Vaybee! Forum - Witze & Satire

Ein junger Schotte ist mit seinem Mädchen ausgegangen. Als er heimkommt,
ist sein Vater noch auf. "Wieder ausgewesen?", fragt er ärgerlich. "Das hat
sicher wieder eine Stange Geld gekostet?" "Zwei Shilling fünfzig, Papa."
"Na, das geht ja noch", ist der Alte besänftigt. "Ja", lächelt der Sohn
trübe, "mehr hatte das Mädchen nicht bei sich."
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Im Büro gab es eine tolle Weihnachtsparty. Als der Mann am nächsten Tag
Zuhause aufwacht, erinnert er sich nur noch wage an einen Streit mit seinem
Chef. "War da was?" fragt er seine Frau. "Weis Gott", antwortet sie, "du
hast zu ihm gesagt, er könne sich zum Teufel scheren." - "Und dann?" - "Hat
er dich gefeuert!" - "Er kann mich mal!" - "Siehst du", sagt die
schnuckelige Ehefrau, "das habe ich auch zu ihm gesagt, und jetzt hast du
deinen Job wieder..."
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Tratschen zwei Nachbarinnen: "Ist Ihnen schon aufgefallen, was für seltsame
Namen die Kinder von Meiers haben?" "Ja, die wurden alle nach dem Ort
benannt, an dem sie gezeugt wurden. Der

Älteste heißt Waldemar, weil"s im Walde war. Die Tochter heißt Kinogunde,
weil"s im Kino passiert ist. Der Jüngste heißt Autokar, weil"s im Auto
war." "Ach so, nur eine Bettina haben die noch nicht."
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Ein Städter macht einen Ausflug übers Land. Es ist heiß und er schwitzt. An
einem abgelegenen Bauernhof klopft er und bekommt von der Bäuerin einen
riesigen Topf Buttermilch. "Ah, das tut gut", ruft der Städter, "vielen
Dank, liebe Frau!"- "Ach, nichts zu danken, die Buttermilch kriegen sonst
nur die Schweine."
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Britta zeigt Hanna einen Brillantring mit der Bemerkung: "Ich habe endlich
von Manni bekommen, was ich schon immer haben wollte. Er übrigens auch!"
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Beim Kaffeeklatsch: "Rita, interessierst du dich eigentlich auch für
Liebhaberstücke?" - "Nein, eher für ganze Liebhaber!"
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Bei einer Meinungsumfrage wird eine Frau gefragt, was sie von Kondomen
hält. Sagt sie: "Kommt immer drauf an, was da für mich drin ist!"
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Auf dem Heimweg wird Esther nachdenklich und fragt ihre Freundin: "Warum
läßt sich Fensterglas nicht für Brillen verwenden?" Antwortet sachkundig
die Freundin: "Erstens ist Fensterglas viel zu groß und zweitens ist es
viereckig!"
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Zwei Beamte des Bundesnachrichtendienstes unterhalten sich über ihren Job.
"Es ist schon merkwürdig", meint der eine, "meine Arbeit ist so geheim,
dass ich selbst nicht so genau weiß, was ich eigentlich tue."
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Nach der Hochzeitsnacht ruft Sylvia den Zimmerservice: - "Bringen Sie bitte
meinem Mann eine Riesenportion Salat und rote Möhren." - "Sonst
ts?" - "Nein, ich will nur wissen, ob er auch wie ein Karnickel ißt!"
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Kommt ein Mann zum Apotheker. "Haben Sie auch Zucker da?". "Klar!", der
Apotheker gibt ihm ein Paket Würfelzucker. Der Kunde nimmt ein Zuckerstück,
gießt ein wenig Flüssigkeit aus einem mitgebrachten Fläschchen darauf und
gibt es dem Apotheker: "Probieren Sie mal bitte". Der Apotheker
probiert..."und was soll damit sein?". "Ja, ich weiß ja auch nicht genau.
Aber mein Hausarzt hat mir empfohlen, ich solle mal beim Apotheker meinen
Urin auf Zucker untersuchen lassen!"
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Richter zum Angeklagten: "Sie sind ja schon mehr als einmal vorbestraft!" –
"Ja, aber auch schon mehr als einmal freigesprochen worden!"
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Richter zum Angeklagten: "Mit diesem Freispruch haben Sie wohl gar nicht
gerechnet, was?" – "Nein", erwidert der Angeklagte, "ich habe bereits meine
Wohnung vermietet."
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Rainer wird wegen Beamtenbeleidigung vor den Richter zitiert und von diesem
zu einer Geldstrafe von 100 Euro verdonnert. "Möchten sie noch etwas dazu
sagen?", fragt der Richter. Darauf Rainer: "Mir läge da schon was auf der
Zunge, aber das wird mir dann doch zu teuer!"
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Der Hausarzt spricht: "Gnädige Frau, ihr Mann ist sehr krank, er braucht
viel Ruhe. Ich habe ein Beruhigungsmittel aufgeschrieben. Bitte nehmen Sie
alle sechs Stunden zwei Tabletten davon."
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Am Besten sucht Frau sich einen Mann mit Piercing. Er kann Schmerzen
ertragen und hat schon mal Schmuck gekauft.
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Was sagen Männer, wenn sie Vater geworden sind?
Der Italiener: "Mama, mia leg es zu den anderen zwölf!"
Der Russe: "Wieder ein kleiner Raumfahrer!"
Der Schotte: "Gottseidank, keine Zwillinge!"
Der Franzose: "Verflixt, du hattest doch die Pille genommen!"
Der Ostfriese: "Das muß mir erst einer nachmachen!"
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"Sehr nett, daß Sie mir bei der Begrüßung die Hand küssen!" meint Sabine
zum neuen Freund. "Na ja", meint der trocken, "irgendwo müssen wir ja
anfangen!"
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"Schatzi, hast du schon gehört? Alle Schweizer Pässe sind gesperrt!" - "Na
und, wir haben doch deutsche Pässe."
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Eine Schnecke beginnt mitten im Winter damit, einen Baum zu besteigen. "Was
willst du denn mitten im Winter auf dem Kirschbaum?" fragt ein Vogel
überrascht. "Kirschen essen." "Aber es sind noch gar keine da." "Wenn ich
oben bin, schon!"
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Der Lehrling kommt zum Meister gelaufen und schreit: "Meister, Meister, das
Haus ist eingestürzt." Darauf der Meister: "Habe ich euch Idioten nicht
gesagt, dass das Gerüst erst abgebaut werden darf, wenn die Tapete trocken
ist?"
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Zwei schwarze Katzen sitzen auf dem Dach. "Scheusslich langweilig heute,
was?", meint die eine müde. "Hm", schnurrt die andere. "Komm lass uns
runtergehen und ein bisschen Unglück bringen."
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Ein Kranführer sagt zu seinem Mitarbeiter: "Wenn ich winke holste mir ein
Bier!" Zwei Minuten später winkt der Kranführer. Der Mitarbeiter zeigt
darauf folgende Gesten: Hörner, Augen zu und Fernrohr. Winkt der Kranführer
wieder und erneut zeigt der Mitarbeiter: Hörner, Augen zu und Fernrohr.
Kommt der Kranführer herunter und sagt: "Was isn los hier, ich will ein
Bier!" Sagt der Mitarbeiter: "Na ja ein Bockbier, ein dunkles oder ein
helles Bier?"
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"Schatzi, wo ist denn unsere Heiratskunde? Im Ordner mit den persöhnlichen
Papieren finde ich Sie nicht!" - "Du mußt bei den Garantiekarten suchen,
Liebling!"
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Frau Surbier muß nun leider auch eine Schlankheitskur machen. Sie fängt
morgens in aller Frühe mit der Gymnastik an. "Nach zwei Tagen beschwert
sich der Mieter unter ihr: "Können Sie den Elefanten nicht mal woanders
dressieren?"
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Arzt: - "Also, Herr Meier, Sie sind ja schon wieder betrunken, habe ich
ihnen nicht gesagt nur eine Flasche Bier pro Tag?" Meier: - "Ja glauben
Sie eigentlich Sie sind der einzige Arzt zu dem ich gehe!"
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Ein Gast steht vor der Rezeption des Hotels. "Ich habe ein Einzelzimmer
bestellt. Mein Name ist Hecht." - "Mit fließendem Wasser?" - "Nicht nötig,
ich heiße nur so."
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Ein Hotelgast in Florida beschwerte sich, dass das Dach über seinem Bad
undicht sei und verlangte nach drei Tagen, als sich immer noch nichts getan
hatte, den Direktor zu sprechen. Doch der zog sich elegant aus der Affäre:
"Mein Herr, bei schlechtem Wetter kann ich den Schaden nicht reparieren
lassen, und wenn die Sonne scheint, erübrigt es sich ja!"
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Ein Hotelgast ruft beim Nachtportier an: "Ich habe eine Maus im Zimmer!" -
"Macht nichts, die Dame kann sich auch noch morgen früh anmelden!"
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Ein Inselbewohner wird von einem Touristen ausgefragt: "Waren ihre
Vorfahren alle Seefahrer?" - "Ja, alle." - "Sind den alle auf See
geblieben?" - "Ja, alle." - "Auch ihr Urgossvater?" - "Der ist bei den
Falkland-Inseln umgekommen." - "Und ihr Großvater?" - "Der ist vor den
Shetland-Inseln abgesoffen." - "Und ihr Vater?" - "Den haben die Touristen
totgefragt."
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Ein Kreuzfahrschiff mit internationalem Publikum beginnt zu sinken. Der
Kapitän gibt den Befehl zum Evakuieren. Nach zehn Minuten meldet der erste
Offizier, dass keiner von Bord wollte. Da tritt der Kapitän selbst vor die
Masse, und nach zehn Minuten sind alle von Bord. "Wie haben Sie denn das
geschafft?" fragte der erste Offizier. Sagt der Kapitän: "Ganz einfach!"
Den Engländern habe ich gesagt, es sei unsportlich, nicht zu springen; den
Franzosen sei es chic; den Italienern sei es verboten; den Amerikanern, sie
seien völlig versichert, und den Deutschen sei´s ein Befehl!"
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"Klar erinnere ich mich an Sie", sagt sie in der Fernfahrerkneipe. "Sie
sind der große Brummi mit dem kleinen Hänger..."
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Der Chef kommt aus den Ferien zurück. "Alles in Ordnung?" fragt er die
Sekretärin. "Gewiss doch Herr Direktor. Wir hoffen alle, dass Sie sich in
Ihrem Urlaub genauso erholt haben wie wir."
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Eva kreischt ihren Mann an: "Ich hab Dir doch gesagt, nur zwei Bier und um
zehn Uhr bist Du wieder daheim. Jetzt ist es zwei Uhr." Ihr Mann:
"Entschuldige, ich habe die Zahlen verwechselt."
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Der Polier schreit den Bauarbeiter an: "He, Meier, während der Arbeit wird
nicht geraucht!" - Schreit der zurück: "Haben Sie mich vielleicht arbeiten
sehen?"
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Zwei Arbeiter in Deutschland unterhalten sich darüber, was sie ihren Frauen
zu Ostern schenken wollen. "Meine Frau bekommt zu Ostern einen neuen Mantel
und eine Kette."
"Soviel Geld hast dafür noch übrig, obwohl wir immer weniger Lohn bekommen
und alles teurer wird?" "So schlimm ist das nicht. Ist ja für ihr Fahrrad!"
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Sitzen zwei Schotten in einem Pub. Da schaut der eine die Uhr und springt
auf: "Ich muss los. Ich bin mit jemandem verabredet wegen geliehener
fünfzig Pfund." "Wo denn?" fragt der andere. "Hier!"
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Ehe die Eltern aus dem Haus gehen, erklärt der Vater dem Verehrer seiner
Tochter streng: "Ich mache Sie darauf aufmerksam, dass hier bei uns
spätestens um elf Uhr das Licht ausgeschaltet wird." "Keine Angst,"
antwortet der junge Mann, "wir wollten sowieso nicht lesen!"
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Arthur muss zum Arzt. Dieser bittet als erstes: "Ziehen Sie sich bitte
aus!" Arthur zögert, fängt dann aber an, langsam seine Kleidung abzulegen.
Es stinkt! "Sie hätten sich wirklich vorher waschen können.", murrt der
Doktor. "Aber Herr Doktor. Das konnte ich doch nicht wissen. Ich habe doch
eine innere Krankheit."
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"Ich sag es ja nicht gerne, Klaus, aber ich habe ein Verhältnis mit
deiner Frau!" - "So ein verlogenes Früchtchen! Mir hat sie erzählt, sie
hätte einen blendend aussehenden und intelligenten Liebhaber..."
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"Nun Oma, wie funktioniert das neue Hörgerät?" - "Sehr gut, ich habe jetzt
schon dreimal mein Testament geändert."
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"Opa, was hättest Du denn lieber: Ein hübsches Mädchen oder ein
Sahnebonbon?" - "Dumme Frage! Du weißt doch, daß ich keine Zähne mehr
habe!"
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"Omi ist ein Schiff, Omi ist ein Schiff", kichert und gluckst der kleine
Manuel. Die Großmutter hört das und will natürlich von ihrem Enkelkind
wissen, wie er eigentlich auf die Idee kommt. sie sei ein Schiff. "Omilein,
du bist ein Schiff, verstehst du? Ich hab schließlich ganz genau gehört,
wie der Papa zur Mama gesagt hat: jetzt ist der alte Dampfer schon wieder
da!"
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"Papa, ich weiß einen ganz tollen Witz!" - "Erzähl doch mal, Mäxchen!" -
"Ach, das geht nicht. Ich bin doch zu jung dafür!"
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Eine hübsche Blondine erscheint auf der Polizeiwache: "Mein Mann ist
verschwunden. Ich möchte eine Suchanzeige aufgeben." "Na dann beschreiben
Sie ihn mal." sagt der Wachtmeister.
"Ziemlich klein, mit Bierbauch und Glatze, er trägt immer alte Kordhosen,
einen alten Rollkragenpullover und ausgelatschte Slipper. Dazu trägt er
eine Hornbrille und beim Sprechen sabbert er."

Sie stockt kurz und meint dann: "Ach wissen Sie was, wir lassen die Suche
lieber sein!"
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"Herr Ober, auf meinem Schnitzel liegt ja ein riesengrosser Zahn! Was soll
das bedeuten?" "Aber mein Herr, Sie haben doch selbst gesagt, ich soll
"nen Zahn zulegen."
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Die Mutter eines Wehrpflichtigen klagt: "Kaum werden unsere Söhne 18, schon
werden sie eingezogen!" Eine andere Mutter meint: "Kaum werden unsere
Töchter 16, schon werden sie ausgezogen!"
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Zwei Schotten treffen sich auf der Straße. Fragt der eine: "Was macht dein
Studium?" "Ich mußte aufhören." "Warum denn?" "Mein Vater hat eine kaputte
Uhr, und jetzt muß ich Uhrmacher werden."
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Zwei Männer sitzen im Theater, sagt der eine: "Pass auf, jetzt kommt
gleich der große Monolog." Darauf der andere: "Oh, hoffentlich setzt er
sich nicht vor mich."
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Zwei Freundinnen unter sich: "Hast Du schon mal das Gesicht deines Mannes
während des Liebesaktes so richtig angeschaut?" "Um Gottes willen, erinnere
mich nicht daran, es war fürchterlich als er plötzlich durch das Fenster
hereingeschaut hat!"
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Zehn Jahre lang betet Herbert jedes Wochenende: "Lieber Gott, lass mich
doch bitte diesmal in der Lotterie gewinnen." Immer vergeblich. Als er es
eines Tages wieder versucht, ist plötzlich sein Zimmer in strahlende
Helligkeit getaucht, und eine tiefe Stimme sagt verzweifelt: "Gib mir doch
eine Chance, Herbert. Kauf dir um Himmels willen endlich ein Los."
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Der Startschuss ertönt. Alle Motorräder donnern los, bis auf eins. Fragt
der Starter: "Weshalb fahren sie denn nicht los?" - "Geht nicht, sie haben
mir in den Reifen geschossen!"
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Der Schwimmverein "Eiserne Ente" hat sich noch nie mit Ruhm bekleckert.
"Wie habt ihr bei der letzten Meisterschaft abgeschnitten?" wird der
Präsident gefragt. "Oh, es geht. Wenigstens ist keiner ertrunken!."
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Der Tierparkwärter erklärt den Besuchern: "Und hier, meine Herrschaften,
sehen Sie unser Riesenkrokodil. Es ist imstande, eine ganze Kuh zu
verschlingen. Bitte, meine Damen, gehen Sie nicht so nah ran..."
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Andrea hat mit ihrer Schulklasse eine England-Reise gemacht. "Und, hattet
ihr keine Schwierigkeiten mit euren Englisch-Kenntnissen?", will die Oma
wissen. "Wir nicht", antwortet Andrea "aber die Engländer!"
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An der Straße, die an einer Schule vorbeiführt, steht folgendes Schild:
"Achtung Schule! Überfahren Sie die Kinder nicht." Darunter steht in
ungelenker Schrift: "Warten Sie lieber auf einen Lehrer."
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Abgehetzt stürmt David in die Klasse. "Warum kommst du denn schon wieder zu
spät?", will die Lehrerin wissen. "Ich habe verschlafen." - "Was, zu Hause
schläfst du auch?"
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Zwei weibliche Schweine begegnen sich am Morgen auf dem Bauernhof. Eins
sieht ganz mitgenommen aus. Fragt das andere: "Was ist denn mit dir
passiert?" "Oh, ich bin nachts dem Eber begegnet, der hat mich vielleicht
zur Sau gemacht."
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Der Dorfpolizist bekam die Nachricht, dass sich in seinem Dorf ein
gefährlicher Verbrecher versteckt halte. Dazu schickte man ihm per Fax den
Steckbrief mit drei Fotos des Gesuchten. Am nächsten Tag meldete der
Polizist bei der Zentrale: "Zwei der Gesuchten habe ich fassen können. Den
Dritten schnappe ich auch noch!"
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Grün und blau geschlagen, die Augen dick angeschwollen, so wankt Rocky in
seine Ecke. Aber immer noch ist seine Moral unerschüttert. "Er ist kaum
durchgekommen", flüstert er seinem Trainer zu. "Dann paß jetzt mal auf den
Ringrichter auf", rät der Trainer. "Irgendeiner muß es ja sein, der dir die
Prügel verpaßt hat."
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Ein Einbrecher-Duo macht sich des Nachts am Tresor eines Fabrikanten zu
schaffen. Zischend verpufft nach geraumer Zeit der Schweißbrenner, und die
Ganoven öffnen die Tür des Tresors. Mit Entsetzen sehen sie, dass der
Geldschrank völlig leer ist - bis auf einen kleinen Zettel auf dem
geschrieben steht: "Pech gehabt, Jungs, die Steuerfahndung war
schneller..."
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Ich kann Ihnen ein ganz tolles Angebot machen, sagt der Makler zum
Kunden, der ein Ferienhaus sucht. "Ein Haus direkt am Strand, vier Etagen,
bei Ebbe sogar fünf!"
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"Kriegst du keinen Ärger mit deiner Frau, wenn du immer so spät nach Hause
kommst?" fragt Matthias seinen Zechkumpanen. "Ach was. Ich wette immer,
dass ich pünktlich nach Hause komme und sie freut sich, dass sie die Wette
gewinnt."
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Bärbel ruft aus der Entbindungsstation ihre Mutter an. "Erinnerst du dich,
Mama, das ich im letzten Fasching mal mit einer Chinesenmaske geschwoft
habe? Stell die vor, die Maske war wirklich ein Chinese."
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Ein Japaner verbringt seinen Urlaub in den Bergen. Als die Glocken der
Dorfkirche läuten, fragt er den Wirt: "Bitte, sagen Sie, walum läuten denn
jetzt die Kilchtulmglocken?" Der Wirt schaut den Japaner verwundert an:
"Na, weil einer dran zieht."
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Ein Angler hat seinen Urlaub an der ostfriesischen Nordseeküste verbracht
und erzählt nun zu Hause in Leipzig von seinen Erfolgen: "Am Montag habe
ich am Deich vor Emden geangelt. Da

habe ich einen Fisch herausgezogen, der war so groß, dass der Pegel der
Nordsee gesunken ist, als er heraus war." "Da hattest du wohl einen Wal an
der Angel?" "Ach was. Wale nehme ich doch dort als Köder."
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Ein ziemlich betagte Sängerin erzählt: "Wie unterschiedlich die Menschen
doch auf Musik reagieren. Als ich heute zu Hause probte, warf mir ein
Mensch einen Stein ins Fenster, und ein anderer rief ganz laut Bravo!"
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"Herr Wirt, was kostet ein Tropfen Bier?" "Ein Tropfen? Nichts, mein Herr."
"Gut, dann lassen Sie bitte einen Liter in mein Glas tropfen."
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Petra will ihrem Vater zum Geburtstag ein Buch schenken. "Was soll es denn
sein?" erkundigt sich der Buchhändler, ein Lexikon, ein Sachbuch oder
vielleicht doch besser etwas Leichtes?" "Es kann ruhig etwas Schweres
sein", meint Petra, "ich habe einen Gepäckträger am Fahrrad."
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Fragt die Wohnungsvermieterin den Bewerber: "Sind Sie verheiratet?" "Nein."
"Sind Sie verlobt?" "Nein." "Haben Sie eine feste Freundin?" "Nein."
"Musizieren Sie?" "Nein. Aber eins muss ich Ihnen doch gestehen, wenn ich
meine Butterbrote morgens einpacke, knistert das Papier ein wenig."
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Ein Hase legt sich nach einer durchzechten Nacht völlig betrunken schlafen.
Kommen zwei Wölfe, streiten sich um die Beute und beißen einander tot. Als
der Hase am nächsten Morgen erwacht und die beiden Wölfe sieht, schüttelt
er den Kopf und meint: "Was habe ich nur wieder angestellt?"
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"So, dann wollen wir mal", sagt der Zahnarzt lächelnd zu seinem zitternden
Patienten. "Als Mathematiklehrer haben sie mir damals ja immer mangelnde
Ausdauer beim Wurzelziehen vorgeworfen...."
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Osterzeit - Zeit der Geschenke. Der Chef überreicht der Sekretärin ein
kleines Paket. Sie öffnet es, schaut irritiert - ein Stück Seife? "Oh, ist
mir das peinlich!" stöhnt der Boss. "Jetzt hat meine Frau

den Brillantring!"
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Anne schwelgt in Erinnerungen: "Als Kind liebte ich es, an Winterabenden in
der Stube vor knisterndem Feuer zu sitzen. Leider gefiel das meinem Vater
nicht. Er hat es verboten." - "Warum denn?" - "Nun. wir hatten keinen
Kamin!"
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Die Tochter kommt in den Ferien nach Hause. Sagt der Vater: "Ein ganzes
Jahr bist du nun schon auf der Universität und noch nicht verlobt. Sag mal,
was tust du eigentlich die ganze Zeit?"
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Ein bekannter Fernseh-Meteorologe bekommt nach einer seiner vielen
Wettervorhersagen einen Zuschauerbrief aus Kaisers-Musterhausen.
"Vielleicht interessiert es Sie zu erfahren, dass ich die ganze letzte
Nacht damit zugebracht habe, die von Ihnen vorhergesagte "leichte
Bewölkung" aus meinem Keller zu pumpen."
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Heini und Erna fliegen für zwei Wochen nach Mallorca. Bei der Abreise fragt
das Zimmermädchen:
"Wieso haben Sie denn nur ein Bett benutzt?" "Wir hatten ja nur
Halbpension."
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Ein Liebespaar sitzt schweigend auf der Parkbank. Er seufzt. Sie sagt: "Was
seufzt du?" - Er: "Am liebsten Bier..."
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Ein junges Mädchen fährt an der Tankstelle mit ihrem Kleinwagen vor: "Bitte
füllen Sie in meinen Wagen einen halben Liter Benzin und einen Fingerhut
voll Öl." - "In Ordnung, sagt der Tankwart, und danach werde ich etwas an
die Reifen klopfen, damit er ein schönes Bäuerchen machen kann!"
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"Wie sieht es mit dem Kundendienst aus?" , will der Käufer noch wissen,
bevor er den Kaufvertrag für sein neues Auto unterschreibt. "Darauf legen
wir großen Wert", antwortet der Verkäufer. "Jeder, der bei uns einen
gebrauchten Wagen kauft, bekommt gratis den Fahrplan der Deutschen Bahn
dazu."
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3 Männer sitzen in einer Bar und reden über das Geburtstaggeschenk, welches
sie ihren Frauen gegeben haben. Der Erste sagt: "Ich habe ihr etwas
geschenkt, was in 6 Sekunden von 0 auf 100 geht." Die zwei anderen wissen
nicht was er meint, also sagt er, dass er ihr einen weissen Porsche gekauft
hat. Passt schön zu ihren blonden Haaren. Sagt der zweite Mann, dass er
etwas gekauft hat, was von 0 auf 100 in 4 Sekunden geht. "Das wird ein
Ferrari sein." - "Stimmt", sagt der Mann, weil sie ja rote Haare hat. "Aber
was hast du gekauft?", fragen die beiden den dritten Mann. "Also ich will
nicht übertreiben, aber ich habe ihr etwas gekauft, was von 0 auf 100 in 2
Sekunden geht." - "Das kann nicht sein", sagen die beiden anderen, "der
Ferrari ist am schnellsten." Sagt der Mann: "Ich habe auch kein Auto
gekauft." "Was denn dann?" fragen die beiden neugierig. "Eine Waage"
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"Du bist ja noch immer ohne Mann. Hat dein Freund nicht angebissen?", fragt
eine Forelle die andere. Schluchzt diese: "Doch..."
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"Schatz, komme ich zu spät?" - "Kein Problem, Liebling. Das Datum stimmt
immerhin noch!"
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"Schatz, jetzt sind wir so lange zusammen, aber nie redest du vom
Heiraten. Hast du was gegen die Ehe?" - "Überhaupt nicht. Schau, hier ist
ein Foto meiner Frau."
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"Schatz, ich habe dich wirklich immer noch lieb", flötet Hans nach der
Aussprache beim Eheberater. "Jetzt geht das schon wieder los... immer heißt
es nur, ich, ich, ich!"
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"Schade, es gibt momentan so wenig Fussball im Fernsehen." - "Nun ja, bei
dem schönen Wetter können die ja auch wieder draussen spielen!"
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Hugo und Karsten sitzen auf der Anklagebank. In der Hoffnung, daß Hugo
angesichts der Strafe, die ihn erwartet, über seinen Komplizen plaudert,
fragt der Richter: "Na, wie lange kennen Sie Ihren feinen Freund dort
drüben schon?" Meint Hugo: "Den Udo? Och, eigentlich erst seit zwei Wochen.
Als wir uns zum ersten Mal getroffen haben und er mir von seinen vielen
Vorstrafen erzählte, war er mir auf Anhieb sympathisch!"
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Fragt der junge Richter seinen ergrauten Kollegen: "Ich habe da einen
Schwarzbrenner, der Zwetschgengeist produziert hat, wieviel soll ich ihm
wohl geben?" - "Auf keinen Fall mehr als fünf Euro pro Liter!"
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Meier kommt im Kurbad an und erkundigt sich bei der Ankunft: "Sagen Sie,
ist dieses Kurbad hier bei Asthmabeschwerden erfolgreich?" "Ganz
hervorragend sogar", wird ihm geantwortet. "Und vor allem, die Mädchen sind
hier so naiv, dass sie das Schnaufen für Leidenschaft halten."
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Wir möchten Ihnen mitteilen, dass, bedingt durch die Euro-Umstellung, die
bisher unter "69" bekannte Kamasutra-Position nunmehr unter der Nummer
"35,28" geführt wird.
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Um unnötige Ausgaben zu vermeiden, verlangt der Ehemann von seiner Frau,
dass sie ein Haushaltsbuch führen soll. Eine Woche später kontrolliert er
es: "Speck acht Euro 15, Kartoffeln sechs Euro... und so weiter... Und
unter der ganzen Zahlenkolonne die Eintragung: G.w.w. 48.90 Euro. "Was soll
denn das heißen?" Meint sie: "Gott weiß wofür...!"
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Die Mutter ruft ihre Tochter zu sich: "Geh doch mal in die Speisekammer und
hol mir die Weinflasche, auf der Essig steht. Da müsste Himbeersaft drin
sein. Riech aber vorher dran, ob"s nicht Spiritus ist!"
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"Nun aber schnell ins Bett, Sabine! Gleich kommt der Sandmann." - "Ach was,
Mutti. Gib mir fünf Euro, dann erzähle ich Vati nichts davon."
*****
"Na, Sven, erzähl´ doch mal", fordert der Onkel den Jungen auf, "willst du
immer noch Fußballprofi werden?" – "Nein!" wehrt der Kleine ab. "Seit ich
weiß, daß die nach jedem Spiel duschen müssen, nicht mehr."
*****
"Na, Ilschen, was hat dir dein großer Bruder denn zum Geburtstag
geschenkt?" - "Ein leeres Sparschwein!" - "Das sieht ihm mal wieder
ähnlich!" Sagt Ilschen artig: "Nein, eigentlich kein bißchen!"
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"Mutti, wie lang bist du schon mit Vati verheiratet?" - "Zehn Jahre, mein
Kind!" - "Und wie lange mußt du noch?"
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Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen.
Plötzlich stockt sie und fragt den Vater: "Vati, Lebensende mit drei
Buchstaben?" Vater: "Ehe."
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Im Gerichtssaal. Der Richter: "Da Sie also zugeben, die Uhr gestohlen zu
haben, verurteile ich Sie zu zwölf Monaten Gefängnis ohne Bewährung!" –
"Ich hätte es wissen müssen, ich hätte es wissen müssen." stöhnt der
Angeklagte. "Was hätte Sie wissen müssen?" fragt der Richter. "Naja, auf
der Uhr stand ja schon drauf: "Zwölf Monate Garantie!"
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"Wie ging´s dir bei der Führerscheinprüfung?" "Leider bin ich
durchgefallen. Ich habe einen Geisterfahrer überholt."
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"Warum heiratest du nicht?" - "Ganz ehrlich gesagt, weil ich dauernd an
deine Frau denke." - "Was? Meine Frau! Du Schuft!" - "Keine Angst! Ich
fürchte nur, dass ich auch so eine erwische."
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Die Tochter kommt nach der ersten Verabredung verzeifelt zur Mutter:
Tochter: "Oh, wie schrecklich, er ist ein Versager!" Mutter: "Kind, ich
glaube, ich muss dich jetzt einmal aufklären." Tochter: "Nein, das ist es
nicht, er hat gesagt, er kann nicht kochen!"
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"Wie geht es denn mit der Ehe?" fragt der Freund den jungen Ehemann. "Ach,
nicht so gut", gibt der zu. "Weißt du, meine Frau kann nicht kochen. Aber
das hat auch seine guten Seiten. Ich muss wenigstens nicht abwaschen."
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Die unverheiratete Tante kommt zu Besuch: "Du, Tante, hast du keine
Kinder?" - "Nein, mein Junge." - "Wann kriegst du denn welche?" - "Ich
bekomme gar keine Kinder." - "Siehst du", erläutert der Dreikäsehoch seiner
Schwester, "ich hatte also doch recht. Sie ist ein Männchen!"
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Aufgeregt ruft Herr Schmidt bei seinem Hausarzt an: "Herr, Doktor, heute
Mittag habe ich Magen- und Darmbeschwerden gehabt, darum habe ich
Kohletabletten genommen. Etwas später habe ich ein, zwei Zigaretten
geraucht und nun habe ich erhöhte Temperatur. Kann es sein, das die
Kohletabletten Feuer gefangen haben?
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Der Maler zum Modell: "Heute arbeiten wir nicht. Lassen Sie das Kleid an,
wir trinken Sekt."
Plötzlich geht die Haustüre auf. "Schnell, ziehen Sie sich aus", erschrickt
er, "Meine Frau kommt!"
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""Das Essen war ausgezeichnet, Herr Ober... könnte ich wohl etwas von der
Soße mitnehmen - zum Fliesenkleben!"
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Leutnant zum frisch "eingestellten": "Warum soll man nicht mit einer
brennenden Zigarette über den Apellplatz gehen?" Rekrut: "Recht haben Sie,
warum soll man nicht!"
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Uwe hat sich fotografieren lassen. Seine Frau betrachtet das wohlgelungene
Bild, schreit aber plötzlich auf: "Mann, an deiner Jacke ist kein Knopp
mehr dran und du lässt dich so fotografieren." "Na schön dass du es endlich
merkst. Drum habe ich mich ja fotografieren lassen."
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Zwei Damen unterhalten sich: "Ich habe gehört, Hans und Inge haben sich
scheiden lassen - wie haben sie sich denn nun geeinigt?" "Inge behält die
Kinder - und Hans das Kindermädchen!"
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"Mutti, es hat mich erwischt, ich bekomme ein Kind" "Oh Gott, konntest du
nicht aufpassen? Wo hattest du bloß deinen Kopf?" "Ich glaube, auf der
Hutablage."
*****
Ein Mann geht in eine Tierhandlung und verlangt 12000 Ameisen, 54
Küchenschaben,18 Spinnen und Mäuse. Der Händler bedauert, aber er
verspricht sein Bestes zu tun,um alles zu besorgen. Er fragt aber den
Kunden,wozu er alle diese netten Tiere braucht. "Na ja,Ich habe meine
Wohnung gekündigt,und der Hauswirt verlangt von mir,dass ich sie wieder in
den alten Zustand versetzen soll".
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Der Beamte kommt zum Arzt und läßt sich untersuchen. Er meint: "In
letzter Zeit fühle ich mich wie gerädert!" - "Arbeiten Sie zuviel?" - "Ach,
das geht eigentlich, Herr Doktor, vor einem Jahr mußten wir mit Überstunden
noch ca. 42 Stunden arbeiten und heute sind es nur noch 37,5 Stunden." -
"Sehen Sie", stellt der Doktor die Diagnose, "Ihnen fehlen wahrscheinlich
diese 4,5 Stunden Schlaf!"
*****
"Sag mal, hast du dich etwa von deiner Freundin getrennt, nur weil sie
jetzt eine Brille trägt?" - " Nein nein, im Gegenteil, sie hat sich von mir
getrennt, nachdem sie die Brille bekommen hatte!"
*****
Harry zu seinem Tresennachbarn: "Sach ma, weißt du eigentlich dass Küssen
blind macht?" - "Nee, wieso?" - "Ich hab gestern unsere achtzehnjährige
Nachbarin geküsst und seitdem kann ich meine Frau nicht mehr sehn!"
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Um fünf Uhr morgens trifft Piet den Alex. "Sag mal, Alex, wo willst du denn
so zeitig hin?" "Zur Predigt!", sagt Alex. "Was, so früh willst du schon in
die Kirche gehen?" "Nee, zu meiner Frau."
*****
"Stell dir vor, bei der Operation letzten Monat hat der Chirurg doch glatt
einen Schwamm in meinem Bauch vergessen!" - "Hattest Du große Schmerzen?" -
"Das nicht, aber dauernd dieser Durst."
*****
Ehepaar Lämpchen steht vor dem Scheidungsrichter. Der Richter fragt Frau
Lämpchen: "Wenn ich diese Ehe scheide, was machen Sie dann." Sie antwortet:
"Ich heirate meinen Schwager!" "Ja

aber dann heissen Sie wieder Lämpchen!" Sie antwortet: "Ja, aber das ist
ein Unterschied, ob Hänge- oder Stehlämpchen!"
*****
Engumschlungen tanzt Otto mit seiner neuen Freundin. Als er zum Pinkeln
muss, sagt er zu ihr: "Ich muss mal eben einem alten Freund die Hand geben.
Sie werden ihn im Laufe des Abends auch noch kennenlernen!"
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Der Vater geht mit seiner kleinen Tochter im Wald spazieren. Unterwegs
grüßt ein Mann freundlich. "Wer war das?, fragt der Vater. "Einer vom
Umweltschutz. Der kommt oft bei uns vorbei und fragt Mutti, ob die Luft
rein ist!"
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Zwei Bären sitzen in einer Höhle und schauen zu, wie das Laub von den
Bäumen fällt. Meint einer: "Eines sage ich dir, irgendwann einmal lasse ich
den Winterschlaf ausfallen und schaue mir den Typen an, der im Frühjahr die
Blätter wieder anklebt."
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Josef kommt schmutzig nach Hause. Der Vater sagt zu ihm: "Na du bist
vieleicht ein Ferkel, ... weißt du eigentlich was das ist?" Antwort: "Ja
Papi, das ist der Sohn von einem Schwein!"
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Die Studentin zu Ihrem Vermieter: "Ich brauche noch zwölf Schlüssel zu
meinem Appartement." Der Vermieter: "Soll ich nicht besser gleich eine
Drehtür einbauen lassen?"
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Der Lehrer: "Kennst du den Ärmelkanal?" - Hugo: "Nein, wir sind leider noch
nicht verkabelt!"
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Kurz vor dem Schlafengehen kommt Fritzchen zum wiederholten Mal mit
klatschnassen Haaren ins Wohnzimmer. Der Vater schimpft: "Musst du deinem
Goldfisch unbedingt jeden Abend einen Gute-Nacht-Kuss geben?"
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Geht ein Mann zum Arzt und sagt: "Wenn ich auf meinen Bauch drücke, tut"s
weh, wenn ich auf mein Knie drücke, tut"s weh und wenn ich auf meinen Kopf
drücke, tut"s auch weh." Der Arzt antwortet: "Das ist doch ganz einfach!
Sie haben sich den Finger gebrochen!"
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"Warten Sie, Schwester, ich muss noch schnell das Rezept unterschreiben." -
"Aber, Herr Doktor, das ist ein Thermometer." - "Verdammt, wo habe ich
jetzt meinen Kugelschreiber gelassen."
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Ein Kaninchenpaar wird von mehreren Hunden durch Feld und Wald gehetzt. Im
letzten Augenblick flüchten sie in ein Erdloch. "Und was nun?" jammert sie.
Er: "Das ist doch ganz einfach, Schätzchen, wir warten, bis wir ihnen
zahlenmäßig überlegen sind!"
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Das Aufsatzthema heißt: Eine schöne Geschichte! Max schreibt nur ein Wort:
Ausgeblieben! Ratlos fragt ihn die Lehrerin: "Was hat denn das zu
bedeuten?" - "Ja, sagt Max," neulich habe ich gehört, wie unser Hausmädchen
meinem Vater zugeflüstert hat: "Ausgeblieben!" Und da hat mein Vater
gemeint: "Das ist ja eine schöne Geschichte!"
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"Was denn?" braust der Arzt auf, "Sie können nur 300 Euro für die
Behandlung bezahlen? Lieber Mann! Dafür kann ich höchstens Ihr Röntgenbild
retuschieren!"
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Neulich in einem Tante-Emma-Laden. Die Verkäuferin zum Knirps vor der
Theke: "Und du bist dir ganz sicher, dass du 5 Kilo Bonbons und 100 Gramm
Kartoffeln kaufen sollst?"
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Eine Bauernfamilie kommt in eine Nobelwirtschaft in der Stadt, weil sie
sich da mit Verwandten treffen will. Der Ober kommt natürlich sofort an den
Tisch. "Was darf ich Ihnen bringen?" - "Nichts, wir hocken bloß da," meint
der Vater. "Aber mein Herr, das geht nicht, Sie müssen schon etwas
bestellen." - "So, ja, na gut... dann bestellen Sie dem Koch einen schönen
Gruß von uns."
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Als das Ehepaar aus der Stadt am ersten Urlaubsmorgen auf dem Balkon steht
und auf den Hof blickt, sieht die Frau, wie der Hahn eine Henne nach der
anderen beglückt. Sie wendet sich an ihren Mann und sagt: "Sieh nur, an dem
kannst Du dir ein Beispiel nehmen". "Ja, wenn du meinst!", sagt er. "Hast
du auch gesehen, dass es jedesmal eine andere ist?"
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Ein Wurm droht seiner Angebeteten: "Wenn du mich nicht heiratest, werfe ich
mich vor einen Hahn!"
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Nur durch scharfes Bremsen können zwei Autofahrer das Schlimmste
verhindern. Wütend kurbelt der eine sein Fenster runter und brüllt: Du
Vollidiot. Hast das Autofahren wohl per Telefon gelernt?!" Der andere
brüllt zurück: "Ja stimmt. Und du warst wohl am anderen Ende der Leitung!"
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Peter bedankt sich herzlich beim Roland: "Vielen Dank, dass du mich aus dem
Wasser gezogen hast. Ich wäre glatt ersoffen ohne dich. Das vergess ich dir
nie. Was meinste, was meine Frau sagen wird, wenn sie davon hört." "Ne,
lass mal", wehrt Roland ab. "Erzähl ihr das nicht, die kann mich jetzt
schon nicht leiden."
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Der Verkaufsleiter einer Papierfabrik präsentiert die neusten Zahlen: "Der
Pro-Kopf-Verbrauch an Toilettenpapier betrug im letzten Jahr 2,2
Kilogramm." Unterbricht ihn der Direktor: "Wieso pro Kopf?"
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Mit zehn Euro kommen Sie noch mal glimpflich davon, sagt der Polizist zum
Autofahrer. "Stimmt. Ihr Kollege hat mir vorhin für das gleiche den
Führerschein abgenommen!"
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"Weshalb sitzen Sie?" fragte der Gefängnisarzt. Der Neuangekommene zuckte
die Achseln: "Manöver der Konkurrenz." - "Wieso denn Konkurrenz?" wollte
der Arzt wissen. "Ja", erklärte der Gefangene, "ich habe dieselben
Zwei-Euro-Stücke angefertigt wie der Staat!"
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Oma fragt den kleinen Matthias: "Na, mein Junge, wie geht es dir denn so?"
Ach, eigentlich ganz gut. "Nur mit deiner Tochter habe ich manchmal
Probleme!"
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Fragt der Arzt: "Leiden Sie oft unter starkem Durst?" "Nein, Herr Doktor,
soweit lass ich es garnicht erst kommen!"
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Beim Sportunterricht liegen alle auf dem Rücken und fahren Rad. "He,
Florian, warum machst du nicht mit? Du liegst ja ganz ruhig da," ruft der
Lehrer! "Sehen Sie nicht? Ich fahre gerade bergab."
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Der Pfarrer will eine heilige Messe halten. Doch außer dem Meßdiener ist
niemand da, nicht einmal der Organist. Er fragt den Meßdiener: "Ja, wer
spielt denn heute?" - "Deutschland gegen Brasilien", sagt der.
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Der Mittelstürmer humpelt vom Fußballplatz. Besorgt kommt ihm der Trainer
entgegen und fragt: "Schlimm verletzt?" Der Mittelstürmer: "Nein, mein Bein
ist nur eingeschlafen!"
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Der Lehrer erwischt Leo, wie er gerade im Fußballstadion verschwinden
will. "Du kannst nicht in die Schule, weil du angeblich deinen Onkel im
Krankenhaus besuchen mußtest, und nun treffe ich dich hier." - "Ich muß
schon noch ins Krankenhaus. Mein Onkel ist nämlich heute der
Schiedsrichter."
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Sie saßen eng umschlungen auf dem Sofa. Das Licht war gedämpft. Er
flüsterte ihr ins Ohr: "Woran denkst du Liebling?" "An dasselbe wie du",
sagte sie! "Das ist schön", meinte er. "Mir kannst du eins mit Schinken
machen!"
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"Herr Ober der Kaffee war kalt." "Gut, dass sie mir das sagen. Eiskaffe
kostet nämlich 1,50 Euro mehr."
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"Jetzt reicht es mir, ich werde meinem Chauffeur kündigen!" tobt der Chef.
"Er hat mich nun schon dreimal in Lebensgefahr gebracht!" - "Aber Chef!",
versucht die Sekretärin zu beschwichtigen: "Seien Sie doch nicht so! Geben
Sie ihm doch bitte noch eine Chance!"
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"Wie ich höre, Fritzchen, hast du ein Schwesterchen bekommen. Wie heißt
denn die Kleine?" - "Wissen wir noch nicht, Herr Lehrer, sie spricht so
undeutlich!"
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"Wer weiss, was Abendrot ist?" fragt der Lehrer. "Das ist der rote Himmel
am Abend. Er kündigt schönes Wetter an", gibt Kuno als Antwort. "Und was
ist Morgengrauen?" Wieder meldet sich Kuno. "Das ist das Gefühl gleich nach
dem Aufstehen, wenn man in die Schule muss."
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Sie: "Hans, du bist ja schon wieder betrunken!" Er: "Sei still, es ist
schon Strafe genug, dass ich dich doppelt sehe!"
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Der Schatzmeister unseres Fußballclubs ist das Knauserigste, das es gibt.
Neulich, als wir gegen FC Blauweißgrün gewonnen hatten, kam er in unsere
Kabine und tönte: "Jungs, ihr wart einsame Spitze. Heut habt ihr euch eine
echte Erfrischung verdient: Karl, mach das Fenster auf."
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Uwe hat sich fotografieren lassen. Seine Frau betrachtet das wohlgelungene
Bild, schreit aber plötzlich auf: "Mann, an deiner Jacke ist kein Knopp
mehr dran und du lässt dich so fotografieren."

"Na schön dass du es endlich merkst. Drum habe ich mich ja fotografieren
lassen."
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Zwei Damen unterhalten sich: "Ich habe gehört, Hans und Inge haben sich
scheiden lassen - wie haben sie sich denn nun geeinigt?" "Inge behält die
Kinder - und Hans das Kindermädchen!"
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"Mutti, es hat mich erwischt, ich bekomme ein Kind" "Oh Gott, konntest du
nicht aufpassen? Wo hattest du bloß deinen Kopf?" "Ich glaube, auf der
Hutablage."
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Ein Mann geht in eine Tierhandlung und verlangt 12000 Ameisen, 54
Küchenschaben,18 Spinnen und Mäuse. Der Händler bedauert, aber er
verspricht sein Bestes zu tun,um alles zu besorgen. Er fragt aber den
Kunden,wozu er alle diese netten Tiere braucht. "Na ja,Ich habe meine
Wohnung gekündigt,und der Hauswirt verlangt von mir,dass ich sie wieder in
den alten Zustand versetzen soll".
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Der Beamte kommt zum Arzt und läßt sich untersuchen. Er meint: "In
letzter Zeit fühle ich mich wie gerädert!" - "Arbeiten Sie zuviel?" - "Ach,
das geht eigentlich, Herr Doktor, vor einem Jahr mußten wir mit Überstunden
noch ca. 42 Stunden arbeiten und heute sind es nur noch 37,5 Stunden." -
"Sehen Sie", stellt der Doktor die Diagnose, "Ihnen fehlen wahrscheinlich
diese 4,5 Stunden Schlaf!"
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"Sag mal, hast du dich etwa von deiner Freundin getrennt, nur weil sie
jetzt eine Brille trägt?" - " Nein nein, im Gegenteil, sie hat sich von mir
getrennt, nachdem sie die Brille bekommen hatte!"
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