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also "blonder" gehts nicht hahahaahh
Ein Zirkusdirektor steht in der Manege mit seinen Krokodilen.
er packt seinen Dödel aus, Krokodil macht die Schnauze auf, Direktor legt seinen Dödel in das Maul des Krokodils, nicht passiert !!!! Fragt der Direktor das Puplikum: "und nun, wer möchte das mal versuchen ?? Schreit eine Blondiene von hinten: "Schaffen Sie das Krokodil weg, und ich mache es !!! |
3 Vampiere
Nachts. Drei Vampire sitzen auf dem Friedhof. Der erste fliegt los, kommt nach einer halben Stunde wieder und ist im ganzen Gesicht vollkommen blutverschmiert. Die anderen beiden wollen natürlich wissen, wo er war. Darauf der erste: "Seht ihr da hinten das große Haus mit den erleuchteten Fenstern?" "Ja klar!" "Tja, da war "ne Hochzeitsfeier, und die Gäste sind alle so besoffen, dass sie mich überhaupt nicht bemerkt haben!" Der zweite fliegt los und kommt ebenfalls nach einer halben Stunde mit blutverschmiertem Gesicht wieder. "Wo warst du denn?" "Seht ihr dahinten die Kneipe, wo auch noch Licht ist?" "Ja klar!" "Tja, da war "ne Studentenfeier, und die waren alle so besoffen, dass sie mich überhaupt nicht bemerkt haben." Schließlich fliegt auch der dritte los. Nach kurzer Zeit ist auch er mit blutverschmiertem Gesicht wieder da. "Und wo warst du?"
"Seht ihr dahinten die große Mauer?" "Ja klar!" "Tja, die hab" ich nicht gesehen !"" |
Schneewittchen & die ........
"Schneewittchen zieht sich mit ihrem Prinzen ins Schlafgemach zurück. Die sieben Zwerge wollen gerne wissen, was hinter der abgeschlossenen Tür so vor sich geht... Sie stellen sich übereinander, so dass ein Zwerg durch das Schlüsselloch gucken kann. "Er zieht sie aus!", sagt er zu seinen Untermann. Der gibt dies weiter an den nächsten Zwerg, usw. "Er streichelt sie!"
"Er streichelt sie!" "Er streichelt sie!" "Er streichelt sie! .... "Er steckt ihn rein!" "Er steckt ihn rein!" "Er steckt ihn rein!" "Er steckt ihn rein!"... "Ihm kommt es!" "Mir auch!" "Mir auch!" "Mir auch!" "Mir auch!"..." muhahahahahahahahahah |
Zwei Betrunkene auf dem Hochhausdach
"Zwei Betrunkene stehen auf dem Hochhausdach. Sagt der eine: "...weissde wass, isch breid gezz meine Aarme auss unn fliech imm Schduzzfluch biss gennauu.. ffünffsisch Ssenntimeder übban Boodn - unn dann kommm.. isch widda hoochgefllloochen..." und stürzt sich kopfüber in die Tiefe.
Der zweite Betrunkene flippt fast aus, guckt runter und traut seinen Augen nicht. Kurz über dem Vorplatz spreizt der andere seine Arme und - schwupp - ist er wieder auf dem Dach. "Dass kannsse auch, musss nnnuur diie Aarme weid ausssennanner machnnn.. - wennnde disch drauussd, griiegssde auchhh.. ffünnff.. Maak." Der zweite Betrunkene springt, fliegt kopfüber runter und fünfzig Zentimeter über dem Boden spreizt er die Arme - aber nichts passiert. Er knallt auf den Vorplatz und zerfetzt in tausend Teile. Der Betrunkene auf dem Dach macht seinen Mantel zu, geht zum Aufzug im Dachrestaurant. Der Liftboy runzelt die Stirn und pflaumt den Betrunkenen an: "Also SUPERMANN, immer wenn du betrunken bist, machst du so"n Scheiss!"" |
Annonce:Liebhaber gesucht lol de´lol
Eine geschiedene Frau, die vom Eheleben die Nase voll hatte, setzte eine Annonce in die Lokalzeitung, die lautete:
"Suche einen Mann, der mich nicht verprügelt, mich nicht mit Füßen trampelt und ein fantastischer Liebhaber ist." Nach einer Woche klingelt es. Sie geht zur Tür, öffnet und sieht niemanden draußen stehen. Sie schließt die Tür und will gehen, als es wieder klingelt. Wieder macht sie die Tür auf und kann niemand entdecken, bis sie zufällig nach unten schaut und einen Mann ohne Arme und Beine entdeckt, der auf ihrer Türschwelle sitzt. "Ich bin auf Ihre Annonce hin gekommen.", sagt er. Die Frau weiß nicht recht, was sie sagen soll, was sie tun soll. Und so fährt der Mann fort: "Wie Sie sehen, kann ich Sie nicht verprügeln, und es wäre mir unmöglich, Sie mit Füßen zu trampeln." "Ja, das sehe ich.", sagt die Frau. "Aber es stand in der Annonce auch, dass ich einen fantastischen Liebhaber suche." Der Mann lächelt und sagt: "Schließlich hab ich die Klingel gedrückt, oder?" muhhahahahahhahh |
mögl.Funksprüche der türk.Astronauten
> - Ankara..
> - Efendim abi.. > - Aya inmek üzereyiz... > - Hadi hayirlisi... Kraterli olandi di mi ay? > > ================================================== ===== > > - Ankara... > - Evet apollo, ay yürüyüsünüz bitti mi? > - Bitti bitmesine de bu Ayi Cemal tutturdu gelmisken > -Amerikan bayragini sokelim, bizimkini koyalim diye, onu ararken > -kaybolduk, az daha oksijenimiz bitiyordu. > - Buldunuz mu bari? > - Bulduk ama sökemedik, nasil dikmislerse gavurlar... > -Cemal yarin ay araciyla üzerinden gecmeyi deniyecek... > > - Helal olsun aslanlar... Size güveniyoruz... > > ================================================== ===== > > - Ankara... > - Apollo? > - Ya bu Cemal Fener bayragi getirmis yaninda, aya onu da dikmek > - istiyor, yere de topladigimiz taslardan "Efsane geri dondu" yazdi... > -ben hayatta terk etmem burayi o bayrak buradayken... bir > -cim bom bayragi yollayin hemen... > -Merak etme apollo, biliyordum ben o hosafin boyle bisiy >- yapacagini.. acil oksijen depolarinin oldugu yere >- bakarsan göreceksin ki oksijen tupleri orada yok... > -niye? Cunku kardesin oraya anli sanli dev bir GS bayragi koydu.. > - Hehe.. büyüksun Ankara... seni seviyorum...yenilsen de yensen de... > > ================================================== ======= > > - Apollo lo? > - Buyur Ankaracigim > - Venusten tas orneklerini aldiniz mi? > - Aldik aldik, bi suru tasimiz oldu, simdi dönmek üzre yola ciktik, 24 > -saatte yörüngeye gireriz.. > - Cok iyi bilim adina önemli seyler yaptiniz.. > - Ya bisey sorcam Ankara... > - Sor.. > - Neden sadece tas toplattiniz bize, o kadar bocek,cicek vardi, bi de > - o tek gözlü yaratiklardan da getirseydik? > - Hstir, neden söylemediniz? > - Neyi abi? > > ================================================== ===== > > - Ankara > - Nedir? > - Abi ben cok sýkýldým burda, su dönüs tarihini öne alalim diycektim. > - Olur mu, daha saturn e gidip örnek alcaksiniz. > - Abi ben hep örnek almisimdir saturn u zaten, bi an önce dönelim diyorum > - Ya apollo, bak sinirimi bozma, kitlerim kumanda > -aletlerinizi burdan,bi daha dönmek nasip olmaz > - Ama abi ya > - Sus > > ================================================== ===== > > - Ankara bisey sorcam, biz niye topladik bu tasdi kumdu falan, ne > - yapcaz ki bunlari > - Bilimsel arastirmalar icin, evrenin sirlarini gizlerini ögrenmek > - icin falan, biliyorsun bunlar bi cok konuda bizleri aydinlatabilir.. > - Yani cok önemli seyler bunlar yani? > - Evet apollo, hadi yorungeye girmek üzeresiniz,hazirlanin artik > -bu arada sen niye soruyon bunlari??? > - Valla Ankara, ben bu örnekleri topladiktan sonra > semih abiye vermistim, gemiye koy diye, o da zannetmiski kapiya > kadar götürecek,ben ordan alip bagaja koycam, yani senin anlayacagin biz > onlari ayda unuttuk galiba... > - Neeee? > - Abi yorungeye giriyoz, sonra konusalim.. > > ================================================== ===== > > - Ankara? > - Apollo.. > - Ankara bisiy diycem ama kapatmak yok.. > - Go ahead apollo.. > - Ankara 10 aydir uzaydayim, burada bu kadar astronot, kozmonot > - arkadasla irtibatim oldu, yeminle söylüyorum, sen hepsine bes basarsin. > - seni neden yer ekibine vermisler anlamis degilim. > - Sorma hocam, bir takim politik olaylara kurban gittik, cok buyuk > - yanlislar yapildi bize > - Sen digerlerinden farklisin, halk adamisin sen. seni seviyorum Ankara... > - Ben de seni apollo.. > > ================================================== ===== > > - Ankaraaaa > - Ne var len ne bagirip duruyon > - Abi be bisey soracaktim > - Haydi sor sor(hey allahim yaw nerden cattik bu manyaklara) > - Abi kizmican demi? > - Len niye kizayim sor iste yaw > - Abi be su sag alttaki dügmeye bi kerecik basabilirmiyim ,cok merak ettim ne oldugunu > - Ne dügmesi lan ? > - Ne dügmesi oldugunu bilmiyom abi ama üzerinde firlat > neyim yaziyo > > ================================================== ===== > > - Ankara > - Evet? > - Ya, siz bu aleti kaca aldiniz abi? > - Nooldu ki? > - Yok yani mesela direksiyonu pahali midir bunun? > - Nasil? > - Diyorum ki, farzedelim, mesela yani, direksiyonu > kirildi, ne kadara patlar bu? > - Manyak misin arkadasim, NASA"dan geliyor bu, > gönderme geri getirme masrafi milyonlarca dolar... > - Ohaans, yok bak ben diyorum ki, sen bunu inince bana > ver, ben iki günlügüne bizim bacanaga göturiim, > sanayide, orda biz buna sahin yaris direksiyonu, > spitak mpitak bisiler taktirim getirim, bütün masraflar benden > - Ya kardesim deli misin nesin, aerodinamik derler > bisi var, oynama su aletle sen sag saglim indir biz > hallederiz onu > - Güzel arkadasim ben de onu diyorum zaten, kirildi > direksiyon, pek düzgün inecegimizi zannetmiyorum, yani > bilim adami olmussun ama hala kafan yavas calisiyo, o > yüzden kaporta dagilabilir, ama ben yaptiricam diyorum > sana... |
yarisma
Bir kadınla en çok kimin birlikte olabileceği konusunda bir yarışma yapılıyormuş, dayanırsa kadın dayanamazsa yarışmacı büyük ödülü alacakmış. Nam-ı Kemal de oradaymış. Her postadan sonra da duvara çarpı atılıyormuş. Alman başlamış 1,2,3.. tıkanmış. İngiliz başlamış 3,5,7.. o da tıkanmış. Fransız 15,20.. derken o da kalmış. Bizim Nam-ı Kemal başlamış 70,80,90 derken durmak bilmiyor. Bakmış kadın iş kötü, Nam-ı Kemal"in duracağı yok, 95.yi yaparken "yok efendim bu 94." diye tutturmuş. Nam-ı Kemal, "Olur mu hanfendi 95 oldu, burada boşuna mı çarpı atıyoruz, sayıyoruz" dese de kadın dinlemiyor, "hayır bu daha 94." diyormuş. En sonunda bizimki zıvanadan çıkmış: - "Başlarım şimdi çarpına da sana da, sil hepsini sıfırdan başlıyoruz."
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:/
dein Humor lässt irgendwie zu wünschen übrig....
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hää??? o.T.
ohne Text
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Papagan
BiR PAPAGAN VARMIS GICIK MI GICIK . BIR GÜN SOKAK ÖNÜNDE SOLCULAR GÖSTERI YAPARKEN PAPAGAN VAR GÜCÜYLE CAMA DOGRU BAGIRMIS:
"KAHROLSUN KOMUNISTLER!" BUNU DUYAN GÖSTERICILER EVI TAS YAGMURUNA TUTUP, EVI HARABEYE ÇEVIRMISLER. PAPAGANIN SAHIBI ÇILDIRMIS, PAPAGANA "EGER BIR DAHA BÖYLE BIR SEY YAPARSAN, SENI KÜMESE KAPATIRIM!", DIYE TEHDIT ETMIS. OLAYDAN BIR GÜN SONRA SAGCI BIR GRUP GÖSTERI YAPIYORMUS. PAPAGAN GENE VAR GÜCÜYLE CAMA DOGRU BAGIRMIS: "KAHROLSUN FASISTLER!" VE YINE OLANLAR OLMUS. SAHIBI DE SINIRLENIP PAPAGANI KÜMESE KAPAMIS. TAVUKLAR SASKIN SASKIN PAPAGANA BES DAKIKA FALAN GÖZLERINI DIKMISLER, EN SONUNDA PAPAGAN RAHATSIZ OLUP TAVUKLARA BAGIRMIS: "NE BAKIYORSUNUZ, LAN? BEN SIYASIYIM! SIZIN GIBI FUHUSTAN YATMIYORUM!" |
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