Notruf bei der Bahndirektion:
 

"Auf dem Bahndamm liegt ein Gleis!"

Der Bahnbeamte: "Das ist auch gut so!" Er legt auf.

Nach fünf Minuten ruft der Japaner wieder an und sagt: "Jetzt haben sie den almen alten Mann übelfahlen!"

Was macht ein Holländer...
 

...nachdem er die Fussball-Weltmeisterschaft gewonnen hat?

Er schaltet die Playstation aus...

Hehe...voll fies...
 

Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt. Nur die Füße schauen unten raus.
"Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe."
Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wunderschöne 25-jährige Zwillingstöchter.
"Hallo Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich Euch beide mal richtig durchbumse!"
"Lüge! Unverschämtheit!", kreischen die beiden Mädels.
"Na gut", sagt Peter, "wenn ihrs nicht glaubt..."
Er ruft die Stiege hinunter: "Beide!?".
Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide!!".

Wie erkläre ich Fritzchen Politik?
 

Fritzchen, ein Schuljunge, kommt nach Hause und fragt seinen Vater: "Du Papa, was ist eigentlich Politik?"
Der Vater antwortet: "Also pass auf, das will ich dir ganz anschaulich erklären: Ich bringe das Geld nach Hause - also bin ich der Kapitalismus. Deine Mutter bestimmt, was mit dem Geld gemacht wird - also ist sie die Regierung. Valerie, unser Aupair-Mädchen, arbeitet für uns - deshalb ist sie die Arbeiterklasse. Wir alle drei sind nur für dein Wohl da - du bist demnach das Volk. Ach ja, und dein kleiner Bruder, der noch in die Windeln macht - der ist unsere Zukunft. Hast du das verstanden?"
Fritzchen: "Also wenn ich ehrlich bin: Das muss ich mir noch mal durch den Kopf gehen lassen!" Nach dem Abendessen geht die Familie also ins Bett. In der Nacht wird Fritzchen wach, weil sein kleiner Bruder die Windeln voll hat. Er geht zum Elternschlafzimmer: Mutter schläft tief und fest, Vaters Bett steht leer. Er geht zu Valeries Zimmer: Dort treiben es Valerie und sein Vater so wild, dass sie ihn gar nicht bemerken. Da sich sein kleiner Bruder inzwischen wieder beruhigt hat, geht er wieder schlafen.
Am nächsten Morgen kommt er ganz aufgeregt an den Frühstückstisch und ruft: "Papa, Papa, ich weiß jetzt, was Politik ist: Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft; das Volk wird von allen ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!"

Drei Programmierer stehen...
 

...in der Toilette und verrichten ihr Geschäft.
Als der erste fertig ist geht er zum Waschbecken, wäscht sich die Hände und trocknet sie sehr gewissenhaft ab. Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem anderen und achtet penibel darauf, dass kein Tropfen Wasser auf seinen Händen zurückbleibt.
Er dreht sich zu den anderen um und erklärt: "Bei Microsoft werden wir auf Gewissenhaftigkeit trainiert".

Der zweite beendet sein Geschäft, wäscht sich die Hände und braucht nur ein einziges Papierhandtuch um sich die Hände abzutrocknen, wobei er sorgfältig darauf achtet, keinen Quadratzentimeter Papier ungenutzt zu lassen.
Er erklärt den anderen: "Bei Intel werden wir nicht nur auf sorgfältiges, sondern auch auf effizientes Arbeiten trainiert.

Als der dritte Programmierer fertig ist geht er am Waschbecken vorbei, direkt zum Ausgang und sagt zu den anderen: "Wir OpenSource"ler pissen uns nicht auf die Hände".

Apropo Computer...
 

A female computer consultant was helping a macho male set up
his computer and she asked him what word he would like to use
as a password to log in with. Wanting to embarrass the female
he told her to enter: "PENIS".
Without blinking or saying a word, she entered the password, but
she almost died laughing at the computer"s response:
"PASSWORD REJECTED. NOT LONG ENOUGH."

Türkische Emanze und so...
 

An einem Emanzen-Kongress in Österreich:
Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.

1. Brigitte aus Österreich:
Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln!" Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da,er bügelt seine Hemden.

* Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.

2. Yvonne aus Paris:
Isch sage zu meinem Jean: "Jean, isch nix mehr pütz die Clo!" Isch sehe 1. Tag nix, isch sehe 2.Tag nix, am 3. Tag, voila, er pütz die toilet.

* Rasender Beifall.

3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch. Ich sehe 1.Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen mit linke Auge...

Lehrerin fragt...
 

Lehrerin fragt im Biologieunterricht:
"Liebe Kinder was ist weiß und hat zwei Beine?"
Susi: "Huhn". Lehrerin: "Richtig Susi, sehr gut. Es könnte auch
eine Gans sein, aber mir gefällt deine Art zu denken!"

"Was ist schwarz und hat vier Beine?"
Fritz: "Ein Hund". Lehrerin: "Richtig Fritz, sehr gut. Es könnte
auch eine Katze sein, aber mir gefällt deine Art zu denken!"

Fragt Klein-Mäxchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken
wenn man es reinsteckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"
Die Lehrerin knallt ihm eine.
Klein-Mäxchen sagt: "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte
auch ein Kaugummi sein, aber mir gefällt ihre Art zu denken!"

Neulich beim Gynäkologen...
 

Eine wahrhaft wohlbeleibte Frau ist zum ersten Mal beim Gynäkologen zur Untersuchung. Sie betritt die Ordination.
Arzt: "Bitte ausziehen."
Sie zieht sich aus.
Arzt: "Bitte auf den Stuhl hier setzen."
Sie setzt sich auf den Stuhl.
Nach kurzer Begutachtung sagt der Arzt: "Jetzt bitte einen Kräftigen fahren lassen!"
Darauf die Frau: "Wozu das? Gehört das zur Untersuchung?"
Sagt der Arzt: "Nein, zur Orientierung!"

Apropo Holländer...
 

...ein Deutscher, ein bildhübsches Mädchen, ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht. "Genau richtig" denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."..."Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen." Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."..."So ne Schweinerei" denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Mädchen zu begrapschen, hat aber unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte und diese deshalb dem Deutschen eine schmieren wollte. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, sodass ich den Schlag abbekommen habe."....und der Deutsche denkt sich: im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder eine auf die Fresse...