund unbedingt ein Kind.

Der Typ will aber nicht. Deshalb beschließt sie, ihn auszutricksen. Sie sitzt mit ihrer Freundin zu hause und sagt:
"Meine Basaltemperatur stimmt, der Mond steht günstig, heute Abend klappts."

Der Mann kam aber gerade von der Arbeit nach Hause und hört im Flur alles mit an. Als sie ihn am Abend verführen will, spielt er mit, zieht sich aber im Bad noch schnell einen Gummi über, kommt wieder rein und macht sich sofort über sie her.

Hinterher fragt sie ihn überglücklich:
"Und, wie nennen wir unseren Sohn?"

Er streift lässig das Kondom ab, knotet es zu und sagt:
"Wenn er da rauskommt, David Copperfield!"

o.T.
 

das war dein bester witz!

o.T.
 

ich meinte das mit den kondom!

Muhahaaa goil...apropo Kondom...
 

Bei einer Meinungsumfrage wird eine Frau gefragt, was sie von Kondomen
hält. Sagt sie: "Kommt immer drauf an, was da für mich drin ist!"

Hehe..dat könnte ich Macho gewesen sein!
 

Britta zeigt Hanna einen Brillantring mit der Bemerkung: "Ich habe endlich
von Manni bekommen, was ich schon immer haben wollte. Er übrigens auch!"
*****
Beim Kaffeeklatsch: "Rita, interessierst du dich eigentlich auch für
Liebhaberstücke?" - "Nein, eher für ganze Liebhaber!"

ne überraschung ?? lol hahaha o.T.
 

ohne Text

Witz-Sammelstelle:
 

Der Alltag beim Frauenarzt. "Ich habe eine gute Nachricht für Sie, Frau
Beck..." - "Fräulein Beck, bitte." - "Also, Fräulein Beck, ich habe für Sie
eine schlechte Nachricht..."
*****
Die Mannschaft hat in der laufenden Saison erst drei Tore geschossen und
steht mit 0:20 Punkten am Ende der Tabelle. Natürlich ist nur der Trainer
schuld. Darum wird er entlassen. Der neue Trainer besieht sich stumm das
nächste Punktespiel der Mannschaft. Natürlich hat man jetzt 0:22 Punkte.
Bein nächsten Training holt er seine Herrschaften zusammen und sagt:
"Leute, hört mal gut zu: Wir müssen jetzt ganz von vorne anfangen. Also:
dieses kleine, lederne, runde Ding da, das ist der Ball."
*****
Die Eltern schenken Alfred ein Rennrad mit allen Schikanen, und er
probiert es sofort aus. Als er nach Hause kommt, sieht er ziemlich
ramponiert aus. Ist was passiert?" schreien alle. "Überhaupt nichts", sagt
Alfred. "Ich bin nur mit dem Gesicht zuerst abgestiegen."
*****
Papa geht mit seinem Sohn an der Kirche vorbei. Da kommt soeben ein
Brautpaar mit Gefolge aus der Kirche und stellt sich vor dem Fotografen
auf. Die Brautleute geben sich die Hand - damit es auch schön fotogen
aussieht. Fragt der Kleine den Papa: "Warum geben sich die Brautpaare bei
der Hochzeit immer die Hand?" "Weisst Du, das ist wie bei den Boxern, die
geben sich auch vor jedem Kampf die Hand!"
*****
Der schüchterne Hermann hatte um Klaras Hand angehalten. "Stellt Euch vor",
erzählt Klara den Freundinnen, "der schüchterne Hermann hat sich ein Herz
gefaßt und mich vor zwei Wochen gefragt, ob ich nicht seine Frau werden
wolle. Natürlich habe ich ihm einen Korb gegeben. Seitdem ist er ständig
betrunken!" Meint eine Freundin spitz: "Der feiert aber lange."
*****
"Herr Ober, was sagen sie zu dem Haar in der Suppe." - "Nicht"s, denn es
versteht mich ja doch nicht."
*****
Unterhalten sich 2 Freundinnen. Sagt die eine: "Stell Dir vor, ich beuge
mich über die Kühltruhe, da zieht mir mein Mann den Slip runter und macht
es mir von hinten." Darauf die andere: "Und? Macht meiner auch ab und zu!"
Erwidert die erste: "Bei Aldi?"
*****
"Vielen lieben Dank für dein Geburtstagsgeschenk, Tante Ilse." - "Ach,
das war doch kaum der Rede wert." - "Genau das find ich auch, aber Mami hat
gesagt, ich muss mich trotzdem bei dir bedanken."
*****
Krauses kämpfen beim Zelten ständig gegen Mücken. Als es dunkel wird;
kommen ein paar Glühwürmchen angeflogen. "Bloß weg!", sagt Krause, "jetzt
suchen uns die Biester schon mit Taschenlampen!"
*****
"Wäre es nicht nett, unseren Sohn nach Großvater zu benennen?" - "Aber
Schatz, wir können den Kleinen doch unmöglich ,Opa" taufen!"

Warum können Frauen kein Auto fahren?
 

Warum können Frauen kein Auto fahren?
Wir kennen die Gründe!


1. Viele Frauen behaupten, sie würden sicherer fahren als Männer. Aber
heißt denn langsam fahren = sicher fahren? Wohl kaum! Diese Fahrweise,
kombiniert mit permanentem Links- und Mittelspur-Geschleiche auf der
Autobahn, behindert den reibungslosen Verkehrsfluss und fördert so
waghalsige Überholmanöver und somit auch Unfälle.

2. Die meisten Frauen haben kein Interesse an der Technik des Autos und
können sich deshalb auch nicht gefühlvoll mit dem Auto bewegen. Wie soll
eine Frau auch wissen, wie man gefühlvoll mit der Kupplung umgeht, wenn sie
nicht weiß, was eine Kupplung eigentlich ist und was in ihr vorgeht.

3. Frauen behaupten immer wieder, sie würden statistisch gesehen weniger
Unfälle verursachen, was ja auch stimmt. Aber die meisten Haushalte haben
(auch heute noch) nur ein Auto, und dieses ist meist auf den Mann in der
Familie zugelassen (auch eine nachvollziehbare Statistik der
Versicherungen). Wenn nun die Frau mit diesem Auto einen Unfall baut,
taucht natürlich der Mann in der Unfallstatistik auf. Wie in einigen
Erlebnisberichten richtig bemerkt, werden Bagatellunfälle (z. B. beim
Einparken) gar nicht erfasst . Außerdem fahren Männer wesentlich häufiger
Auto und wohl fast jeder Mann kennt das grässliche Geräusch, wenn wieder
eine Frau beim Parken die teuren Alufelgen an der Bordsteinkante
malträtiert. Diese Schäden gehen richtig ins Geld, sind aber wie gesagt in
keiner Statistik zu finden.

4. Frauen besitzen einen Orientierungssinn einer komatösen Krähe. Was
bisher nur als dummes Machogeschwätz abgetan wurde, ist nun auch endlich
wissenschaftlich untersucht worden . Als Beifahrer also auch untauglich.
Aber Frauen als Beifahrer sind ein Thema für sich: Sie können keine Karten
lesen und sind im Auto zu nichts nütze, außer dem Beisteuern eines
zermürbenden Hintergrundgeräusches aus Kritik und Gejammer.

5. Frauen benutzen beim Autofahren meist nur einen Spiegel: Das ist der
Innenspiegel und zwar zum Schminken.

6. Frauen können nicht einparken !! Es ist eine Art extravaganter
Inkompetenz, wenn Frauen versuchen, rückwärts in eine Parklücke zu fahren,
die das Ausmaß des Grand Canyon hat. Dieses hilflose Hin- und Herrangieren
!!! Herrlich mit anzusehen, wenn man nicht gerade unter Terminstress steht
und nicht vorbeifahren kann, weil alles blockiert ist. Aber mal ernsthaft:
Habt Ihr Euch schon mal im Parkhaus die Frauenparkplätze angesehen? Wieso
sind eigentlich alle Wagen vorwärts eingeparkt?! Das hängt natürlich auch
damit zusammen, dass Frauen das Rückwärts-Einparken nicht beherrschen. Was
aber passiert, wenn es trotzdem versucht wird, ist am besten an den
Betonpfeilern und an der Mauer zu erkennen. Beton spricht in dem Fall
Bände!
(Wer kennt den Spruch nicht: "Einparken konnte ich noch nie gut!")

7. Panne - und jetzt? Es bleibt wohl nur der ADAC, denn welche Frau kann
schon einen Reifen wechseln?

8. Situation: Ein Auto fährt nachts ohne Licht, mit Fernlicht oder
Nebelschlussleuchte. Man schaut näher hin, und was sieht man fast immer?
Eine Frau am Steuer.

9. Frauen haben oft Angst vor Überholmanövern. Erst recht, wenn es auch
noch ein LKW ist, der überholt werden soll (die Strasse ist enger als
sonst). Folge: Lange Kolonnenbildung hinter LKW´s und Treckern.

10. Frauen besitzen einfach keinen Überblick über das Verkehrsgeschehen.
Sie scheinen oft überfordert zu sein. Die nötige Souveränität und
Gelassenheit fehlt. Das Resultat ist dann die Führungsposition bei Unfällen
wegen Vorfahrtsmißachtung (laut Statistik der KFZ-Versicherer).

11. Eine Statistik in der "EMMA" hat mal gezeigt, dass 90% der Männer noch
bei ROT über die Ampel fahren. Das ist wohl richtig, allerdings fahren 90%
der Frauen bei GRÜN nicht los.
12. Eine Untersuchung vom Kraftfahrtbundesamt hat gezeigt:
Die Fehler von Frauen am Steuer: Überdurchschnittlich oft passieren sie
beim Wenden, Rückwärtsfahren, An-, Ein- und Ausfahren. Überraschend: Auch
bei Verstößen gegen Tempolimits und "Vorfahrt achten"-Regelungen haben die
Frauen mit 55,6 Prozent der Delikte inzwischen die Nase vorn.


P.S.:. ... und trotzdem kenne ich Frauen, die besser als ihre Männer fahren !!!
Happy day


www.frau-am-steuer.de

Der neue Pastor...
 

Der neue Pastor hat Lampenfieber vor seiner ersten Predigt.

Er fragt den Apotheker, was er dagegen tun könne.

Der Apotheker rät ihm:

- vor dem Spiegel zu üben.
- Und zur Beruhigung einen Schnaps zu trinken.
- Und zwar immer dann, wenn er das Zittern bekommt.

Nachdem der Pastor 17-mal gezittert hat, besteigt er die Kanzel.

Nach der Predigt verlässt er unter tosendem Beifall die Kanzel und fragt den Apotheker, was er von seiner Predigt hält.

Der Apotheker lobt den Pastor und erklärt ihm, dass er lediglich 9 Fehler gemacht hat:

1. Eva hat Adam nicht mit der Pflaume verführt, sondern mit einem Apfel.

2. Kain hat Abel nicht mit der MP erschossen, sondern er hat ihn erschlagen.

3. Es heißt nicht Berghotel, sondern Bergpredigt.

4. Es heißt nicht der warmherzige Bernhardiner, sondern der barmherzige Samariter.

5. Es heißt nicht: Suche mich in der Unterführung, sondern führe mich nicht in Versuchung.

6. Es heißt nicht: dem Hammel sein Ding, sondern dem Himmel sei Dank.

7. Es heißt nicht: Jesus meine Kuh frisst nicht, sondern: Jesus meine Zuversicht.

8. Am Schluss heißt es nicht: „Prost“, sondern „Amen“

9. Und man rutscht nicht auf dem Kanzelgeländer nach unten, sondern man benutzt die Stufen...

Apropo Pfaffen...
 

Der Herr Pfarrer sieht den kleinen Franzi, der verklärt in das wunderbare,
verglühende Rot am Abendhimmel des kleinen Städtchens schaut, und spricht:
"Das freut mich, mein Sohn. Du scheinst den Sonnenuntergang sehr zu lieben.
Du siehst ja ganz beglückt aus!" Darauf der muntere Knabe: "Was heisst denn
Sonnenuntergang, Herr Pfarrer? Unsere Schule brennt!"
*****
Eine alte Nonne, treue Dienerin Ihres Herrn, ist verstorben und tritt ihren
letzten Weg an. An der Himmelspforte angekommen, klopft sie, um eingelassen
zu werden. Die große Tür wird zu ihrer Überraschung von einem Teufel
geöffnet, der sie mit den Worten "Tritt ein, meine Schwester" begrüßt.
Erschrocken weicht sie zurück und will davonlaufen. Doch ein Engel, der mit
anderen Engeln und Teufeln um einen Tisch sitzt, ruft ihr zu: "Lauf nicht
fort, komm herein. Du musst wissen, wir haben fusioniert !"
*****
Am Anfang, als die Welt geschaffen wurde, dachte sich Gott, er müsse doch
etwas erfinden, um die Leute zu beschäftigen, und er erfand die Arbeit. Nun
durfte jeder Arbeitsfähige sich seine Lieblingsarbeit aussuchen. Nur zwei
Männer wussten nicht, was sie machen sollten. Da stellte ihnen Gott zwei
Aufgaben: Er schickte jeden von ihnen in einen Raum, in dem ein Herd und
ein Tisch stand, und auf dem Tisch ein Topf mit Wasser. Die Aufgabe war
nun, das Wasser zum kochen zu bringen. Beide stellten den Topf auf den Herd
und schalteten selbigen an. Darauf kamen sie in einen zweiten Raum, der
sich vom ersten dadurch unterschied, dass der Topf auf dem Boden stand. Die
Aufgabe hier war immer noch die gleiche. Der erste Mann nahm den Topf vom
Boden und stellte ihn auf den Herd, wo er das Wasser zum Kochen brachte.
Darauf nannte Gott ihn einen Ingenieur, weil er die Fähigkeit hatte, jedes
Problem individuell zu lösen. Der zweite Mann stellte den Topf zuerst auf
den Tisch und vollzog dann die gesamte Prozedur aus dem ersten Raum noch
mal. Er wurde Mathematiker, weil er ein Problem auf ein schon früher
gelöstes zurückführte.