So forciert MANN Karriere...
 

Männer sind schon bedauernswerte Wesen .... Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzuschauen. Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?" Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich Verkäufer!" Der Manager findet den jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Sein erster Arbeitstag war hart, aber er meisterte ihn. Nach Ladenschluss kam der Manager zu ihm. "Wie viele Verkäufe haben Sie heute geschafft?" Junger Mann: "Einen." Manager: "Nur einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn Ihre Verkaufssumme?" Junger Mann: "101.237 Dollar und 64 Cent." Manager: "101.237 Dollar und 64 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?" Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn angeln gehen wollte, und er sagte "Runter an die Küste". Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also runter in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Chris Craft. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb." Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!" Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm "Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon gelaufen ist, könnten Sie ebensogut Angeln gehen.""

muhahahahha goillllllll o.T.
 

ohne Text

2006 Kehanetleri!!!!!
 

Adettendir. Yeni yıla girilirken o yıl neler olacağı söylenir. Kuralı bozmayalım dedik. Sizin için 2006"yı şöyle bir taradık.

* Orhan Pamuk"a gösterilen tepkiler öyle büyüyecek ki, mahkeme çıkışı protestocular kendisine devekuşu yumurtası ve bütün canlı tavuk atacak.

* TV dizilerinin sayısı o kadar artacak ki, dizide oynamayana kız verilmeyecek.

* İclal Aydın"la Tuna Kiremitçi, bir sabah kalktıklarında gamzelerini yüzlerindeki yerinde göremeyince, basına faks çekerek bu ilişkiyi bitirecekler.

* Banu Alkan, Murat Taşdemir"le birlikte yaşadığı evden çıkınca, bu kez bir aslan kafesinde aslanla bir hafta kapalı kalacak. Aslanın, üçüncü günün sonunda fenalaşması sonucu proje iptal olacak.

* Galatasaray Başkanı Özhan Canaydın, Kulüpler Birliği Başkanlığı"ndan sonra Fiskobirlik, Çorum Ticaret ve Sanayi Odası, Bakkallar ve Benzerleri Odası Başkanı da seçilecek. Sayısal Loto"da 6 tutturacak ancak aynı hafta 27 bin 465 kişi daha 6 tutturduğu için 50 YTL kazanacak. 50 YTL Galatasaraylı futbolcular arasında eşit bir şekilde dağıtılacak. Canaydın"ın futbolculara YTL yerine tedavülden kalkmış TL dağıtması skandal olarak nitelendirilecek.

* Kuş gribinden sonra hamsi tüberkülozu hastalığı Karadenizliler"i çıldırtacak. Balıkları imha etmek için denize kurşun sıkanlar canlı yayınlarda o kadar çok boy gösterecek ki, sonunda dizilerde oynamaya başlayacak.

* Hülya Avşar eski kocası Kaya"yı affedecek. Çocukları Zehra"yı okuldan alma sırasını unutan Kaya affedilince, dünyalar onun olacak. Öyle sevinecek ki, mutluluğunu Feraye"yle kutlayacak. Hülya dayanamayıp Kaya için "genel af" çıkartacak.

* Başbakan Tayyip Erdoğan"la CHP lideri Deniz Baykal arasındaki argo savaşları dünyaya sıçrayacak. Erdoğan"ın "O laflar boy boy. Seni öpen Tayyip kovboy" demesinin ardından Amerika Başkanı Bush, "Bak ne güzel kovboymuşsun, yani bizdensin. Hadi o zaman ver şöyle deniz manzaralı bir üs de Ortadoğu"daki Kızılderililerin icabına bakalım" diyecek.

* Ahmet Çakar, "Bu Real Madrid takım değil! NBA"de oynayan Shaquille O"Neal adam değil, Bülent Ersoy da adam değil! Bir zamanlar adamdı gerçi ama artık değil" diyerek iyice çığrından çıkacak.

Erkek Arkadas 5.0 Programi
 

Değerli Teknik servis,

Geçen yıl aldığım "Erkek Arkadaş 5.0" programını "Koca 1..0" seviyesine yükselttim.

Ama tüm sistem performanslarında bir yavaşlama söz konusu, özellikle "ErkekArkadaş 5.0" bölümünde bulunan "Çiçek 8.0" ve "MumIşığındaYemek 6.3" işlemleri "Koca 1.0" programında yok..

"Koca 1.0" programı devreye girince bir çok program devre dışı kaldı "Romantizm 9.5" ile "Özelİlgi 6.5" kesinlikle devre dışı, ama bunu yerine "Sınırsız TV 0.4" ve "Maraton 1.35" sürekli çalışıyor.

"Sohbet 8.0" ve "EvTemizliği 2.6"yi çalistirinca da sistemi çökertiyor.

"Kavga 5.3", "Evi Terk Et 3.2" programı fayda etmedi. "Koca 2.0" sürümünü yüklesem işe yarar mi? Sizce ne yapmam gerekiyor?

İmza

Umutsuz

=========================

Sayın Umutsuz.

Bir kere bu olayı şöyle görmeniz gerek "ErkekArkadaş 5.0" bir eğlence paket programıdır, "Koca 1.0" ise başlı başına bir işletim sistemi.

"http:/ Beni sevdiğini düşünüyordum.html" komutunu yazarak "GözYaşı 6.2""i indirin ve "SuçluHis 3.0""ı güncellemeyi unutmayın.

Eğer bu uygulamalar doğru sonuç verirse "Çiçek 2.0" ile "MumIşığındaYemek2..1" kısa bir süre için devreye girebilir. Ama sakın çok sık uygulamaya koymayın yoksa

"Koca 1.0" otomatik olarak koruma programı olan "SessizceSuratAsma 2.5" devreye sokar.Ama ne yaparsanız yapın kesinlikle "Kaynana 1.0""ı çalıştırmayın. (Ekran görüntüsünü bozan ve sistem kontrolünü kaybettiren bir virüs ortaya çıkar).

Ayrıca "ErkekArkadaş 5.0" "ı kesinlikle yeniden yüklemeyin.Bu kabul edilmez uygulama ciddi sorunlar yaşatabilir ve "Koca 1.0" bunu kaldıramaz. "Koca 2.0" ise size ek yük getirmekten baska ise yaramaz.

Kısacası "Koca 1.0" çok güzel bir işletim sistemi, ama sınırlı hafızaya sahip ve yeni uygulamaları hemen kavramaya müsait değil.Performans arttırıcı ek programlar tavsiye ederiz, mesela, "SıcakYemek 3.0" ve "SeksiİçÇamaşır 7.7" çok faydalı olur.

İyi Şanslar

Yasanmis fikralik olaylar:))))
 

Kalp ameliyati oldum. 4 ay rapor aldim ve bu 4 ayin sonunda rapor parami
&gt almak icin Fatih SSK"ya gittim. Klasik bir sekilde eksik evraklari parti
&gt parti soyledikleri icin 3 gun ugrastim ve buyuk gun geldi.
&gt Param hesaplaniyor. Bankodayim, sorular geldi.
&gt -Hastanede yattin mi?
&gt -Herhalde abi, dedim, henuz evlerde kalp ameliyati yapamiyorlarmis.
&gt Hic yorum yapmadi ve 2. soruya gecti.
&gt -Ciktin mi peki? Ve ben dumur...
&gt - Hayir, hala aksamlari isten sonra yatmaya hastaneye gidiyorum.
&gt Ve kafami duvarlara vurduracak soru geldi. Espri bile anlamaktan aciz bu
&gt Adam sordu:
&gt - Istanbul"da kimsen yok mu yav. Niye hastanede kaliyorsun ki hala?
&gt
&gt ***********************
&gt
&gt Gecen gun aksam vakti dolmusta gidiyorum, arkadan teyzenin biri bagirdi:
&gt -"Evladim su sari kamyonetin yaninda indiriver.
&gt Dolmus soforu dumur olmus bir vaziyette:
&gt - Iyi de teyze, o kamyonet hareket halinde, nerde duracagini nerden
&gt bileyim...
&gt
&gt ************************
&gt
&gt Gecen sene Hava Harb Okulunun Sinavi"na gitmek icin Bursa Terminali"nde otobusumu bekliyodum.
&gt Bu arada ilginc bi olaya tanik oldum.
&gt Adamin teki karisini Istanbul"a yollamak icin bi otobus firmasindan bilet almisti.
&gt Fakat otobus firmasi adama ayirdigi bileti baskasina satmis.
&gt Adamda bu sinirle gisede gorevli olan memura su sekilde bagiriyodu:
&gt -"Hepinizi sikayet ederim ben onu bunu anlamam.
&gt Karimi .ike .ike gotureceksiniz Istanbulaaaaa..."
&gt
&gt *************************
&gt
&gt Simdi arkadasimla Taksim"de takiliyoruz. Bi adam aglayan cocugunu susturmaya calisiyor.
&gt Yaninda da bi polis var; sonra adam cocuga dedi ki:
&gt -"Sus yoksa seni polise veririm." Yandaki polis de bi dellendi:
&gt -"Lan gerizekali, biz adam mi yiyoruz da bize veriyon cocugu?
&gt
&gt ***************************
&gt
&gt Bir gun Izmir" de belediye otobusunde gidiyoruz arkadaslarla.
&gt Bizim arkadas bos yer buldu ve oturdu. Sonraki durakta da eli bastonlu
&gt yasli bi amca geldi. Arkadas da killigina adama yer vermedi.
&gt Adam o arkadasin oturdugu koltugun yanina geldi ve ayakta arkadasin yer vermesini bekliyor.
&gt Fakat arkadas yerini vermedi. Neyse adamcagiza da yazik, bastonu otobus
&gt hareket ettikce bi o tarafa bi bu tarafa kayiyo. Arkadas dayanamadi ve yasli amcaya:
&gt -"Amca bastonun ucuna lastik takarsan kaymaz"dedi.
&gt Adam soyle bakti, sonra;
&gt -"O lastigi zamaninda baban taksaydi simdi sen olmazdin, ben de orda oturuyo olurdum" deyince butun otobus koptu.
&gt Arkadas o gun bu gundur Belediye otobusune binmez.
&gt
&gt
&gt *************************
&gt
&gt Bi gun arkadasla dolmus bekliyoruz. Ust gecit var ama kendi halinde bir
&gt kadincagiz yayaya kirmizi yanarken caddeden gecmeye calisiyo.
&gt Ust geçitin altinda beklemekte olan polis otosundan soyle bir anons yapiliyo:
&gt - Hanim nireeee, hanim nireee? Teyzeden cevap:
&gt - Eltimgileee, beyimin haberi var. Sana ne kiii.

Mahkeme sorular ve cevaplari:)))
 

Asağıdakiler mahkemelerde avukatlar tarafından sorulmuş gerçek sorulardan derlenmiştir.Reha Muhtar"dan daha salakça soru sorulabilir mi? diye bir soruyla karşılaşınca artık "evet" diyeceksiniz!..

"Uykusunda ölen bir insan, ertesi günün sabahına kadar bunun farkına varamaz, değil mi doktor?"

"En genç olan oğlunuz, hani şu 20 yaşında olan, kaç yaşındaydı?"

"Resminiz çekilirken orada mıydınız?"

"Yalnız mıydınız, yoksa kendi başınıza mıydınız?"

"Savaşta öldürülen kardeşiniz miydi yoksa siz miydiniz?"

"Sizi öldürdü mü?"

"Çarpışma esnasında araçlar arasında ne kadar mesafe vardı?"

"Oradan ayrılana kadar orada mı kaldınız?"

"Kaç kere intihar etmeyi başardınız?"

Soru: "8 agustosta mı hamile kaldınız?"
Cevap: "Evet."
Soru: "peki o anda siz ne yapıyordunuz?"

Soru: "Üç çocuğunuz var, değil mi?"
Cevap: "Evet."
Soru: "Kaçı erkek?"
Cevap: "Erkek yok."
Soru: "Hiç kızınız var mı?"

Soru: "Merdivenler alt bodruma iniyor dediniz, değil mi?"
Cevap: "Evet."
Soru: "Peki bu merdivenler yukarı da çıkıyor muydu?"

Soru: "Bay ___, geçen yaz kusursuz bir balayına çıktınız, değil mi?"
Cevap: "Evet, Avrupa"ya..."
Soru: "Eşiniz de sizinle geldi mi?"

Soru: "İlk evliliğiniz niçin sona ermişti?"
Cevap: "Ölüm sebebiyle."
Soru: "Kim ölmüştü?"

Soru: "Şüpheliyi tarif edebilir misiniz?"
Cevap: "Orta boyluydu, sakalı vardı."
Soru: "Erkek miydi yoksa kadın mı?"

Soru: "Bugüne kadar kaç ölü üzerinde otopsi yaptınız, doktor?"
Cevap: "Bugüne kadarki bütün otopsilerimi ölüler üzerinde yaptım."

Soru: "Bütün cevaplarınız sözlü olmak zorunda, anlaştık mı? Şimdi, hangi okula gidiyorsunuz?"
Cevap: "Sözlü."

Soru: "Otopsiye başladığınız zamanı hatırlıyor musunuz?"
Cevap: "Aksam 8:30 civarynda basladık."
Soru: "Bay___ o esnada ölü müydü?"
Cevap: "Hayır, sandalyeye oturmuş neden otopsi yaptığımı merak ediyordu."

Soru: "İdrar örneği verme imkanınız var mı?"
Cevap: "Kendimi bildim bileli yapabilirim."

Soru: "Otopsiye başlamadan önce Bay ___"in nabzına baktınız mı doktor?"
Cevap: "Hayır."
Soru: "Kalbini dinlediniz mi?"
Cevap: "Hayır."
Soru: "Nefes alıp almadığını kontrol ettiniz mi?"
Cevap: "Hayır."
Soru: "O halde siz otopsiye başlarken Bay ___ hala yaşıyor olabilir, değil mi?"
Cevap: "Hayır."
Soru: "Nasıl bu kadar emin olabiliyorsunuz, doktor?"
Cevap: "Çünkü adamın beyni masamın üstünde bir kavanozun içindeydi."
Soru: "Yine de hasta hala yaşıyor olamaz mıydı?"
Cevap: "Evet, hatta şu anda bir mahkeme salonunda avukatlık yapıyor olabilir."

autsch o.T.
 

ohne Text

"Zärtlicher" Ehemann
 

Ein Ehepaar im Bett beim Vollzug des Beischlafes.

Sie haucht:
" Schatz, du bist heute so zärtlich!"

Darauf er:
"Ach was, ich mache nur so langsam, damit die Asche nicht von der Kippe fällt..."

Bernd´s 1. Freundin !
 

Bernd hat zum ersten Mal eine Freundin.

Er liegt neben ihr im Bett, aber sie stellt sich noch immer ziemlich zickig an.

"Ach Mann, nix darf ich machen, darf ich wenigstens meinen Finger in deinen Bauchnabel stecken?"

"Meinetwegen!"

Plötzlich ruft sie:

"Bern, das ist aber nicht mein Bauchnabel."

"Häh, häh, das ist auch nicht mein Finger!"

2 Flöhe :))
 

2 Flöhe verbringen ihre Ferien jedes Jahr gemeinsam in Miami. In einem Jahr, sie trafen sich immer in einer Bar, kam der eine Floh total erfroren dort hin.

"Warum frierst du so?", fragt ihn der eine."Naja ich bin am Schnurrbart eines Motorradfahrers hierhergekommen und huhhhh das war kalt."

"Also ich mach das ganz anders. Ich gehe zuerst in eine Bar, trink ein bisschen und suche dann eine schöne Frau. Ich klettere ihre Beine hoch und niste mich zwischen ihren Beinen ein. Und jedes Jahr wieder komme ich gut hier an!"

Im nächsten Jahr treffen sich die beiden wieder. Der eine Floh kommt auch dieses Jahr wieder total erfroren in die Bar.

"Warum frierst du denn schon wieder? Ich hab dir doch gesagt was du tun sollst?"

"Ich habs auch getan; ich bin eine Bar gegangen, hab getrunken, bin einer Frau die Beine hoch"geklettert und hab mich zwischen ihnen eingenistet. Ich hab ein wenig geschlafen und als ich aufwachte saß ich im Schnurrbart von einem Motorradfahrer und fror!"