[lolita20]

Achtung hier spricht das Schicksal persönlich hehehe


Widder
Die Widder treibt eine Sehnsucht um in diesen Tagen. So ein quälendes Ziehen. Das lässt sie unvermittelt so träumerisch in die Ferne schauen. Das macht, dass sie ganz verrückte Dinge tun, wie es gar nicht ihre Art ist. Kommt aber nix bei raus. Liegt an dieser eigentümlichen Konjunktion von Mars und Venus im Quadrat zu Uranus geteilt durch Pluto minus zwei. Das geht vorbei.. Hinterher fühlen sie sich trist und gelangweilt wie üblich – na ist das mal eine gute Nachricht? Tja wir können auch Hoffnung machen, wir Astrologen.


Stier
Neues lockt in dieser Zeit. Ja – fangen sie an zu rauchen – oder hören sie auf – je nachdem. Schuld sind sie sowieso (Saturn Absatz 4, § 35 a, Zeile 17.

Zwillinge
Die Zwillinge können diesem Quartal total gelassen entgegensehen. Außer sie gehen vor die Tür. Dann nicht.

Krebs
Geld: Kein Problem. Gesundheit: Alles klar. Kaffee: Vorräte reichen. Glück: Sowieso quatsch. Wieso lesen sie das überhaupt? Wenden sie sich an die Pharmaindustrie. Sex: Siehe Geld – kaufen. Freizeit: Konsultieren sie ihre Programmzeitschrift. Sinn des Lebens: Auf persönliche Anfrage. Aber um den Rest sollten sie sich Sorgen machen.

Löwe
Warten Sie auf ihr nächstes Horoskop. Dieses hat uns zu sehr deprimiert, als dass wir es auch noch aufschreiben könnten.

Jungfrau
Nichts besonders bei den Jungefrauen in diesen Monaten. Achten sie mal auf ihren dritten Wirbel im linken Mittelfinger. Sonst geht es ihnen normal – also für ihre Verhältnisse. Außer dass ihnen womöglich die blöden Sprüche zu ihrem wirklich saudämlichen Sternbild – prust – auf die Nerven gehen. Jungfrau – haha. Wie gezz? Mensch, da wären wir ja lieber im Sternbild des Ottifanten geboren oder so. Aber ausgerechnet Jungfrau – neeneenee. Entschuldigung: Also das prognostiziert natürlich nur ihr streng wissenschaftlich errechnetes Horoskop. Kicher. Was können wir denn dafür.?

Waage
Die Waage befindet sich total im Lot in diesem Quartal. Gut, das könnte irgendwie damit zusammenhängen, dass sie total am Boden sind. Beidseitig.

Skorpion
Versuchen sie es doch mal mit Esoterik oder so. Jetzt ist auch schon alles egal.

Schütze
Besorgen sie sich einen Kaktus. Haben sie ihn ganz doll lieb. Das wird helfen. Zu Risiken und Nebenwirkungen konsultieren sie Hansaplast oder Mitbewerber – und lassen sie uns einen Erfahrungsbericht zukommen.



Steinbock
Die Steinböcke haben in diesen Monaten viel Spaß an ihrer Arbeit – gut, natürlich nur wenn sie über eine gute Portion Galgenhumor verfügen. Eine Spur Masochismus könnte auch helfen.

Wassermann
Leider ausnahmsweise keine guten Nachrichten vom Sternenhimmel. Sieht aus, als würden Sie einer obskuren Sekte beitreten. Oder drehen Sie einfach durch? Womöglich werden Sie einen Nadelbaum kaufen, oder Äste davon. Und dann schleppen Sie das Ding in ihr Wohnzimmer, lassen sich pieken und den Teppich vollnadeln. Wenn Sie nicht ganz vorsichtig sind, könnten Sie auch noch buntes Zeug an den armen Baum dranhängen und anfangen zu singen. Das wollen Sie doch nicht wirklich tun?

Fische
Huch was ist denn das? Da braut sich ja was zusammen, Fische. Uh, sowas haben wir ja noch nie gesehen. Da ist ja ein schwarzes Loch ein mickriger Klecks gegen. Ui, wir möchten echt nicht in ihrer Haut stecken, was sie da erwartet in den nächsten Monaten. Sie fangen an zu schwitzen? Herzklopfen? Sehen Sie, da gehts schon los. Nein, wir wollen Sie auf gar keinen Fall beunruhigen. Ü-ber-haupt nicht. Wird schon schiefgehen was? Wir sagen nur: Vorsicht ist geboten. Achten Sie doch mal auf seltsame Geräusche Nachts – und immer ein Auge offenhalten – so für alle Fälle.