Der Hase und der Fuchs
 

Der Hase geht im Wald spazieren und hat locker die Daumen hinter seine Hosenträger geklemmt. Wie er so spaziert kommt er am Fuchsbau vorbei, vor dem 3 kleine Fuchswelpen spielen.

Sagt der 1. Welpe: "Hey Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frißt sie dich!"

Darauf der Hase: "Wenn deine Mama kommt, dann fick" ich sie!" und er geht weiter.

Am nächsten Tag kommt der Hase erneut am Fuchsbau vorbei.

Diesmal sagt der 2. Welpe: "Hey Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frißt sie dich!"

Der Hase erwidert wieder: "Wenn deine Mama kommt, dann fick" ich sie!"

Am 3. Tag kommt er wieder am Fuchsbau vorbei und der letzte Welpe sagt: "Hey Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frißt sie dich!"

Der Hase will gerade erwidern: "Wenn deine Mama kommt, dann fick" ..." Als plötzlich die Fuchsmutter aus dem Fuchsbau geschossen kommt und hinter dem Hasen her rennt. Der Hase schafft es gerade noch in den Hintereingang seines Hasenbaus, als die Füchsin hinter ihm auch in den Hasenbau stürmt. Der Hase rennt um sein Leben, als der Bau in der Mitte so eng wird, dass die Füchsin stecken bleibt. Der Hase verlässt seinen Bau durch den Vordereingang, schlendert zum Hintereingang, steckt seine Daumen hinter seine Hosenträger und sagt:

"Lust hab ich eigentlich keine, aber ich habs ja den Kindern versprochen ...!"

sie sind schon in Sekten o.T.
 

ohne Text

Der Flaschengeist
 

Ein Mann geht am Strand spazieren. Auf einmal findet er im Sand eine alte, kostbar aussehende Flasche mit einem großen Stopfen aus Kristall. Neugierig öffnet er die Flasche und im selben Augenblick erscheint ein riesiger Kerl mit grossem Bauch und einem Turban auf dem Kopf.

Der Geist: "Du hast mich gerufen? Ich bin der Flaschengeist und du hast jetzt einen Wunsch frei."

Der Mann (... überlegt ...): "Ich wollte immer schon mal nach Amerika. Aber ich habe Flugangst und werde auch leicht seekrank. Am liebsten würde ich mit dem Auto fahren. Ich wünsche mir eine Brücke über den Atlantik!"

Der Geist: "Bist Du doof? Weißt Du wie lang so ne Brücke ist? Und wie viele Betonpfeiler man dafür braucht? Und wie hoch diese Pfeiler sein müssen? Der Ozean ist bis zu 4000 Meter tief! Wir müssten außerdem alle paar hundert Kilometer eine Tankstelle errichten, da kein Auto eine so große Strecke nonstop zurücklegen kann. Außerdem gibt es Ärger mit den Behörden und Greenpeace! Die Zeiten, als man als Geist noch jeden Scheiß machen konnte, sind vorbei! Denk Dir was anderes aus!"

Der Mann: "Also gut, wenn es zu schwierig ist. Mal überlegen ...
Weisst Du, wenn Frauen mir etwas erzählen, kann ich nie einen Zusammenhang erkennen und sie erwarten Dinge von mir, in denen ich keinen Sinn sehe. Mein Wunsch ist es, die Frauen endlich verstehen zu können."

Der Geist: "... Öhhmm ... um nochmals auf die Brücke zurückzukommen: zweispurig oder vierspurig?"


☺☺☺

Die Politesse
 

Heute Morgen war ich beim Bäcker. Ich war 5 Minuten im Laden. Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte:

"Hören Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker."


Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Das machte mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter:

"Hallo? Sind sie taub? Ich war nur gerade beim Bäcker!"

Sie sah mich an und sagte: "Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!"

So langsam ging mir das auf den Sack! Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen hinstecken könnte. Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich. Ich habe ihr dann noch gesagt, sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes und könne, wenn Sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen. Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen.
Mir war das egal ... ich war ja zu Fuß da.

Wieder ein Flaschengeist :-)
 

Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort zum Haus, um den Eigentümer zu verständigen. Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie betreten das Haus über die Terrasse und sehen hinter dem zerbrochenen Fenster eine kaputte Vase, daneben steht ein attraktiver Mann mit einem Turban auf dem Kopf.

"Sind Sie der Eigentümer des Hauses?", fragt der Ehemann.

Der Mann betrachtet das Ehepaar einen Moment und antwortet: "Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat einen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!"

Der Ehemann wird sofort hellhörig und fragt: "Oh, dann sind Sie ein Flaschengeist?!"

"Korrekt. Ich erfülle Ihnen zwei Wünsche; den dritten will ich aber für mich!"

Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro, steuerfrei!"

"Ist gemacht. Der zweite Wunsch?"

"Immer leckeres Essen und die feinsten Getränke!"

"Betrachten Sie auch das als erledigt. Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst. Ich möchte mit Ihrer Frau ins Bett gehen!"

Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.

"Wie alt ist Dein Ehemann eigentlich?", fragt der Geist.

"46!", antwortet die Frau.

"Und da glaubt er immer noch an Flaschengeister!?"

Kerim Bey
 

Sirketin pazarlama müdürü Kerim Bey patrona telefon eder: "Efendim, bugün çok hastaysm. Basim ağriyor, midem bulaniyor, vücudumun her yeri sanki dayak yemisim gibi. Korkarım ise gelemeyecegim."

Durumu dinleyen patron: "Kerim bey, biliyorsun bugün çok önemli müşteriler geliyor ve sana
mutlaka ihtiyacimiz var. Böyle durumlarda ben karima bir masaj yaptirir, bir de seks yaparim. Kesinlikle kendime gelirim. Lütfen sen de dene ve hemen işe gel."

Aradan iki saat geçer ve Kerim bey patronu tekrar arar: "Efendim, dediginizi yaptim. Gerçekten iyi geliyormus. Sanirim kisa bir süre sonra iste olurum ... Haaa ... bu arada evinizin manzarasi inanilmaz güzelmis."

ÖLDÜKTEN SONRA
 

Temel Fadimeye sorar: "Fadime, ben ölürsem benden sonra ne yaparsın?"

Fadime cevap verir: "Ben ölünce sen ne yapacaksan bende onu yaparım!"

Temel: "Vay oruspu seni!"

Madrid"in en sik lokantasinda ...
 

Adam, Madrid’in en şik lokantalarindan birine oturmuş, yemek yiyecek, menüyü inceliyor. Tam bu esnada, yandaki masalardan birine muhtesem bir yemek gelmis. Böyle çesit çesit garnitürün içine oturtulmus, nefis bir sosla bezenmis iki koskoca lop et parçasi, mis gibi de kokuyor.

Garsonu çagirmis adam. "Gözüm kaldi su beyin yediginde, bir porsiyon da bana getirin lütfen!", demis.

"Ahhh", diye cevap vermis ispanyol garson, görüyorum ki Senor Madrid"li degil. Bu lokantamizin dünya çapinda bir spesyalitesidir. Ancak haftalarca önceden sipariş vermek gerekir."

"Yapmayin ya! Peki nedir bu, ayiptir sormasi?"

"Bu, Senor, boga yumurtasidir. Hemen karsimiz arena, biliyorsunuz, boga güresinde öldürülen boganin yumurtalaridir bu! Ama haklisiniz, nefis bir yemektir."

"Tamam tamam!", demis müsteri. "Önümüzdeki ay is icabi tekrar Madrid’e gelecegim. Simdiden yerimi ayirtin ve “boga yumurtasi” spesyaliteniz için bana bir rezervasyon yapin!"

Burnunda o nefis koku bir ayi zor geçirmis adam. Kosa kosa Madrid’in merkezindeki o meshur lokantaya atmis kendini aksam, garsona kim oldugunu hatirlatmis, peçeteyi yakasina sikistirmis ve baslamis beklemeye.

Bes dakika, on dakika ...

Önce yine o mis gibi koku derken, garson elinde kocaman tabakla gelmis, yine nefis garnitür, mis gibi bir sos ve ortada ... iki küçücük lop et parçasi.

"Bu da ne?", diye isyan etmis adam. O müsteriye getirdiginiz tabakta koskoca iki et parçasi vardi!"

"Ahh Senor", demis garson. "Madrid"li olmadiginiz nasil da belli ... Bu bir kismet meselesi, bu sefer maalesef boga kazandi!"

Die Wahrsagerin
 

Ein Mann kommt zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel.

"Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt sie.

"Der Meinung sind Sie!", erwidert er. "Ich bin Vater von drei Kindern!"

Die Wahrsagerin laechelt: "Der Meinung sind Sie ...!"

Eva: "Wer ist denn eigentlich Temel?"
 

Eva zur Freundin: "Ich muss jetzt hoellisch aufpassen, dass ich kein Kind kriege!"

Die Freundin: "Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?"

Eva: "Eben!"

Temel: "Vay seni orospu!"