loliiiiiiiiiiiiii
 

da spiel ich ja besser "Darmflöte"

hähähähähhähähhähähä

*furzzzz*zaaaaaaaaart*kaaabooom*

hahahah sind das Inder ?
 

oder eine türkisch-indische Creation .-.

so schlecht..das es wieder [ori]g[i]enal
 

hhahahahaa

muahhahahaha
 

ajoooo, hab mir den link zig ma reingezogen, krieg nicht genug von den kreaturen :=)))

du bist deutschland :=)) diese thematik haben die jungs wohl zu sehr ans herz genommen.....

:=)))

3 Männer einer amerik. Spezialeinheit
 

3 Männer einer amerikanischen Spezialeinheit werden nach ihrem latzen Auftrag zum Kommandeur beordert.
Der Kommandeur beginnt:"Soldaten, aufgrund ihrer hervorragenden Leistungen bei ihrem letzten Auftrag hat der Präsident der
Vereinigten Staaten veranlasst. dass ihnen eine besondere Belohnung zugeteilt wird!
Sie sollen vermessen werden und erhalten für jeden gemessenen Zentimeter 1000 Dollar!

Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt:
"Soldat, wie soll ich sie vermessen?"
Dieser steht tramm und antwortet:"Sir, von den Fußspitzen bis zu hen Haarspitzen, Sir!"

Gesagt getan, der Kommandeur misst 185cm und überreicht dem Soldaten 185.000 Dollar.

Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich:"Wenn wir schon gefragt werden, wie man uns vermessen soll, dann lässt sich das Vorherige doch noch Toppen!

Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den linken Arm zum Himmel und sagt:"Sir, von den Fußspitzen bis zu den Fingerspitzen, Sir!"

Wieder misst der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem Soldaten 235.000 Dollar.

Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Seargant aus dem Mississippi-Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat.
Als der Kommandeur ihn fragt, antwortet er:
"Sir, von der SCHWANZSPITZE bis zu den EIERN,Sir!"

Kommandeur:"Sind sie sich sicher, Soldat?"
Seargant:" ja Sir!"
Kommandeur:"Nun, dann packen sie mal aus!"

Der Seargant öffnet die Hose, zieht sein "bestes Stück" heraus und der Kommandeur fängt an zu messen.



An der "Schwanzwurzel" angekommen stutzt der Kommandeur und fragt:"Soldat, wo sind ihre Eier ???????????



Der Soldat:" Sir, in VIETNAM, Sir!"

ein mann eine entscheidung
 

Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 1000 Dollar. Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem Jungen Mann zurück und sagte: "Ich will die Schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!" Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung zurück, einem neuen Videogerät, und einem Monatsvorrat an Bier und sagte "Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!" Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 1000 Dollars, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte nochmals und so weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte "Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!" Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten. Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den größten Titten.

zweiundsiebzig
 

Biologie, 12. Klasse: Der Lehrer fragt: - "Wieviele Stellungen kennen Sie?" Stimme aus der letzten Reihe: - "ZWEIUNDSIEBZIG!" Der Lehrer ist beeindruckt, meint aber: - "Moment, moment, wir machen das der Reihe nach ... Also, junger Mann hier vorne, wieviele?" - "Hmmm, naja, so acht..." - "So, acht, aha... und Sie, junge Frau?" Stimme aus der letzten Reihe: - "ZWEIUNDSIEBZIG!" Lehrer: - "Nun warten Sie doch bis Sie dran sind... also?" - "Haja, zwoelf." - "Zwoelf? Na, das ist ja schon eine Menge... und was ist mit Ihnen?" Stimme aus der letzten Reihe: - "ZWEIUNDSIEBZIG!" Der Lehrer, sichtlich genervt: - "Nun seien Sie endlich still! Also, weiter..." Das Maedel druckst rum und meint schliesslich kleinlaut: - "Nur eine ..." - "WAAAAAS? Nur eine? Erzaehlen Sie mal, welche ist denn das?" - "Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit und er legt sich auf mich." Stimme aus der letzten Reihe: - "DREIUNDSIEBZIG!"

"Tumor ist wenn man trotzdem lacht"
 

GAAANZ BÖSE und NUR rabenschwarzer "humor" ...
... bei bedarf bitte austauschen mit bayern und ostfriesen ... oder ossis
und wessis ... o.ä. ....:
Treffen sich nach langer, langer Zeit zwei Freunde und unterhalten sich
über ihren Lebensverlauf. Fragt der Eine den Anderen, ob er schon Kinder
habe. Er antwortete: "Klar, zwei Söhne. Einen schlimmen und einen braven
Sohn." Sagt der andere: "Was macht denn der schlimme Sohn?" Antwort: "Er
steht im Garten mit einer Pumpgun und erschießt Neger" "Was macht denn dann
der brave Sohn?" "Der steht auf der Straße, malt die Türken schwarz an und
schickt sie in den Garten!!"
*****

Ein Kannibale bricht in eine Leichenhalle ein, um sich eine Leiche für das
Abendessen zu klauen.
Endlich drinnen, stellt er verzweifelt fest, daß überhaupt keine Leichen
mehr da sind, nur noch eine Urne steht in einem Regal. Der Kannibale
überlegt einen Moment, schnappt sich die Urne und fängt fröhlich an zu
singen: "Die Fünf - Minuten - Terrine.......!"
*****

"Sag mal, woran ist deine Frau denn gestorben?" - "An ihrer ewigen
Rechthaberei!" - "Das gibt´s doch nicht?!" - "Doch, doch! Sie behauptete,
das sei niemals ein Knollenblätterpilz."
*****

Abfahrtsrennen in Österreich. Kurz vor Beginn geht eine riesige Lawine ab
und begräbt das gesamte Starterfeld unter sich. Am nächsten Tag kommt die
Witwe eines Läufers in die Dorfturnhalle, um unter den Toten ihren Mann zu
identifizieren. Als der erste Sarg geöffnet wird, schluchzt sie leise,
"nein." Auch beim zweiten Sarg schüttelt sie mit dem Kopf. Als der dritte
Deckel abgehoben wird lächelt sie: "Ja, das ist er. Gott sei Dank unter den
ersten drei."
*****

Ein Mann zog um und einer seiner besten Freunde sandte ihm einen
Blumenstrauß. Als er jedoch die Karte las, wurde er weiß vor Wut. Auf der
Karte stand: "Ruhe in Frieden."Mit Schaum vor dem Mund rief der Mann den
Blumenladen an. Der Florist reagiert schnell: "Es tut uns wirklich leid.
Bitte entschuldigen Sie. Aber anstatt wütend zu werden, denken Sie doch an
die Beerdigung, die jetzt eine Glückwunschkarte: "Herzlichen Glückwunsch zu
deinem neuen Zuhause!" erhält".

"Tumor ist wenn man trotzdem lacht"...
 

Vier Schiffbrüchige landen auf einer einsamen Insel. Da es sich bei den Schiffbrüchigen um drei Männer und eine Frau handelt, müssen sie sich natürlich überlegen, wie sie ihr Leben organisieren, schließlich gibt es doch gewisse Bedürfnisse. Man kommt zu der Entscheidung daß sich jeden Tag ein anderer Mann zur Frau begeben darf. Auch die Frau hat nichts gegen diese Entscheidung einzuwenden. Diese Regelung funktioniert wirklich wunderbar, aber leider nur zwei Jahre lang, denn dann ist die Frau gestorben. Die erste Woche nach dem Tod der Frau war sehr hart, die zweite Woche war nahezu extrem, die dritte Woche war schonunerträglich... und in der vierten Woche wurde die Frau dann begraben.
*****

Klein Fritz sagt zu seinem Kumpel: "Jedes Jahr an meinem Geburtstag gehen meine Eltern in den Zoo!" "Wieso das denn?" fragt sein Kumpel. Darauf Klein Fritz erklärend: "Sie bewerfen den Storch mit Steinen!".
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Ein Soldat tritt weinend vor seinen Kompaniechef. Was ist mit Ihnen? Warum weinen Sie? Ich habe gerade die Nachricht bekommen, dass mein Vater gestorben ist. Na, wenn das so ist: Einen Tag Sonderurlaub." Am übernächsten Tag steht der Soldat wieder vor seinem Kompaniechef: "Na, Schmerz immer noch nicht überwunden?" Was denken Sie, was mir passiert ist. Kaum bin ich zu Hause angekommen, treff ich meinen Bruder, und der erzählt mir, das sein Vater auch gestorben ist.
*****

Stefan, Michael und Peter arbeiten gemeinsam am Hochhausbau. Plötzlich fällt Stefan runter. Er ist sofort tot. Nachdem der Leichenwagen mit Stefans Leiche den Bauplatz verlassen hat, dämmert es den anderen beiden, dass sie Stefans Frau informieren müssten. Michael sagt, dass er diese heikle Situation gut meistern könne und meldet sich freiwillig. Nach 2 Stunden kehrt er zurück, mit einem Kasten Bier in einer Hand. "Na,", fragt Peter, " hast du es ihr gesagt?" "Ja, hab ich", erwidert Michael. "Sag mal, wo hast du denn den Kasten Bier her?", fragt Peter. "Sie hat ihn mir gegeben", sagt Michael. "WAS?", fragt Peter ungläubig. Du erzählst ihr, dass ihr Mann tot ist, und sie gibt dir einen Kasten Bier???" "Sicher", sagt Michael. "Aber wieso?", fragt Peter. "Na ja, als sie die Tür öffnete, sagte ich: "Sind Sie Stefans Witwe?" "Nein", sagte sie, "Sie irren sich, ich bin keine Witwe!" Da sagte ich: "Wette einen Kasten Bier dass Sie es DOCH sind!"

o.T.
 

Übrigens: Ein Blitzableiter auf einem Kirchturm ist das denkbar stärkste Mißtrauensvotum gegen den lieben Gott.
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... wenn der Papst im Vakuum lebt, Herr Lehrer, wo kriegt der dann die Luft her ? ...
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Ein Schotte kommt in den Himmel. Petrus klaert ihn auf: "Wir denken hier in ganz anderen Kategorien als Ihr da unten. Fuer uns ist eine Million Jahre wie eine Minute und eine Million Pfund wie ein Penny." "Super", sagt der Schotte. "Dann habe ich gleich einen Wunsch: Leih mir doch bitte einen Penny!" "Aber gern. Wenn du eine Minute Zeit hast..."
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"Weisst Du eigentlich, was mit kleinen Jungen passiert, die am Sonntagmorgen nicht in die Kirche kommen und stattdessen lieber Fussball spielen?", fragt der Pfarrer. "Selbstverstaendlich", sagt Peter, "eines Tages spielen sie in der Bundesliga und verdienen Millionen!"
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Der Papst hat eine Via.gra genommen. Nach einer halben Stunde schaut er an sich runter und sagt: "Ach du heiliges Kanonenrohr..."
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"Hey, Jesus! Was machst Du denn so an Ostern?" "Ich weiß nicht, vielleicht mit Freunden herumhängen!"
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"Wo wurde Jesus geboren, Hans?" - "In Erkorn, Herr Lehrer!" - "Wie kommst du denn darauf ?" - "Na, wir singen doch Weihnachten immer: ‘uns ist ein Kindlein heut gebor’n, von einer Jungfrau aus Erkorn’!"