"Hörner" lölchen hahahhaha
 

Mann und Frau sind bei der schönsten Sache der Welt zu gange,der Mann oben.
Nach ´ner Weile fängt sie an ihm den Kopf abzutasten.
Er: "Was machst Du da?"
Sie: "Ich suche die Hörner!"
Er: "Was für Hörner?"
Sie: "Weil Du so teuflisch gut bist!"

Stellungswechsel, jetzt ist sie oben und nach ner Weile fängt auch er an, ihren Kopf abzutasten.

Sie: "Was machst Du da?"
Er: "Ich suche die Hörner!"
Sie: "Aha, bin ich auch so teuflisch gut!"
Er: "Nee, aber schwer wie ne Kuh!"

Eine blonde junge Dame geht in ein ....
 

Eine blonde junge Dame geht in ein Geschäft, das Vorhänge verkauft.
Sie sagt zum Verkäufer :

Ich hätte gerne einen rosa Vorhang in der Größe meines PC-Bildschirmes.

Der erstaunte Verkäufer sagt: Aber junge Frau, Computer haben keine Vorhänge ...

Darauf die Blonde: HALLOOOO, Ich habe aber Windows!!!

Ein Blinder sitzt am Tresen .....
 

Ein Blinder sitzt am Tresen in einer Bar, und schreit zum Barkeeper: "Hey, willst du einen Blonden - Witz hören?";

In der Bar wurde es plötzlich totenstill. Da sagt der Typ neben dem Blinden mit ruhiger Stimme:

"Es gibt etwas das du wissen solltest, bevor du deinen Witz erzählst!!

Der Barkeeper ist blond,.... der Rausschmeißer ist blond..... und ich bin 1,80 groß, 100 kg schwer, BLOND und habe den schwarzen Gürtel in Karate.

Außerdem ist der Typ neben mir 1,90 groß, 110 kg schwer und ein blonder Gewichtheber. Der Typ zu deiner Rechten ist BLOND 2,00m groß, 150 kg schwer und Wrestler. Jetzt denk noch mal ernsthaft darüber nach, ob du immer noch deinen Witz erzählen willst??".

"Nööö", sagt der Blinde, "nicht wenn ich ihn FÜNFMAL erklären muss!"

*brül* muhaha --Ein Schweizer Ehepaar...
 

Ein Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert etwas länger und daher denkt sich der Taxifahrer, er muss jetzt etwas Konversation machen.

Er fragt also nach hinten: "Where are you from?" Sagt der Mann: "We are from
Switzerland." Fragt sie:" Was hat er gesagt?" (Sie kann nämlich kein Wort Englisch!)
Er: "Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm gesagt dass wir aus der Schweiz sind."

Nach einer Zeit fragt der Fahrer: "And where do you live in Switzerland?" "We live in Basel." Sie wieder: "Was hat er gesagt?" Er (schon leicht gefrustet): "Er hat gefragt, wo wir in der Schweiz leben und ich sagte ihm in Basel." Sagt der Fahrer: "Oh, my god, in
Basel I had the worst (schlechtesten) fuck in my life!"

Sie: "Was hat er gesagt?"
Er: "Er kennt Dich!"

...nicht bis die Haut abgeht!" muhahaha
 

Die weltfremde Haushälterin findet beim Betten machen ein gebrauchtes Kondom und schreit entsetzt auf.
Fragt die Dame des Hauses: "Ja, Fräulein Susanne, machen Sie denn nie Liebe?" "Doch schon, gnädige Frau, aber doch nicht bis die Haut abgeht!"

Drei Katzen treffen sich ...
 

Drei Katzen treffen sich zum gemeinsamen Fressen.

Die erste Katze ist die eines Architekten, die zweite die eines Chemikers und die dritte die eines Designers. Alle drei sitzen vor ihren Futternäpfen voller Brekkies.

Die Katze des Architekten nimmt die Brekkies, baut damit 4 Wände, zieht einen Boden ein, setzt ein Dach drauf und umzäunt es mit den restlichen Brekkies. Als sie fertig ist bewundert sie ihr Machwerk und frißt es auf.

Die Katze des Chemikers nimmt die Brekkies, zerkleinert sie, gibt sie in einen Glaskolben, fügt etwas Flüssigkeit hinzu und löst das Ganze unter ständigem Rühren auf. Als sie fertig ist, bemustert sie die Lösung und trinkt sie aus.

Die Katze des Designers nimmt die Brekkies, pulverisiert sie, nimmt einen Strohhalm, zieht sich den Stoff durch die Nase, vögelt die anderen beiden Katzen und schreit: ICH KANN SO NICHT ARBEITEN!

ja so sind mir Schwaben :))
 

1. Was ist der Unterschied, wenn man mit einer Französin oder einer Schwäbin ins Bett geht?
Die Französin sagt am nächsten Morgen:Oh - was bist du für eine gute Liebabäär! Was für eine wundervolle Nachd!
Die Schwäbin sagt: Gheret die Meebl alle dir?

2. Was ist das Schönste Kompliment, das man einer schwäbischen Frau machen kann?
Ha, du siehsch abr abgschafft aus!

3. Adam war Schwabe! Warum?
Adam sitzt im Paradies. Ihm ist langweilig, und so sagt er eines Tages zum lieben Gott: Kaasch ma net jemand schaffe, dr wo nett, schön, intelligent und zum liebhabe isch?
Antwort:Ja klar, aber dafür brauche ich allerdings Deinen rechten Arm und Dein linkes Bein! Adam überlegt kurz und sagt dann: Was krieg i denn für a Ripple?

4. Wie nennt man in Schwaben einen gutaussehenden, attraktiven Mann? Tourist...

5. Fußballspiel in einem schwäbischen Dorf. Zur Seitenwahl wirft der Schiedsrichter eine Münze in die Luft. Es gibt 2000 Verletzte.

6. Was macht ein Schwabe mit der Adventskerze vor dem Spiegel?
Er feiert den zweiten Advent ...

7. Orgasmus auf schwäbisch: Sodele, sodele .......... jetzatle!

8. Was ist der Unterschied zwischen Schwaben und Terroristen?
Terroristen haben Sympathisanten...

9. Warum bauen die Schwaben die Schulen auf den Berg? Damit sie ihre Kinder auch mal auf die höhere Schule schicken können.

10. Was ist ein kleines schwäbisches Schwein, das um Hilfe ruft? A Notrufsäule...

Alle weiblich !!!!!!!!!!!!
 

In einem großem, dunklen Wald war einmal ein großer, dicker Bär. Der hat oft schlechte Laune gehabt, weil er zu wenig Sex hatte. Und immer, wenn der große dicke Bär so sauschlechte Laune hatte, jagte er, um sich wieder zu beruhigen, den kleinen, süßen, aber cleveren Hasen.
Und immer wenn der große dicke Bär den kleinen, süßen aber cleveren Hasen mal in
seine fetten Finger bekam, dann gab es richtig dick aufs Maul. Jedesmal.

Als der große dicke Bär mal wieder sauschlechte Laune hatte und mal wieder hinter dem Hasen (den kleinen süßen aber cleveren) herjagte, ergab es sich, dass ein Zauberfrosch aus dem Gebüsch sprang und der wilden Jagd Einhalt gebot.

Halt! Ihr habt jetzt sofort beide drei Wünsche frei!" rief er und deutete auf den großen,
dicken Bären. Du Bär fängst an!"

Der große dicke Bär mußte nicht lange überlegen und sagte: „Ich wünsche mir, dass alle
Bären in unserem Wald – außer mir - weiblich sind." Es tat einen riesigen Schlag, und alle Bären waren weiblich.

Dann durfte der Hase sich etwas wünschen. „Ich wünsche mir einen Motorradhelm!"

Dann tat es einen riesigen Schlag und er hatte einen Motorradhelm.

Jetzt war wieder der große, dicke Bär an der Reihe. „Ich wünsche mir, dass auch alle
Bären im Nachbarwald weiblich sind". Es tat einen riesigen Schlag, und alle waren
weiblich.

Der Hase: "Ich wünsche mir ein Motorrad. dann kriegt der Bär mich gar nicht mehr." Es tat einen riesigen Schlag, und er hatte eine 900er CBR Fireblade oder so was.

Der Bär dachte währenddessen über seinen letzten Wunsch nach: "Ich wünsche mir, dass alle Bären auf der Welt außer mir, weiblich sind." Es gab einen Rundumschlag, und alle Bären auf der Welt waren weiblich.

„Willst Du noch ein Paar Stiefel fürs Motorrad?" fragte der Frosch den Hasen.

Der kleine, süße, aber clevere Hase antwortete: "Nee, ich wünsche mir, dass der Bär
schwul ist."

Er setzte seinen Helm auf und fuhr davon...

Ein australischer Bauer besucht ....
 

Ein australischer Bauer besucht einen Tiroler Bauern im Rahmen eines Studienaustausches. Nach einiger Zeit fragt der Australier: "Du, habt ihr eigentlich auch Kühe?" Der Tiroler wortkarg: "Ja." Nach einiger Zeit fragt der Australier wieder: "Du, habt ihr auch Schafe?" Der Tiroler wieder: "Ja." Ganz verzweifelt fragt der Australier nochmals: "Du, und habt ihr auch Kängurus in Tirol?" Jetzt wird der Tiroler hellhörig: "Kängurus? Nein, aber was sind eigentlich Kängurus?" Freudestrahlend erklärt der Australier: "Kängurus sind Tiere, die auf dem Schwanz sitzen." Da antworte der Tiroler Bauer einträchtig: "Ja, solche Viecher haben wir auch, aber bei uns heißen sie Filzläuse..."

Zwei Zwerge gehen ins Bordell....
 

Zwei Zwerge gehen ins Bordell. Die beiden suchen sich zwei Damen aus
und gehen mit diesen auf die Zimmer,die Wand an Wand liegen. Der eine Zwerg will gerade loslegen, da bekommt er keinen hoch und während er noch versucht sich
zu konzentrieren, damit es doch noch klappt, hört er aus dem Nebenraum
die Worte:
"Eins, zwei und hopp."
"Aha", denkt er sich, "mein Kollege hat Spaß und ich bekomme keinen hoch."
Er versucht sich nochmals zu konzerntrieren, aber immer wieder hört er von drüben die Worte: "Eins, zwei und Hopp!"

Schließlich ist er gefrustet und geht an die Bar.
Nach einiger Zeit kommt sein Kumpel an und stellt sich dazu. "Na wie wars?", fragte der zuletzt Angekommene. "Schlecht", antwortet der erste Zwerg, "Ich bekam keinen hoch." "Das macht nichts", tröstet der Andere. "Ich bin noch nicht mal aufs Bett gekommen."

Feministinnen Kongress in Berlin
 

Aus dem Protokoll des Feministinnen Kongress in Berlin zum Thema " Umerziehung des Mannes"

1. Wortmeldung: "Mein Name ist Brigitte. Ich habe meinem Mann gesagt:
Helmut, ab sofort kochst Du!"
Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten Tag habe ich nichts
gesehen, aber am dritten Tage, da stand das Essen auf dem Tisch!"

Großer Beifall im ganzen Saal, Hochrufe, Bravo!!

2. Wortmeldung: "Ische binne Grazielle. Sage maine Manne:, Luigi! Appe
soforte du putze Klo!"
Anne erste Tag ische nixe gesehe, zwaite Tage nixe gesehe, aba anne
dritte Tage, ische gesehe Luigi mitte Putzeaima inne Klo!"

Tosender Beifall, stehende Ovationen!

3. Wortmeldung: "Isch Fatima. Sagen Achmed, müssen selber die Hemd
bugle!
Erste Tag ich nix sehe, zweite Tag ich nix sehe, aba dritte Tag isch
konnte mit linke Auge wieder bisske gucke"....

Nutte mit BungeeJumping gemeinsam
 

Was hat der Besuch bei einer Nutte mit Bungee-Jumping gemeinsam?

Beides kostet 150.DM, Höhepunkt 3 Sek. und wenn der Gummi reisst,
hast du ein echtes Problem.

Ein 80-jähriger liegt im Krankenhaus ...
 

Ein 80-jähriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester für die OP im Genitalbereich rasiert werden. Als die Schwester die Decke zurückschlägt sieht sie sein Riesending und sagt: "Mensch Opa, dat is ja"n Hammer!"
Opa: "Jo, vor 10 Jahren hab ich mir "nen Eimer Wasser rangehängt und bin 100 Meter freihändig gelaufen."
Schw.: "Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr."
Opa: "Nee, das machen die Knie nicht mehr mit..."

Negerjunge und ein weißes Mädchen ...
 

Ein kleiner Negerjunge und ein weißes Mädchen spielen zusammen.

Sie sagt immer wieder "Farbiger" zu ihm.

Darauf der Neger:

"Na hör mal, wenn ich zur Welt komme, bin ich schwarz - wenn ich aufwachse,
bin ich schwarz. Wenn ich an der Sonne war, bin ich schwarz. Wenn mir
schlecht ist, bin ich schwarz. Wenn ich friere bin ich auch schwarz. Selbst
wenn ich mal sterbe bin ich schwarz."

"-"

"Und Du? - wenn Du zur geboren wirst, bist Du rosa. Wenn Du größer wirst,
bist Du weiß. Wenn Du an der Sonne warst, bist Du rot. Wenn dir schlecht
ist, bist Du grün. Wenn Du frierst, bist Du blau. Und wenn Du mal stirbst
wirst Du grau.

und dann sagst Du FARBIGER zu mir?..."

Rezept Trytheotherol :))
 

Ein blondes Ehepaar hat Probleme ein Kind zu zeugen. Die zwei beschließen also, in
den USA einen Spezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem: keiner von beiden
spricht englisch. Der Spezialist gibt ihnen also durch unverkennbare Gesten zu verstehen,
dass sie sich an die Arbeit machen sollen. Anfangs ein wenig eingeschüchtert,
vollziehen die beiden den Akt also vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang. Der
beginnt, die beiden von allen Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er:
Stop. Er zieht sich in sein Büro zurück und schreibt ein Rezept. Die beiden kehren
erleichtert nach Deutschland zurück, wo der Mann sofort in die nächste Apotheke läuft
und nach dem Medikament Trytheotherol fragt. Wie bitte, sagt die Apothekerin. Na
Trytheotherol, wie es auf dem Rezept steht. Zeigen Sie mal her, sagt die Apothekerin.
Ach, ich seh´ schon. Sie haben das falsch gelesen.
Hier steht:

Try the other hole.

Ein kleiner TEST !!! Wer traut sich!?
 

Hallo,

Es funktioniert wirklich in 98 % der Fälle und ist kein lustiger Schiet oder
eine Veräppelung, sondern eine kleine Demo, wie manipulierbar unser Gehirn
ist.

Nachfolgend gibt es ein paar Rechnungen, die Du im Kopf so schnell wie
möglich rechnen mußt (nichts aufschreiben). Irgendwann kommt eine
Frage, die Du auch so schnell wie möglich beantworten mußt.

Wenn Du alles seriös gemacht hast, steht Deine Antwort auf die Frage am
Schluss. Wenn Du nachgesehen hast, funktioniert der Test nicht mehr! Also
nicht schummeln! Gehe es wirklich Punkt für Punkt durch.
Schau, dass die Rechnungen richtig sind und gebe Acht bis zum Schluß. Das
ist ausnahmsweise nicht lustig, sondern einfach nur interessant.



Wie viel ist:

15 + 6






























3 + 56

































89 + 2










































12 + 53






































75 + 26











































25 + 52








































63 + 32



































Ich weiß, rechnen ist harte Arbeit, aber das gehört dazu. Kommen Sie, nur
noch ein paar mehr. , das schaffen Sie schon.
































123 + 5





































STOPP, SCHNELL! DENKEN SIE AN EIN WERKZEUG UND AN EINE FARBE!








































Blättern Sie weiter bis zum Schluß.


































Sie haben gerade an einen HAMMER und ROT gedacht, richtig? Wenn das nicht
der Fall ist, gehören Sie zu den 2% der Menschen, deren Geist anders denkt.
98% der Leute beantworten diesen Test mit Hammer und rot. Wenn Sie"s nicht
glauben, schicken Sie diesen Test weiter herum...

10 POINTS FOR THIS ONE..DUDE! o.T.
 

ohne Text

link anklicken ;)
 

Es sind 3 fehler versteckt, achtet auf die kleinigkeiten ;) also viel spass bei der suche ..





<a href="redirect.jsp?url=http://members.home.nl/saen/Special/zoeken.html

" target="_blank">http://members.home.nl/saen/Special/zoeken.html

</a>

Viagra für den Vatikan
 

In Rom wird Viagra für den Vatikan in Pulverform hergestellt.

Weshalb? Damit der Papst es unter seine Arme streichen kann, und dann beim Urbi et Orbi die Arme länger oben bleiben.

Was ist eine Viagrette ?
 

Die kleine Pille für den Ständer zwischendurch.

warum schultische in 10cm erhöht werden
 

Warum werden seit neuestem alle Schultische um 10 cm erhöht? Viagra wird schon im Schulhof verteilt.

mit Hilfe von Viagra gezeugte Baby ...
 

Das erste mit Hilfe von Viagra gezeugte Baby ist geboren worden. Es konnte bei der Geburt schon stehen.

Womit verhüten Blondinen am liebsten?
 

Mit der Glückspirale!

Ein Chinese & Blondine
 

Ein Chinese kommt aus einer Bäckerei. Im Arm hält er eine Blondine. Was hat er bestellt? Ein "Blötchen".

Unterschied zwischen Moskito & Blondine
 

Was ist der Unterschied zwischen einem Moskito und einer Blondinen? Ein Moskito hört auf zu saugen, wenn man danach schlägt.

Was ist Geduld?
 

Wenn eine Blondine auf dem Spargelfeld liegt und wartet, bis ihr einer reinwächst.

Mathematikerwitz 1
 

"Was ist denn mit Deiner süssen kleinen Freundin, der Mathematikerin?"
"Die habe ich verlassen .. ich rufe sie an - da erzählt sie, daß sie im Bett liegt und sich mit 3 Unbekannten rumplagt..."

Mathematikerwitz 2
 

Ein Physiker, ein Mathematiker und ein Wirtschaftswissenschaftler werden vor die Aufgabe gestellt,
die Höhe eines Kirchturms zu ermitteln. Wie machen sie es?
- Der Physiker natürlich mit einem Stein und der Stoppuhr,
- Der Mathematiker berechnet die Höhe, indem er die Strahlensätze mit Hilfe seines Daumens anwendet.
- Der Wirtschaftswissenschaftler gibt dem Pastor 50 Mark für die Antwort.

Mathematikerwitz 3 *brüller*
 

150 angehende Mathematiker sitzen in der Mathevorlesung.

Der Prof will mal was angewandtes machen, schreibt "10-5" an die Tafel und holt sich einen nach vorne, um das zu loesen.
Der Studi ueberlegt lange und meint: "6 !"
Der Prof schuettelt nur den Kopf ueber soviel Dummheit und will gerade zu einer Standpauke ansetzen, doch das Auditorium ruft:
"Gib ihm noch ne Chance, gib ihm noch ne Chance!"
Darauf der Prof: "Ok, Du hast noch einen Versuch. Ich geb Dir auch nen Tip: es ist weniger als 6 !"
Der Studi denkt und denkt, und schliesslich meint er: "4 !"
Wieder ruft das Auditorium: "Gib ihm noch ne Chance, gib ihm noch ne Chance!"
Der Prof hofft auf ein Wunder und sagt: "Ok, aller guten Dinge sind drei. Ich will Dir noch einen Tip geben: das Ergebnis liegt zwischen 4 und 6."
Der Studi zermartert sich das Gehirn, schliesslich sagt er: "5 !"

Daraufhin das Auditorium: "Gib ihm noch ne Chance, gib ihm noch ne Chance!"

Mathematikerwitz 4
 

Kommt ein Mathematik-Student in ein Fotogeschäft.
"Guten Tag! Ich möchte diesen Film entwickeln lassen."
Verkäuferin: "9x13?"
"117 . Wieso ?"
Kommt ein Mathematik-Professor in ein Fotogeschäft.
"Guten Tag! Ich möchte diesen Film entwickeln lassen."
Verkäuferin: "10x15?"
"Ja, das ist lösbar. Wieso?"

Mathematikerwitz 5
 

"Was schenkt ein Mathematiker seiner Frau zum Hochzeitstag?
Einen Polynomring in einer Intervallschachtelung verpackt. "
"...und dazu natürlich eine Markov-Kette mit Stein"

Mathematikerwitz 6
 

Eine Gruppe von Forschern hat eine Methode entwickelt, Fachwissen in Tablettenform zu bringen.
Ein Student geht daraufhin in die Apotheke und fragt, welche Sorten von Wissenspillen vorrätig sind.
Der Apotheker zeigt ihm eine Tablette und sagt: "Hier ist eine Pille für Kenntnisse in englischer Literatur." Der Student nimmt die Pille, um die Wirkungskraft auszuprobieren und weiß sofort alles über englische Literatur.
"Das ist ja toll! Was haben Sie sonst noch?", fragt der Student.
"Nun, wir bieten Tabletten für Kunstgeschichte, Biologie und Weltgeschichte.", antwortet der Apotheker.
Der Student nimmt je eine, schluckt sie und weiß nun alles über diese Themen.
Da ihm das aber noch nicht reicht, fragt er: "Haben Sie auch Mathematikpillen?",
worauf der Apotheker "Einen Moment bitte!" antwortet, nach hinten in irgendein Hinterzimmer geht und mit einer BigMac-großen Tablette wiederkommt, die er vor den verdutzten Studenten auf den Tresen legt.
"Und für Mathekenntnisse muß ich dieses Riesenteil schlucken???" fragt erstaunt der Student.
Die Antwort: "Nun, Mathematik war schon immer schlecht zu komprimieren und vor allem äußerst schwer zu schlucken!"

Mathematikerwitz 7
 

Wenn du einen Mathematiker wählen läßt zwischen einem Brötchen und ewiger Seligkeit, was nimmt er?
Natürlich das Brötchen: Nichts ist besser als ewige Seligkeit - und ein belegtes Brötchen ist besser als nichts...

Mathematikerwitz 8
 

Ein Mathematikstudent kommt mit nem nigelnagelneuen Fahrrad in die Uni gefahren, sofort fragen ihn seine Kommilitonen, woher er denn das nigelnagelneue, super Fahrrad habe. "Ich fahre so durch den Park, als plötzlich ein Mädchen von ihrem Fahrrad springt, sich auszieht und meint, ich könne alles von ihr haben" Darauf seine (Mathe-)Kommilitonen: "Echt gute Wahl, die Klamotten hätten Dir sowieso nicht gepaßt."

Mathematikerwitz 9
 

Ein Mathematiker will seinen neuesten Beweis als Bild aufhängen - leider ist keiner da, der den Nagel reinhaut. Naja, nimmt er selbst Leiter, Nagel und Hammer und hält den Nagel mit dem Kopf zur Wand. Gerade als er zuschlagen will, schaut er nochmal genau hin - und stutzt.
Er überlegt,
und überlegt,
und überlegt -
Nach fünf Minuten konzentrierten Hinschauen hat er"s: "Das ist ein Nagel für die gegenüberliegende Wand!"

Mathematikerwitz 10
 

Ein Mathematiker und ein Physiker stehen gelangweilt vor der Uni und warten auf den Bus. "Wie hoch mag wohl die Schranke zum Parkplatz sein?" fragen sie sich.
Der Mathematiker: "Hm... wir wissen die Uhrzeit, also den Winkel der Sonne über dem Horizont... da könnte man die Länge des Schattens messen und etwas rumrechnen, so findet man den Wert."
Der Physiker "Hm... eine ausreichend schwere Kugel genau in die Höhe werfen, dann findet man unter Vernachlässigung der Reibung die Höhe."
In dem Augenblick kommt ein Ingenieur vorbei und fragt, was die beiden dort so gedankenverloren machen. Als er die Antwort hört, klappt er den Schlagbaum runter und mißt nach.
Nachdem er weg ist, sagt der Mathematiker zum Physiker: "So ein Idiot. Wir wollten doch die Höhe wissen und nicht die Länge."

Mathematikerwitz 11
 

Ein Politiker, der einen Flug antreten muß, erkundigt sich bei einem Mathematiker, wie hoch die Wahrscheinlichkeit ist, daß eine Bombe im Flugzeug ist.

Der Mathematiker rechnet eine Woche lang und verkündet dann -
"Die Wahrscheinlichkeit ist ein Zehntausendstel."
Dem Politiker ist das noch zu hoch, und er fragt den Mathematiker, ob es nicht eine Methode gibt, die Wahrscheinlichkeit zu senken.
Der Mathematiker verschwindet wieder für eine Woche und hat dann die Lösung:
"Nehmen Sie selbst eine Bombe mit! Die Wahrscheinlichkeit, daß zwei Bomben an Bord sind, ist dann das Produkt (l/10000).(l/10000) = Eins zu Hundert Millionen. Damit können Sie beruhigt fliegen!"

Physikerprüfung
 

Mündliche Prüfung in Physik.
Der erste Kandidat kommt rein und wird von dem Prüfer gefragt: "Was ist schneller, das Licht oder der Schall?"
Antwort: "Der Schall natürlich!"
Prüfer: "Können Sie das begründen?"
Antwort: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt zu erst der Ton und dann das Bild."
Prüfer: "Sie sind durchgefallen. Der nächste bitte."

Der nächste kommt rein und bekommt die gleiche Frage gestellt.
Antwort: "Das Licht natürlich!"
Prüfer (erleichtert über die Antwort): "Können Sie das auch begründen?"
Antwort: "Wenn ich mein Radio einschalte, dann leuchtet erst das Lämpchen und dann kommt der Ton."
Prüfer: "Raus! Sie sind auch durchgefallen! Rufen Sie den letzten rein!"

Zuvor holt sich der Professor eine Taschenlampe und eine Hupe. Vor dem Kandidaten macht er die Taschenlampe an und gleichzeitig hupt er.
Prüfer: "Was haben Sie zuerst wahrgenommen, das Licht oder den Schall?"
Antwort: "Das Licht natürlich."
Prüfer: "Können Sie das auch begründen?"
Antwort: "Na klar! Die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren."

ravioli
 

In einer Diktatur sind:

a) ein Professor für theoretische Physik,
b) ein Professor für technische Physik und
c) ein Mathematik-Professor

im Gefängnis eingesperrt. Nach einer längeren Hungerphase bekommen sie eine Dose Ravioli. Der sadistische Gefängniswärterstellt stellt jedem eine Dose in die Zelle, gibt jedoch keine Dosenöffner aus.

Nach einiger Zeit sieht er durch die Gucklöcher.

In der ersten Zelle sind viele kleine Tomatenflecke an der Wand, die Dose ist total zerbeult aber offen und der Professer für technische Physik ißt gierig die Ravioli. Er hat die Dose solange an die Wand geworfen, bis sie soweit aufgeplatzt war, daß er die Ravioli erreichen konnte.

In der zweiten Zelle ist nur ein einziger großer Tomatenfleck ander Wand. Die Dose ist exakt an ihrer Naht aufgeplatzt. Der Professor für theoretische Physik hat die erforderliche Wurfbahn und Wurfenergie berechnet, um ein exaktes Aufplatzen der Dose zu erreichen.

In der dritten Zelle sitzt der Mathematik-Professor noch immer vor der verschlossenen Dose und erklärt: „Wir gehen von der Annahme aus, daß diese Dose offen ist. Dann ...“.

"Eniki"
 

Anruf bei einer Servicehotline:
DAU = Dümmster anzunehmender Unfall
Hotline: "Hotline, guten Tag."
DAU: "Guten Tag, mein Name ist Epel. Ich habe da ein Problem mit meinem Computer."
Hotline: "Welches denn, Herr Epel?"
DAU: "Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste."
Hotline: "Welche denn?"
DAU: "Die Eniki-Taste!"
Hotline: "Wofür brauchen Sie denn diese Taste?"
DAU: "Das Programm verlangt diese Taste."
Hotline: "Was ist denn das für ein Programm?"
DAU: "Das kenne ich gar nicht. Aber es will, dass ich die Eniki-Taste drücke. Ich habe schon die STRG- ,die ALT- und die Gross-Mach-Taste ausprobiert, aber da tut sich nichts."
Hotline: "Was steht denn auf Ihrem Monitor?"
DAU: "Eine Blumenvase."
Hotline: "Nein, ich meine, lesen Sie mal vor, was auf Ihrem Monitor steht."
DAU: "Haischkrien!"
Hotline: "Nein, Herr Epel, was auf Ihrem Schirm steht, meine ich."
DAU: "Moment, der hängt an der Gaderobe."
Hotline: "Herr Epel."
DAU: "So, jetzt habe ich ihn aufgespannt ... da steht aber nichts drauf?"
Hotline: "Herr Epel, schauen Sie mal auf Ihren Bildschirm und lesen Sie mir mal genau vor, was da geschrieben steht."
DAU: "Ach so, Sie meinen. ...oh, Entschuldigung. Da steht: ´Please press any key to continue!´"
Hotline: "Ach, Sie meinen die ´any-key-Taste´. Ihr Computer meldet sich auf Englisch."
DAU: "Nein, wenn der was sagt, piepst er nur."
Hotline: "Drücken Sie mal die Enter-Taste."
DAU: "Isses wahr! Jetzt geht´s. Das ist also die Eniki-Taste! Das können die aber auch draufschreiben! Vielen Dank und auf Wiederhören!"
Hotline: "Bitte, bitte, keine Ursache."