[henrymiller]

...gut zu kennen, sollte diese Art Ode über die Frau gut durchlesen... ;-)

Die Wünsche der Frau: Von Frau zu Mann:

Liebe Männer,

heute will ich Euch ein paar Dinge über Frauen erklären, die Ihr im Interesse einer harmonischen Partnerschaft hoffentlich verinnerlicht und an nachfolgende Männer-Generationen weitergeben werdet.

Kein Kerl soll je wieder behaupten, er hätte nicht gewusst, was Frauen wollen. Deshalb hier die kleine Lehre der Weiblichkeit:



LIEBER MANN

Lass mich nicht wie ein angegessenes Brötchen rumliegen, wenn du gekommen bist. Ich fühl mich dann so sexy wie ein nasses Handtuch, vor
allem, wenn ich noch nicht mal Zweite geworden bin.

Komplimente stimmen mich sanft, keine Komplimente machen mich sauer. Sag was, wenn ich extra für das Rendezvous den 400-Euro-Lacroix-Rock anhabe!

Der Spaziergang von der Bar bis zu dir sowie 30 Sekunden Küssen und unkonzentriertes Befummeln meiner Brüste sind kein Vorspiel. Frauen brauchen mindestens 20 Minuten intensives Pettting, um einen angenehm
erregten Aggregats-Zustand zu erreichen. Und nein, ein Porno ist kein Ersatz.

Auf deine Frage ´Hast Du was?´ antworte ich zwar oft mit ´Nein´, aber an meinem Ton solltest du merken, dass in 90 % der Fälle du und deine fehlende Aufmerksamkeit schuld sind.

Küssen ist eine eigene Disziplin und keine Vorfahrtsstrasse Richtung Schlafzimmer.

Wenn ich frage ´Hab ich zugenommen?´ oder ´Bin ich zu dick?´, kann es nur eine Antwort geben (mit empörtem Unterton): ´Nein, Schatz!´ Der
Zusatz ´Du siehst toll / begehrenswert / sexy etc. aus´ ist nach Belieben einzustreuen.

Ich bin kein Hotel Mama. Wenn du immer bei mir isst, darfst Du auch hin und wieder mal einkaufen.

Vor-dem-Spiegel-S e x ist überschätzt. Erstens, weil ich mich dann den Betrachtungen meiner Problemzonen widme, und zweitens, weil es lieblos ist, wenn du dir selbstgefällig im Spiegel zusiehst, statt in meine Augen zu schauen.

Ach ja, der G-Punkt: Such nicht! nach ihm, als wäre es das Letzte, was du im Leben tun wirst. Es gibt andere Punkte, die auch nicht zu
verachten sind.

Wir machen Liebe, kein Bodenturnen. Acht Stellungen in drei Minuten sind definitiv übertrieben.

Du kannst die drei magischen Worte (nein, nicht ´Wann gibt´s Essen?´) nicht oft genug sagen. Auch wenn du meinst, ich wüsste, dass du mich liebst, solange du es nicht widerrufst - sag´s mir.

Natürlich darfst du schönen Frauen nachsehen. Exakt zwei Sekunden. Weil ich mich sonst frage, wann zuletzt dein Blick so wohlwollend auf mir lag.

Natürlich sollst Du mir Wünsche von den Augen ablesen. Es ist viel beglückender, wenn du von dir aus Blumen oder kleine Geschenke mitbringst oder mich mit einer Fußmassage verwöhnst, ohne dass ich erst darum betteln muss.

Quatsch mir beim Autofahren nicht andauernd dazwischen. Wenn du fahren willst, dann tu es -ansonsten geh zu Fuß.

Spring nicht gleich darauf an, wenn ich in einem Streit sage ´Nie machst du´ oder ´Immer bist du´. Es bedeutet eben nicht, dass du nie
oder immer irgendeinen Müll machst. Es heißt nur, dass ich jetzt sauer bin.

Frag nicht, ob es gut war, geschweige denn, ob ich gekommen bin - vor allem nicht, wenn ich währenddessen begonnen habe, Kreuzworträtsel zu
lösen, meine Nägel zu feilen oder mit meiner Mutter zu telefonieren.

Nach dem ersten Mal kommt es mehr auf den Tag danach als den Abend davor an. Wenn du nicht binnen 24 Stunden anrufst, werde ich das
Telefon anstarren, die Telekom terrorisieren, T-Shirts nach Herstellerland ordnen und beginnen, dich zu hassen. Besser du rufst an.

Wenn ich dir eine Szene mache, frag mich niemals: ´Hast du deine Tage?´

Nur weil ich auf Partys länger als eine Minute mit einem Kerl rede, heißt das nicht, dass ich mit ihm durchbrennen möchte. Eifersucht ist zwar charmant, aber einen Betrug verhindert sie eh nicht.

Hör mir bei Problemen zu und komm nicht gleich mit Lösungen. Ich suche ein Ohr, keinen Berater!. Sag einfach ´hm, hm´ und schau mir in die Augen. Das gibt mir mehr Sicherheit als deine Schnellschuss-Strategien.

Ich kann nicht 24 Stunden sieben Tage die Woche nur glücklich mit dir sein. Wenn ich deiner Ansicht nach unerträglich schlechte Laune verbreite, leb damit. Ansonsten musst du dir einen Hund anschaffen.

Sag nicht, dass ich nicht verletzt oder traurig oder wütend sein muss, wenn ich mich aber gerade so fühle. Das ist nämlich immer noch ganz allein mein Gefühlsleben.

Wenn ich feststelle ´Du liebst mich gar nicht!´, dann meine ich nicht, dass ich die besten Jahre meines Lebens mit dir verschwendet habe und du ein kaltherziger Klotz bist - sondern dass du dich in dieser Sekunde um mich kümmern sollst.

Nimm mich nicht so selbstverständlich hin wie die Luft zum Atmen. Nur weil wir schon drei oder 13 Jahre zusammen sind, heißt das nicht, dass ich mich nicht über ein paar Werbungs-Aktivitäten freuen würde.

Ausdauersport im Bett ist zwar nett gemeint, aber deshalb nicht besser als eine halbe Stunde wirklich guter Sex. Mein Weg ist das Ziel, nicht das Ziel. Zusammen zu kommen ist ein Traum, aber darauf hinzuarbeiten ein Albtraum.

Denk nicht, für ein bezahltes Abendessen fühle ich mich zu Tätscheleien verpflichtet.

Auf die Frage ´Was wollen wir unternehmen?´ kann ich ´Was immer du willst, Liebling´ nicht mehr hören.

Lass mich im Büro nicht von deiner Sekretärin abkanzeln.

Untersteh dich, mir Taxigeld zuzustecken, nachdem wir S e x hatten, weil du nicht mehr willens bist, mich nach Hause zu bringen. Du musst früh raus? Na und? Ich etwa nicht?

Das kleine Einmaleins der Pornosprache hat in meinem Bett während der ersten Nächte nichts zu suchen - wenn wir bereits miteinander vertraut sind, ist dagegen nichts einzuwenden.

Geiz ist unsexy. Du musst kein Vermögen für mich ausgeben, aber ich will nicht das Gefühl haben, eine überteuerte Extrawurst für dich zu
sein.

Sei ein Mann, keine Maus. Ich will keinen Ja-Sager, sondern einen richtigen Kerl, mit dem ich streiten kann, an den ich mich anlehnen
darf und der mich auf Händen trägt. Ist das zuviel verlangt?

Lass mich dir nicht hinterherlaufen. Wenn du was von mir willst, zeig es. Spielchen, in denen die Anzahl der wechselseitigen Anrufe gemessen werden, habe ich satt.

Sei nicht wehleidig, wenn du nur einen Schnupfen hast. Davon stirbt man nicht und kann seine Dreckwäsche trotzdem IN den Korb werfen.

Red nicht mit meinem Busen. Sonst siehst du nämlich bald meinen Hintern.

Wenn wir eine Affäre haben, telefoniere nicht in meiner Gegenwart mit deiner Frau. Du kannst ihr später sagen, wie sehr du sie liebst.

Wenn du ihn mal nicht hochkriegst, ist das kein Problem. Also mach es nicht zu meinem.

Spring nach dem Orgasmus nicht sofort aus dem Bett und geh als Erster unter die Dusche. Wir haben uns geliebt, nicht im Schlamm gewälzt.

Wenn ich dich in der Bar nach Feuer frage, heißt das nicht, dass ich S e x mit dir haben möchte!

Mach deine Ex-Freundinnen nicht als ´Klette´ oder ´frigide Schnalle´ schlecht. Erzähl mir besser nichts, sonst kann ich mir vorstellen, was du über mich einmal sagen wirst.

Die Toilettenpapierrolle am Bett oder Socken an den Füssen sind in etwa so romantisch wie eine Wanderbaustelle.

Wenn ich keine Lust habe, heute Abend mit Dir zu schlafen, darfst du mich ruhig bis an die Haustür oder das Auto bringen. Oder nur mit mir
kuscheln, falls wir zusammen übernachten. Schmollender Rückzug ist nämlich: dämlich!

Frag mich nicht nach meinen Massen. Wollte ich etwa die Länge deines besten Stücks und den Umfang deiner Bizeps wissen?

Und, ach ja: Ich bin nicht alleine für die Verhütung zuständig, sonst würde ich ja auch alleine S e x haben.
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(Ahaaa...soso...jetzt weiß ich endlich, was ich Dödel falsch gemacht ;-))) ... )