Vaybee! Forum - Witze & Satire

Vaybee! Forum (http://localhost/forum/index.php)

- Unterhaltung & Fun (http://localhost/forum/forumdisplay.php?f=400)

- - Witze & Satire (http://localhost/forum/showthread.php?t=4270)

Was ist der Unterschied zwischen einem Kuhschwanz und einer Ossi-Krawatte?

Der Kuhschwanz bedeckt das Arschloch ganz!!!

Also ein Typ mit Glatze, die Glatze hat keinerlei Bedeutung, er hat halt ne Glatze, hat ein T-Shirt an, auf dem steht: "Ihr Türken habt 3 Probleme".
Der Typ geht also in eine Discothek in der hauptsächlich Türken sind. Keine 2 Minuten kommt der erste Türke an und sagt:"Ey alda, wad soll da heisse?"
Darauf der Typ:"Siehst du. Das ist euer erstes Problem.Ihr könnt nicht richtig Deutsch lesen und verstehen." dreht sich um und zieht weiter.5 Minuten später steht der Türke mit 10 Kumpels vor dem Typen und sagt:"Alda wüllst du Ärscher öder was?"
Darauf der mit dem Shirt:"Seht ihr.Das ist euer zweites Problem.Ihr seid viel zu agressiv.Ihr müsst viel ruhiger werden."Dreht sich um und verlässt die Discothek.Er geht zu seinem Auto, wo schon 10 seiner Freunde warten und als er so 50 m von der Disco weg ist, hört er plötzlich:"Ey Aschloch warte ma." und hört gleichzeitig das Klacken von ca. 20 Klappmessern. Da dreht er sich um und sagt:"Seht ihr.Und das ist euer drittes Problem.Ihr kommt mit lächerlichen Klappmessern zu "ner dicken Schießerei."

Die sieben Zwerge sind in Rom und besuchen die Vatikanstadt.

Toker geht die Treppe hoch und klingelt an der Tür vom Papst.
Der Papst selbst öffnet die Tür und fragt: "Toker, mein Sohn, was kann
ich für Dich tun?"
Toker fragt: "Entschuldigen Sie, Eure Exellenz, aber gibt es Zwergnonnen
in Rom?"
Der Papst lächelt und antwortet: "Nein Toker, es gibt keine Zwergnonnen
in Rom".

Im Hintergrund sieht der Papst, dass einige der anderen Zwerge anfangen zu
kichern.

Toker fragt dann: "Eure Exellenz, gibt es Zwergnonnen in Italien?"

Jetzt fangen die anderen Zwerge an zu lachen

Toker weiter: "Gibt es denn Zwergnonnen in Europa?"
Der Papst, den die Fragen langsam nerven, antwortet: "Toker, es gibt
keine Zwergnonnen in ganz Europa".

Einige der anderen Zwerge biegen sich bereits vor Lachen.

Toker streckt sich und fragt: "Lieber Papst, gibt es überhaupt Zwergnonnen
auf der Welt?"
Der Papst, mittlerweile frustriert, sagt: "Toker, es gibt nirgendwo auf der
Welt Zwergnonnen!"

Bei dieser Antwort fangen die anderen Zwerge an lauthals zu Lachen und
zu hüpfen und rufen:

"Toker hat einen Pinguin gebumst! Toker hat einen Pinguin gebumst! Toker
hat einen Pinguin gebumst!"

Das erwartet uns in der Ehe

ährt ein verstrittennes Paar im Auto nach Hause. die Frau meckert mal wieder:du musst weiter nach links rüber , du bist gerade über rot gefahren!" Plötzlich springt ein Frosch über die straße.die frau brüllt HALT AN !!!!! der man hält an und die Frau bevielt ihm ,er solle den Frosch aufheben und auf die andere straßenseite bringen. Der mann steigt aus dem Auto aus und nimmt den Frosch auf die Hand.Da sagt der Frosch plötzlich :"Danke das du mich nicht überfahren hast ,deswegen hast du drei Wünsche frei,da aber eigentlich deine Frau mich gerettet hat bekommt sie alles doppelt.Der Mann überlegt und sagt:1 Million Euro, und schwups steht neben dem Mann ein Sack mit einer million Euro neben der frau sind aber 2 Säcke mit 2 million euro.der Mann sagt seinen zweiten Wunsch :einen ferrrari.schwups steht neben dem Mann ein ferrari neben der frau aber 2.der Mann überlegt den 3 wunsch ganz genau und sagt :"Schlage mich halbtot!"

schaut´s euch an einfach genial ;)

<a href="redirect.jsp?url=http://www.putfile.com/media.php?n=B13-Parkour-bizarsite" target="_blank">http://www.putfile.com/media.php?n=B13-Parkour-bizarsite</a>

for auer törkisch frends

Dear sir,
We send our company information attached to the mail.
But the cost of operation you have foreseen is very low. this may take
More expensive. if you send drawings of your current product, we can find
The real cost including shipping.

Kind regards.

Cevap:

Sugar brother (seker kardesim),
Be a young man for two minutes (iki dakka delikanli ol).
We put you in a man place , you become tempra (adam yerine koyduk hemen arkaniz kalkti).
No need to be artist (artizligin luzumu yok).
We know that this work takes much money, too (bu islerin cok para tuttugunu biz de biliyoruz).
No, why do you creating tension anymore , subtree? (hayir da , daha ne diye gerginlik yaratiyorsun ki , dallama?).
I eat all of you nobody understand. (alayinizi yerim haberiniz olmaz).
You not understand the word , you eat the grass where i put you . (laftan anlamiyorsunuz , hala koyduum yerde otluyorsunuz)
No drawings mrawings my brother ! (proje mroje yok kardesim! )
You make 3 kurush work camel. ( 3 kurusluk isi deve yaptiniz)
I understand we can not understand with you . (anlasildi biz sizinle anlasamayacagiz. )
But , if you go with this head to army , you take nah as diploma. (ama, siz bu kafayla giderseniz askere nah alirsiniz teskere. )
Here that much ! ( iste o kadar! )

Einem Mann begegnet eines Tages eine gute Fee, sie sagt: "Du hast 3 Wünsche frei, wünsch Dir was und es wird sofort in Erfüllung gehen."
Der Mann freut sich riesig und sagt: "Ich wünsche mir soviel Geld, dass ich drin schwimmen kann."
...und schwups, ist er in einem Pool, voll mit Goldtalern.

"...und der 2. Wunsch?" fragt die Fee.
"Ich wünsche mir, dass ich der hübscheste Mann auf der Welt bin."
...und schwups, hat er einen Spiegel in der Hand und kann bewundern, wie hübsch er ist.

"...und nun der 3. Wunsch" sagt die Fee "überlege dir sehr gut, was Du möchtest, es ist dein letzter Wunsch"
Der Mann sagt: "Ich wünsche mir einen Schwanz, der bis zum Boden reicht."
...und schwups, sind seine beiden Beine weg.

Karadenizlilerin biyigi...

Temele sormuslar:
"Temel, siz Karadenizliler niye biyik birakirsiniz."
O da demiski:
"Biz önemli seylerin altini cizeyruk!"

bitane de benden :D

bizim iki laz istanbula gezmeye gider, günler gecer canlari kari ceker;) ne yaparlar ederler taksime giderler ve istediklerini bulurlar :))
fiyatda anlasma olur ve kadinlardan biri derki:

ama biz dönmeyiz!

temel bunun üzerine: fark etmez bizde kalirsiniz:=)))

muhahahahahha

muhahahahah chefeeee o.T.

muhahahhaahah goilllll o.T.

Ein geistig Unterbemittelter heiratet.
Nach 4 1/2 Monaten bringt seine Frau ein Kind zur Welt.
Er ganz stutzig: "Dimmt nit!"
Sie: "Was stimmt nicht?"
Ich 4 1/2 Monate, Du 4 1/2 Monate sind 9 Monate, also stimmt es doch!!!" Er: "Dimmt."

Nach 2 Jahren bekommt seine Frau ein schwarzes Baby. Er wieder: "Dimmt nit!"
Sie: "Wieso? Das Kind haben wir im Dunkeln gemacht. Wenn Du ein weißes gewollt hättest, hätten wir es am Tag machen müssen." Er: "Dimmt."

Eines Tages wacht er im Bett auf und sieht am Fußende 6 Füße herausschauen.
Er zu seiner Frau: "Dimmt nit!"
Sie: "Du bist doof!! Du musst aus dem Bett und von außen zählen!" Er raus aus dem Bett, ans Fußteil: "1 - 2 - 3 - 4 - Dimmt !"

Fieser Witz, aber trotzdem geil!

Gesunde Fische ...

"Herr Doktor, sind Fische gesund?"

Der Doktor: "Hmm, keine Ahnung, jedenfalls war keiner bisher bei mir in der Behandlung!"

muhuhuhhaaa o.T.

der ist gut... o.T.

erst beim zweiten lesen.....

jeton düstü....

*lach*

:) Yumurta Yapmanın 100 yolu

İki horoz mutfağa girerler. Etrafa meraklı gözlerle bakarlarken tezgahın üzerinde bir yemek kitabı görürler. Kitabın üzerinde : "Yumurta yapmanın 100 yolu" yazmaktadır. Biri digerini dürter ve der ki :

-Olum bak lan seks kitabı bulduk alaaaaaaa ...

Dis hekiminin odasina giren genç ve güzel kadin:
-Ah doktorcugum, bu disi çektirmektense çocuk dogurmayi tercih ederim.
Doktor gayet sakin bir ifadeyle:
- Kararinizi çabuk verin koltugun ayarini ona göre yapacagim.

Adamin biri misafirlige gitmis.
Aksam olunca haliyle sormuslar.
Bizim odada mi yatarsiniz, bebegin odasinda mi, yoksa bos bir odada mi?
Adam düsünmüs: Kari-koca nin yaninda yatilmaz, bebekte uyanir aglarsa uykusu kaçacak ben bos odada yatarim demis.
Sabah olunca adam elini yüzünü yikamis, bir de bakmis çok güzel bir kiz adama havlu tutuyor,

Adam: - Kizim senin ismin ne?,,,,,diye sormus. KIZ : - Bebek amcacigim ya sizin isminiz?... Adam: - Essek kizim esseeeek.

:) BAŞIN AĞRIYOR MU?

Kari koca oturmus televizyon izlerken, erkegin cani sevismek ister.
Gider mutfaktan bir bardak su ile iki Aspirin getirir, karisina uzatir;
-Al karicigim sana su ve Aspirin getirdim!.
- ???!!! Neden hayatim?, basim agrimiyorki?.
- Allaha sukur!.

:) DAVAYI KAYBEDECEĞİZ

12 yasinda bir cocuk bir kadina tecavuz etmekten yargilaniyormus. Ustelik cocugun avukati da bayanmis.
Mahkemede bayan avukat, cocugun pipisini disari cikarip eline almis ve sallayarak :
- Hakim bey, bu cocuk bu ufacik pipisiyle bu kadina nasil tecavuz edebilir?
Tam bu sirada cocuk avukatin kulagina egilerek fisildamis :
- Avukat hanim biraz daha sallarsaniz davayi kaybedicez!

Temel Amerikaya gelir ucaktan iner passaport olayi filan falan immigration office alirlar bunu Memur sorar
- What"s your name Sir?
-Temel
-Surname?
-Kaya
-Sex?
Temel gayet sakin cevaplar
- 3 times a week
Memur sasirir ve olayi toparlamaya calisir...
- Sir you understood me wrong..I mean male? or female?
Temel yine hic beklemden cevaplar
- Doesn"t matter

Tanri once yer kuresini yaratir.Bakar ve der:
- Guzel
Sonra atmosferi yaratir. Kenardan bakar ve yine:
- Guzel
Daha sonra topraklari, daglari ve denizleri yaratir. Bakar ve der :
- Guzel
Erkegi yaratir, bir bastan sona seyreder :
- Guzel
Sonra kadini yaratir ve bir hayli baktiktan sonra der:
- Onemli degil, boyanir...

Adam kendisi icin aldigi Viagra"larin papagani tarafindan yutulmus oldugunu farkeder. Papagani ates basmistir.
Adam sinirlenerek "Atesi düssün, sogusun" diye buzluga atar papagani...
4 saat sonra buzlugu acip papagana bakan adam, papaganin hala ter icinde oldugunu görür ve sasirir.
- Ne oldu sana? Niye terledin? Saatlerdir buzluktasin...
- Lan, bu donmus tavuklarin, donmus bacaklarini hic ayirmaya calistin mi sen ?

Fazlası ile zampara olan bir adam tövbekar olmak istemis. Ne yapayım ne edeyim derken "40 gün 40 gece bir mağaraya kapanıp dua etmesi" söylenmiş.
Eleman mağaraya kapanmış. 1 gün 2 gün 3 4 5 derken 39 gün olmuş.
39ncu gün disarida bir yagmur bir yagmur, ortaligi sel goturuyor. bir bakmis ki magranin kapisinda yagmur iliklerine kadar islemis bir bayan. Guzel mi guzel. Bayan hemen iceriye girmis. Eleman, bayanin ustunu kurutmak icin ates yakmis. Fakat bayana hic yaklasmamis. Bayan uzerindekilerini kurutmak icin cıkartınca, "kendisinin korkutugunu ve adamin kendisine sarilmasini" istemis. Adam sarilirken tovbesini bozmak istemiyor fakat bayan cilvelenince tovbe diye sey kalmiyor ve is bitiyo.
Sevismenin ardindan kadin kahkahalar ile gulmeye baslayinca merakla sormus.
- Neden guluyosun ?
Kadin:
- Ben seytanim. Senin tovbeni bozmak icin geldim ve basardim. demis.
Bu sefer adam kahkahalarla gulmeye baslamis ve bu sefer
- Niye guluyosun ? diye kadin sormus.
Adam:
- Bu dunyada becermedigim bi seytan kalmisti . Onu da becerdim ya, bosver gerisini. demis.

:) TERS GİYDİN

Bir adamla karisi misir"da eski bir carsida geziyorlarmis.
Ayakkabi satilan bir dukkanin onunden gecerlerken satici icerden seslenmis, buyur etmis. Girmisler, satici "cok ozel buyulu sandaletlerim var beyefendi, sizi sexte cok vahsi ve kuvvetli yapacak sandaletler..."
Adam tabi ki erkeklige leke surdurmemek icin pek önemsememis ama eski gunleri ozleyen karisinin israrlarina dayanamayip sandaletleri denemeye karar vermis.
Adam sandaletleri giyer giymez gozleri parlamis,kalbi hizli hizli atmis, fiziksel degisimler baslamis, nefesi serilesmis gözleri buyumus ve etrafyna seri bir sekilde bakinmaya baslamis. Karisi bir adim geri kacmis "aman allahim dur dur..." derken adam kosmus, saticiyi yakaladigi gibi tezgaha yatirmis, pantolonunu parcalayarak cikarmaya baslamis,bu arada satici bir yandan kurtulmaya calisirken bagiriyormus, "sandaletleri ters giydin lan!..."

Bir kari-koca cok kotu bir kaza gecirirler.
Kadinin yuzu tamamen yanar. Plastik cerrahlar kadinin yuzunu eski haline getirebilmek icin deriye gerek oldugunu ama kadindan deri alamayacaklarini soyleyince kocasi deri vermeye Gonullu olur.
Fakat kocasindan alinacak deri popo bolgesinden alinacaktir..
Adam bu bilginin karisina soylenmemesini ister cunku moralinin bozulacagindan cekinmektedir.
Ameliyat tamamlandiktan sonra kadin eskisinden de guzel gorunur.
Her goren bu muhtesen guzellik karsisinda hayrete dusmektedir.
Birgun kadin kocasi ile basbasa kaldiginda ;
- "Hayatim cok tesekkur ederim. Benim bu halim senin Sayende. Sana nasil tesekkur etsem?"
...deyince kocasi cevap verir :
- "Tesekkure gerek yok hayatim. Annen seni her optugunde ben gerekli mutlulugu duymaktayim zaten"...

Uluslararasi ölçekte bir kadin arastirmasi yapan sosyolog, dünyanin çesitli ülkelerinde kadinlara bir soru sormus.
Kocanizi baska bir kadinla yakalarsaniz ne yaparsiniz???
Soruya ülkelere göre verilen yanitlar ise söyle olmus:
Isveçli : Neyimi begenmedigini sorarim.
Rus : Evi terk ederim.
Fransiz : Sesimi çikarmam, sevgilime gider beni teselli etmesini isterim.
Italyan : Kadini vururum.
Ispanyol: Kocami vururum.
Yunanli : Her ikisini de vururum.
Türk : Benim kocam yapmaz!

hahahahah ;) o.T.

Türkler uzaya giderse!!!!!!!

TÜRKLER UZAYA CIKARSA

1.
- houston we have a problem
- nasi guzelim? neyini kurcaladiniz yine aletin? ellemeyin arkadasim
her
yerini. bana zimmetli alet ben ugrasicam sonra.

2.
- houston, abi uykum kacti ordaysaniz muhabbet edelim.

3.
- houston..
- evet?
- deniyorum abi orda misiniz diye. yok bi sey.

4.
- lpg gazi bitti amirim ne yapalim
- yörüngeye otur allahin mali...

5.
- hüsto abi ruslarla kenetlenme olayi vardi ya.
- evet canim vardi, burda yaziyo raporda.
- hah iste mehmet ruslara nah yapti camdan, herifler kenetlenmeyiz
diyo.
- aferin canim.. ben ariyorum konsolosu.

6.
- hoca simdi burdaki ekranda malfunction diyor. ne diyor?
- ee sey. her sey yolunda siz rahat olun diyor
- haa iyi. killanmayalim yani?
- yok devam edin siz.

7.
- Houston, geminin tamponu dustu galiba

8.
- houston, abi kakam geldi nasi yapiyoduk bu olayi, egitimlere
katilmamistim ben, bolum sefi tanidikti.
- let it go.

9.
- huztin, hoca ben bu masturbasyon kabina yetisemeden patladim.
geminin
her tarafinda afedersin bizim tohumlar ucusuyo. nasi halledicez bu
isi?
- ee sey.. sari alarma geciyoruz arkadaslar.

10.
- hüstiiiinn, lan biz hakkaten uzayda miyiz simdi?
- apollo 31, onaylandi.
- ba mina koym teknolojiye bak bee.

11.
- houston, ahmet kalemimi aldi vermiyor.

12.
- houston gemi kontolden cikti. ne yapmam gerekiyor simdi.
- orda ana panelde kirmizi bir dugme var goruyor musun?
- evet goruyorum.
- o dugme sana girsin. ahahah

13.
- houston, fener maci kac kac?

14.
- hauston..
- buyur
- nuriyeye yollasak mi bi telsiz be. hadi aabi be
- bu yukseklikten imkansiz
- allahindan gorursun isallah

15.
- aro aro, arkadas ariyorum arkadassss.
- apollo napiyosun?
- buluruz belki kafa dengi biri sizden hayir yok.

16.
- houston, ben annemi isterim üeeüeü..
- anlasilmadi apollo, telsiz hatlarinda bir sorun var.

17.
- apollo 31 napiyosunuz orda bu duman da ne?
- mangal yakiyoruz guzel kardesim. hapla olmaz ki bu beslenme isi
bilememissiniz siz.
- karbonmonoksitten zehirlenme ihtimaliniz var, derhal sondurun.
- delikanli adama bi sey olmaz.

18.
- hauston, cekirdekleri nereye atayim
- sagda bi bo$luk var
- oeaehae yok oldu bu hauston. david copperfield gibi it oglu it

20.
- huston..abi oyun yok bu alette ?!?
- anlasilmadi kasif 12..
- yok abi hasim diil.. Sevki ben.. hani tanismistik kokteylde..
- ne diyosun kardesim ?
- oyun diyorum abi.. af buyur kicikirik telefonlarda bile snake var,
raketvar.. ayip valla..
- cikip istop oynayin siz, anca keser.. hadi bakim..

21.
- houston, sanirim koaksiyel atesleme sisteminin duplikasyon bolumunde
yakit sikismasindan kaynaklanan bir hata var.
- gemi gidiyor mu genc?
- onaylandi houston.
- devam et o zaman devaaam.

24.
- yuzbasi volkan geminin yuzeyinde napiyorsun durumunu bildir hemen?
- hoca daraldim gezinmeye ciktim biraz.
- dikkatli ol en ufak hatada gemi yuzeyinden kopabilirsin.
- ooo iyice cocuk yaptiniz hoca siz de bizi. olmuyo boyle.

25.
- albay remzi burda ne ariyorsunuz geminin kaptani sizsiniz, birazdan
kalkicak gemi acele edin.
- ben binmeden kalkar mi be guzelim o? kendin dedin bak kaptansin
diye.
sen bana ordan bi parlement kap gel. hadi canim.

26.
- houston, usta telefon cekmiyo mu burda hatuna msg aticaktim soz
vermistim.
- olumsuz apollo.
- ya arkadasim cekmiyo de, telefonun bozuktur de. olumsuz ne oluyo
oyle.
ben seni biliyorum sen beni biliyosun. ayip yani.

27.
- alo hüston. kible ne tarafta kaliyo simdi ?

28.
- yuzbasi volkan ne yapiyorsunuz!!??
- cam aciyorum abi sicak oldu cok burasi
- cam actiginizda basinctan olusan girdap molekullerinize ayrilmaniza
neden olabilir.
- haaa dogru.

29.
- hüztin, simdi bu alet isik hizina cikabiliyo mu. zaman makinasi tadi
yasayabiliyoz mu bununla? hani diyorum 2-3 at yarisi falan yapsak.
- hayir zaten oyle bir sey mumkun olsaydi bile buna izin vermezdik
zaman
kirilmasi olurdu.
- baba neyi kirdiysak oderdik parasini. simdi kesin olmuyor mu o olay?
- olumsuz.

30.
- alow huston sorun var
- ulan bi de sorun cikarmayin adam olun delikanli olun bes dakka gene
ne
var?
- tuvalet tikandi bi vidanjor
- nasi yani?
- ahmet abi, allah seni inandirsin naa bole kol gibi... hani...
kabizmista...
- (dan)
- huston...
- bu gorevli arkadas kendisini vurdu, yerine bi baskasi gelecek uc yil
bekleyin lutfen!

31.
- huztin gezegen kesfettik
- konumunuzu bildirin
- sorun su ki konumumuzun neresi oldugunu bilmiyoruz... o yuzden
kesfettigimizi dusunuyoruz zaten
- hmmm

33.
- houston bir problemimiz war
- o zaman hepberaber tekrar edin essedüenna ilahe....

34.
- houston?
- sole guzelim?
- guzelim diyen dillerini yirim ben senin!
- demiyim su halde..

35.
- huztin?
- (saskinlik ifadesi)soyle?
- hamdi abinin koltugunda bi maymun oturuyo? ne is?
- seni yanlis gemiye bindirmisiz.. aptes aldinmi cenabet gitme obur
tarafa sen?
- ...

36.
- huztin.. sanirim kaybolduk.. ayni yildizin etrafindan 4. kez
geciyoruz
- ayni yildiz oldugunu nasil anladiniz?
- ya ahmetle kavga etmi$tik, kendisini o yildizda attikta.. ordan bize
el sallayip duruyo

39.
- houston motorlarda problem cikti
- tamam kocum hallederiz sen simdi savciliktan iyi hal kagidi al sonra
gidip muhtarliktan fotografli nufus cuzdani ornegi al bide ikametgah
ilmuhaberi al, bize gel en kisa zamanda hallederiz sorunu
- houston manyakmisin uzaydayim
- lan her uzayda olani öne mi alalim , burda isler nasil yuruyo
biliyomusun sen allah allah

40.
- huztin.. cok yanlizim. ahmetle veyselin bekleyen karisi var benim
kimsem yok
- sakin dellenip gemide olay cikarma.. uzay bunalimina girme.. onlar
filmlerde olur

41.
- huztin marsa indik..burasi super manzara harika
- ta$ toplayin ornek alin
- ya birak ta$i ma$i.. marsta hayat var. oyle boyle degil.. 8 goguslu
bi
kadin bana dogru geliyo, sen ta$ diyosun ornek diyosun donmuyorum
ben
geri

43.
- huztin..ehhe siz varya keksiniz
- dikkatli konus
- milyonlarca dolar harcayip uzayda yazi yazabilmek icin tukenmez
kalem
icat ettiniz ya
- evet.. cok gururluyuz
- ehehe mehmet kur$un kalem getirmi$, onla yaziyo ehehh ehehehe

45.
- apollo yaptiginiz eylemi tanimlayin
- hüstin soyunuyorum guzelim.
- neden soyunuyorsun apollo?
- hoca rus gemisiyle kenetlencez ya simdi ondan. rus dedigin akilli
adamdir kari votka falan getirmistir bi seyler. hem benim rusca da
var
biraz
kayinco moskovada calismisti bi ara. spasiva mesela eyvallah demek
ehieih.

46.
- huso. kopyaliyormusunuz?
- ne var be ne var ?
- abi biz sirius 5"teyiz
- biz de caddebostandayiz nevar?
- abi bisey diycem ama kizmayin.
- naaptiniz lan yine
- abi esli king oynadik alien"larla. bizim gemiyi kaybettik
- lan hasta misiniz tas toplayin diye yolluyoruz bi de ütülüyorsunuz.
- abi bi de yedekte bi gemi daha getirin beraberinizde
- o niye o ?!?
- ya kingde kaybedince borcu kapatalim diye kalkis yarisi yaptik
yörüngede onuda seettik
- dit dit dit dit dittt
- alo hüso?

47.
- turkship 1a22bc23 motorlari kapattiniz bi sorunmuwar
- yok be hostoncigim jupiter cekiyo zaten bosa aldim fazla yakmasin
alet

48.
- alooo houston...puh puh.....
- dinlemede,, trilili.. tiriliii karin seni aldatiyor.... sen kimsin
trili tirili... bir dost... puhpuh ....

53.
- çocuklar iyisiniz ya, bi problem felan yok di mi?
- yok abijim eksik olmayin, zaten bisi olsa heman hüstin viheve
prablim
deriz siz merak etmeyin
- harbi diyonuz di mi? bak bi derdiniz var da söylemiyosaniz çok
aliniriz burda hee..misafirimizsiniz siz bizim...
- abi wallaha da billaha da çok rahatiz çok saolun, sormaniz yeterli
abijim benim.
- eh iyi o zaman, gezin tozun, keyfini çikarin uzayin....biz burdayiz
içiniz rahat olsun..bi olay oldu muydu heman çaldir telsizi...
- tamam abi. bisi ister misiniz tas mas?
- yok siz kendinizi getirin sag salim yeter bize.
- peki abim siz bilirsiniz bizde ikram var israr yok.
- canim benim.

54.
- çocuklar...
- buyur hustin abi
- yengeniz karpuz kestiydi sizin için...rus arkadaslar saolsun, rica
ettim "su karpuzu bizim turk ekibine götürün giderken" diye,
kirmadilar.
orta
modülün kapisinda bekliyo kozmonot arkadas. alin yiyin afiyet
olsun..
- abijim var yaa!! senin gibi kiyak yer hostesi görmedi bu hustin be
canim abicim benim!!!
- tamam len ehe ehe...yalakaligin lüzumu yok, yiyin iste eferim. ha,
gelen herife de bi dilim ikram edin adettendir. yuri mi ne adi.
- ayip ediyon hustin abi. yengeye selamlar.
- höst

55.
- alo houston lan, imambayildi lekesini cikarmak icin naapmak lazim?

56.
- alo hüstin! bi mevzuat var be gözüm
- buyur arkadasim dinnemedeyim
- ahmetle cemil raki sokmusler mekigede. demincek içip sapittilar.
kavga
ediyolar simdide.
- haydaa! napiyim ben sindi sizi yaa?!!
- valla bilemem birader benim kabahatim yok. zatende 2 paralik aklim
var
onu da burda heder etmek istemiyom. dayanamicam bu heriflerede.
- e naapalim simdi be güzelim?
- bilemem valla. oraya geri gelcem, müsade istiyom. olmadi artik
asteroid, uydu ne buldum çarpacam makinayi. ona göre diyom ha!!

58.
- alo hustoon
- sooleee
- baba benim bi cep telefonu vardi
- eee
- bi arayip bizbizecelle gecirtsenize onu buradayiz konusamiyoz bari
sabit ucretten girmesin
- lannn senin bizini.....cellini..
- hadi be abi bee kapinin arkasinda pantolonun arka cebinde kafa kaadi
onunla bi arayip ben haydar diyin gecirtin bee
- peki anam beki canim gecirecem ben sen devam et

Kusura bakmayin millet hata gösterdigi icin bir kac kez kopyalanmis özür... scheiss technik pühehehhe....

BÜDÜ :)))) MUHAHAHAHHA

adamin biri hocaya gider ve sorar hoca efendiye: hocam bizim oglumuz olcak, ismini sence ne koysak?
hoca bunun üzerine derki: oglum, ac kurani kerimi bak ordan sec bir isim..
9 ay gecer adam tekrar hocanin yanina gelir ve derki: hoca efendi, bi oglumz oldu!!
Hoca: allah anali babali büyütsün , peki adini ne koydunuz?
adam: BÜDÜ!
hoca: BÜDÜ MÜ? oglum öyle bi isim olurmu hic kurani kerimde??
adam: hoca efendi var var.. IYA KENA BÜDÜ :D

heheheheeh

Türklere özgü seyler! o.T.

- "Nerelisin?" sorusuna cevap aldiktan sonra otomatikman "içinden mi?" diye sormak.

- Amca, hala, dayi, teyze, görümce, kayinço, eniste, elti, bacanak, kaynana, kayinpeder, baldiz, yenge, amcaoglu, halaoglu, dayioglu, vb. gibi akrabalik terimleri.

- Sigarayi çoraba veya kulak arkasina koymak.

- Dügünlerde, eglencelerde, toplantilarda, vb. içip içip olay çikartmak.

- Yabanci dil ögrenirken önce küfürleri ögrenmek, yabancilara Türkçe ögretirken önce küfürleri ögretmek.

- Yolculuk esnasinda yanindakine "Yolculuk nere hemserim?" diye sorarak muhabbete baslamak.

- Mektuplarda "büyüklerin ellerinden, küçüklerin gözlerinden" öpüp, "kestane kebap, acele cevap" beklemek.

- Kendini tanittiktan sonra diger yarismaci arkadaslara basarilar dilemek.

- Japonlari kastederek "Adamlar yapmis abi!" demek.

- Ortaokul ve lisedeki ani - hatira defterlerine yazarken "bana kalbin kadar temiz bu sayfayi ayirdigin için..." diye baslamak.

- "Bizim askerdeyken bir çavus vardi..." diye baslayan askerlik anilari.

- "Kim o?" sorusuna "Ben!" diye cevap vermek.

- Telefonu açan kisiye kendini tanitmadan "Orasi neresi?" veya "Sen kimsin?" gibi sorular sormak.

- Neredeyse herkese, herseye takma isim bulmak.

- Misafir gelince hemen çay suyu koymak.

- "Senin paran burda gecmez!" deyip karsidakinin eline sarilmak.

- Dügün, lokanta, vb. gibi yerlerde masalari birlestirerek oturmak.

- Dügünlerdeki taki merasimleri.

- Otobüs, uçak, hastane, vb. gibi cep telefonu kullanmanin yasak oldugu yerlerde gizli gizli cep telefonu ile konusmak.

- Yüzsüzce rüsvet istedikten sonra abartip "Helal et!" demek.

** Isinde iyi olan birisini överken hakaretle iltifat eden bir Türk"ten baskasi olamaz. (serefsizin oglu ne is yapmis be kardesim, helal olsun)

** Ancak bir Türk aracin sinyal lambalari dururken kolunu çikararak "dönüyorum" hareketi yapabilir.

** Yemegin etini en sona birakan kisi tabi ki Türk"tür.

** Ancak bir Türk trafik isiklari kirmizidan yesile döndügünde önündeki herkesi salak sanarak kornaya basabilir.

** Dingildeyen bir masanin ayagina kagit sikistirma fikri bir Türk"ündür.

** Dislerinin arasindan "viij viij" diye ses çikaran birini görürseniz selam verebilirsiniz çünkü o kesinlikle Türk"tür.

** Tv"de film seyrederken filmin oyunculariyla muhatap olan (dur oraya gitme öldürecekler seni) Türk sinema severlerdir.

** Ancak bir Türk kulagini kalem ya da örgü sisiyle karistirabilir.

** Arabasina öküz, köpek, horoz sesli korna taktirma fikrinin patenti bir Türk"e aittir.

** Gazete kagidini en iyi sekilde kullanan Türk"tür (Cam silme bezi, külah, mendil, sofra bezi)

** Ancak bir Türk kadini, denize dikkat çekmemek için elbiseleriyle girip, bütün dikkatleri üzerine çekebilir.

** Plastik yogurt kabini saksi yapan elbette ki Türk"tür.

** Arabasinin arkasina yazi yazan bir Türk degil de nedir? (Rahmetli de sollardi, tek rakibim THY, kroyum ama para bende)

** Uçakta bulunan tanidiklarina uçak havalandiktan sonra görmeyecegini bildigi halde el sallayan birini görürseniz hemen boynuna sarilin çünkü o Türk"tür.

** Çignedigi sakizi daha sonra çignemek üzere kafasindaki tülbente yapistiran bir Türk kadinindan baskasi degildir.

- Daha neleeer neler....

- Biz, bizi taniyormuyuz

ama yinede herzaman TURK oldugumuzdan gurur duyalim........

Citcide uzaklasiyuruk!

Temel ile Tursun pi hafta sonu ava çıkmuşlar. Uzun pi süre yürüdükten sonra oldukça iri bir
ceyiğe rastlamuşlar.Uzun süren uğraşlardan sonra ceyiği vurmuşlar. Yanlarında ceyiği taşıyabilecekleri herhangi bir araç olmadığından hayvanı çekerek cötürmeye karar vermişler.
Temel , Tursun"a
"Ula Tursun habu hayvanin pi poynuzunu sen tut öteçini pen" temiş ve başlamışlar yürümeye.
Yaklaşık 1 saat sonra çöyün epey yakınına çelmişken bir arkadaşlarına rastlamışlar. Onların halini gören arkadaşları
"Yahu siz delimisinuz da bu böyle taşınır mı? İçiniz pi olun ha u hayvanı kuyruğundan
çekin daha rahat taşırsınız " önerisini yaparak yola devam etmiş. Bu fikri çok beğenen Temel ile Tursun hayvanın kuyruğuna asılmışlar.. Temel yaklaşık yarım saat sonra Tursun"a dönerek
- Ula Tursun pöyle kerçekten kolay çekiliyirmuş ama anlamaduğum pişey var ha punu kuyruğundan çektiğimuzdan peru çöyden citcide uzaklaşayruk..

kalte "Eier" :))

Beim Frauenabend lästern drei Freundinnen über ihre Partner. "Immer wenn ich meinem Frank an die Eier fasse", erklärt Jeanette, "sind die Dinger ganz kalt." "Du, bei mir ist das genauso", antwortet Angela verblüfft, "immer, wenn ich Martin an die Eier fasse, sind die auch eiskalt." Christina, die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des Nachmittags stumm. Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder.

Christina trägt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen zu tarnen. "Um Himmels Willen", fragt Jeanette, "was hast du denn gemacht?" "Das frage ich mich auch", entgegnet Christina,

"ich habe bloß meinem Klaus an die Hoden gefaßt und gesagt, er habe genauso kalte Eier wie Frank und Martin..."