[cemdean]

Die Situation erscheint mir aussichtslos. Dieser Callshop-Held da vorne wird mir sicherlich nicht die Fernbedienung in die Hand drücken, damit ich meiner traumhaften Chantal wenigstens akustisch näher komme. Waren all die Umstände und die Sessions vor dem Spiegel zuhause umsonst?
Nein! Denn ich hatte ja noch ein Ass im Ärmel! HÜSO!
Hüso ist mein bester Freund! Hüso ist mein Gangbang-Partner und Sexualbegleiter aus Leidenschaft. Wieviele Eulen hatten wir im Laufe der Jahre flachgelegt?!
Hüso und mich machten vor allem aber unsere tiefsinnigen und langwierigen Konversationen aus! Wir waren Freund wie füreinander geschaffen, siamesische Sexzwillinge?!
Ich nahm den Hörer in die Hand und wählte Hüsos Nummer!
Er:" Jeppp?"
Ich:" Sex?"
Er:" Man piss die Wand an!"
Ich:"See ya lator penisnator!"

Nach 10 min. standen Hüso und ich vor unserem üblichen Treffpunkt, eine Baptistenkirche im Barockstil. Das Gebäude erinnerte uns immer an eine riesen Erektion.Ausserdem war der Pastor eine Stammkunde im Bordell Hüsos Onkels.
Wie dem auch sei?!
Hüso sah mich und schrie regelrecht auf:" Heyyy Cimbo, killiiiiii?!Ich hab uns bengalischen Tigerhoden besorgt, wir da pupe ma alles watt net bei drei auf der Baptistenkirche ist?!"
Ich:" Genialer Plan, haste denn zwei Samenauffangbecken für uns gefunden? Ich war drauf und dran die Muschel eines Telefonhörers in nem heruntergekommenen Callshop zu vögeln!"
Hüso lachte erst mal 5 min., bis er mich total ernst ansah und sagte:"Mist! Hab kein Frischfleisch zur Zeit! Dich brauch ich ja net zu fragen Du machst es ja neuerdings mit Telefonhörern?!Hahahahahaha!"
Ich:"Wenigstens hab ich keine schulden bei meinem eigenen Onkel, weil ich sein einziger Stammkunde in "Red Salvar" bin!. Wie is eigentlich die Zuhälterkloppe, wenn sie vom eigenen Onkel kommt!?"
Ruhe war eingekehrt. Nach einer Weile Hüso:" Was ist mit Tatar-Fatma?"
Ich:" Der letzte Penisbruch hat Dir wohl nicht zu denken gegeben?! Kein Bock meinen Rammbolzen in den Ruhestand zu schicken!"
Hüso:" Na gut, was ist mit Dösek-Derya?! Die ist heiß!"
Ich:"juhahaha, olm ona Intercity carpsa stimulasyon yaratmaz onda be?!
Hüso sprang auf, als hätte er den Geistesblitz. Seine Augen ganz weit geöffnet, im Stile eines Mega-Orgasmus...... Der obligatorische Griff in den Schritt.... Leichtes Sabbern im Mundbereich........
"Wir gehen zu Cicek-Seda! Man hat die uns damals gevögelt, ich kann mich nur noch daran wie wir ohnmächtig aufwachten und völlig erleichtert waren?!"
Ich:" Du Vollidiot! Wir waren erleichtert, weil sie unsere Birnen einander gehauen hat und mit unserem Geld getürmt ist.
Hüso, lass uns würdevoll hinnehmen, dass wir heute nicht zum Schuss kommen! Wir gehen zu Dir und besaufen uns zur Sinnlosigkeit. Wir sollten den Schmerz runterspülen."
Gesagt, getan.
Nach 4 Promille und Fußballzusammenfassungen aus ganz Europa erblickte ich eine Werbeinblendung.
Ich:" Hüso"?
Hüso:" Jepp?"
Ich:" Kann ich mal telefonieren...?"
Hüso:"Man piss die Wand an!"

The End