unbedingt ein Kind :))
 

Eine Frau will von ihrem Freund unbedingt ein Kind.

Der Typ will aber nicht. Deshalb beschließt sie, ihn auszutricksen. Sie sitzt mit ihrer Freundin zu hause und sagt:
"Meine Basaltemperatur stimmt, der Mond steht günstig, heute Abend klappts."

Der Mann kam aber gerade von der Arbeit nach Hause und hört im Flur alles mit an. Als sie ihn am Abend verführen will, spielt er mit, zieht sich aber im Bad noch schnell einen Gummi über, kommt wieder rein und macht sich sofort über sie her.

Hinterher fragt sie ihn überglücklich:
"Und, wie nennen wir unseren Sohn?"

Er streift lässig das Kondom ab, knotet es zu und sagt:
"Wenn er da rauskommt, David Copperfield!"

o.T.
 

das war dein bester witz!

o.T.
 

ich meinte das mit den kondom!

Muhahaaa goil...apropo Kondom...
 

Bei einer Meinungsumfrage wird eine Frau gefragt, was sie von Kondomen
hält. Sagt sie: "Kommt immer drauf an, was da für mich drin ist!"

Hehe..dat könnte ich Macho gewesen sein!
 

Britta zeigt Hanna einen Brillantring mit der Bemerkung: "Ich habe endlich
von Manni bekommen, was ich schon immer haben wollte. Er übrigens auch!"
*****
Beim Kaffeeklatsch: "Rita, interessierst du dich eigentlich auch für
Liebhaberstücke?" - "Nein, eher für ganze Liebhaber!"

ne überraschung ?? lol hahaha o.T.
 

ohne Text

Witz-Sammelstelle:
 

Der Alltag beim Frauenarzt. "Ich habe eine gute Nachricht für Sie, Frau
Beck..." - "Fräulein Beck, bitte." - "Also, Fräulein Beck, ich habe für Sie
eine schlechte Nachricht..."
*****
Die Mannschaft hat in der laufenden Saison erst drei Tore geschossen und
steht mit 0:20 Punkten am Ende der Tabelle. Natürlich ist nur der Trainer
schuld. Darum wird er entlassen. Der neue Trainer besieht sich stumm das
nächste Punktespiel der Mannschaft. Natürlich hat man jetzt 0:22 Punkte.
Bein nächsten Training holt er seine Herrschaften zusammen und sagt:
"Leute, hört mal gut zu: Wir müssen jetzt ganz von vorne anfangen. Also:
dieses kleine, lederne, runde Ding da, das ist der Ball."
*****
Die Eltern schenken Alfred ein Rennrad mit allen Schikanen, und er
probiert es sofort aus. Als er nach Hause kommt, sieht er ziemlich
ramponiert aus. Ist was passiert?" schreien alle. "Überhaupt nichts", sagt
Alfred. "Ich bin nur mit dem Gesicht zuerst abgestiegen."
*****
Papa geht mit seinem Sohn an der Kirche vorbei. Da kommt soeben ein
Brautpaar mit Gefolge aus der Kirche und stellt sich vor dem Fotografen
auf. Die Brautleute geben sich die Hand - damit es auch schön fotogen
aussieht. Fragt der Kleine den Papa: "Warum geben sich die Brautpaare bei
der Hochzeit immer die Hand?" "Weisst Du, das ist wie bei den Boxern, die
geben sich auch vor jedem Kampf die Hand!"
*****
Der schüchterne Hermann hatte um Klaras Hand angehalten. "Stellt Euch vor",
erzählt Klara den Freundinnen, "der schüchterne Hermann hat sich ein Herz
gefaßt und mich vor zwei Wochen gefragt, ob ich nicht seine Frau werden
wolle. Natürlich habe ich ihm einen Korb gegeben. Seitdem ist er ständig
betrunken!" Meint eine Freundin spitz: "Der feiert aber lange."
*****
"Herr Ober, was sagen sie zu dem Haar in der Suppe." - "Nicht"s, denn es
versteht mich ja doch nicht."
*****
Unterhalten sich 2 Freundinnen. Sagt die eine: "Stell Dir vor, ich beuge
mich über die Kühltruhe, da zieht mir mein Mann den Slip runter und macht
es mir von hinten." Darauf die andere: "Und? Macht meiner auch ab und zu!"
Erwidert die erste: "Bei Aldi?"
*****
"Vielen lieben Dank für dein Geburtstagsgeschenk, Tante Ilse." - "Ach,
das war doch kaum der Rede wert." - "Genau das find ich auch, aber Mami hat
gesagt, ich muss mich trotzdem bei dir bedanken."
*****
Krauses kämpfen beim Zelten ständig gegen Mücken. Als es dunkel wird;
kommen ein paar Glühwürmchen angeflogen. "Bloß weg!", sagt Krause, "jetzt
suchen uns die Biester schon mit Taschenlampen!"
*****
"Wäre es nicht nett, unseren Sohn nach Großvater zu benennen?" - "Aber
Schatz, wir können den Kleinen doch unmöglich ,Opa" taufen!"

Warum können Frauen kein Auto fahren?
 

Warum können Frauen kein Auto fahren?
Wir kennen die Gründe!


1. Viele Frauen behaupten, sie würden sicherer fahren als Männer. Aber
heißt denn langsam fahren = sicher fahren? Wohl kaum! Diese Fahrweise,
kombiniert mit permanentem Links- und Mittelspur-Geschleiche auf der
Autobahn, behindert den reibungslosen Verkehrsfluss und fördert so
waghalsige Überholmanöver und somit auch Unfälle.

2. Die meisten Frauen haben kein Interesse an der Technik des Autos und
können sich deshalb auch nicht gefühlvoll mit dem Auto bewegen. Wie soll
eine Frau auch wissen, wie man gefühlvoll mit der Kupplung umgeht, wenn sie
nicht weiß, was eine Kupplung eigentlich ist und was in ihr vorgeht.

3. Frauen behaupten immer wieder, sie würden statistisch gesehen weniger
Unfälle verursachen, was ja auch stimmt. Aber die meisten Haushalte haben
(auch heute noch) nur ein Auto, und dieses ist meist auf den Mann in der
Familie zugelassen (auch eine nachvollziehbare Statistik der
Versicherungen). Wenn nun die Frau mit diesem Auto einen Unfall baut,
taucht natürlich der Mann in der Unfallstatistik auf. Wie in einigen
Erlebnisberichten richtig bemerkt, werden Bagatellunfälle (z. B. beim
Einparken) gar nicht erfasst . Außerdem fahren Männer wesentlich häufiger
Auto und wohl fast jeder Mann kennt das grässliche Geräusch, wenn wieder
eine Frau beim Parken die teuren Alufelgen an der Bordsteinkante
malträtiert. Diese Schäden gehen richtig ins Geld, sind aber wie gesagt in
keiner Statistik zu finden.

4. Frauen besitzen einen Orientierungssinn einer komatösen Krähe. Was
bisher nur als dummes Machogeschwätz abgetan wurde, ist nun auch endlich
wissenschaftlich untersucht worden . Als Beifahrer also auch untauglich.
Aber Frauen als Beifahrer sind ein Thema für sich: Sie können keine Karten
lesen und sind im Auto zu nichts nütze, außer dem Beisteuern eines
zermürbenden Hintergrundgeräusches aus Kritik und Gejammer.

5. Frauen benutzen beim Autofahren meist nur einen Spiegel: Das ist der
Innenspiegel und zwar zum Schminken.

6. Frauen können nicht einparken !! Es ist eine Art extravaganter
Inkompetenz, wenn Frauen versuchen, rückwärts in eine Parklücke zu fahren,
die das Ausmaß des Grand Canyon hat. Dieses hilflose Hin- und Herrangieren
!!! Herrlich mit anzusehen, wenn man nicht gerade unter Terminstress steht
und nicht vorbeifahren kann, weil alles blockiert ist. Aber mal ernsthaft:
Habt Ihr Euch schon mal im Parkhaus die Frauenparkplätze angesehen? Wieso
sind eigentlich alle Wagen vorwärts eingeparkt?! Das hängt natürlich auch
damit zusammen, dass Frauen das Rückwärts-Einparken nicht beherrschen. Was
aber passiert, wenn es trotzdem versucht wird, ist am besten an den
Betonpfeilern und an der Mauer zu erkennen. Beton spricht in dem Fall
Bände!
(Wer kennt den Spruch nicht: "Einparken konnte ich noch nie gut!")

7. Panne - und jetzt? Es bleibt wohl nur der ADAC, denn welche Frau kann
schon einen Reifen wechseln?

8. Situation: Ein Auto fährt nachts ohne Licht, mit Fernlicht oder
Nebelschlussleuchte. Man schaut näher hin, und was sieht man fast immer?
Eine Frau am Steuer.

9. Frauen haben oft Angst vor Überholmanövern. Erst recht, wenn es auch
noch ein LKW ist, der überholt werden soll (die Strasse ist enger als
sonst). Folge: Lange Kolonnenbildung hinter LKW´s und Treckern.

10. Frauen besitzen einfach keinen Überblick über das Verkehrsgeschehen.
Sie scheinen oft überfordert zu sein. Die nötige Souveränität und
Gelassenheit fehlt. Das Resultat ist dann die Führungsposition bei Unfällen
wegen Vorfahrtsmißachtung (laut Statistik der KFZ-Versicherer).

11. Eine Statistik in der "EMMA" hat mal gezeigt, dass 90% der Männer noch
bei ROT über die Ampel fahren. Das ist wohl richtig, allerdings fahren 90%
der Frauen bei GRÜN nicht los.
12. Eine Untersuchung vom Kraftfahrtbundesamt hat gezeigt:
Die Fehler von Frauen am Steuer: Überdurchschnittlich oft passieren sie
beim Wenden, Rückwärtsfahren, An-, Ein- und Ausfahren. Überraschend: Auch
bei Verstößen gegen Tempolimits und "Vorfahrt achten"-Regelungen haben die
Frauen mit 55,6 Prozent der Delikte inzwischen die Nase vorn.


P.S.:. ... und trotzdem kenne ich Frauen, die besser als ihre Männer fahren !!!
Happy day


www.frau-am-steuer.de

Der neue Pastor...
 

Der neue Pastor hat Lampenfieber vor seiner ersten Predigt.

Er fragt den Apotheker, was er dagegen tun könne.

Der Apotheker rät ihm:

- vor dem Spiegel zu üben.
- Und zur Beruhigung einen Schnaps zu trinken.
- Und zwar immer dann, wenn er das Zittern bekommt.

Nachdem der Pastor 17-mal gezittert hat, besteigt er die Kanzel.

Nach der Predigt verlässt er unter tosendem Beifall die Kanzel und fragt den Apotheker, was er von seiner Predigt hält.

Der Apotheker lobt den Pastor und erklärt ihm, dass er lediglich 9 Fehler gemacht hat:

1. Eva hat Adam nicht mit der Pflaume verführt, sondern mit einem Apfel.

2. Kain hat Abel nicht mit der MP erschossen, sondern er hat ihn erschlagen.

3. Es heißt nicht Berghotel, sondern Bergpredigt.

4. Es heißt nicht der warmherzige Bernhardiner, sondern der barmherzige Samariter.

5. Es heißt nicht: Suche mich in der Unterführung, sondern führe mich nicht in Versuchung.

6. Es heißt nicht: dem Hammel sein Ding, sondern dem Himmel sei Dank.

7. Es heißt nicht: Jesus meine Kuh frisst nicht, sondern: Jesus meine Zuversicht.

8. Am Schluss heißt es nicht: „Prost“, sondern „Amen“

9. Und man rutscht nicht auf dem Kanzelgeländer nach unten, sondern man benutzt die Stufen...

Apropo Pfaffen...
 

Der Herr Pfarrer sieht den kleinen Franzi, der verklärt in das wunderbare,
verglühende Rot am Abendhimmel des kleinen Städtchens schaut, und spricht:
"Das freut mich, mein Sohn. Du scheinst den Sonnenuntergang sehr zu lieben.
Du siehst ja ganz beglückt aus!" Darauf der muntere Knabe: "Was heisst denn
Sonnenuntergang, Herr Pfarrer? Unsere Schule brennt!"
*****
Eine alte Nonne, treue Dienerin Ihres Herrn, ist verstorben und tritt ihren
letzten Weg an. An der Himmelspforte angekommen, klopft sie, um eingelassen
zu werden. Die große Tür wird zu ihrer Überraschung von einem Teufel
geöffnet, der sie mit den Worten "Tritt ein, meine Schwester" begrüßt.
Erschrocken weicht sie zurück und will davonlaufen. Doch ein Engel, der mit
anderen Engeln und Teufeln um einen Tisch sitzt, ruft ihr zu: "Lauf nicht
fort, komm herein. Du musst wissen, wir haben fusioniert !"
*****
Am Anfang, als die Welt geschaffen wurde, dachte sich Gott, er müsse doch
etwas erfinden, um die Leute zu beschäftigen, und er erfand die Arbeit. Nun
durfte jeder Arbeitsfähige sich seine Lieblingsarbeit aussuchen. Nur zwei
Männer wussten nicht, was sie machen sollten. Da stellte ihnen Gott zwei
Aufgaben: Er schickte jeden von ihnen in einen Raum, in dem ein Herd und
ein Tisch stand, und auf dem Tisch ein Topf mit Wasser. Die Aufgabe war
nun, das Wasser zum kochen zu bringen. Beide stellten den Topf auf den Herd
und schalteten selbigen an. Darauf kamen sie in einen zweiten Raum, der
sich vom ersten dadurch unterschied, dass der Topf auf dem Boden stand. Die
Aufgabe hier war immer noch die gleiche. Der erste Mann nahm den Topf vom
Boden und stellte ihn auf den Herd, wo er das Wasser zum Kochen brachte.
Darauf nannte Gott ihn einen Ingenieur, weil er die Fähigkeit hatte, jedes
Problem individuell zu lösen. Der zweite Mann stellte den Topf zuerst auf
den Tisch und vollzog dann die gesamte Prozedur aus dem ersten Raum noch
mal. Er wurde Mathematiker, weil er ein Problem auf ein schon früher
gelöstes zurückführte.