o.T.
 

Hansen steht am Grab seiner gerade beerdigten Gattin. Da kommt plötzlich eine Hand aus dem Erdreich, und eine ihm vertraute Stimme ruft: "Hilfe, man hat mich lebendig begraben!" Gelassen tritt Hansen die Hand wieder fest und sagt: "Aber nicht besonders gut!"
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Mitternacht: Auf dem Zentralfriedhof wird Halloween gefeiert. Ein Skelett zündet sich in aller Ruhe eine Zigarette an, als gerade ein anderes angeklappert kommt: "Hey, ich denke, Du rauchst nicht mehr?" - "Doch, hin und wieder schon, aber nicht mehr auf Lunge!"
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Herr Doktor, können Sie mir helfen? - Hmm, ich verschreibe Ihnen erst einmal ein paar Moorbäder. - Und die helfen Mir? - Nein! Aber Sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde.
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Der Sarg mit dem Müller wird aus dem 2. Stockwerk in den Hof hinunter getragen. Auf dem letzten Absatz stolpert ein Träger. Der Kasten macht sich selbständig und unten kehrt der Scheintote ins Diesseits zurück. Fünf Jahre später geht der gleiche Sarg mit derselben Last den gleichen Weg. "Vorsicht!", ruft die Nachbarin vor dem letzten Absatz. Jetzt kommt gleich wieder die gefährliche Stelle!"
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Tünnes und Schäl sind gestorben. Der eine kommt in den Himmel, der andere in die Hölle. Eines Tages haben beide Urlaub und treffen sich auf einer Wolke. Der Schäl, der aus der Hölle kommt, erzählt: "Ja, wir arbeiten am Tag so zwei Stunden. Das Quartier ist in Ordnung und das Essen ist auch ok!" Tünnes schwärmt vom Himmel: "Wir müssen am Tag zwölf Stunden arbeiten!" - "Ja, warum denn das?", fragt der Schäl. Darauf Tünnes: "Ja, keine Leute, keine Leute!"
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Da lacht sogar der Vatikan...
 

Eine Frau fliegt von der Schweiz nach Venezuela und neben ihr im Flugzeug Sitzt ein Pfarrer. Vater, sagt sie, Darf ich Sie um einen Gefallen bitten? Gerne wenn ich kann, meine Tochter. Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll schon zu viel anzugeben habe. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken? Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen. Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen, und sie gibt Ihm den Rasierer. Am Flugplatz fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu deklarieren Hat. Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu deklarieren, mein Sohn, versichert der Pfarrer. Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: Und von der Mitte abwärts? Da unten, sagt der Pfarrer, habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie Benutzt wurde. Da lacht der Zollbeamte schallend und ruft den nächsten auf.
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Drei Männer - zwei Deutsche und ein WIENER - gehen auf der Straße und bemerken einen Mann gegenüber, der wie Jesus aussieht. Der eine Deutsche geht rüber und fragt ihn, ob er Jesus sei, und ob er ihm seinen Tennisarm heilen könne. Darauf sagt Jesus: "Klar, mach ich, dafür bin ich ja da!" Tschack-Bumm, und der Arm ist in Ordnung. Geht der zweite Deutsche rüber und fragt, ob er sein Knie heilen könne.Tschack-Bumm, und das Knie ist wieder in Ordnung. Der dritte, der WIENER macht keine Anstalten, zu Jesus zu gehen und sich heilen zu lassen. Deshalb geht Jesus zu ihm hin und fragt, ob er ihm helfen könne. Darauf der Wiener: "Oida, greif mi jo ned au - i bin im Krankenstand!!!
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Warum gehen Bischöfe so ungern ins Schwimmbad? Eine falsche Bewegung und alles ist Weihwasser...
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Wer war der erste Taxifahrer? Schlimmes. Wieso Schlimmes?! Na, das steht doch schon in der Bibel: "Und schlimmes wird euch wi(e)derfahren..."
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Warum dürfen Frauen nicht Priester werden? Weil beim letzten Abendmahl keine Frauen dabei waren. Gegenargument: Es waren beim letzten Abendmahl auch keine Polen dabei...
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Vertreter steigt am Bahnhof ins Taxi, fragt: "Wo wohnt die LUST in dieser Stadt?" Taxifahrer: "Da gibt es ein Kloster auf dem Hügel über der Stadt, setz dich um Mitternacht auf den Baum vor dem Tor. Wenn eine Nonne vorbeikommt, sagst du ihr, du bist Jesus und wenn sie dich mal drüberlässt kommt sie in den Himmel." Hocherfreut setzt er sich Abends auf den Baum. Schlag Mitternacht kommt eine Nonne vorbei. Er ruft: "Hallo Nonne, ich bin Jesus und wenn du GANZ lieb zu mir bist, kommst du in den Himmel." Nachdem er es der Nonne besorgt hat, überkommt ihn das schlechte Gewissen und er sagt: "Ich muss dir etwas beichten - ich bin nicht Jesus und du kommst nicht in den Himmel." Die Nonne: "Ich muss dir auch etwas beichten - ich bin der Taxifahrer von heute früh."

Teil 2
 

Stehen drei Typen auf dem Eifelturm. Da steigt der eine aufs Geländer, springt, sanft sinkt er zum Boden und kauft sich ein Baguette. Der zweite steigt aufs Geländer, springt, sanft sinkt er zu Boden und kauft sich ein Crepes. Der dritte, leicht schockiert, denkt sich, das kann ich auch, steigt aufs Geländer, springt, stürzt wie ein Stein und zerschellt auf dem Boden. Meint der erste zum zweiten: "Du, für Engel sind wir ganz schön fies, was..."
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Unterhalten sich zwei kleine Mädchen. Sagt die eine: "Der Papst hat sich für ein Verbot der Antikonzeptionspille ausgesprochen." Fragt die andere erstaunt: "Was ist denn das, ein Papst?"
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Fragt der Zöllner an der Grenze: "Haben Sie was zu verzollen?" - "Nein." - "Und was haben Sie da in der Flasche unter Ihrem Arm?" - "Wunderwasser, wissen Sie ich komme gerade aus Lourdes." Der Zöllner entkorkt die Flasche, riecht daran und meint: "Aber das ist doch Cognac?!" - "Das ist ja ein Wunder - schon wieder ein Wunder!"
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Opa ist gestorben und kommt in die Hölle. Dort trifft er einen Freund, der ein tolles Girl im Arm hält. "Das ist ja eine feine Belohnung für dein sündiges Leben!" "Sie ist nicht meine Belohnung - ich bin die Strafe!"
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Oktoberfest in München. Durch Überbelastung explodiert eine der Weißwurst-Fabriken. Eine Weißwurst fliegt bis vor Petrus. Der wiederum staunt und rätselt was das denn wohl sein könne. Gott wirds schon wissen, denkt er sich und marschiert los. Dort angekommen fragt er: "Sag mal Gott, weißt du was dies hier ist?" "Mmmmm, keine Ahnung, aber frag doch mal Jesus. Der war schließlich 30 Jahre dort!" erwidert Gott. Petrus marschiert los und fragt Jesus: "Sag mal, Jesus, weißt du wofür diese Dinger unten gebraucht werden?" Jesus nimmt die Wurst in die Hand, schüttelt sodann den Kopf und sagt: "Tut mir leid Petrus, aber als ich unten war, gabs so was, glaub ich, noch nicht. Aber frag doch mal Maria, die war schließlich ein ganzes Leben lang dort!" Petrus marschiert also weiter und stellt sodann Maria die gleiche Frage. Maria nimmt die Wurst in die Hand und antwortet: "Also genau kann ich Dir auch nicht sagen, was es ist. Aber anfühlen tut sichs wie der heilige Geist!..."
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"Und wieder nahm unser Herrgott einen Steinhäger zu sich", sagte der Pfarrer in seiner Grabrede in Steinhagen.
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Ein Missionar wird von einem Rudel Löwen angegriffen.
Ehe er in Ohnmacht fällt, spricht er ein Stoßgebet: "Lieber Gott, mache diese Bestien zu frommen Christen!" Als der Gottesmann sein Bewußtsein wieder erlangt, haben die Löwen einen Halbkreis um ihn gebildet und beten: "Komm, Herr Jesu, sei unser Gast und segne, was du uns beschert hast..."

Nimm das Leben nicht so ernst, ...
 

...denn du kommst eh nicht lebend raus!!!


Eine Lehrerin bekam eine neue Klasse und beschliesst, alle Kinder erst einmal kennenzulernen. Sie fragt jedes Kind nach dem Namen und was seine Eltern denn so machen. Schliesslich kommt sie in die letzte Reihe. Dort sitzt ein Junge, mit grossem Kopf und glasigen Augen.
"Na, wie heisst Du denn?" fragt sie ihn.
"Guennah..."
"Ah ja, der Guenter. Was macht denn Dein Papa, Guenter?"
"Totgesoffen..."
"Oh Gott, das ist ja furchtbar! Und Deine Mutter, was macht die?"
"Hammse abgeholt, Trinkerheilanstalt!"
"Das ist ja grauenhaft. Hast Du denn gar keine Verwandten mehr?"
"Dooooch, "n Bruda."
"Ja was macht denn der, Guenter?"
"Is inne Univesataet."
"Das ist ja toll. Was macht er denn da?"
"Liecht in Spiritus, hat zwei Koeppe..."
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"Um Gottes Willen, was haben sie denn gemacht?" fragt der Arzt entsetzt, als er das von Brandwunden erstellte Gesicht der Patientin sah. "Mein Mann ist Feuerschlucker" stöhnt sie, "und als er mich küsste, bekam er einen Schluckauf."
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Im Süden der USA liegt ein toter Nigger auf der Strasse. Der Sheriff untersucht die Leiche, findet 23 Einschussstellen und sagt: "Mein Gott, so einen abartigen Selbstmord habe ich lange nicht gesehen!"
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Der Doktor kommt zu einem Patienten. Er sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche soll ich Ihnen zuerst sagen?" "Die schlechte zuerst!" Antwortet der Arzt: "Wir müssen ihnen leider beide Beine amputieren." "Und die Gute?" "Im Nebenzimmer kauft ihnen jemand die Schuhe ab!"
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Ein Reisender kommt vor der Invasion durch den Irak das erste Mal nach Kuwait. Er bemerkt dass auf der Straße die Frauen grundsätzlich hinter ihren Männern herlaufen. Als er nach der Befreiung zurückkehrt, ist er überrascht zu sehen, dass die Frauen nun vor ihren Männern gehen. "Der Status der Frauen hat sich in der kurzen Zeit enorm verbessert", sagt er freudig zu einem Kuwaiter, "was hat diesen Fortschritt bewirkt?" "Landminen", antwortet der Mann.
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Franz hat sich einen neuen Sportwagen gekauft. Er startet, gibt Gas und fährt voll gegen einen Baum. Als er im Krankenhaus erwacht, sieht er im Nebenbett einem Neger liegen: "Wow, schon in Afrika.... ist ja ein Super-Schlitten!"

Teil 3
 

Zwei Penner sitzen im Zugabteil einer Nonne gegenüber, die einen Gipsfuß hat. Der eine fragt die Ordensfrau, wie denn das passiert sei. "Ich bin in der Badewanne ausgerutscht", antwortet sie. Der zweite Gammler flüstert zum ersten: "Du, was ist denn eine Badewanne?" - "Weiss ich nicht, ich bin doch nicht katholisch."
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Ein Pfarrer kommt aus den Niederlanden zurück und hat zwei Pfund Kaffee mitgebracht. An der Grenze packt ihn das schlechte Gewissen. Lügen will und darf er nicht. Kurzerhand klemmt er sich je ein Paket unter die Arme. Bei der Kontrolle fragt ihn der Zöllner: "Hochwürden, haben Sie in Holland etwas eingekauft?" "Ja, mein Sohn", erwidert er ehrlich, "zwei Pfund Kaffee. Aber ich habe sie unter den Armen verteilt."
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In vielen Kirchen Oberbayerns wird, wenn eine unbescholtene Jungfrau heiratet, die große Glocke geläutet, sonst nur die kleine. Als die Resi und der Toni heiraten wollen, fragt der Pfarrer, welche Glocke geläutet werden soll. "Die große natürlich", sagt der Toni und die Resi fügt hinzu: "Aba vielleicht waas ratsam, wenn´s mit der kloana a wenig mitläuten datn!"
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Sitzen sich ein Pfarrer und ein Besoffener in der Eisenbahn gegenüber. Nach einer Weile kommt ein Tunnel, der Besoffene kotzt dem Pfarrer den Talar voll... Als der Zug aus dem Tunnel kommt und der Pfarrer ganz fassungslos auf seine Kutte und den Alki glotzt, entgegnet dieser: "Geht es Hochwürden wieder besser?"
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Samuel Weizenbaum, soeben zum Katholizismus übergetreten, kniet das erste mal im Beichtstuhl: "Ich habe gesündigt, ich habe mit der Frau meines Companions geschlafen." Hochwürden: "Wie oft?" - "Hochwürden, bin ich gekommen mich zu zerknirschen oder bin ich gekommen mich zu berühmen?"
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Pamela Anderson ist zur Audienz beim Papst. Als sie sich gerade vor ihn hinkniet, passiert das Malheur, der Träger ihres BHs reißt und und gibt einen tiefen Einblick frei. Der Papst murmelt ganz brüskiert: Oh Gott Oh Gott.Kommt eine Stimme von oben: Na endlich rufst Du mich mal, wenn es was zu gucken gibt.
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Ein Missionar tauft einen Neger: "Du heißt jetzt nicht mehr Bikila sondern David, und du mußt jeden Freitag fasten. Das heißt, du darfst kein Fleisch, sondern nur Fisch essen." Am kommenden Freitag sieht der Missionar David, wie er vor seiner Hütte sitzt und fröhlich ein Stück Hammelfleisch ißt. Als der Missionar den Schwarzen nach dem Vergehen fragt, antwortet er: "Ich habe den Hammel ins Wasser getaucht und ihm gesagt: Du heißt jetzt nicht mehr Hammel, sondern Fisch."

Rabenschwarzer Humor :-)
 

Jaaaaaaaaaaaa, is ja gut - ich gebe es zu !!!!!
Es ist ein seeeeeehr schwarzer Humor !!!!!!
aber trotzdem : bitte keine Meckersprüche! (ich selbst bin AUCH Hirnamputiert)
also lach darüber - auch wenn du betroffen bist !

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Was ist schwarz und sitzt auf dem Sofa? Ein querschnittsgelähmter nach einem Zimmerbrand.
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Bei dem Komponisten klingelt es. Ein einarmiger Möbelpacker steht vor seiner Tür. "Ich soll das Klavier abholen." "Aber Sie haben doch nur einen Arm." "Na und? Haben Sie etwa zwei Klaviere?"
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Der Konditor ruft bei der Agentur für Arbeit an: Ich brauche dringend eine Verkäuferin. Gegenfrage: Soll sie jünger oder älter sein?! Antwort: Egal Hauptsache Diabetikerin.
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Was liegt unter einem Baum, ist braun und riecht nach Karamel? Ein Diabetiker nach einem tödlichem Blitzeinschlag.
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Es klingelt an der Haustür. Laura (5 Jahre) öffnet. "Guten Tag, wir sammeln für das Altersheim" Oh, das ist aber nett, die Oma können Sie gleich mitnehmen und der Opa ist noch einkaufen.

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Kommt ein Mann zur Polizei und sagt: "Ich muß Ihnen ein Geständnis machen. Ich habe meine Frau geamselt." Sagt der Polizist: "Sie meinen wohl gevögelt? Aber das müssen Sie doch nicht mir erzählen!" Der Mann: "Nein, nein, nicht gevögelt! Aber ganz ähnlich. Ach ja richtig, erdrosselt!"
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In der Leichenhalle eines Bestattungsunternehmens tobt der Meister und faucht seine beiden Lehrlinge an.
"Wer von euch beiden hat der Blondine dort drüben ein Scampi in die Muschi gesteckt?"
"Meister, so was machen wir nicht!"
"Wer soll es denn sonst gewesen sein, wenn nicht ihr?"
"Meister, da vertust du dich. Wir haben mit Sicherheit der Blondine kein Scampi in die Muschi gesteckt!"
"Kommt mit, ich zeig es euch!"
Er geht mit den Beiden zur Leiche, spreizt ihre Beine und sagt:
"Seht ihr den Scampi dort?"
"Meister, das ist doch kein Scampi, das ist der Kitzler!"
"Oh,.....schmeckt aber wie Scampi!"

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Beim Begräbnis von Diana fragte Prinz William seinen Vater Charles: "Warum sind denn hier so viele Leute?" "Das ist immer so, wenn Elton John singt..."

Hehe...
 

Kommt ein Mann im weißen Kittel ins Krankenzimmer und fragt den Patienten: "Wie groß sind sie denn?" Patient: "1 Meter 80, Herr Doktor." Mann: "Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner."
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Es gibt Leute, die leben so vorsichtig, daß sie wie neu sterben.
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Ein Mann liegt nach einem Autounfall wochenlang im Koma. Als er endlich aufwacht, sieht er seine Frau, die an seinem Bett wacht. Matt winkt er sie zu sich heran und nimmt ihre Hand. "Weißt du, sagt er. Du hast immer zu mir gehalten. Damals, als ich meinen Job verloren habe, hast du mich nicht verlassen und bist bei mir geblieben. Als ich mich dann selbständig gemacht habe und Pleite gegangen bin, warst du an meiner Seite und hast mich nicht verlassen. Schließlich, als unser Haus abgebrannt ist und wir alles verloren haben, bist du nicht von meiner Seite gewichen. Und nun wache ich nach dem Autounfall auf und das erste, was ich sehe bist du, die an meiner Seite wacht..... Weißt du, was ich glaube?" Seine Frau schüttelt den Kopf, Tränen der Rührung in den Augen. "Nein, was denn?"
Er: "Ich glaube, du Schlampe bringst mir Unglück."
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Wie sind Sie denn zu diesem traurigen Gewerbe gekommen?" wird der Bestattungsunternehmer gefragt. "Von meinem Vater geerbt." "Sie hätten ablehnen können!" "Und meinen ersten Kunden verlieren?"

Hehe...
 

"Du, was ist denn mit Meier los ?" "Ach, der hat lebenslänglich bekommen." "Warum denn das ?" "Der hat seiner Frau die Wagentüre aufgehalten." "Dafür kriegt man lebenslänglich ??" "Naja, es war bei 200 Stundenkilometern !"
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Ein Mann sucht verzweifelt das Flussufer nach seiner Frau ab. Als er einen Angler trifft, fragt er ihn: "Haben Sie zufällig meine Frau gesehen:: Blond, etwas mollig, in einem grünen Kleid?" "Ja, die hab ich gesehen!" antwortet der Angler. "Ist sie hier in der Nähe?" "Bei den Strömungsverhältnissen nicht mehr."
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Kommt ein Jäger mit einer schwarzen Armbinde zur Jagdversammlung. Kommt ein zweiter Weidmann und sagt. „Mensch, ich hab gehört deine Frau ist tot? Wie ist das denn passiert?“ „Na ja, meine Frau ist mit dem Staubwedel durch die Bude und wie sie mein Gewehr abstaubt, löst sich ein Schuss. Dieser wird zum Querschläger und erwischt sie voll am Ohrläppchen.“ „Aber davon stirbt man doch nicht!“ „Das nicht, aber sie hat so laut gejammert, da musste ich ihr einen Gnadenschuss geben.“
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Der Arzt fragt den Patienten: "Haben Sie Angehörige?" "O ja,einen Zwillingsbruder. Jeder hat uns verwechselt, und ich musste es immer ausbaden, wenn er was angestellt hat. Als Kind bekam ich Prügel für seine Streiche, ich musste für ihn ins Gefängnis, sogar maine Jugendliebe hat er geheiratet. Aber jetzt habe ich es ihm heimgezahlt ..." "Wie denn das?" "Ich bin letzte Woche gestorben, aber ihn haben sie begraben ..."
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Kommt ein Mann zum Arzt. Der sagt ihm nach der Untersuchung: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Zuerst die schlechte: Sie haben Krebs." Fragt der Mann sichtlich geschockt: "Und die gute?" Sagt der Arzt: "Haben Sie meine scharfe Sprechstundenhilfe gesehen? Die hab ich gestern rumgekriegt..."

Muhahahaaaaaaa
 

Fragt der Patient: "Steht es schlimm mit mir, Herr Doktor?" Doc: "Also eine Langspielplatte würde ich mir an Ihrer Stelle nicht mehr kaufen..."
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In einem oberbayrischen Bergdorf. Der alte Sepp liegt im Sterben. Nebenan in der Küche ist seine Frau, die Resi, am backen. Ein wunderbarer Duft zieht bis in das Schlafzimmer, wo Sepp liegt. "Resi!", ruft er, "hast du Kuchen gebacken? Der riecht ja wunderbar. Bitte gib mir doch davon ein Stück." "Nichts da", ruft Resi zurück. "Nachher reicht er dann nicht mehr für den Leichenschmaus."
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Ein Bauer bricht sich beim Holzhacken den Kiefer. So fährt er in Begleitung seiner Frau mit dem Zug in die Stadt zum Arzt. Während der Fahrt - es sind alle Sitzplätze besetzt - lehnt sich seine Frau gegen die Tür. Diese öffnet sich und die Frau fällt aus dem Zug. Der Bauer steht teilnahmslos dabei. Da ruft ein erboster Fahrgast: "Hey, sie! Ihre Frau fiel soeben aus dem Zug und sie zeigen überhaupt keine Reaktion!". Da antwortet der Bauer mit leicht geöffnetem Mund: "Entschuldigung, aber ich kann nicht lachen, ich habe mir den Kiefer gebrochen."
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Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft Cornelia ihre Mutter an und schluchzt: "Wir hatten unseren ersten Krach." "Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor." "Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche."
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Der Zahnarzt zum Patienten: Oh, verzeihen Sie, ich habe beim Bohren aus Versehen Ihren Sehnerv getroffen. Ach das macht doch nichts, entgegnet der Patient, aber deshalb brauchen Sie nicht gleich das Licht auszumachen...

Yiiihaaaaa
 

Zwei Polizisten werden von ihrem Vorgesetzten nach der Streife gefragt, ob es einen besonderen Vorfall gab. "Nee, nur ne Frau is aus"m 8. Stock gestürzt. Tot." "Und das soll kein besonderer Vorfall sein?!" "Naja, was besonderes wär"s gewesen, wenn sie überlebt hätte..."
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Im Eisenbahnab teil sitzt ein Mann mit einem riesigen Kropf. Ein kleiner Junge starrt ihn ununterbroch en an. Schliesslich wird es dem Mann zu dumm und er knurrt: "Gleich fress ich Dich!" Lacht die Rotznase: "Schluck doch erst mal den anderen runter!"
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Fragt der Patient: "Steht es schlimm mit mir, Herr Doktor?" Doc: "Also eine DVD würde ich mir an Ihrer Stelle nicht mehr kaufen..."
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Die Lehrerin zum Fritzl: "Du warst gestern nicht in der Schule, warum ?" "Mein Opa ist gestorben." "Na höre mal, ich habe ihn doch heute früh noch am Fenster sitzen sehen." "Ja, da muß er noch sitzen, 1 Woche, wegen der Rente !"
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"Du, ich habe letzte Woche geheiratet." "Das ist gut." "Nee, so gut ist das nicht, sie ist häßlich." "Das ist schlecht." "Nee, so schlecht ist das nicht, sie hat Geld." "Das ist gut." "Nee, so gut ist das nicht, sie ist geizig." "Das ist schlecht." "Nee, so schlecht ist das nicht, sie hat mir letzte Woche ne riesengroße Villa geschenkt." "Das ist gut." "Nee, so gut ist das auch nicht, die ist letzte Woche abgebrannt." "Das ist schlecht." "Nee, so schlecht ist das auch nicht, sie war nämlich mit drin."