Unterschied zw. theoretisch & praktisch
 

Kommt Klein-Fritzchen zum Vater: "Du Papa, was ist denn der Unterschied zwischen theoretisch und praktisch?" Meint der Papa: "Bevor ich dir darauf antworte gehst du erst mal zu deiner Mutter und deiner Schwester, und fragst sie ob sie für 15.000,- DM mit einem wildfremden Mann ins Bett steigen würden!" Nach ein paar Minuten kommt Fritzchen wieder und meldet, dass beide Frauen es tun würden, worauf der Vater meint: "Siehst du, in der theoretisch sind wir jetzt um 30.000,- DM reicher, praktisch haben wir zwei Nutten im Haus!"

Zwei Stotterer wetten, ...
 

Zwei Stotterer wetten, dass sie es schaffen, am Kiosk ein Päckchen Zigaretten zu kaufen, ohne zu stottern. Der erste geht zum Kiosk, konzentriert sich aufs Äußerste und sagt: "Ha-Be". Stolz kommt er mit dem Päckchen HB zum anderen zurück, der nun ebenfalls einen Anlauf unternimmt. Schweißtropfen laufen ihm über die Stirn, aber ohne zu stottern bringt er das Wort "Camel" heraus. Schon will er seinem Freund triumphierend zuwinken, das fragt der Verkäufer: "Mit oder ohne Filter?" Darauf der Stotterer: "Ddddudu Ddepp!"

drei Schwangere auf einer Parkbank
 

Sitzen drei Schwangere auf einer Parkbank und stricken.

Die erste schluckt eine Tablette. Fragen die beiden anderen: "Was machst Du denn da?" Antwortet die erste: "Ich nehme Vitamin B - ist gut fürs Baby."

Die zweite nimmt auch was. "Was machst Du denn da?" - "Ich nehme Vitamin E - ist auch gut fürs Baby."

Dann die Dritte: "Was machst Du denn da?" - "Ich nehme Contagan." -
"Bist Du blöd? Das ist aber nicht gut fürs Baby!" -

"Ich weiß, aber ich kann keine Ärmel stricken!"

Schwarzarbeit im Himmel :))
 

Stehen drei Schlosser vor der Himmelstür: Ein Pole, ein Italiener und ein Deutscher.

Kommt Petrus raus: "Hey, Jungs, ich würde mir ganz gerne ein neues Portal machen lassen. Könnt Ihr mir ein paar Angebote machen?" -

"Na ja", sagt der Pole und schaut sich das große Tor an, "mit 600 DM bist Du dabei!" Petrus: "600 DM? Wie kommst Du auf DEN Preis?" Der Pole: "Tja, ganz einfach: 200 für mich, 200 für die Steuer und 200 fürs Material."

Der Italiener: "Also, ich würds für 900 DM machen" Petrus: "900? Wie kommst Du denn darauf?" - "Na ja, also, 300 für mich, 300 für die Steuer und 300 Material."

Schließlich der Deutsche: "Tja, Petrus, 3000 und ich mache es." Petrus: "3000? Wie willst Du denn DEN hohen Preis rechtfertigen?"

Der Deutsche: "Pssst, Petrus, komm mal her." Petrus tritt heran, der Deutsche flüstert: "Mann, ist doch ganz einfach: 1000 für mich, 1000 für Dich, 400 für den Italiener, dass er die Klappe hält und 600 für den Polen, dass ers macht!"

Gott und Petrus spielen Golf
 

Gott und Petrus spielen Golf. Gott verzieht seinen Abschlag, der Ball rollt in Richtung Sandbunker. Da kommt eine Maus und packt den Golfball, dann kommt eine Katze und packt die Maus, dann kommt ein Adler und packt die Katze und schwingt sich mit ihr in die Luft, dann kommt ein Blitz und schlägt in den Adler mit der Katze mit der Maus mit dem Golfball, der Golfball fällt genau ins Loch. Petrus: "Wat iss jetzt? Spielen wir Golf oder blödeln wir rum?"

nackte im Himmel
 

Ein Mann kommt von der Dienstreise vorzeitig zurück. Natürlich liegt seine Frau nackt im Bett, selbiges ist zerwühlt, jedoch weit und breit kein anderer Mann zu finden. Er schaut unters Bett, in den Schrank, auf den Balkon - nichts. Doch! Unten auf dem Hof liegt ein Nackter und sonnt sich. "Dir werd ichs zeigen", sagt der Mann, schnappt sich den Kühlschrank und lässt ihn von oben auf den Nackten fallen... Kurze Zeit später im Himmel. Petrus sitzt am Tor, da kommt ein nackter Mann an. Petrus fragt: "Was ist denn mit Dir passiert?" - "Also nee, ich sonn mich da so im Garten und auf einmal haut mir son Kunde nen Kühlschrank aufn Kopp - und dann wars schwarz!" - "Na ja, kannste nichts für, darfst rein in den Himmel." 2 Minuten später, Petrus sitzt gerade wieder, da kommt schon wieder ein nackter Mann. Petrus: "Was ist denn mit Dir los, lauter Nackte heute?!" - "Ooooch, ich sitz da so im Kühlschrank."

Rotkäppchen geht alleine ...
 

Rotkäppchen geht alleine durch den dunklen Wald. Plötzlich hört es hinter einem dichten Busch ein Rascheln. Es schiebt die Äste und Sträucher beiseite und dringt immer tiefer in den dichten Busch ein. Plötzlich sitzt vor ihr der Böse Wolf. "Oh, böser Wolf. Warum hast du soooo große Augen?" - "Hau ab. Ich bin am kacken!"

Muhahaaaa...böse, böse! Hehe...super! o.
 

ohne Text

Grundregeln für englisch-chatter !!
 

English For Oncatchers : Englisch für Anfänger

Ace-Creek Veryold : Asbach Uralt
After-Beat-Factory : Nachschlagewerk
After-Help-Pupil : Nachhilfeschüler
All Start Is Heavy : Aller Anfang ist schwer
Almost-Night-Train : Fastnachtszug
Animal-Circle-Sign : Tierkreiszeichen
Appartment-A-Go-Go : Wohnmobil
Apple-Holder-Number : BH-Größe
At the Apple of Nature : Am Busen der Natur
Blackwood Cherrycake : Schwarzwälder Kirschtorte
Brown-Silence : Braunschweig
Father Old LEE : Babaeskili
Chair-Walk : Stuhlgang
Circle-Sex : Kreisverkehr
Give Someone A Running-Passport : Jemandem den Laufpass geben
Go-Grizzly-Mother : Gebärmutter
Go-Home-Advice-Corners : Geheimratsecken
Head-Stone-Strip : Kopfsteinpflaster
I Was Equal Fire And Flame:Ich war gleich Feuer Flamme
Ill-Cash-Box : Krankenkasse
Quick-Sex-Road : Schnellverkehrsstrasse
Kick-Sex : Stoßverkehr
Letter-Sex : Briefverkehr
Sex-Club : Verkehrsverein
Little Border-Sex : Der kleine Grenzverkehr
On-Again-See : Aufwidersehen
One-Feeling-Money : Einfühlungsvermögen
Page-Jump : Seitensprung
Pain Let After : Schmerz lass nach
People-Car-Factory : Volkswagenwerk
Picture-Pipeline : Bildröhre
Picture-Umbrella : Bildschirm
Pig-Strong : Saustark
Playboys-Train : Spielmannszug
Sea-Young-Woman : Meerjungfrau
Second-Hand-Birthday : Wiedergeburt
Stinking-Home : Pforzheim
Take Yourself In Eight! : Nimm dich in acht!
To Bath-To Bath : Baden-Baden
To Go Someone On The Glue : Jemandem auf den Leim gehen
To Come In Devils Kitchen : In Teufels Küche kommen
To Go Strange : Fremdgehen
To Shirp One : Einen zwitschern
To Sit-After : Nachsitzen
Undertaker : Unternehmer
With-Poison-Hunter : Mitgiftjäger
You Can Me One Time : Du kannst mich mal

Your English Is Under All Pig :
Dein Englisch ist unter aller Sau

Feministinnen-Kongreß
 

In Berlin findet ein Feministinnen-Kongreß statt.
Thema: Die Umerziehung des Mannes
Erste Wortmeldung einer deutschen Frau: "Mein Name ist Brigitte Ich habe meinem Mann folgendes gesagt: Helmut, ab sofort machst Du das Abendessen! Am ersten Tag hab ich nichts gesehen, am zweiten Tag hab ich nichts gesehen, aber am dritten Tag, da stand das Essen auf dem Tisch"

Großer Beifall im ganzen Saal, Hochrufe, Bravo!

Eine Italienerin meldet sich: "Mein Name ist Graziella und ich sagte meinen Mann Luigi, daß er ab heute das Haus putzen müsse Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten Tag habe ich nichts
gesehen, aber am dritten Tag habe ich gesehen, daß er mit dem Staubsauger alles sauber gemacht hatte"

Wiederum großer Applaus im Saal.

Eine Türkin meldet sich auch zu Wort: "Mein Name ist Aysche und ich forderte meinen Mann Mehmet dazu auf, ab sofort die Wäsche zu bügeln. Am ersten Tag hab ich nichts gesehen, am zweiten Tag hab ich auch nichts gesehen, aber am dritten Tag konnte ich zumindest mit dem linken Auge wieder
etwas sehen"