den witz gibts auch auf deutsch, ist
 

aber auf türkisch viel lustiger, kommt viel besser rüber.

LOL
 

Aus_Versehen_Zurück_zum_Inhaltsverzeichnis_Nichtlö scher :)

VAYYY ŞEREFSİZE BAKKK :))
 

BİR GÜN KARI ,KOCA BANYOYA GİRME SIRASI İÇİN KAVGAYA TUTUŞMUŞLAR.ADAM ÖNCE BEN GİRECEĞİM,KADIN İSE BEN GİRECEĞİM DERKEN BUNLAR KAVGA BAYAA Bİ BÜYÜMÜŞ VE KADIN BANYOYA ÖNCE GİRMİŞ.ARADAN YARIM SAAT GECMİŞ,ADAM BAŞLAMIŞ BANYONUN KAPISINI TEKMELEYE.YETER ARTIK ÇIK DEMİŞ.KADIN İSE EE GİT İŞİNE DAHA YARIM SAAT OLDU DEMİŞ.ARADAN 1 SAAT GEÇMİŞ ADAM YİNE KAPIYA DAYANMIŞ HADİ ÇIK ARTIK DİYE.KADIN YİNE GİT BAŞIMDAN DİYE BAĞIRMIŞ İÇERDEN.SONRA 1,5 SAAT GEMİŞ KADIN ÇIKMIŞ BANYODAN VE ADAM GİRMİŞ.5 DAKİKA SONRA KAPI ÇALMIŞ.KADIN ÜZERİNDE BORNOZ İLE KAPIYI AÇTIĞINDA KOCASININ EN YAKIN ARKADASI GELMİŞ.DEMİŞKİ YENGE KANKİ NERDE BENİM DEMİŞ.ODA DEMİŞKİ BANYODA.SONRA ADAM KADINI ŞÖÖYLE BİR SÜZDÜKTEN SONRA.YA DEMİŞ YENGE BİLİYOMUSUN BEN SENDEN ACAİP BİR ELEKTİRK ALDIM ŞUAN BİRDE BORNOZ VARYA ACAİP SEXİ OLMUŞUN DEMİŞ.SANA Bİ TEKLİF YAPICAM ŞU BORNOZU Bİ AÇIP BANA GÖĞÜSLERİNİ GÖSTERİRMİSİN DEMİŞ?KADIN YAA SEN SAPIKMISIN NASIL BÖYLE BİŞEY İSTERSİN BENDEN.YAA DEMİŞ NE VAR YANİ SADECE 2 DAKİKA SEYREDİCEM .BAKDEMİŞ EĞER KABUL EDERSEN SANA 5,000 EURO VERİRİM.KADIN ŞÖYLE Bİ DURMUŞ ZATEN KOCASIYLADA KAVGA ETMİŞ.İNTİKAM ALMAK İÇİN KABUL ETMİŞ TEKLİFİ.GİRMİŞLER İÇERİYE KADIN BORNOZU İNDİRMİŞ ADAM 2 DAKİKA SEYRETTİKTEN SONRA.YAA DEMİŞ YENGE BENİ SAKIN YANLIŞ ANLAMA AMA BEN SENDEN ASIRI DERECEDE ELEKTİRİK ALIYORUM.GEL DEMİŞ Bİ KERE BERABER OLALIM SENİNLE.KADIN YA DEMİŞ SEN MANYAKMISIN NESİN?AMA BAK DEMİŞ EĞER KABUL EDERSEN SANA 10,000 EURO VERİCEM.ZATEN EN FAZLA 5 DAKİKA SÜRER DEMİŞ.E KADIN YİNE KOCASIYLA YAPTIĞI KAVGA GELMİŞ AKLINA KABUL ETMİŞ.AMA DEMİŞ PARAYI PEŞİN ALIRIM.OK DEMİŞ TAMAM SAYMIŞ ELİNE KADININ 10,000 EUROYU İŞİ BİTİRMİŞLER.ADAM HEMEN EVDEN ÇIKMIŞ GİTMİŞ.SONRA KOCA BANYODAN ÇIKMIŞ AZ ÖNCE KAPI ÇALMIŞTI KİMMİŞ O DEMİŞ.SENİN KANKİ GELDİ SENİ SORDU DEMİŞ KADIN.ADAM VAYYYY ŞEREFSİZ O.... ÇOCUĞU DEMEK O GELDİ HE BANA 15,000 EURO BORCU VARDI ONU GETİRDİMİ BARİ DEMİŞ:)))

Haddu auch Häschenwitze gewollt? :o)
 

Her mit den geilen Dingern...

:o)

Häschen in der Molkerei
 

Ruft Häschen in einer Molkerei an.
"Haddu Milch?"
"Ja."
"Hattu auch fettarme?"
"Natürlich"
"Muttu langärmelige Blusen tragen."

:o)

Häschen in der Apotheke 1
 

Häschen kommt in die Apotheke und fragt den Apotheker:
"Haddu Möhrchen?"
Der Apotheker: "Nein."
Am nächsten Morgen steht das Häschen wieder da: "Haddu Möhrchen?"
Der Apotheker wieder: "Nein!"
Am dritten Tag antwortet der Apotheker: "Heute habe ich Möhrchen, frisch vom Markt."
–
"Muddu essen, die sind gesund."

:o)

Häschen in der Apotheke 2
 

Häschen kommt in die Apotheke und fragt den Apotheker: "Haddu Möhrchen?"
Der Apotheker: "Nein."
Am nächsten Morgen steht das Häschen wieder da: "Haddu Möhrchen?"
Der Apotheker wieder: "Nein!"
Am nächsten Tag hängt der kluge Apotheker ein Schild ins Schaufenster: "Möhrchen ausverkauft".
Wutentbrannt betritt das Häschen die Apotheke: "Haddu doch Möhrchen gehabt!"

:o)

Häschen in der Apotheke 3
 

Irgendwann hat der Apotheker es satt, sich immer von dem Häschen ärgern zu lassen.
"Weißt du was Häschen, ich bin diese Geschichte mit den Möhrchen so leid, du kannst meine Apotheke haben."
Am nächsten Morgen komm der Apotheker grinsend in die Apotheke: "Haddu Möhrchen?" Der Hase: "Klar habe ich Möhrchen – haddu Rezept?"

:o)

Häschen beim Metzger
 

Häschen ruft beim Metzger an:
"Haddu Eisbein?"
"Ja," sagt der Metzger.
"Muddu warme Socken anziehen, sonst widdu krank!"

:o)

Häschen beim Metzger 2
 

Häschen ruft beim Metzger an:
"Haddu Eisbein?"
"Klar habe ich Eisbein," sagt der Metzger.
"Haddu auch Schweinsohren?"
–
"Na, die habe ich auch."
-
"Muddu aba komisch aussehen!"

:o)

Häschen beim Metzger 3
 

Häschen ruft beim Metzger an:
"Haddu kalte Platte?"
"Klar habe ich kalte Platte." Sagt der Metzger.
"Muddu Mütze anziehen, sonst widdu krank!"

:o)

Häschen in der Bäckerei
 

Häschen kommt in die Bäckerei und fragt den Bäcker: "Haddu Uhren?"
Der Bäcker: "Nee, das ist hier eine Bäckerei." Am nächsten Morgen steht wieder das Häschen da: "Haddu Uhren?"
Der Bäcker: "Uhren? Wir haben keine Uhren – das ist hier eine Bäckerei!"
Am dritten Tag das gleiche Spiel: "Haddu Uhren?"
Der Bäcker: "Ja, seit heute habe ich auch Uhren."
–
"Wie spät isset?"

:o)

Häschen in einem Fitnessstudio
 

Häschen kommt in ein Fitnessstudio und fragt einen Sportler: "Haddu Deo?"
Der Sportler: "Klaro habe ich Deo."
Das Häschen: "Muddu auch anwenden!"

;o))

Häschen im Gemüselanden
 

Häschen kommt in den Gemüseladen und fragt den Verkäufer: "Haddu Fliegenpilze?"
Der Gemüsehändler: "Fliegenpilze? Nein!"
Am nächsten Morgen steht das Häschen wieder da: "Haddu Fliegenpilze?"
Der Gemüseverkäufer; "Nein, auch heute haben wir keine Fliegenpilze!"
Am nächsten Morgen steht doch wieder das Häschen da: "Haddu Fliegenpilze?"
–
"Ja, heute gibt es Fliegenpilze, frisch aus dem Wald!"
–
"Muddu wegwerfen, die sind giftig!"


:o)

Häschen im Schallplattenladen
 

Häschen kommt in ein Schallplattengeschäft und fragt den Verkäufer: "Haddu Platten?"
Der Verkäufer: "Klar habe ich Platten." Darauf das Häschen: "Muddu aufpumpen!"

:o)

Häschen im Rathaus
 

Häschen kommt ins Rathaus und fragt den Beamten: "Haddu Vollmacht?"
Der Beamte: "Ja sicher habe ich Vollmacht."
–
"Muddu Windeln wechseln!"

:o)

*lol*
 

bu acaba gercek yasanmis olay olabilirmi sence?? :) Biliyorsun memlekette salak kayniyor nerdeyse kol kola gezecekler hahahahaaa

olmaz diye b o.T.
 

ohne Text

hahaha olabilirde :)
 

hersey oluyor bitanem:)dediğin gibi memlekette sapıklar kol geziyor her sey beklenir bunlardan :)

Warmduscherliste Teil B
 

Babybrei-Resteesser

Babypopo-Trockenföner

Backofenvorheizer

Backup-Macher

Badekappenträger

Bademantelträger

Badeschlappenduscher

Badeschuhläufer

Badewannentaucher

Badezimmerspiegelfoener

Bahnfahrer

Balkonraucher

Balkonsonnenbader

Ballonbremser

Bambi-Mitleid-Haber

Bananenbieger

Bananenschäler

Bankdrücker

Bartloser

Basic-Programmierer

Batteriezurückbringer

Bauchschläfer

Baumausweicher

Baumkuschler

Baumpflanzer

Bausparer

Beamter

Becherpfandabholer

Beckenrandschwimmer

Bei-Bambi-Weiner

Bei-den-Lehrern-Einschleimer

Bei-der-Landung-Klatscher

Bei-Freundin-Kontrollanrufer

Bei-geschlossenem-Fenster-Autofahrer

Bei-Gewitter-Untersteller

Bei-halbvollem-Tank-Nachtanker

Beilagenesser

Beim-Arbeitsamt-Nummernzieher

Beimheitzengeblitztwerder

Beimklauenerwischtwerder

Beim-melden-mit-dem-Finger-schnipper

Beim-Oralsex-Erwischtwerder

Beim-Pinkeln-Vorhaut-Zurückzieher

Bei-Mutti-Wäsche-waschen-Lasser

Beim-Zoll-alles-deklarier

Beim-Zuhören-Nicker

Beipackzettelleser

Bei-Regen-Cabrio-Verdeck-Schließer

Belegsammler

Benzin-Preis-vergleicher

Bereitschaftspolizist

Bergaufbremser

Bergaufgangschaltungbenutzer

Bermudadreieckmeider

Bertelsmann-Buchclub-Mitglied

Besserverdiener

Betroffenheits-Schwaller

Bettnässer

Bettsockenträger

Beutelreis-Reiskocher

Bidetbenutzer

Bidetwascher

Bier-aus-Glas-Trinker

Biermischer

Biernichtleertrinker

Big-Brother-auf-Video-Aufzeichner

Big-Brother-zuhause-Nachspieler

Bildungselite

Billigtariftelefonierer

Bingutangekommenbescheidsager

Birkenstockträger

Bis-die-Anschnallzeichen-erloschen-sind-Sitzenbleiber

Bitte-Melde-Dich-Opfer

Bittesager

Blähungenverkneifer

Blasenteetrinker

Blaupisten-Skifahrer

Bleifreifahrer

Bleistiftanspitzer

Bleistiftstemmer

Blindstromelektriker

Blinkersetzer

Blitzampelfotoentwickler

Blockflötensolist

Blümchenpflücker

Blumengießer

Blumenladenbesitzer

Bodenturner

Boygroupgründer

BRAVO-Leser

Brezelsalzabpopler

Briefmarkensammler

Briefparfümierer

Brigitte-Leser

Brillenputztuchbesitzer

Brötchen-über-der-Spüle-Aufschneider

Brotkantenabschneider

Brotmaschinenbenutzer

Brotzeit-von-daheim-Mitnehmer

Brustbeutelträger

Brusthaarrasierer

Brustschwimmer

Bücher-nach-Grösse-Ordner

Büffetansteller

Bundesschatzbriefkäufer

Bundeswehrler

Büroklammerverbieger

Bürsten-Entfussler

Busfahrscheinlöser

Busvornesitzer

Buswinker

Buttermilchtrinker

Buttertreter

Der Erkan
 

Der Erkan telefoniert mit seinem Chef !
" Du Chef, ich Hand- Kopf- Fußweh haben, ich nicht
arbeiten kommen können !
Sagt der Chef : " Na gut aber ich geb dir einen Tipp,
wenn mir mal was weh tut gehe ich zu meiner Frau und
lass mir einen blasen! Danach bin ich eigentlich immer gleich
wieder fit!"
Erkan sagt "Okay" und hängt ab !
Nach einer Weile ruft Erkan wieder seinen Chef an und sagt:
" Du Chef, du recht haben, mir nix mehr weh tut , ... und eines
noch, du schönes Haus haben !

heheheeee :-) o.T.
 

ohne Text

Anti-witz
 

Kommt ein Mann um die Ecke, ist der Bus weg! Kommt der Bus um die Ecke, ist der Mann weg! Kommt der Bus zum Mann, ist die Ecke weg!

Nicht lachen!
 

Sitzen zwei Pferde im Keller und saegen Benzin. Kommt ein Schraubenzieher zur Tuer herein, geht ueber der Tuer die Wand hoch, an der Decke entlang quer durchs Zimmer, an der anderen Wand wieder herunter und verdrueckt sich durch die andere Tuer. Sagt das eine Pferd zum anderen: - "Hast du das gesehen?" Meint das andere: - "Ja. Der gruesst nie!"

Nonne
 

In einem Kloster mit 100 Nonnen ruft die Aebtin (Obernonne) alle Nonnen zu einer Sonderversammlung in die Kapelle: Obernonne :"Heute Nacht war ein Mann im Kloster!" 99 Nonnen :"Uhhhhh!!!!!" 1ne Nonne :"Hehehe!!!!!" Obernonne :"Der Mann hatte ein Kondom dabei!" 99 Nonnen :"Uhhhhh!!!!!" 1ne Nonne :"Hehehe!!!!!" Obernonne :"Das Kondom hatte ein Loch!" 1ne Nonne :"Uhhhhh!!!!!" 99 Nonnen :"Hehehe!!!!!"

Vampire
 

Sitzen drei Vampire so kurz nach Mitternacht auf der Friedhofsmauer und hängen herum. Meint der erste plötzlich: "Oh Jungs, jetzt bekomme ich so langsam aber Hunger!" Er steht auf und flattert in die Nacht. Nach einer guten Stunde kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht wieder zu seinen Kumpels und grinst zufrieden und satt. "Hey, das ging ja fix! Wo warst Du denn?" fragt ihn der eine. "Seht Ihr die Lichter dort im Norden?" "Jooo, und......?" fragen die beiden zurück. "Dort feiert eine Burschenschaft ihren Junggesellenabschied..... die sind so blau, die haben gar nicht gemerkt, dass ich einen von ihnen gebissen habe.....!" "Ui!", meint einer der anderen." jetzt bekomme ich aber auch Hunger!" Er steht auf und flattert in die Nacht. Schon nach einer halben Stunde kommt er wieder,ebenfalls mit blutverschmiertem Gesicht und setzt sich zufrieden auf der Mauer ab. "Wow! Das ging aber fix! Wo kommst Du denn so schnell her?" "Seht Ihr die Lichter dort im Süden?" fragt er seine Kumpels "Jooo......., und.....? " "Dort ist eine Riesen-Hochzeit. Die sind alle sooo mit Feiern beschäftigt, die haben gar nicht gemerkt, das ich die Braut drei mal gebissen habe..." "UHHH!" meint der dritte," jetzt krieg ich aber auch Hunger...!" Er steht auf und flattert in die Nacht.................. Nach nur fünf Minuten kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht auf die Mauer und schweigt. "Hey, das ging ja rasend fix!" staunen seine Kollegen, "Wo warst du denn?" "Seht ihr die große Mauer dort im Osten???" "Joooo..., und?" antworten seine beiden Kollegen "Ich hab sie nicht gesehen................

Blondinen
 

Gucken zwei Blondinen "nen Cowboyfilm in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet! - "Ich wette mit dir um 10 Euro, dass der da durchreitet", sagt die eine. - "Ich wette der reitet da nicht durch", sagt die andere! - "Der Cowboy reitet durch!", sagt die erste... - "Schon gut! Kannst deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen!", sagt die zweite... - "Ich auch! Aber ich hätte nicht gedacht das er nochmal durchreitet!"

Hase und Bär
 

Ein Hase und ein Bär gehen durch den Wald. Auf einmal taucht eine Fee auf und sagt:
"Jeder von euch hat 3 Wünsche".
OK, der Bär fängt an: "Ich wünsche mir, dass alle Bären in diesem Wald weiblich sind und auf mich stehen".
Die Fee guckt zwar komisch, aber erfüllt ihm den Wunsch.
Der Hase sagt: "OK, ich wünsche mir ein Motorrad".
Und *PLING*: ein Motorrad steht vor ihm.
Der Bär: "Ich wünsche mir, dass alle Bären hier im Land weiblich sind und auf mich stehen".
Die Fee erfüllt ihm auch diesen Wunsch.
Der Hase sagt:" Hm, ich habe ein Motorrad, aber ich will auch einen Helm dafür".
Und *PLING* bekommt er einen Helm.
Der Bär (schon total geil) sagt: "Ich wünsche mir, dass ALLE Bären auf der Erde weiblich sind und auf mich stehen".
Wieder erfüllt ihm die Fee diesen Wunsch.
Der Hase hat seinen letzten Wunsch und sagt: "Ich wünsche mir, dass der Bär schwul ist", setzt sich den Helm auf und fährt mit dem Motorrad davon...

Häschen
 

Kommt das Häschen in die Bäckerei: "Haddu 100 Semmeln?"
"Nein, so viele Semmeln hab ich nicht." Am nächsten Tag wieder: "Haddu 100 Semmeln?"
"Nein, so viele Semmeln hab ich nicht."
Da beschließt der Bäcker am nächsten Morgen 100 Semmeln für das Häschen zu backen. Als das Häschen dann wieder kommt."Haddu 100 Semmeln?"
"Ja."
"Krieg ich zwei?"

Türke Pole Ossi Wessi
 

Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee und jeder hat nun einen Wunsch frei.
Der Pole: "In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen, das ale Polen haben eine Mercädäs."
Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben einen Mercedes.
Der Ossi: "Seid dor Wende geht"s uns immer schleschter. Viele hoben kene Abeit, alles wird deurer und de Wessis gebn uns nür 84sch Prozend. Früher wor alles besser! Ich will, dass de heilische Mauer widder jebaut wird und der Erisch widder leben tut."
Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer
steht wieder und im Osten ist wieder Sozialismus.
Der Türke: "Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir für jede Türken oberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit rischtig dicke Dinger. Ey... und solln koche könne!"
Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze Besitzer eines Harems.
Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und meint dann: "Also, die Polen klauen unsere Autos nicht mehr, die Türken lassen unsere Frauen in Frieden, die Mauer steht wieder... Ach, dann nehm ich einen Cappuccino!"

Türkische Zwilinge
 

Eine türkische Frau erwartet Zwillinge. Als es soweit ist und die Wehen einsetzen, ruft sie im Krankenhaus an. Die Zentrale erklärt ihr aber, dass sie zur Zeit keinen freien Krankenwagen hätten, ihnen aber die Polizei vorbei schicken würden, die in solchen Fällen geübt wäre.
Gesagt, getan. Wenige Stunden später, kurz vor der Geburt, ruft der angekommene Polizist: "Pressen, pressen..."
Auf einmal sieht man einen kleinen Kopf hervorschauen, der aber schnell wieder zurückweicht und sagt: "Ey Murrat, wir müssen hinten raus, vorne stehen die Bullen!"

Häschen in einen Laden
 

Kommt das Häschen in einen Laden und fragt: "Hattu Orangensaft?"
Der Verkäufer nickt. "Ja, habe ich."
Fragt das Häschen wieder: "Hattu Apfelsaft?"
Der Verkäufer nickt wieder.
Fragt das Häschen zum dritten Mal: "Hattu Kirschsaft?"
"Ja, haben wir."
Meint das Häschen: "Dann hattu Saftladen!"

Häschen beim Optiker
 

Kommt Häschen zu einem Optiker und fragt: Brauchst du Brille?
Nein, ich verkaufe Brillen.
Kommt das Häschen nächsten Tag wieder und fragt dasselbe. Das geht eine ganze Woche so.
Da sagt der Optiker eines Tages: Hau ab ich kann dich nicht mehr sehen!
Sagt das Häschen: Brauchst du doch eine Brille!

Häschen un Blödmann
 

Ein Hase geht in den Bäckerladen, sagt er zu dem Bäcker: "5 Brötchen du Blödmann"
Packt der Bäcker ihm seine Brötchen in die Tasche, und der Hase verschwindet wieder.
Am nächsten Tag kommt er wieder: "5 Brötchen du Blödmann"
Sagt der Bäcker: "Wenn du noch einmal kommst nagle ich dich mit den Ohren an die Wand !!!!"
Am nächsten Tag kommt er wieder, und fragt: "Had du Nägel?"
Der Bäcker : "NEIN!!!!!"
Der Hase: "Dann kannste mich auch nicht festnageln, also 5 Brötchen, du Blödmann!!!!!!

Häschen auf einer Honda
 

Ist ein Häschen auf einer Honda, fährt auf der Autobahn, überholt einen anderen Motorradfahrer: "Kenn du Honda?".
Der Kawasaki-Fahrer will sich dies nicht bieten lassen und setzt selber zum Überholen an. Doch das Häschen sagt nur "Kenn du Honda?" und fährt davon.
Der Kawasaki-Fahrer will erneut beschleunigen, doch seine Maschine gibt dies nicht her. Kilometer später sieht er eine Honda, an einem Baum. Er hält an. Über einen Ast hängt das Häschen: "Kenn du Honda?".
Der Kawasaki-Fahrer lächelt und erwidert "Ja." Darauf das Häschen: "Weiddu wo Bremse?"

Häschen in Süßigkeitenladen.
 

Kommt ein Häschen in den Süßigkeitenladen und fragt: "Haddu eckige Bonbons?"
"Nein." Am nächsten Tag kommt das Häschen und fragt wieder: "Haddu eckige Bonbons?" Da sagt der Verkäufer: "Nein, aber morgen hab ich welche, okay."
Tags drauf kommt das Häschen und fragt: "Haddu jetzt eckige Bonbons?"
"Ja heute hab ich eckige Bonbons." "Okay, darf ich sie dir rund lutschen?"

Häschen und Dachdecker
 

Häschen sieht einem Dachdecker bei der Arbeit zu. Nach einer Weile fragt es den Dachdecker: "Haddu da oben Möhrchen?" Der Dachdecker schüttelt den Kopf. Im nächsten Augenblick rutscht er aus und fällt dem Häschen direkt vor die Pfoten. Da beugt sich das Häschen über ihn und sagt voller Mitleid: "Hättest nicht so schnell kommen brauchen. Ich hab auch keine!"

Häschen in Drogerie
 

Häschen kommt in die Drogerie: "Haddu Öl?" "Ja, jede Menge", sagt der Drogist.
"Muddu Scheich sein."

Häschen in Drogerie
 

Häschen kommt in die Drogerie: "Haddu Öl?" "Ja, jede Menge", sagt der Drogist.
"Muddu Scheich sein."

Häschen und...
 

Häschen kommt zum Schlosser. "Haddu Schlösser?" Schlosser: "Jede Menge." Häschen: "Kanntu doch drin wohnen."