Sachse und Türke ..lül
 

Was ist der Unterschied zwischen einem Sachsen und einem Türken?
Der Türke kann deutsch und hat einen Job.

Hehe
 

e nennt man einen Liliputaner mit 20 Kindern???






Fruchtzwerg!

Papageien.....
 

Eine ältere Dame klagt einem Priester ihr Leid: "Vater, ich habe ein
Problem. Ich habe zwei Papageiweibchen, und das einzige, was sie den
ganzen Tag sagen, ist: "Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr Spaß
haben?"
"Wie furchtbar!" sagt der Priester, "Ich habe zwei
Papageienmännchen,
die
den ganzen Tag über nur beten! Bringen Sie Ihre Papageienweibchen zu
mir,
dann lernen sie vernünftige Sätze."

Gesagt, getan. Die zwei Papageienmännchen lesen sich gerade
gegenseitig
aus der Bibel vor, als die ältere Dame die beiden Papageienweibchen
zu
ihnen in den Käfig setzt.

Die Papageienweibchen heben an: "Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr
Spaß
haben?"

Die beiden Papageienmännchen schauen sich an. Sagt der eine zum anderen:
"Schmeiß die Bibel weg. Unsere Gebete sind erhört worden!"

Wir Männer - dass dumme Geschlecht::))
 

fragt eine freundin die andere: "wieviel haustiere hast du?" "vier. einen nerz im schrank, einen hengst im bett, einen jaguar vor der tür - und einen blöden hund, der alles zahlt"

Frauenaufstand :-))
 

Wortmeldung Nr.1:
"Mein Name ist Karin.
Ich habe meinem Mann gesagt: Paul, ab sofort
kochst du!
Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten Tag habe ich nichts gesehen, aber am dritten Tag stand ein Braten auf
dem Tisch!"

Großer Beifall im ganzen Saal!!!!!!!!!!!

Wortmeldung Nr.2:
"Ische binne Graziella.
Sage meine Manne: Luigi, appe soforte du
putze Klo!
Anne erste Tag ische nixe gesehe, zweite Tage nixe gesehe, aba anne dritte Tage, ische gesehe Luigi mitte Putzlappe
inne Klo!"

Tosender Beifall, stehende Ovationen für die Frau.

Wortmeldung Nr.3:
"Isch Fatima.
Sagen Achmed, mussen selber die Hemde bugele! Erste Tag isch nix sehe, zweite Tag isch nix sehe, aba dritte Tag isch
konnte mit linke Auge wieder a bissele sehe."

MEERWASSER NICHT SCHLUCKEN !!!
 

Ein Blauwal produziert ca. 1600 Liter Samenflussigkeit wenn er ejakuliert, aber nur ca. 10 % davon erreichen das vorgesehene Ziel.

Also, jedesmal fliessen ca. 1450 Liter zurück ins Wasser und du fragst dich immer noch, warum das Meer salzig ist !!

MEERWASSER NICHT SCHLUCKEN

schneemann
 

wieso dauert es länger einen schneemann zu bauen als eine schneefrau??

weil man beim schneemann zuerst den kopf aushöhlen muss!

Fee
 

Geht ein Ritter in den Wald.Trifft eine Fee.Sie sagt:"du hast 3 Wünsche frei!"Er darauf:"Ich will noch stärker sein als ich bin!2.Ich will unverwundbar sein!"...Was fehlt da noch?
"Ich will so ein großes Geschlecht haben wie mein Pferd...
Darauf ging er zurück zu den anderen Rittern und berichtete...
Er bat sie gegen ihn zu kämpfen.Alle verloren.Er bat sie,ihn zu verletzen,er war unverwundbar.darauf erzählte er von der fee und von seinem dritten wunsch...stolz zeigte er sein bestes stück.Darauf die anderen Ritter:
"Boah so ne große Muschi hab ich noch nie gesehen!"

lol

Ein Jäger läuft durch den Wald und triff
 

Ein Jäger läuft durch den Wald und trifft das weinende Häschen.
"Warum weinst du denn?"
"Buhuhu, die Welt ist so ungerecht, der Bär hat mich gefragt, ob ich fussele!"
"Aber was ist denn daran so schlimm?"
"Als ich nein gesat habe, hat er sich mit mir den Hintern abgewischt!"
Am nächsten Tag trifft der Jäger wieder auf das Häschen, das schallend lacht.
"Aber Häschen, warum lachst du denn?"
"Muhaha, die Welt ist sooooo gerecht. Heute hat er den Igel gefragt!"

brüüüllerrrrrrrr muhahahaahahah
 

Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn:
"Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?"
Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!"
"Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist..."