Internet:
 

Kunde ruft bei Hotline an (Realer Fall! ):
"Hilfe ich habe das Internet gelöscht!?"

Support:" Ach sie waren das......."

Physik
 

Mündliches Abitur in Physik. Der erste Schüler kommt rein und
wird von dem Prüfer gefragt:
- "Was ist schneller, das Licht oder der Schall?"
Antwort: "Der Schall natürlich!"
Prüfer: "Können Sie das begründen?"
Antwort: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt zu erst
der Ton und dann das Bild."
Prüfer: "Sie sind durchgefallen. Der nächste bitte."
Der nächste Schüler kommt rein und bekommt die gleiche Frage
gestellt.
Antwort: "Das Licht natürlich!"
Prüfer : (erleichtert über die Antwort) "Können Sie das auch
begründen?"
Antwort: "Wenn ich mein Radio einschalte, dann leuchtet erst das
Lämpchen und dann komt der Ton."
Prüfer : "RAUS! Sie sind auch durchgefallen! Rufen Sie den letzten
Schüler rein!"
Zuvor holt sich der Lehrer eine Taschenlampe und eine Hupe. Vor
dem Schüler macht er die Taschenlampe an und gleichzeitig hupt
er.
Prüfer: "Was haben Sie zuerst wahrgenommen, das Licht oder den
Schall?"
Schüler: "Das Licht natürlich."
Prüfer: "Können Sie das auch begründen?"
Schüler: "Na klar! Die Augen sind doch weiter vorne als die
Ohren."

hehe..ich pack mich weg ;))) o.T.
 

ohne Text

Studenten-Witz 1
 

Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz. Nach einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen, geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen würde. Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache. Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal und sagte:
"Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien gehört?"
Die weiblichen Studenten standen auf und wollten geschlossen das Auditorium verlassen.
"Warten Sie, meine Damen" rief der Professor, "das Schiff nach Indien legt doch erst morgen ab!"

Studenten-Witz 2
 

Der Anatomieprofessor zur Studentin:
"Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?"
Sie wird rot und stottert:
"Der..., das..."
"Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor. "Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, nicht mit zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen..."

Studenten-Witz 3
 

Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen. Der Professor deutet auf einen halb bedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind.
"Welcher Vogel ist das?"
"Weiß ich nicht."
"Ihren Namen bitte!"
Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch: "Raten Sie mal!"

Studenten-Witz 4
 

Frage einer Studentin in der Vorlesung: "Herr Professor, warum brummt den ein Elektromotor?"
Antwort: "Liebes Fräulein, wenn Sie fünfzig Perioden pro Sekunde hätten, würden Sie auch brummen."

Studenten-Witz 5 :))
 

Matheseminar, Prof macht Studentin rund: "Sie haben ja von Tuten und Blasen keine Ahnung!"
Sie: "Was"n Tuten?"

Was sagt der Mann, wenn ...
 

... die Frau die Kellertreppe runterfällt?

"Bring Bier mit!"

Treffen sich ein Hase und eine Giraffe.
 

Treffen sich ein Hase und eine Giraffe.
Meint die Giraffe "Oh, Häschen, hättest du nur einen langen Hals. Das ist so toll, das Wasser das so lecker schmeckt, es gleitet so langsam meinen Hals hinunter und ich kann das solange genießen, oder die saftigen grünen Blätter... hmmm... jedes einzelne Blatt ist ein wahrer Genuß!"
Darauf das Häschen ohne Regung: "Schon mal gekotzt?"

schwuler Hahn
 

In einem Hühnerhof. Der Hahn ist schon alt, daher beschließt der Bauer einen jungen Hahn zu holen, der für Küken sorgen soll.
Der junge Hahn wird in das Gehege gesetzt. Der alte Hahn geht auf ihn zu und spricht ihn an: "Ich weiß, in einem Kampf hab ich keine Chance gegen dich. Ich überlasse dir die Hennen, aber lass mir wenigstens meine Lieblingshenne!"
"Nein," antwortet der junge Hahn, "wenn, dann will ich auch alle Hennen."
Der alte Hahn macht dann einen Vorschlag: "Wir machen ein Wettrennen. Wenn ich gewinne, lässt du mir meine Lieblingshenne. Wenn du gewinnst, kannst du alle haben. Aber da ich nicht mehr der Jüngste bin, lass mir bitte einen Vorsprung."
Der junge Hahn ist einverstanden.
Der alte Hahn läuft los. Zwei Sekunden später läuft der junge Hahn los, als er den alten Hahn fast eingeholt hat gibt es einen Knall. Der junge Hahn fällt tot um.
Der Bauer lädt seine Schrotflinte nach: "Schon der dritte schwule Hahn diese Woche."

Was ist schlimmer als....
 

Was ist schlimmer als ein Elefant im Porzellanladen?


Ein Igel in der Kondomfabrik.

Was sagt ein Wurm wenn er ..
 

..am Spaghetti-Teller vorbei kommt?



"Gruppensex!"

Trifft ein Hase einen anderen,
 

Trifft ein Hase einen anderen, weinenden Hasen. Er fragt: "Warum weinst du denn?"
"Der Bär hat mich gefragt, ob ich fummle. Ich habe ´nein´ gesagt. Da hat er mich als Klopapier verwendet."
Am nächsten Tag treffen sich die Hasen wieder und diesmal lacht der, der gestern geweint hat. "Warum lachst du denn?", will der andere Hase wissen.
"Heute hat der Bär den Igel gefragt!"

Ein Adler frisst eine Maus und....
 

Ein Adler frisst eine Maus und fliegt mit ihr wieder hinauf. Auf einmal schaut die Maus vom Arsch raus und fragt :"Hey Adler, wie hoch fliegen wir eigentlich?" Darauf der Adler: "Na, ungefähr zweitausend Meter hoch." Sagt die Maus: "Mach bloß keinen Scheiß!"

Vor einer Tierhandlung steht ein Papagei
 

Vor einer Tierhandlung steht ein Papagei, der jeden Tag wenn Frau Müller vorbei kommt um zum Bäcker zu gehen zu ihr sagt: "Mann, siehst du scheiße aus!"
Die Frau lässt sich das drei Tage, vier Tage, fünf Tage gefallen und bemerkt, dass der Vogel nur zu ihr so etwas hässliches sagt.
Sie geht in die Tierhandlung und beschwert sich beim Geschäftsführer. Der verspricht ihr: "Gut. Ich werde mit dem Vogel reden!"
Am nächsten Morgen geht sie wie immer zum Bäcker und der Vogel krächzt ihr hinterher: "Du weißt bescheid!"

"Cicek Hüseyin"
 

Basligi okurken yüzde yüz sunu düsündünüz dimi? "Ne Cicek Hüseyin mi?! Yoksa bizim oglan simdi yumsak erkeklere mi takiliyor?!" Tedirgin olmayin! Öyle bir durum yok!:-)
Siz hic "nesli tükenmis" erkeklerden bir sey duydunuz mu? Allahima sükür ben öyle bir insanlan tanisdim. Sizede tanitayim bu ilginc sahisi.....
"Cicek Hüseyin" denen kisi dersimli ve kirk yasin ortalarinda. Normalinde insan Dersimden cikan hele birde "eski topragin" insanini cok kaba ve medeniyetsiz birini bekler. Ama Hüseyin Agabey tam tersidir. Hüseyin Agabey cok medeniyetli, cok kibar ve cok kültürlü bir insandir. Hüseyin agabey 190 boyundadir ve yürüyüsü biraz kemal Sunali andirir. Simdi yine diyeceksiniz:" Eh, ne alaka simdi Cicekle"?
Durun, sabirsiz olmayin....!
Hüseyin agabey bir kadindan daha düzenli ve temiz bir hayat sürdürür. Giyeceklerinde hayatda ama hayatda bir kirisma göremezsiniz! Evi bir ev kadinin evinden daha temizdir. Hüseyin Agabey yanliz yasiyor ve yemek yapmasinida cok iyi becerir ( anne annemden daha güzel Babuko yapar! aman söylemeyin anne anneme beni torunluktan ret eder!:-) )!
Bazen bizim dönercimize gelir. Siz ona "bir sey yermisin" sorusuna %99 ihtimalle "yok sagolasin, daha yeni dislerimi fircaladim, geldim der" ( yahu insan öglen saat ikide dis mi fircalar!)!
Ayda yildada cani bir sey yemek isterse "bana bir pizza yapin, ama lütfen ellerinizi yikayin" der! (sinirmi sinir! ne var yahu ellerimizde! )
Ya bide acayip utangac bir insandir! hele bir bayan yaninda oldugu zaman! Nerdeyse adam yerin dibine giriyor, bir kadin onunla konusursa! resmen ter basiyor adama ya!
Ama Hüseyin agabeyinin bir tarafi vardir, mükemmel! Hayatda, ama hayatda yalan söylemez! Hem yalan söylemez hemde biri ona bir sey anlatsin genelde inanir! ( Bizim salaklar hem cok kizdirirlar hemde kafaya alirlar onu! )
Bir gün 80 yaslarinda, sakat arabasiyla ve bir deste cikekle ellerinde bir yasli bayan gelmisti bizim dükkana. Kadin cicekleri masaya koyar ve arada sirada Hüseyin Agabeye bakar.Hüseyin agabey her zamanki gibi tavana bakar. Bizimkiler gidip ne anlatsin Hüseyin agabeye? "Hüseyin agabey, su yasli Omi varya, sana tutulmus ve cicekleri sana getirmis!"
Hüseyin Agabeyin yaniti aynen böyle:" Yok Yahu! Cok duygulandim, gözlerim yasaracak simdi" Onu derken biz kahkalara tutulduk! ( Tabiki arka tarafta! Ben hem bir tarafdan gülüyorum, hemde bizimkilere kiziyorum, neden onu kafaya aliyorlar diye! )
Hüseyin Agabeyin almancasi cok kitdir. Genelde devlet dairelerinden mektuplari gelirken anneme gösterir. Ama gösterene kadar....... ( Ayni saban ya!) Mektuplariyla gelir mekana, dikilir, mektuplari evirir cevirir ( Yahu adam, sanki evirip cevirirken yazilar degisecek! ) ... ona biri yardim ikram edene kadar! bir saat bile gecse adam sormaz bir sorunu var diye! Hayatda insanlari rahatsiz etmesini sevmez ve UTANIR!
Dürüstlügü mükemmel bu adamin! Sen ona sor, kac parasi var diye, sana teker teker sayar! Bu insanlik ve iyi niyetlilik bunlarin ailesinde hastalik galiba! Bir kac sene önce Hüseyin Agabeyin agabeysi sayisal lottoda büyük bir para kazaniyor türkiyede. Adam almis bu paralari fakirlere hediye etmis ve son kalan pardanda kendisine bir daire yapmis!
Hüseyin agabeyin diyer bir takma ismide "Isyancidir"! Hele bir sorun niye? Bir derdi oldugu zaman, gelir, oturur, sürekli "of puff" ceker.... resmen dert yakar..... "Ne oldu Hüseyin agabey"?
"Hic, bu havaya bak ya, bu memlekte bak ya!" "bumudu derdin hüseyin agabey" "Daha ne olsun!?:-) (acayip adam ya vallah......)
Bir gün bizim Hüseyin agabey izine gitmis.... dairesini satmaya.... bizim dükkani aramis hal hatir sormus..... bizimkiler cikmis telefona.... neyse.... biz dükkana geldik annamla bizimkiler:" Hüseyin Agabey telefon acdi!!!" "eh ne dedi"?
"Hüseyin agabey dairesini satmis. Daireyi 30.000 € satmis, 25 biniyle bir yazlik almis 5 binini kafasina dikmis!" "Ne yapmis ne yapmis?" "Yahu 5.000 € ya sac diktirmis!" ( hahaha biz yine kahkalara tutulduk! Insan kendi kendine sorar, bu adamin ne ihtiyaci var diye saca bu yasda! dis görünüsü cok önemlidir onun icin! sac dökülmesini kompleks yapmis!)
Insanlar onu cok saf saniyor. Iyi niyetligini kullanmaya calisiyorlar. Ben onunla hayatda alay etmem, sürekli ciddi konusurum. Cok severim kendisini ve sohbetini. Birgün yine bunu kafaya aldilar. Sonra ikimiz yanlizdik ve bana ciddi bir sekilde aynen sunu dedi:" Cem, insanlar beni saf saniyor, benimle alay ediyorlar, ama sanma ki, ben bunun farkinda degilim. Ben her seyi anliyorum, ama kendimi vurdum duymazliga vuruyorum." ben sok oldum acikcasi, cünkü bunu derken sanki 180 derece deyisen, sanki baska bir insan vardi karsimda.
Simdi anladiniz mi neden "nesli tükenmis" böyle adamlarin? :-)

Simdilik bu kadar yazmak istedim "Cicek Hüseyin"in üzerine. Baska maceralari oldugu zaman, buraya yazarim.

Haaa, onun bir kuzeni var! Onun adini acaba ne koymuslar? ....... "Pamuk Hüseyin".... ( Kuzeninin Adida Hüseyin ) :-)

.-D o.T.
 

ohne Text

Temel ve Cabbar
 

Karadenizli Temel ile Adanali Cabbar birlikte tatile cikarlar.
&gt
&gt
&gt &gtFethiye"de, Kelebekler Vadisi"nde kamp kurarlar. Tatillerinin ikinci
&gt
&gt
&gt &gtgunun aksami
&gt
&gt
&gt &gtguzel bir yemek yiyip, bir sise de sarabi devirdikten sonra uykuya
&gt
&gt
&gt &gtdalarlar.
&gt
&gt
&gt &gtBirkac saat sonra Cabbar uyanir ve Temel"i de durtukleyip uyandirir.
&gt
&gt
&gt &gtTemel uyku sersemidir;
&gt
&gt
&gt &gt-"Ne oldu? Ne istisun?"
&gt
&gt
&gt &gt-"Temelcigim. Yukariya bak ve bana ne gordugunu soyle."
&gt
&gt
&gt &gtTemel gokyuzune bakar ve cevap verir:
&gt
&gt
&gt &gt-"Ha punun icun mu uyandirdun benu?. Paktum iste. Milyonlarca yilduz
&gt
&gt
&gt &gtgorirum...Isil isil
&gt
&gt
&gt &gtparliyan milyonlarca yilduz..."
&gt
&gt
&gt &gtCabbar tekrar sorar:
&gt
&gt
&gt &gt-"Peki, bu sana neyi gosteriyor?"
&gt
&gt
&gt &gtArtik iyice uykusu kacan Temel biraz dusunur ve filozofca cevap verir:
&gt
&gt
&gt &gt-"Teolojik olarak Tanrunun kudretinu ve kendu acizligimuzu corirum.
&gt
&gt
&gt &gtFelsefik olarak, evrenun sonsuzlugunu ve onun karsisindaki
&gt
&gt
&gt &gtonemsizligimuzu corirum.
&gt
&gt
&gt &gtAstironomik olarak galaksilerun,yilduzlarun,gezegenlerun
&gt
&gt
&gt &gtvarligini corirum.
&gt
&gt
&gt &gtMeteorolojik olarak pucun havanun cok guzel olacaginu corirum.
&gt
&gt
&gt &gtYilduzlarun konumuna bakarak da gecenun koru ve saatin 3 oldugunu,
&gt
&gt
&gt &gtpenu luzumsuz yere uyandirdugunu coruyorum...Niye sordun punu pana?
&gt
&gt
&gt &gtHa pu sana neyi costerur?"
&gt
&gt
&gt &gtCabbar cevaplar:
&gt
&gt
&gt &gt-"Ulan Hiyar!, cadirimizi calmislar..."

Berber sirasi....
 

BERBER SIRASI

Adam en yogun saatte berbere girip sorar.

Ne zaman bana sira gelir?"

Berber, "Iki saat sonra," der.

Adam cikar gider.

Uc gun sonra ayni adam berbere girip sorar:

Ne zaman bana sira gelir?"
Berber, "Bir bucuk saat kadar," der

Adam cikar gider. Bir hafta sonra yine ayni manzara:

Ne zaman bana sira gelir?"

Berber: "En az bir saat."

Adam cikar gider.

Son seferinde berber dayanamaz. Adamin

ardindan ciragini gonderir:

Bak bakalim bu herif nereye gidiyor?"

Bir sure sonra cirak doner:

Adami izledim usta."

Berber merakla sorar:

Ee, nereye gidiyor buradan cikinca?"


Cirak cevap verir: "Sizin eve usta!"....................

Freni olan dursun :)))
 

Temel ile Fadime nişanlılarmış evsizlik sıkıntısı
çekiyorlarmış
arkadaşlarından falan bir türlü ev bulamamışlar.
Elele tarlada yürürken Temel dönmüş ve Fadime"ye
yumulmuş o heyecanla
yattıkları yerin
tren rayı olduğunu görememişler.
Başlamışlar sevismeye...
Derken uzaktan tren geliyor.
Makinist bir bakıyor rayların üzerinde 2 insan..
sireni çekiyor..
Temelle Fadime tınmıyor, 100 m kala tekrar çekiyor
gene kaçmıyor
bizimkiler , 50m..30m derken imdat frenini çekiyor
makinist...
Tabii vagonlar birbirine giriyor çok büyük maddi
hasarvar...
Hemen Fadime ile Temel"i suçüstü mahkemesine
çıkarıyorlar...
Hakim:
-Ya kadeşim treni görmedinmi , sireni duymadınmı ?
Temel:
-Duyduk hakim bey
-Ula niye kaçmadınız o zaman?.....
-Valla hakim bey bir baktım ben geliyorum , fadime
geliyor , tren
geliyor......
Dedim ki "FRENİ OLAN DURSUN.."

16 yasindan kücükler okumasin!
 

bir gün komutan askeri yanına çağırır ve "oğlum koş bana bir lazer yazıcı getir.." der . aske de "emredersiniz komutanım" der ve az sonra yanında başka bir askerle komutanın odasına geri döner..

komutanı sorar "olum bu asker de kim"

asker cevap verir "komutanım siz lazer yazıcı istediniz ya işte size laz - er yazıcı"der

komutanı da cevap verir "oğlum iykide senden scanner istemedik...."

Banka Müsteri Servisine...
 

...Gelen Telefonlar


- Temsilci : Esinizin cep telefonu numarasini alabilir miyim?

- Müsteri : su anda hatirlayamadim ama valla sizin karsinizda kendimi mal
gibi hissettim simdi.

---------------------------------------------------------------------

- Temsilci : Annenizin evlenmeden önceki soyadini ögrenebilir miyim?

- Müsteri : Benim anamin bir ayagi çukurda,kizligi mi kaldi?

- Temsilci : Medeni Durumunuz?

- Müsteri : Erkegim!!!

----------------------------------------------------------------------

- Temsilci : Ekin Bey"le görüsebilir miyim?

- Müsteri : O bay degil bayan!!!!!! ve size teessüf ederim.

----------------------------------------------------------------------

- Temsilci : E-mail adresiniz varsa alabilir miyim?

- Müsteri : çokatesli@hotmail.com

----------------------------------------------------------------------

- Temsilci : E-mail adresiniz varsa alabilir miyim?

- Müsteri : bradpit@mynet.com kendisine çok benzerimde?(aferin?)

- Temsilci : Cep telefonu kullaniyor musunuz?

- Müsteri : Nokia 3210"um var ama satacagim. simdi küçükleri çikti onlardan
alicam.

- Temsilci : Hayirli olsun. Numarasini ögrenebilir miyim?

- Müsteri : Kontürlü? O daha iyi oluyor bilior musun? Vergi yok
falan.(oldu?.)

----------------------------------------------------------------------

- Temsilci : Mezun oldugunuz ilkokulunuzun adini alabilir miyim?

- Müsteri : Nerden ögrendiniz ilkokul mezunu oldugumuzu?

----------------------------------------------------------------------

- Temsilci : Medeni durumunuz?

- Müsteri : Bekarim

- Temsilci : internet subesine kayitli misiniz?

- Müsteri : Esim kullaniyor.

- Temsilci : Bekarim demistiniz!

- Müsteri : Ben hergün kalbime imza atiyorum!!!! (imam nikahi )

----------------------------------------------------------------------

- Temsilci : Cep telefonu kullaniyor musunuz?

- Müsteri : Gazeteden kuponla almistim on gün sonra gelecek..

----------------------------------------------------------------------

- Temsilci : iyi günler Nasil yardimci olabilirim?

- Müsteri : Benim dün son ödeme tarihiymis extre bugün geldi. Bugün
yatirirsam faiz islermi?

- Temsilci : Evet geciktirdiginiz için faiz isler.

- Müsteri : Ne biçim bankasiniz diger bankalar böyle olunca faiz almiyorlar
iptal ediyorlar.

- Temsilci : Su andaki uygulama böyle, Baska yardimci olabilecegim birkonu
var mi?

- Müsteri : Yok

- Temsilci : iyi günler size

- Müsteri : Size kötü günler. Köpek siçsin sizin bankaniza!!!!!

----------------------------------------------------------------------

- Temsilci : iyi günler Erdinç Beyle görüsebilir miyim?

- Müsteri : Babam Tuvalette hemde yeni girdi 1 saat çikmaz simdi

----------------------------------------------------------------------

- Temsilci : Evli misiniz ?

- Müsteri : Hayir müzmin bekarim. Aman evladim sen sen ol sakin
evlenmeyecegim deme. Bak güzel bir isin varmis,bankada birini ayarla yasin
geçmeden bir an önce evlen. Sonra bizim gibi tursunu kurmasinlar. Abla
nasihati !!!

----------------------------------------------------------------------

- Temsilci : iyi günler! inci Hanim"la görüsebilir miyim?

- Müsteri : Annem haciya gitti, 28"inde gelecek.

----------------------------------------------------------------------

- Temsilci : iyi günler Kadriye Hanim"la görüsebilir miyim?

- Müsteri : Yavrum Kadriye ablan banyoda. Mehmet sen misin yoksa canim?

Absolut zu empfehlen...guckst DU! :-)))
 

Orient Deluxe on Tour in NRW (DÜSSELDORF)

Die bekannte Partyreihe aus Frankfurt am Main, kommt erstmals zu Besuch nach Düsseldorf und Köln. Mit an Bord - Star Dj & Orient Guru aus Frankfurt, "Resident DJ NAKI" begleitet von Percussion-Experten"GURU DA BEAT".
Die Eventspezialisten von Orient Events, haben keine Mühen und Kosten gespart um Euch diese Tour in exklusiven Loations zu präsentieren.
Wir freuen uns, Sie begrüssen zu dürfen.

Orient Deluxe on Tour
Die bekannte Eventreihe aus Frankfurt/Main - jetzt erstmals in Düsseldorf!

Samstag 03. Dezember 2005 ab 22 Uhr im
Olives Bar & Restaurant, Im stilwerk,
Grünstr. 15, 40212 Düsseldorf-Stadmitte
Die exklusive Location direkt an der
Düsseldorfer Königsallee - 400 QM Partyzone

Hier die Specials des Abends:
Resident Dj Naki - der orient guru
an den plattentellern
Music: Oriental, Turkish Pop, Arabian, Persian and Belly Dance Music
Guest Dj Freeze - R&B from the Soul,
Latin and Dance Classics

Guru da Beat - the master of percussions
Live Percussion auf einem kompletten Set

Das Olives mit seinen 120 Sitzplätzen bietet sowohl kalte als auch warme Speisen der mediterranen Küche. Das Olives bietet ausserdem erlesene Zigarren, feinster Champagner, ausgesuchte Weine und frische Cocktails. Für besondere Anlässe wie Geburtstage oder Firmenfeiern empfehlen wir eine Tischreservierung unter Tel. 0211-8628280 vorzunehmen. Hinweis: Die Küche hat nur bis 24 Uhr geöffnet.

Hier die Speisen- und Getränkekarten:
Olives-Cocktails
Olives-Getränke
Olives-Speisekarte
Olives-Weinkarte

Parkgelegenheiten: Parkhaus Im Stilwerk -
470 Stellplätze sind vorhanden.
Hinweis: Die Einfahrt zum Parkhaus schließt pünktlich um 24 Uhr.
Event Hotline: 06074-814601, erreichbar Montag bis Freitag von 11 bis 18 Uhr.
Dresscode: Einlass nur in gepflegter Garderobe (Einlass vorbehalten!)
Eintritt: 10 €

Clubmember Specials: Keine Wartezeiten an der Schlange für Clubmember bei vorzeigen der Orient Deluxe Clubcard und freier Eintritt.

So finden Sie ins Olives Bar & Restaurant:
Anfahrt mit dem Auto - Richtung Zentrum/Königsallee, von dort links in die Grünstrasse. Von der Berliner Allee rechts in die Grünstrasse und ab in den Parkhaus „Im stilwerk“.

Wir freuen uns auf Ihren Besuch.

-----------------------------------------------

Orient Deluxe on Tour in NRW (KÖLN)

Die bekannte Partyreihe aus Frankfurt am Main, kommt erstmals zu Besuch nach Düsseldorf und Köln. Mit an Bord - Star Dj & Orient Guru aus Frankfurt, "Resident DJ NAKI" begleitet von Percussion-Experten "GURU DA BEAT".

Die Eventspezialisten von Orient Events, haben keine Mühen und Kosten gespart um Euch diese Tour in exklusiven Loations zu präsentieren.
Wir freuen uns, Sie begrüssen zu dürfen.

Orient Events präsentiert
Orient Deluxe on Tour
Die bekannte Eventreihe aus Frankfurt am Main - jetzt erstmals in Köln!

Samstag 10. Dezember 2005 ab 22.00 Uhr in der
Vulkanhalle, Lichtstrasse 43, Gebäude E
50825 Köln (Ehrenfeld)
Die exklusive Location direkt im
Herzen von Köln

Specials:
Resident Dj Naki - der orient guru an den Plattentellern

Music:
Oriental, Turkish Pop, Persian, Arabian and Belly dance music

Guru da Beat - the master of percussions
Live Percussion Show auf einem kompletten Percussion Set

Exklusive Location:
Tanzen und feiern in der Mainhall und Lounge Area im Entrée in einer der schönsten Locations
in Köln. Inmitten eines 25.000m² großen Areals aufwendig restaurierter, denkmalgeschützter Bausubstanz befindet sich die Kölner Vulkanhalle mit ihrer unvergleichlichen Atmosphäre. Das freigelegte, wertige Backsteingemäuer und seine stilgerechten Bogenfenster erhalten den ursprünglichen, industriellen Charme.

Für besondere Anlässe wie Firmenfeiern oder Geburtstage empfehlen wir - Tischreservierung "Arrangement Deluxe" für 120 € inkl. 1 Flasche Spirituose nach Wahl und Bankettisch fuer 6 Personen. (Der Eintrittspreis ist nicht inklusive).
Reservieren können Sie bequem unter Tel. 06074-814601!

Event Hotline: 06074-814601, erreichbar Montag bis Freitag von 11.00 bis 18.00 Uhr
Parkgelegenheiten:
Auf dem Vulkangelände,
bitte den Parkeinweisern folgen!
Dresscode: Einlass nur in gepflegter Garderobe (Einlass vorbehalten!)
Eintritt: 10 €

Clubmember Specials:
Keine Wartezeiten an der Schlange für Clubmitglieder bei vorzeigen der Orient Deluxe Clubcard und freier Eintritt.

Wegbeschreibung:
Verlassen Sie die Autobahn A57 an der Ausfahrt Köln-Ehrenfeld und fahren rechts auf den Parkgürtel, der nach 200m zum Ehrenfeldgürtel wird. Hinter der Bahnunterführung biegen Sie an der 3. Kreuzung rechts in die Weinbergstrasse. Anschließend an der 1. Kreuzung wieder rechts in die Oskar-Jäger -Strasse abbiegen. Der Parkplatz des Vulkans Geländes befindet sich nach ca. 250m auf der rechten Seite (hinter Ford Kirdorf). Wenn Sie auf den Parkplatz fahren, befinden sich auf der linken Seite Gebäude. Zur Vulkanhalle gelangen Sie durch eine Passage im ersten Gebäude.

P.S.: Bin vielleicht auch da ;-))


<a href="redirect.jsp?url=http://www.orientevents.de/de/termine.htm" target="_blank">http://www.orientevents.de/de/termine.htm</a>

Soğuk çay
 

Temal birgun kahveye gider orda duran çaycıya sorar
-soğuk çay varmidur
Çaycı
-burda soğuk cay yoktur
Deyip temeli gönderir
Ertesi gun temel yıne aynı kahveye gider ve aynı çaycıya sorar
-soğuk çay varmidur
Çaycı yine aynı şekilde temeli azarlar ve gönderir
Ertesi gün temel yine aynı kahveye gider ve sorar
-soğuk çay varmidur.
Kahveci bu sefer temeli bir güzel döver sen benimle dalgamı geçiyon diye.
Ertesi gün kahveci bir bardağa cayı koyar bekletir soğutmaya
Temel yine aynı kahveye girer ve sorar
-soğuk çay varmidur
Kahveci
-vardur da. der
Temelde
-iyi ozaman ısıtta icelum der.

Temelin Kaynanası
 

Temel bir gün kahveye girmiş. üstü başı yırtıkmış. ne oldu diye sormuşlar.
-temel: "kaynanamı gömdük."diye cevap vermiş.
- kahvedekiler: "iyi de bu halin ne?"
-temel: "biraz direndi de."

Betrunkener-Witz
 

Müller sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch. Ein Bier und ein Korn nach dem anderen. Es kommt wie es kommen muss - Müller kann es nicht bei sich halten und kotzt sich voll. Hemd und Jackett sind im Eimer. Das ernüchtert ihn ein wenig und ihm fällt das Theater ein, das seine Frau bei dem letzten voll gekotzten Jackett gemacht hat. Guter Rat kostet gar nicht viel, nur 10 DM. Diese 10 DM steckt Müller in die Brusttasche des Jacketts. Am kommenden Morgen sitzt Müller beim Frühstück. Die Gattin findet die Klamotten und tobt. "Weißt Du", sagt Müller, "da war gestern so ein Schwein in der Kneipe. Der hat gesoffen wie ein Loch. Ich habs kommen sehen und wollte gerade weg - da hat der losgekotzt - mir mitten auf die Brust. Ich hätte dem vielleicht in den Arsch treten können. Aber der hat mir einen 10er in die Brusttasche geschoben, für die Reinigung. Da konnte ich dann gar nichts mehr sagen und bin nach Hause gekommen." - "Ist gut", sagt da seine Frau, "aber wenn Du ihn wieder siehst, dann lass Dir noch einen 10er geben. Das Schwein hat nämlich auch in Deine Hose geschissen."

Penisbruch ....
 

Ein Betrunkener wird mit einem Penisbruch ins Krankenhaus eingeliefert. Der Arzt fragt entsetzt: "Wie haben sie das denn fertig gebracht?" Lallt der Betrunkene: "Wenn ich den Scheißkerl erwische, der das nackte Weib auf die Mauer gemalt hat."

Bettlerwitz
 

Drei Bettler sitzen abends in der Kneipe und machen Inventur.
Der erste leert seinen Becher und hat 12 Mark erbettelt.
Auf seinem Schild stand: Ich bin arbeitslos.

Der zweite leert seinen Becher ... 16 Mark und auf seinem Schild stand: Ich bin arbeitslos und habe Frau und Kinder.

Der letzte leert seinen Becher, seine Hosentaschen, Jackentaschen und es kommen 600 Mark zusammen!

Die andern beiden brüllen: "Los, zeig uns sofort was Du auf Deinem Schild stehen hast!"

Auf dem Schild steht: Komme aus der DDR und möchte wieder zurück!

Blondinenwitz
 

Auf der Straße treffen sich zwei Blondinen. Die eine: "Mein Vermieter will, dass ich bis zum Monatsende ausgezogen bin!"

Darauf die andere: "Da hast Du aber noch Glück - meiner will das jeden Abend!"

Unterschied zw. theoretisch & praktisch
 

Kommt Klein-Fritzchen zum Vater: "Du Papa, was ist denn der Unterschied zwischen theoretisch und praktisch?" Meint der Papa: "Bevor ich dir darauf antworte gehst du erst mal zu deiner Mutter und deiner Schwester, und fragst sie ob sie für 15.000,- DM mit einem wildfremden Mann ins Bett steigen würden!" Nach ein paar Minuten kommt Fritzchen wieder und meldet, dass beide Frauen es tun würden, worauf der Vater meint: "Siehst du, in der theoretisch sind wir jetzt um 30.000,- DM reicher, praktisch haben wir zwei Nutten im Haus!"

Zwei Stotterer wetten, ...
 

Zwei Stotterer wetten, dass sie es schaffen, am Kiosk ein Päckchen Zigaretten zu kaufen, ohne zu stottern. Der erste geht zum Kiosk, konzentriert sich aufs Äußerste und sagt: "Ha-Be". Stolz kommt er mit dem Päckchen HB zum anderen zurück, der nun ebenfalls einen Anlauf unternimmt. Schweißtropfen laufen ihm über die Stirn, aber ohne zu stottern bringt er das Wort "Camel" heraus. Schon will er seinem Freund triumphierend zuwinken, das fragt der Verkäufer: "Mit oder ohne Filter?" Darauf der Stotterer: "Ddddudu Ddepp!"

drei Schwangere auf einer Parkbank
 

Sitzen drei Schwangere auf einer Parkbank und stricken.

Die erste schluckt eine Tablette. Fragen die beiden anderen: "Was machst Du denn da?" Antwortet die erste: "Ich nehme Vitamin B - ist gut fürs Baby."

Die zweite nimmt auch was. "Was machst Du denn da?" - "Ich nehme Vitamin E - ist auch gut fürs Baby."

Dann die Dritte: "Was machst Du denn da?" - "Ich nehme Contagan." -
"Bist Du blöd? Das ist aber nicht gut fürs Baby!" -

"Ich weiß, aber ich kann keine Ärmel stricken!"

Schwarzarbeit im Himmel :))
 

Stehen drei Schlosser vor der Himmelstür: Ein Pole, ein Italiener und ein Deutscher.

Kommt Petrus raus: "Hey, Jungs, ich würde mir ganz gerne ein neues Portal machen lassen. Könnt Ihr mir ein paar Angebote machen?" -

"Na ja", sagt der Pole und schaut sich das große Tor an, "mit 600 DM bist Du dabei!" Petrus: "600 DM? Wie kommst Du auf DEN Preis?" Der Pole: "Tja, ganz einfach: 200 für mich, 200 für die Steuer und 200 fürs Material."

Der Italiener: "Also, ich würds für 900 DM machen" Petrus: "900? Wie kommst Du denn darauf?" - "Na ja, also, 300 für mich, 300 für die Steuer und 300 Material."

Schließlich der Deutsche: "Tja, Petrus, 3000 und ich mache es." Petrus: "3000? Wie willst Du denn DEN hohen Preis rechtfertigen?"

Der Deutsche: "Pssst, Petrus, komm mal her." Petrus tritt heran, der Deutsche flüstert: "Mann, ist doch ganz einfach: 1000 für mich, 1000 für Dich, 400 für den Italiener, dass er die Klappe hält und 600 für den Polen, dass ers macht!"

Gott und Petrus spielen Golf
 

Gott und Petrus spielen Golf. Gott verzieht seinen Abschlag, der Ball rollt in Richtung Sandbunker. Da kommt eine Maus und packt den Golfball, dann kommt eine Katze und packt die Maus, dann kommt ein Adler und packt die Katze und schwingt sich mit ihr in die Luft, dann kommt ein Blitz und schlägt in den Adler mit der Katze mit der Maus mit dem Golfball, der Golfball fällt genau ins Loch. Petrus: "Wat iss jetzt? Spielen wir Golf oder blödeln wir rum?"

nackte im Himmel
 

Ein Mann kommt von der Dienstreise vorzeitig zurück. Natürlich liegt seine Frau nackt im Bett, selbiges ist zerwühlt, jedoch weit und breit kein anderer Mann zu finden. Er schaut unters Bett, in den Schrank, auf den Balkon - nichts. Doch! Unten auf dem Hof liegt ein Nackter und sonnt sich. "Dir werd ichs zeigen", sagt der Mann, schnappt sich den Kühlschrank und lässt ihn von oben auf den Nackten fallen... Kurze Zeit später im Himmel. Petrus sitzt am Tor, da kommt ein nackter Mann an. Petrus fragt: "Was ist denn mit Dir passiert?" - "Also nee, ich sonn mich da so im Garten und auf einmal haut mir son Kunde nen Kühlschrank aufn Kopp - und dann wars schwarz!" - "Na ja, kannste nichts für, darfst rein in den Himmel." 2 Minuten später, Petrus sitzt gerade wieder, da kommt schon wieder ein nackter Mann. Petrus: "Was ist denn mit Dir los, lauter Nackte heute?!" - "Ooooch, ich sitz da so im Kühlschrank."

Rotkäppchen geht alleine ...
 

Rotkäppchen geht alleine durch den dunklen Wald. Plötzlich hört es hinter einem dichten Busch ein Rascheln. Es schiebt die Äste und Sträucher beiseite und dringt immer tiefer in den dichten Busch ein. Plötzlich sitzt vor ihr der Böse Wolf. "Oh, böser Wolf. Warum hast du soooo große Augen?" - "Hau ab. Ich bin am kacken!"

Muhahaaaa...böse, böse! Hehe...super! o.
 

ohne Text

Grundregeln für englisch-chatter !!
 

English For Oncatchers : Englisch für Anfänger

Ace-Creek Veryold : Asbach Uralt
After-Beat-Factory : Nachschlagewerk
After-Help-Pupil : Nachhilfeschüler
All Start Is Heavy : Aller Anfang ist schwer
Almost-Night-Train : Fastnachtszug
Animal-Circle-Sign : Tierkreiszeichen
Appartment-A-Go-Go : Wohnmobil
Apple-Holder-Number : BH-Größe
At the Apple of Nature : Am Busen der Natur
Blackwood Cherrycake : Schwarzwälder Kirschtorte
Brown-Silence : Braunschweig
Father Old LEE : Babaeskili
Chair-Walk : Stuhlgang
Circle-Sex : Kreisverkehr
Give Someone A Running-Passport : Jemandem den Laufpass geben
Go-Grizzly-Mother : Gebärmutter
Go-Home-Advice-Corners : Geheimratsecken
Head-Stone-Strip : Kopfsteinpflaster
I Was Equal Fire And Flame:Ich war gleich Feuer Flamme
Ill-Cash-Box : Krankenkasse
Quick-Sex-Road : Schnellverkehrsstrasse
Kick-Sex : Stoßverkehr
Letter-Sex : Briefverkehr
Sex-Club : Verkehrsverein
Little Border-Sex : Der kleine Grenzverkehr
On-Again-See : Aufwidersehen
One-Feeling-Money : Einfühlungsvermögen
Page-Jump : Seitensprung
Pain Let After : Schmerz lass nach
People-Car-Factory : Volkswagenwerk
Picture-Pipeline : Bildröhre
Picture-Umbrella : Bildschirm
Pig-Strong : Saustark
Playboys-Train : Spielmannszug
Sea-Young-Woman : Meerjungfrau
Second-Hand-Birthday : Wiedergeburt
Stinking-Home : Pforzheim
Take Yourself In Eight! : Nimm dich in acht!
To Bath-To Bath : Baden-Baden
To Go Someone On The Glue : Jemandem auf den Leim gehen
To Come In Devils Kitchen : In Teufels Küche kommen
To Go Strange : Fremdgehen
To Shirp One : Einen zwitschern
To Sit-After : Nachsitzen
Undertaker : Unternehmer
With-Poison-Hunter : Mitgiftjäger
You Can Me One Time : Du kannst mich mal

Your English Is Under All Pig :
Dein Englisch ist unter aller Sau

Feministinnen-Kongreß
 

In Berlin findet ein Feministinnen-Kongreß statt.
Thema: Die Umerziehung des Mannes
Erste Wortmeldung einer deutschen Frau: "Mein Name ist Brigitte Ich habe meinem Mann folgendes gesagt: Helmut, ab sofort machst Du das Abendessen! Am ersten Tag hab ich nichts gesehen, am zweiten Tag hab ich nichts gesehen, aber am dritten Tag, da stand das Essen auf dem Tisch"

Großer Beifall im ganzen Saal, Hochrufe, Bravo!

Eine Italienerin meldet sich: "Mein Name ist Graziella und ich sagte meinen Mann Luigi, daß er ab heute das Haus putzen müsse Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten Tag habe ich nichts
gesehen, aber am dritten Tag habe ich gesehen, daß er mit dem Staubsauger alles sauber gemacht hatte"

Wiederum großer Applaus im Saal.

Eine Türkin meldet sich auch zu Wort: "Mein Name ist Aysche und ich forderte meinen Mann Mehmet dazu auf, ab sofort die Wäsche zu bügeln. Am ersten Tag hab ich nichts gesehen, am zweiten Tag hab ich auch nichts gesehen, aber am dritten Tag konnte ich zumindest mit dem linken Auge wieder
etwas sehen"