Temel....
 

dün TVde Orhan Gencebay anlatti:

Temel"in arkadasi, Temel"in giydigi biri siyah biri beyaz olan coraplarini merak eder ve sorar: "Temel, bunlarin biri neden siyahda digeri beyaz? Neden renkleri ayni degil?"

Temel: "bilmeyrum ama ha bunlardan evde bir cift daha var"

Ha ha ha
:)

Muhahaaaa...genau nach meinem schlechten
 

..Geschmack! Ich lach" mich scheckig! :-)

"the thing"
 

An old Arab lived close to New York City for more than 40 years. He would have loved to plant potatoes in his garden, but he is alone,old and weak. His son is in college in Paris, so the old man sends him an e-mail. He explains the problem: "Beloved son, I am very sad, because I can"t plant potatoes in my
garden. I am sure, if only you were here, you would help and dig up the garden for me, I love you, Your Father"
The following day, the old man receives a response e-mail from his son: "Beloved Father, Please don"t touch the garden. It"s there that I have hidden "the THING". I love you too, Ahmed"
At 4 pm the US Army, The ! Marines, the FBI, the CIA and the Rangers visit the house of the old man, take the whole garden apart, search
every inch, but can"t find anything. Disappointed they leave the house. A day later, the old man receives another e-mail from his son.
"Beloved Father, I hope the garden is dug up by now and you can plant your potatoes. That"s all I could do for you from here. I love you, Ahmed."

:) funktionert sicher auch in germany

TITANIC
 

Zencilerin söyle en kara türlerinden bir zat Türkiye"ye gitmek istiyomus ama pasaportu yok. Yolda bi pasaport bulmus, bakmis Leonardo di Caprio"nun pasaportu. Almis onu, Leonardo"nun sari sacli mavi gözlü fotografini cikarip kendi fotografini yapistirmis. Ilk firsatta Istanbul"a ucmus. Havalimaninda pasaport kontrolünde sira bizim zenci Leonardo Di Caprio"ya gelmis. Pasaport polisi Temel pasaportu incelerken bakmis bir gariplik var. Fotografla karsisindaki adam ayni ama isimde bi zalaklik var :). Dönmüs yanindaki polise:
- Ula Dursun ! Titanic batmis miydi, yoksa yanmis miydi ???

:) o.T.
 

ohne Text

Das Weltgeschehen fest im Blick
 

Das Weltgeschehen fest im Blick: Condoleeza Rice und George W.B.

George B.: Condi! Nice to see you. What"s happening?
Condoleeza R.: Sir, I have the report here about the new leader of China.
Bush: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
Bush: That"s what I want to know.
Condi: That"s what I"m telling you.
Bush: That"s what I"m asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
Bush: I mean the fellows name.
Condi: Hu.
Bush: The guy in China.
Condi: Hu.
Bush: The new leader of China.
Condi: Hu.
Bush: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
Bush: Now whaddya" asking me for?
Condi: I"m telling you Hu is leading China.
Bush: Well, I"m asking you. Who is leading China?
Condi: That"s the man"s name.
Bush: That"s who"s name?
Condi: Yes.
Bush: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, sir.
Bush: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi: That"s correct.
Bush: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
Bush: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
Bush: Then who is?
Condi: Yes, sir.
Bush: Yassir?
Condi: No, sir.
Bush: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General
of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
Bush: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
Bush: No.
Condi: You don"t want Kofi.
Bush: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
Bush: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
Bush: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
Bush: Who is the guy at the U.N.?
Condi: Hu is the guy in China.
Bush: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
Bush: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
Bush: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.

(Condi picks up the phone.)

Condi: Rice, here.
Bush: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in
China. And the Middle East.

unbegingt den link anschauen ! hahahahah
 

<a href="redirect.jsp?url=http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=130036021534#descripti on" target="_blank">http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=130036021534#descripti on</a>

Hahaha
 

Echtdumm verkauft sein Auto Leute muss ich mal als artiger User hier loswerden

Erkenntnisse aus Schulaufsätzen
 

Erkenntnisse aus Schulaufsätzen

2. Grundschulklasse

"Die Bibel der Moslems heißt Kodak."

(und Fuji heißt es auf Japanisch, wenn man stirbt…)


Der Papst lebt im Vakuum.

(schön wäre es!)


In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine hingerichtet.

(das tat wenigstens nicht so weh)


Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.

(Vor allem an Weihnachten…)


Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie.

(Frustrierend, wenn schon die Zweitklässler so denken…)


Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen.

(ein schlimmes Schicksal!)


Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.

(Bäh, wie viele Leichen mögen wohl in einem See liegen?)


Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden.

(Klingt auch logisch!)


Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann.

(wie schade aber auch *hach*)


Eine Lebensversicherung ist das Geld das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt.

(Stimmt genau! Und diese Leute leben dann meist unter einem anderen Namen in Brasilien oder so!)


Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden.

(Was für ein toller Papa!)


Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist.

(lecker!)


Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.

(Bei Haustieren geht das schließlich auch.)


Adam und Eva lebten in Paris.

(Da ist es ja auch sehr, sehr schön!)


Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur Sonntag kommt er in die Kirche.

(Aber immer diese Qual der Wahl bei den vielen Kirchen…)


Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung.


Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel.

(Das muss am Äquator echt witzig aussehen…)


Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.

(wie süß!)


Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben.

(Auch das klingt verdammt logisch!)


Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.


Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.

(Und was muss man essen, um endlich DSL zu bekommen?)


Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.

(Doch, im Fett!)


Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.

(Das soll auch viel besser helfen.)


Nachdem die Menschen aufgehört haben, Affen zu sein, wurden sie Ägypter.

(DAS wusste ich noch nicht!)


In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.

(So hässlich ist Leipzig auch mal wieder nicht.)


Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig.

(War wohl dringend nötig nach der Fahrt…)


Alle Welt horchte auf, als Luther 1517 seine
95 Prothesen an die Schlosskirche zu Wittenberg schlug.

(Das glaub ich allerdings auch.)


Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte.

(Nur kein Neid!)


In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen.


Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.

(igiitt, nie wieder Kartoffeln!)


Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet.

(wenn er schon gerade dabei ist...)


Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf den Kopf. Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle.

(Aber es gibt immer noch 4,8 Mio. arbeitslose Distelfinken.)


Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.

(Ich glaub, jetzt haben sie sich erst recht aufgeregt.)


Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte.

(Das tut man ja auch nicht!)


Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.

(Ok, dann habe ich auch Gelenkschmerzen..)


Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen.

(Solche Aussagen können evtl. unter Umständen zu Problemen führen.)


Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind.

(Ups, aufgefallen…)


Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten.

(Oh Mist. Dann werde ich wohl überhaupt nicht alt…)


Ein Kreis ist ein rundes Quadrat.

(So kann man das natürlich auch sehen.)


Die Erde dreht sich 365Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre braucht sie dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im Februar. Warum weis ich nicht. Vielleicht weil es im Februar immer so kalt ist und es deswegen ein bisschen schwerer geht.


Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie tut das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen.


Eines der nützlichsten Tiere ist das Schwein. Von ihm kann man alles verwenden, das Fleisch von vorn bis hinten, die Haut für Leder, die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort.


Tiertheorien:
Viele Hunde gehen gern ins Wasser. Manche leben sogar immer dort, das sind Seehunde.

Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar.

Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen, die gibt´s gar nicht.


Wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns zu.

(Das stell ich mir irgendwie komisch vor.)

!! KINDER AN DIE MACHT !!

haa-haaaa !
 

Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom
Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei
meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach
läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich
hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem
Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne
richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich
schätze mal da geht heut Abend auch noch so
einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den
ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet
kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das
du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich
nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein
Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht
gekommen!"