Teil 4
 

Der Herr Pfarrer sieht den kleinen Franzi, der verklärt in das wunderbare, verglühende Rot am Abendhimmel des kleinen Städtchens schaut, und spricht: "Das freut mich, mein Sohn. Du scheinst den Sonnenuntergang sehr zu lieben. Du siehst ja ganz beglückt aus!" Darauf der muntere Knabe: "Was heisst denn Sonnenuntergang, Herr Pfarrer? Unsere Schule brennt!"
*****

Eine alte Nonne, treue Dienerin Ihres Herrn, ist verstorben und tritt ihren letzten Weg an. An der Himmelspforte angekommen, klopft sie, um eingelassen zu werden. Die große Tür wird zu ihrer Überraschung von einem Teufel geöffnet, der sie mit den Worten "Tritt ein, meine Schwester" begrüßt. Erschrocken weicht sie zurück und will davonlaufen. Doch ein Engel, der mit anderen Engeln und Teufeln um einen Tisch sitzt, ruft ihr zu: "Lauf nicht fort, komm herein. Du musst wissen, wir haben fusioniert !"
*****

Am Anfang, als die Welt geschaffen wurde, dachte sich Gott, er müsse doch etwas erfinden, um die Leute zu beschäftigen, und er erfand die Arbeit. Nun durfte jeder Arbeitsfähige sich seine Lieblingsarbeit aussuchen. Nur zwei Männer wussten nicht, was sie machen sollten. Da stellte ihnen Gott zwei Aufgaben: Er schickte jeden von ihnen in einen Raum, in dem ein Herd und ein Tisch stand, und auf dem Tisch ein Topf mit Wasser. Die Aufgabe war nun, das Wasser zum kochen zu bringen. Beide stellten den Topf auf den Herd und schalteten selbigen an. Darauf kamen sie in einen zweiten Raum, der sich vom ersten dadurch unterschied, dass der Topf auf dem Boden stand. Die Aufgabe hier war immer noch die gleiche. Der erste Mann nahm den Topf vom Boden und stellte ihn auf den Herd, wo er das Wasser zum Kochen brachte. Darauf nannte Gott ihn einen Ingenieur, weil er die Fähigkeit hatte, jedes Problem individuell zu lösen. Der zweite Mann stellte den Topf zuerst auf den Tisch und vollzog dann die gesamte Prozedur aus dem ersten Raum noch mal. Er wurde Mathematiker, weil er ein Problem auf ein schon früher gelöstes zurückführte.

Teil 5
 

Ein Mann kommt nach seinem Tod zu seiner eigenen Verwunderung in den Himmel. Doch am zweiten Tag kommt plötzlich ein Teufel vorbei und peitscht ihn aus. Ruft der Mann "Heee, das kannst Du doch nicht machen, ich bin hier doch im Himmel!" Darauf der Teufel: "Ha, denkst Du! Wir haben jetzt das integrierte Gesamtjenseits."
*****

Der schwerhörige erzkatholische Priester trifft eine sympathisch wirkende, junge Frau und fragt: "Was ist eigentlich ihre Berufung?" "Ich bin eine Prostituierte!" Dem Priester ist das zuviel, er fällt in Ohnmacht. Als er wieder erwacht, fragt er neuerdings: "Was war doch gleich ihre Berufung?" "Ich bin eine PROSTITUIERTE!!!" Erleichtert atmet der Priester auf: "Ach so, und ich hatte zuerst Protestantin verstanden."
*****

Ein Reporter fragt den Bischof: "Sind sie auch der Meinung, daß Priester heiraten dürfen?" - "Ja sicher, aber nur, wenn sie sich lieben!"
*****

Ein schwäbischer Schäfer sitzt mit seinem Hund in der Kirche und hört die Predigt. Da tönt der Pfarrer von der Kanzel: "Ein guter Hirte bleibt immer bei seinen Schafen!" Sagt der Schäfer zum Hund: "Komm, Hasso, der stänkert scho wieder."
*****

Ein Transvestit, ziemlich alkoholisiert, hat sich verlaufen und landet in einer Kirche. Außer ihm ist dort nur noch ein junger Priester im vollen Ornat. Als der Geistliche, das Weihrauchgefäß schwenkend, in seinen langen Gewändern an ihm vorüberwallt, kann er sich nicht länger beherrschen: "Ihr Kleid ist einfach fetzig - ´ne Übershow, Frollein! Aber haben sie schon gemerkt, daß ihre Handtasche brennt?"
*****

Ein frommes, gutes Paar war auf dem Weg zum Standesamt, als ein tragischer Verkehrsunfall ihre Leben endete. Als sie nun in den Himmel kamen, fragten sie Petrus, ob er ihre Vermählung arrangieren könne. Sie hätten sich so auf ihre Hochzeit gefreut, so dass sie sich nichts sehnlicher wünschten, als ein Ehepaar zu werden. Petrus dachte einen Moment nach, willigte dann ein, und sagte dem Paar, sie müssten noch ein bisschen warten. Es vergingen danach fast ein hundert Jahre, bis Petrus sie wieder rufen ließ. Die beiden wurden in einer einfachen Zeremonie getraut. Zuerst waren die beiden glücklich, aber mit der Zeit erlosch die Liebe. Etwa dreissig Jahre später waren sie sich einig, dass sie nicht die Ewigkeit miteinander verbringen wollten. Sie suchten Petrus auf und sagten: "Wir dachten, wir würden für immer glücklich sein, aber nun glauben wir, wir haben unüberbrückbare Differenzen. Gibt es eine Möglichkeit, uns scheiden zu lassen?" "Nehmt ihr mich auf den Arm?" sagte Petrus. "Ich brauchte hundert Jahre, um einen Priester nach hier oben zu bringen, damit ihr heiraten könnt. Es wird mir aber nie gelingen, einen Anwalt zu bekommen!"
*****

Der Erzengel Gabriel erscheint einem berühmten Fußballspieler und sagt: "Lieber Mann! Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Zuerst die gute: Du bist auserwählt, nach deinem Ableben in der himmlischen Fußballmannschaft zu spielen. Die schlechte: Du bist schon für nächstes Wochenende aufgestellt!"
*****

2 Engel sitzen flötend auf einer Wolke. Fragt der eine: "Warum sind Sie hier?" "Im Auto, auf einer kurvenreichen Straße, sagte meine Frau zu mir: "Wenn Du mich jetzt fahren läßt, bist du ein Engel !""

Hunde und Männer sind gleich! ;-)
 

Hunde und Männer sind gleich

1. Sie nehmen zu viel Platz im Bett weg.

2. Sie haben irrationale Ängste vor dem Staubsauger.

3. Sie markieren ihr Territorium.

4. Je kleiner sie sind, desto nervöser sind sie.

5. Keiner von ihnen versteht, was du an Katzen magst.

6. Sie machen den Abwasch nicht.

7. Sie merken nicht, wenn du beim Frisör warst.

8. Sie furzen schamlos in der Gegend rum.

9. Sie mögen Dominanzspiele.

10. Sie finden den Briefträger verdächtig

Das Schwein!
 

Das Schwein:

Wer fremd geht, ist ein Schwein.

Wer mehrmals fremd geht, ist ein Meerschwein.

Wer viel fremd geht, ist ein Wildschwein.

Wer sich erwischen läßt, ist ein dummes Schwein.

Wer sich nicht erwischen läßt, ist ein Glücksschwein.

Wer nur eine hat, ist ein Sparschwein.

Wer keine hat, ist ein armes Schwein.

Wer darüber spricht, ist ein Dreckschwein.

Wer immer zu Hause bleibt, ist ein Hausschwein.

Wer nicht fremd geht, ist ein faules Schwein.

Wer unrasiert fremd geht, ist ein Stachelschwein.

Wer an fremden Brüsten knabbert, ist ein Warzenschwein.

Wer sich selbst verrät, ist ein blödes Schwein.

Wer fremd geht und Kinder zeugt, ist ein Zuchtschwein.

Wer mehrmals kann, ist ein Superschwein.

Wer nicht mehr kann, ist ein Schlachtschwein!

:-)
 

Ein altes Ehepaar sitzt vor dem Fernseher, als es an der Tür klingelt.
Er zu Ihr: "Muttchen, geh Du mal, das ist bestimmt für Dich".
Sie geht und kommt kurze Augenblicke später zurück, hinter ihr ein
schwarzgekleideter Herr mit einer Sense in der Hand.
Sie deutet über die Schulter: "Ist doch für Dich !!!"
*****

Ein Paar steht beim Bungeejumping-Stand. Auf einmal stösst die Frau den Mann
herunter und schreit hinterher: "Du wolltest doch schon immer mal ohne Gummi!"
*****

Was können Frauen, was Männer nicht können?
Nach dem Tod noch Sex haben!

Hihi
 

Für"s Flottenmanöver soll Munition geladen werden. Der Maat: "Leute, seid vorsichtig - letzte Woche sind dabei zwölf Mann in die Luft geflogen." Ein Matrose: "Das kann uns gar nicht passieren - wir sind ja nur acht."
*****

Geht der gute alte Hausarzt über den Friedhof. Leider fällt sein Blick immer wieder auf bekannte Namen. Plötzlich hört er eine Stimme flüstern: "Du, Doktor." Ihn packt das schlechte Gewissen. Wieder: "Du, Doktor, Du kennst mich, ich weiß es." Lähmende Angst macht sich breit. "Du Doktor, Du kennst mich doch. Hast Du was gegen Würmer?"
*****

Der Richter zur Angeklagten: "Sie bestreiten also nicht Ihren Mann während der Fußballübertragung erschossen zu haben?" "Nein." "Was waren denn seine letzten Worte?" Darauf die Angeklagte: "Schieß doch! Schieß doch endlich, du Pfeife!"

Türkce fikralar
 

Amerika"da yaşanmış Bir Hikaye.

HOŞ BİR ÖYKÜCÜK

Mutluydum, Kız arkadaşımla bir yıldan beri nişanlıydık ve evlenmeye
karar vermiştik.
Ailem bize her türlü yardımı yaptı, arkadaşlarım cesaretlendirdiler
ve kız arkadaşım rüya gibiydi!!. Ama beni rahatsız eden bir şey vardı;
Nişanlımın küçük kız kardeşi!.
Müstakbel baldızım açık, saçık giyinen, yirmi yaşında bir afetti.
Ne zaman yanıma gelse öne eğilip iç çamaşır şovu yapardı.
Bunu başkalarının yanında yapmadığı için temkinli olmalıydım.
Bir gün baldız düğün davetiyelerini kontrol etmek için beni yanına
çağırdı.
Yanına vardığımda yalnızdı, yakında evleneceğimi, bana karşı engelleyemediği ve engellemek istemediği duygu ve arzularının olduğunu kulağıma fısıldadı.
Kendimi ablasına adamamı ve evlenmeden önce benimle yatmak istediğini söyledi. Söyleyecek bir şey bulamadım. Tamamen şoke olmuştum.
- ""Yukarı yatak odama çıkıyorum ve eğer beni istiyorsan yukarı gel"" dedi.
Afallayıp kalmıştım, merdivenleri çıkarken arkasından şok içinde
bakıyordum. Merdivenlerin sonuna vardığında pantalonunu çıkartıp
aşağıya bana doğru fırlattı.
Birkaç dakika öylece kalakaldım.
Sonra arkama dönüp ön kapıya doğru yürüdüm.
Kapıyı açtım ve evden çıkarak arabama doğru yürümeye başladım.
Müstakbel kayınpederim dışarıda bekliyordu.
Gözyaşları içinde, sevgiyle bana sarılarak,
- ""Küçük sınavımızı başarıyla geçtiğin için hepimiz çok mutluyuz,
kızımıza senden iyi bir damat bulamazmışız ailemize hoşgeldin"".
Oysa şuana kadar kimseye itiraf edemedim, prezervetifimi almak için arabaya gittiğimi. :=)
********

Anadolunun Ağalık düzeni süren bölgelerinde, herkes başı sıkışınca, bir derdi olunca doğru ağaya koşar.
Çünkü Ağa güçlüdür, beceriklidir, herşeyi bilir.
Küçük Reso"nun da kamışına su yürümüş.
Yani ergenliğe erişmiş. Ama bu farkında değil aleti devamlı şişiyor ağrıyor. Hastalandığını sanöış ve doğru Ağaya koşmuş.
Kapiyi acan Agaya aletini gostererek aglamakli bir sesle :

- Agam şişti, inmir...!

Aga durumu anlamis. Icerden buz almis ve Reso"nun alete buzu basmis.
Buzun etkisiyle agri ve sislik kalmamis. Reso rahatlamis ve mutlu bir sekilde eve donmus.
Ama ertesi gun ayni dert. Yine sislik ve agrilar. Tekrar Agaya kosmus. Yine buz fasli. 3. gun yine agri ve sisten sikayetle Agaya kosmus. Kapiyi calmis. Bu kez Aganin karisi acmis kapiyi.
- Abla Agam evde yok mudur ?
- Yoktur Ula ne yapacaksin Agayi ?
Reso, bu kez Aganin karisina aleti isaret ederek, sizlanmis:
- Abla sisti. Inmir..!
Abla durumu anlamis ve Reso"yu iceri almis. Reso"nun aletini bir guzel indirmis ve gondermis. Reso, bu tedavi yonteminden oldukca memnun kalmis. Ertesi gun yine dayanmis Aganin kapisina.
Kapiyi bu kez Aga açar.
- Yine ne var ula, demis.
- Agam, abla yoktur.?
- Ablayi ne yapacaksin ula pok yiyen.?
Reso, aletini isaret ederek;
- Vallah Agam o senden eydir. O hem sisini indirir. Hemde iltihabini alir.
*********

Teil 2
 

İddacı

İşsiz güçsüz bir adamda kaynağı bilinmeyen çok ama çok fazla para varmış Herkes bu kadar çok parayı nerden kazandığını araştırıp duruyormuş. En sonunda adamı karakola çağırmışlar o kadar paranın hesabını vermesi için. adam gitmiş karakola. komser hemen lafa dalmış.


-anlat bakalım bu kadar parayı nasıl kazandın. üstelik bir işin bile yok.

-ben herkesle iddiaya girerim komserim. ve her iddiayı da kazanırım.

-olum sadece iddiaya girerek bu kadar para kazanılırmı.

-size kanıtlıyablirim komiserim.

-nası kanıtlıyacan.

-sizinle bi iddiaya girelim benim hiç iddia kaybetmiyeceğimi anlarsınız. 100 dolarına bahse girerimki ben sol gözümü ısırırım.

Komiser düşünmüş. bi insan nasıl gözünü ısırabilir diye ve sonunda olamıyacağına karar verip iddiaya girmiş. adam bunun üzerine takma olan sol gözünü çıkarıp ısırmış. Komiser hayretle onu izledikten sonra.

- tamam ama bir iddiayla sana inanacak değilim demiş. adam peki demiş.

- 500 dolarına iddiaya girerimki. sağ gözümü de ısırırım.
Komiser iki gözü de takma olsa bu adam göremez herhalde deyip bi daha girmiş iddiaya. Sonra adam takma dişlerini çıkarıp sağ gözünü de ısırmış. komser yine şaşırmış ama pes etmemiş. Hala inanmadım demiş. Adam tamam sizinle son bir iddiaya daha girelim üstelik bu sefer bedava demiş. Komser hemen kabul etmiş.Nedir iddia demiş?

-benim s*kimin uzunluğu buradaki herkesin s*klerinin toplam uzunluğundan daha fazladır demiş. komser şöyle bi etrafına bakmış. Yaklaşık on kişi var. herbirininki 15 santim olsa toplam 150 santim yapar. Tamam demiş girmiş iddiaya. Adam indirmiş donunu bi bakmışlar ki küçücük bişey. Komiser hani uzundu lan demiş. Adam çekin komserim. Çekerseniz uzar demiş. komser adamın şeyini çekmeye başlamış. Çekiyomuş çekiyomuş. Uzamıyomuş. O sırada adam bi arkadaşına telefon etmiş.

-"Alooo Ali olum komserin eline verdim 10.000 DOLARI hazırla!.."
*******

Sosyete Oyunu

Temel ile Dursun sosyeteye girmişler ve sosyetik delikanlılarla arkadaşlık kurmuşlar. Bir gün kendi aralarında oyun oynamaya karar vermişler.
Delikanlı;
- ""Bir odada kız erkek karışık toplanacağız ve sonra lambaları kapatacağız ondan sonra kim kime neyaparsa"".. diye oyunun kurallarını açıklamış. Oyun başladıktan bir süre sonra pat diye ışıklar yanmış. Priz başında temel duruyor.
Dursun;
- ""ula uşağum ne cüzel oyniduk niçun oyin bozanluk yapisun"".
Temel;
- ""*ikiyum böyle oyinu da.. Tuttuğumiz iki meme yeduğumuz *arrağun haddi hesabu yok""...
*****

Zam talebi

Bir gün penis çalışma şartlarından şikaketçi olduğu için yönetime zam talebinde bulunur;

- Ben penis olarak aşağıdaki nedenlerden dolayı zam istiyorum:
- Bedensel olarak çalışıyorum...
- Her işimde mutlaka kafami da kullaniyorum...
- Hem derin, hem yüzeysel işlerde çalışıyorum...
- Tatil, bayram tatilim ve senelik izinlerim yok...
- Karanlık, havasız ve rutübetli ortamlarda çalışıyorum...
- Çalışma ortamım çok sıcak ve fazla mesai ödenmiyor...
- "Yaptığım işlerde hastalığa kapılma olasılığım çok yüksek.Buna rağmen sosyal güvencem yok."

Buna karşılık Yönetim Kurulundan hemen bir cevap gelir;
- Sevgili Penis, zam isteginiz değerlendirildi ve aşağıdaki gerekçelerden ötürü olumsuz karşılandı:

- Aralıksız 8 saat çalışamıyorsunuz...
- Kısa zamanda yorulup, saatlerce uyuyorsunuz...
- Verilen işleri seçip her işi yapmıyorsunuz, itiraz ediyor, uyumsuz davranıyorsunuz...
- Kendiliginden işe başlayamıyorsunuz, sürekli teşvik ve motivasyon bekliyorsunuz...
- İşiniz bitmeden bazen işinizi terk ediyorsunuz...
- Çalışırken iş elbisesi kullanmiyor, hatırlatınca itiraz ediyorsunuz...
-İşiniz bittiginde arkanızda dağınık ve pis bir ortam bırakıyorsunuz...
- 60 yaşına yaklaşmadan çalışamaz hale geliyorsunuz...
- Ve belirtmeden geçemeyecegim; sürekli yanınızdaki şüpheli iki topla görülmeniz düzensiz yasam sürdügünüzü gösteriyor...
Saygılar.Yönetim Kurulu
*****

Uçaktaki İbneler

Bir gün iki ibne uçaktaymış tam herkesin uyuduğu sırada biri diğerine;
- ""hadi *ikişelim"" demiş.
digeri;
- ""kafayımı yedin bi sürü insan var"".
diğeri;
- ""merak etme hepsi uyuyuyordur bak istersen hostesten bi kola isteyeceğim kimseden ses gelmez hostes bile uyuyordur"".
ibne;
- ""bi kola getirin"".
diye seslenmiş kimseden tık yok bi daha istemiş gene aynı daha sonra başlamışlar *ikismeye sabah olunca hostes servise başlamış.
bir ihtiyar;
- ""ah kızım sabaha kadar başım ağrıdı"" demiş.
hostes;
- ""amca isteseydiniz size aspirin getirirdim"" demiş.
ihtiyarda;
- ""kızım nasıl isteyim, adamın biri kola istedi sabaha kadar *iktiler"".
*****

Rahibe

Bir rahibe günah çıkartmak için rahibin yanına gidiyor. Rahibe:
-"Benim hayatımda bir erkek var, ama o..... çocuğunun teki" diyor.
Rahip soruyor:
-"Neden ona o.... çocuğu diyorsun?"
-"Çünkü o benim yanağımı okşayıp, beni öpüyor."
Rahip, rahibenin yanağını okşamış ve öpmüş sonra sormuş:
-"Böyle mi?"
-"Evet!"
-"Bu ona o..... çocuğu demeni gerektirmez kızım!
-"Ama o benim elbiselerimi çıkartıp vücudumu da okşayıp öpüyor."
Rahip rahibenin elbiselerini çıkartmış ve bir süre sevişmişler. Sonra rahip yeniden sormuş: -"Böyle mi?"
-"Evet!"
-"Ama bu da ona o..... çocuğu demeni gerektirmez."
-İyi de peder, sonra bir güzel beceriyor beni."
Rahip bunun üstüne rahibeyi beceriyor ve tabii ki soruyor;
-"Böyle mi?"
-"Evet" diyor yeniden rahibe.
Rahip:
-"Bu da ona o..... çocuğu demen için yeterli sebep değil."
Rahibe bu sefer bağırıyor:
-"Ama o AİDS"liymiş."
-"Vay o..... çocuğu!"
*****

Odun

Adamın biri nerde eğilmiş bi kadın görse arkadan dalarmış.Bu böyle sürüp gitmiş.
Bir gün adam tam iş başındayken melekler onu yanına çagırmış bir daha yaparsan seni cehenneme göndeririz demişler. Adam tövbe etmiş bi süre. Bir gün adam otobüse binmiş önündeki kadın parayı düşürmüş almak için egilmiş ve adam dayanamamış. İş bitince puf diye cehenneme gitmiş. Kadın hamile kalmış ve çocukta aynı babası gibiymiş. Bir gün melekler onuda yanına çagırmış ve bir daha yaparsan seni de baban gibi cehenneme göndeririz demişler. Çocuk tövbe etmiş ama üç beş gün sonra dayanamamış ve puf diye cehenneme gitmiş. Çocuk bi bakmış cehennem buz gibi herkes donuyor.
Zebanilerin yanına yaklaşmış demiş ki:
-Ya cehennem dediğin yanar kazanlar kaynar burası neden böyle?
zebani cevap vermiş:
-*mına koyiim baban izin vermiyo ki eğilipte iki odun atalım!
*****

Sağır ve Dilsiz

Adamın biri ev arıyormuş. Bir emlakçıdan bir evin anahtarını almış ve eve bakmaya gitmiş.
Evi çok beğenmiş. Tam çıkacakken evin penceresinden karşı evi görmüş. Bir"de ne görsün, bir adam ve bir kadın çırılçıplaklar.
Kadın elleriyle gögüslerini okşuyor, adamda *ikine bir süt şisesi takmış, bir elinde"de şemsiye öyle duruyor. Adam dehşet içinde evden çıkıp emlakçıya gelir. Evi biraz önce gördüklerinden dolayı tutamayacağını söyler. Gördüklerini bir bir emlakçıya anlatır.
Emlakçı gayet sakin bir şekilde;
- ""Haa!, Onlardan"mı bahsediyorsun onlar sağır ve dilsiz kadın elleriyle gögüslerini okşayarak, göğüslerimde süt kalmadı, git çocuğa süt al diyor adam"da dışarıda yağmur yağıyor, *ikerim sütünü"" diyor""...
********

Ressam Çocuk

Çocuğun biri çok güzel resim çizer. Resim öğretmeni bunu fark eder, babasını çağırır ve şöyle der:
-Beyefendi oğlunuz çok güzel resim çiziyor.Bunu bir yerlere gönderelim.
Adamın cevabı aynen şu olur:
-Bırakın hocam şu or*spu çocuğunu. Geçen gün sobaya bir *m çizdi, onun yüzünden dedesinin dili benimde y*rr*ğım yandı.
*****

Stilinizi beğendim

Hatice öğretmen sınıfa sorar;
- ""1 dalda 7 kuş var avcı ateş edip 3"ünü vuruyor kaç kuş kalır"". Haylaz bir öğrenci cevap verir;
- ""öğretmenim hiç kuş kalmaz"".
öğretmen önce şaşırıp;
- ""aferin yanlış cevap ama stilini beğendim"" der.
çocuk;
- ""ben size bir soru sorabilirmiyim"".
öğretmen;
- ""evet"".
- ""karşıdan üç bayan geliyor hepsi dondurma yiyor birisi emerek birisi yalayarak birisi ısırarak bunlardan hanğisi evlidir"". öğretmen biraz sıkılarak;
- ""emerek yiyendir"" der.
öğrenci;
- ""yanlış cevap parmağında alyans olan evlidir ama sizinde stilinizi beğendim""...

Scampi-Genießer genau das richtige..hehe
 

Mein derzeitger dirty joke favourite:

In der Leichenhalle eines Bestattungsunternehmens tobt der Meister und faucht seine beiden Lehrlinge an. ´Wer von euch beiden hat der Blondine dort drüben ein Scampi in die Muschi gesteckt?´

´Meister, so was machen wir nicht!´

´Wer soll es denn sonst gewesen sein, wenn nicht ihr?´

´Meister, da vertust du dich. Wir haben mit Sicherheit der Blondine kein Scampi in die Muschi gesteckt!´

´Kommt mit, ich zeig es euch!´

Er geht mit den Beiden zur Leiche, spreizt ihre Beine und sagt: ´Seht ihr den Scampi dort?´

´Meister, das ist doch kein Scampi, das ist der Kitzler!´

´Oh,.....schmeckt aber wie Scampi!´

Muhahahaaaaaaaaaaaaa

Hehe...vaybee hiyar :-)) o.T.
 

ohne Text